關於咖啡的幽默段子

1、一位醉眼惺松的老先生晃晃悠悠地去用早餐，當他在往咖啡。
杯里加糖時，他的妻子注意到他裹著繃帶的手，並要他說說是怎麼？
回事。
「那是昨晚在我們俱樂部的宴會上發生的一件小事，親愛的。」。
他告訴她說，「你知道，有些不會喝的喝醉了，這樣，其中有個人。
便踩著了我的手。」。

2、在街頭，一個年輕人走向一個姑娘，他說：「你願意接受我的邀請，到。
咖啡館裡去坐坐嗎？」。
「不，謝謝。」。
「要知道，我並不是隨便什麼人都邀請的。」？
「要知道，我也並不是什麼人都拒絕的。」？

3、*如果你大叫八年七個月又六天，你聲音的能量就可以熱一杯咖啡。
*如果你連續放屁六年又九個月，放出氣體的能量就可以造顆原子彈。
*人的心臟 可以產生把血液噴出三十尺高的壓力。
*把頭撞牆一小時可以消耗一百五十卡路里。
*沒有頭的蟑螂在餓死之前還可以活九天。
*公的合掌螳螂頭還在身體上的時候沒辦法交配，所以，母的合掌螳螂在進行交配之前，先要把雄的頭砍掉。
*有些獅子在一天之內可以交配五十次。
*你永遠不可能用你的舌頭添到你的胳膊肘。
*鱷魚無法將自己的舌頭伸出來。
*蝦米的心臟在頭部。
*豬無法看到天空。
*世界人口50%的人從來都沒有接過電話。
*老鼠和馬不能嘔吐。
*「sixth sick sheiks sixth sheeps sick」是英文中最難以發音的一個句子。
*打噴嚏過於強勁了，會導致胸腔破裂，但是如果你想要將這個噴嚏強行忍住，卻會導致你頭或者是脖子中某個血管的破裂。另外，在你打噴嚏的時候，如果你堅持睜著眼打，說不定會把你的眼球給一起打出來。
*如果你打電話，超過一個小時，那麼你耳朵里

4、1、淺度烘培最有效---烘焙咖啡豆的溫度會影響咖啡因的含量，溫度超過178°C，咖啡因完全溶解出來，所以雖然濃郁，但咖啡因的含量卻很少。若要減肥，應選擇味道較淡的美式咖啡。
2、熱飲更好---喝完熱咖啡身體微微的發熱，那時咖啡因已在促使身體消耗熱量，相比之下冰咖啡的效果就不及熱飲好。
3、即溶品略遜一籌---不方便自己煮咖啡，只好使用即溶品，但咖啡渣瘦身卻是即溶品無法做到的了。
4、絕不可加砂糖---對不習慣喝黑咖啡者，建議頂多加少量牛奶，千萬不要加糖，因為糖會妨礙脂肪分解。

5、一位醉眼惺松的先生晃晃悠悠地去用早餐。當他在往咖啡杯里加糖時，他的妻子注意到他裹著繃帶的手，並要他說說是怎麼回事？「這是昨晚在我們俱樂部的宴會上發生的一件小事，親愛的。」他告訴她說，「你知道，有些不會喝的喝醉了。這樣，其中有個人便踩著了我的手。」？

6、1、如果你大叫八年七個月又六天,你聲音的能量就可以熱一杯咖啡(看起來不值得)。
2、如果你連續放屁六年又九個月,放出氣體的能量就可以造原子彈(看起來還差不多)。
3、人的心臟可以產生把血液噴出三十?高的壓力(哇靠~)。
4、豬的高潮可以持續三十分鐘 (我下輩子要當豬)。
5、把頭撞牆一小時可以消耗一百五十卡路里 (我還是不能忘記豬的事)。
6、沒有頭的蟑螂在餓死之前可以活九天(有夠噁心)。
7、公的合掌螳螂頭還在身體上的時候沒辦法交配,所以,母的合掌螳螂在進行交配之前,先要把雄的頭砍掉 (老婆我回來了,怎麼...)？
8、有些獅子在一天可以交配五十次(我下輩子還是想要當豬....質比量重要)。
9、蝴蝶舔自己的腳(實在不是我想知道的事)。
10、大象是唯一不能跳的動物(...那算是件好事吧?)。
11、貓的尿液在黑暗中也可以發亮(是哪個多事的人去觀察這件事啊?)。
12、鴕鳥的眼睛比腦袋大(我也認識某些這樣的人)。
13、海星沒有腦袋(我還是認識某些這樣的人)。
14、北極熊是左撇子(它們寫字嗎?管他的...

7、一位醉眼惺松的老先生晃晃悠悠地去用早餐，當他在往咖啡杯里加糖時，他的妻子注意到他裹著繃帶的手，並要他說說是怎麼回事？
「那是昨晚在我們俱樂部的宴會上發生的一件小事，親愛的。」他告訴她說，「你知道，有些不會喝的喝醉了，這樣，其中有個人便踩著了我的手。」。

8、「爸爸，超市裡有幾種牛奶？」。
「牛奶嘛,有雀巢牛奶,光明牛奶,咖啡牛奶,伊利牛奶……你問這幹嘛？」。
「爸爸，我在畫奶牛，如果不知道有幾種牛奶，怎麼給它畫幾個水龍頭嘛！」？

9、「爸爸，超市裡有幾種牛奶？」 「牛奶嘛,有雀巢牛奶,光明牛奶,咖啡牛奶,伊利牛奶……你問這幹嘛？」 「爸爸，我在畫奶牛，如果不知道有幾種牛奶，怎麼給它畫幾個水龍頭嘛！」？

10、在一個街頭咖啡廳里，麗娜表揚丈夫說：「你現在。
這樣還過得去，只是對漂亮的女人看上一眼，而不是對。
誰都不放過的那種角色。」。

11、小李自從結婚後，就不曾帶妻子上館子或喝咖啡。
有一天，妻子嬌嗔道：「你這個人真沒有情調，幾時我。
們再到咖啡廳去坐坐？」。
小李爽快地答應：「沒問題，我舉雙手贊成。」接。
著卻問，「可是，我們去咖啡廳聊什麼？」？

12、丈夫：「醋放在哪兒？」。
妻子：「就在咖啡櫥內那個貼有蜂蜜標籤的紹興。
酒罈里。」。

13、妻子：「剛才在朋友家裡，你喝了八大杯咖啡，你不是說，一喝咖啡晚上就睡不著嗎？」。
丈夫：「可是面對能白喝的咖啡不喝，回家上床後也睡不著。」。

14、有兩對夫婦結伴出外旅遊，兩個男子都喜歡玩牌，他們在飯店附設的咖啡座中玩牌。一天晚上，電燈忽然熄滅了，兩個男人被迫摸黑回去自己房裡。其中一位是虔誠的宗教徒，在上床與妻子做愛前，必先跪在地上祈禱一番，這一晚也不例外。當他祈禱完畢，上床就寢時，斷了電的電燈就在這時重放光明。
他吃了一驚，原來床上的女人，是朋友的太太，自己剛才在黑暗中走錯了房間，而他的朋友一定到自己房間去了他一急之下，立刻下床穿上衣服，準備回到自己房間去。此時，朋友的妻子說：你現在才回去，太遲了，我知道我的丈夫是不祈禱的。

15、"親愛的,只要你把麵包和咖啡準備好就可以吃早餐啦!"。
"今天早上吃什麼呢?" "麵包和咖啡。"？

16、在咖啡間，三個女店員在討論，如果一個人在遭遇海難後，願意和哪一種男人生活在荒島上。
「我願意和一個很會談天的人。」第一個說。
「是不錯，」第二個說，「可是我願意和一個會打獵和烹飪的男人在一起。」。
第三個笑著說：「我要和一個婦產科醫生在一起。」。

17、一個紳士去喝咖啡，剛喝兩口，就發現杯子裡有隻蒼蠅。
「喂，侍者，」紳士叫道：「咖啡里有蒼蠅。」。
「蒼蠅？那絕對不可能！」侍者說：「老實對您說，在給您端上來之前，我把所有的蒼蠅全揀出來了！」。

18、「服務員！」一位顧客喊道，「廣告中說你們自己製作混合咖啡，但是這根本不是混合咖啡的味。」。
服務員回答道：「這就是混合咖啡，不過是昨天和今天的咖啡混合而成的。」。

19、咖啡館裡，侍者給一位女士端去一杯滾燙的咖啡，但他忘了拿調羹。女士幽默地提醒他：「侍者，我可沒法用我的手指來攪拌這杯熱咖啡呀！侍者聽後，趕緊又端上一杯咖啡：「夫人，這一杯不太熱，你可以手指來攪拌。」。

20、有一個人為了逃避兵役，在體檢前一天喝一堆咖啡，想讓自己血壓升高，但檢查通過了，他覺得很沮喪。過了一年，他在一次演習中受傷，去治療時，護士看到他的血壓，問他：「是誰讓你入伍的？」回答：「有什麼問題嗎？」護士說：「你血壓那麼低，怎麼會通過體檢呢？」？

21、妻子：「剛才在朋友家裡你喝了五杯濃咖啡，你不是說一喝咖。
啡晚上就睡不著覺嗎？」。
丈夫：「可是，面對著能白喝的咖啡不喝，回家後我就更睡不。
著了。」。

22、一位醉眼惺松的老先生晃晃悠悠地去用早餐，當他在往咖啡 杯里加糖時，他的妻子注意到他裹著繃帶的手，並要他說說是怎麼 回事？「那是昨晚在我們俱樂部的宴會上發生的一件小事，親愛的。」 他告訴她說，「你知道，有些不會喝的喝醉了，這樣，其中有個人 便踩著了我的手。」？

23、一個空中小姐在空中服務時，突然一隻鸚鵡叫到：「傻B，來杯咖啡。」空中小姐行思一個鸚鵡拉倒得了來杯就來杯吧。
旁邊有個男人想，鸚鵡都能叫動，我也能叫動。所以他也叫：「傻B，來杯咖啡。」這下空中小姐生氣了。把他（它）倆扔了出去。
鸚鵡在空中時隊男子說：「這下你傻B了吧？我會飛你會飛嗎？」。

24、妻子：「剛才在朋友家裡你喝了五杯濃咖啡，你不是說一喝咖啡晚上就睡不著覺嗎？」。
丈夫：「可是，面對著能白喝的咖啡不喝，回家後我就更睡不著了。」。

25、一小學校長常常從辦公室溜到飯堂喝咖啡，他的女秘書有時也和他一同去，只留下一個六年級的女生聽電話。要她辦的是記下一切口信，但不可泄漏校長喝咖啡去了，女秘書告訴她：「你只要說校長在學校的另一個房間，聽起來就很順耳了。」這個辦法一直沒有出毛病。
但有一天，附近另一個學校的領導長一定要校長聽電話，那女生記起他們對她的吩咐，便答道：「這不行，校長和女秘書在學校的另一個房間的時候，任何人都不許打擾他們。」。

26、伏爾泰的咖啡癮很大，一生中喝了數量驚人的咖啡。有個好心人曾告。
誡他說：「別再喝這種飲料了，這是一種慢性毒藥，你是在慢性自殺！」。
「你說得很對，我想它一定是慢性的。」這位年邁的哲學家說，「要不。
然，為什麼我已經喝了65年還沒有死呢。」？

27、作家普契尼常跟樂隊指揮托斯卡尼尼抬槓。年年聖誕節。
普契尼必贈咖啡蛋糕與好友。有一年，他把包括托斯卡尼尼。
在內的送禮名單交給制餅師傅後，兩人又爭吵了一回。
普契尼來不及取消蛋糕了，卻要托斯卡尼尼知道自己的。
反感，於是發電報給他說：「送錯了蛋糕。」。
托斯卡尼尼回電說：「吃錯了蛋糕！」。

28、伏爾泰咖啡癮很大，一生中喝了數量驚人的咖啡。有個好心人曾告誡他說：「別再喝這種飲料了，這是一種，你是在慢性自殺！」 「你說得很對，我想它一定是慢性的。」這位年邁的哲學家說，「要不然，為什麼我已經喝了65年還沒有死呢？」？

29、有一次，一位畫家在咖啡館遇到了一位著名的批評家，這位批評家曾經不客氣地批評過畫家的一幅近作。
畫家對批評家說：「要想公正地評論一幅繪畫，批評家本人必須會畫畫才成。」。
「我親愛的藝術家，」批評家回答說：「我有生以來就沒下過一個蛋，可是，請您相信我，我比任何一隻母雞都更能品嘗出炒雞蛋是什麼滋味。」？

30、一位美麗的女主人葛羅莉亞正與她的朋友共進晚餐，當她的僕人倒咖啡時，葛羅莉亞問：「瑪麗，你如何能做出如此美味的咖啡？」。
瑪麗解釋說：「我把開水燒沸，然後非常非常慢地將咖啡攪拌進去。」。
葛羅莉亞說：「是啊，可是它是那麼的乾淨清澈，你怎麼能把它過濾的那麼乾淨呢？」？
瑪麗回答說：「我是拿主人的絲襪。。。」。
此時葛羅莉亞喝斥道：「什麼！你竟然拿了我最好的絲襪來過濾咖啡？」？
瑪麗回說：「噢，不，主人我從來沒拿過你乾淨的絲襪。」。

31、一男一女相親，坐在咖啡館中聊天。
女：噢，先生，一看見你，就讓我想到了大海。
男：是嗎？我像那廣闊蔚藍的大海。
女：是的。
男：那實在是太榮幸了，真令我感動。
女：可是。。。我暈船，一看見大海，我就想吐。

32、一天，一個律師，一個建築師和一個醫生在咖啡廳里聊天。他們都帶了一條狗，他們就說要比一比誰的狗聰明。醫生的狗先來，他的狗跑出門外，一會叼了一堆骨頭回來了並在地下擺了一副人體骨骼造型。律師說：「我的狗聰明吧！」於是給了那隻狗一塊餅乾。接下來是建築師的狗，他的狗叼來了一些樹枝擺了一個大樓的模型。建築師說：「還是我的狗聰明吧！！」他也給了自己的狗一塊餅乾。輪到律師的狗了，只見他的狗對另外兩隻狗叫了幾聲，另外兩隻狗就乖乖的把餅乾給了它。

33、在街頭，一個年輕人走向一個姑娘，他說：「你願意接受我的邀請，到咖啡館裡去坐坐嗎？」。
「不，謝謝。」。
「要知道，我並不是隨便什麼人都邀請的。」？
「要知道，我也並不是什麼人都拒絕的。」？

34、伊娃對女友說：「我考慮是否帶男朋友去看心理醫生。」。
女友問：「為什麼」？
伊娃：「他喝咖啡時總是喜歡用左手攪拌，別人都是用右手。」。
女友：「那有什麼，也許他是左撇子呀。」？
伊娃：「可是，可是。。。人家都用勺呵！」。

35、在街頭，一個年輕人走向一個姑娘，他說：「你願意接受我的邀請到咖啡館裡去坐坐嗎？」。
「不，謝謝。」。
「要知道，我並不是隨便什麼人都邀請的。」？
「要知道，我也並不是什麼人都拒絕的。」？

36、又話說某日,一位面噁心善,從事保鑣工作的阿亮正在咖啡廳里與一位他已追求數月,並且熱愛古典音樂的阿美談論阿亮連八竿子都打不著的莫扎特,此時阿亮的好友,亦是當地警官的阿明正好經過,聽到他們正口沫橫飛的高談莫扎特,興而語帶諷刺的問道:
"啊!莫札特出新專輯哦?!"。
阿亮:"%$@*!%$..."。
阿娟:"原來......"。

37、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說：「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。

38、Alain在一家咖啡店打工，每天早上，相同的時間，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一個長發飄飄的女孩都會來到這家咖啡店。每次喝咖啡之前，女孩都會輕輕一撩她過肩的長髮，美麗的秀髮仿佛會自由飛翔，漸漸地，Alain發覺自己已經不知不覺地愛上她了，但他始終都沒有勇氣去表白，只讓這份情感在自己的心靈深處蔓延。
終於有一天，Alain鼓起勇氣去向女孩表白，當「我喜歡你」Alain口中發出時，Alain覺得自己的心已經快飛出胸膛了。女孩轉過身，驚訝地望著Alain，Alain再次輕聲地說了一次，緊張地期待著女孩的回答。「女孩」終於說話了：「神經病啊你，仔細看看，我是男的！！！！」。

39、乞丐：「先生，您能不能給我幾分錢，買杯咖啡喝？」。
走運的人：「你幹嗎不靠勞動養活自己呢？我覺得，你需要的是更多的。
頭腦，而不是金錢。」。
乞丐：「先生，我覺得，我向您要的正是您更多的東西。」。

40、(朱富朱貴兄弟酒店的網絡咖啡屋)。
屋裡瀰漫著濃濃的煙味,其中參雜著咖啡的縷縷香氣,林沖正在和花榮,秦明。
關勝……還有幾個小嘍羅在踩紅色警報,林沖剛剛把花榮的主基地打爆,正追。
著花榮滿屏跑嘴裡還不停的叫關勝:
\"狗剩(關勝的外號),幫我守基地,我馬上就把花榮踩扁了。\"。
\"妹夫,妹夫,快救我。\"花榮朝秦明喊。
\"往我基地跑,我這有個箱子,肯定是基地車,快來。\"。
\"我來了。\"。
\"我說棒錘(秦明外號,因使棒而得),投降算了,你一家贏不了的。\"林沖道。
\"豹腚,你別狂,我坦克多的是。\"。
\"狗剩沖了,踩扁他們。\"。
\"轟\"花榮自爆了,秦明還在扛,只不過是靠幾個小兵跟人捉迷藏。
\"唉,論智慧,論經驗,我比林沖都高那麼一點點;可是狗剩在他一邊,他就比。
我高那麼一點點。\"花榮有點不服,又很無奈的說。
\"就是因為有你這個累贅,所以他才比我高那麼一點點。\"。
\"林頭領,有人罵咱梁山兄弟。\"一個在上網的小兵對林沖說。
\"在哪?\"。
\"BBS梁山

41、同樣是美女：別人有背景，我們只有背影；別人在旅遊，我們在夢遊；別人喝拉菲，我們泡咖啡；別人傍大款，我們撿渣男；別人開奔馳，我們騎共享小單車。