關於一切的幽默段子
1、法官對被告說：「你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你會。
落到這個地步，也是酒精引起的！」。
「謝謝法官先生，」被告喜形於色地答道，「所有人都說我是天。
生的壞蛋，只有你指出了真正的兇手。」。
2、「足球比賽我看得多啦，我懂得有關足球的一切知識。」。
「是嗎？那你告訴我，足球網有多少窟窿眼兒？」。
3、護士：「醫生，你說黃先生一切正常，為什麼我每次給他作檢查？
時，他總是心律不正常？」。
醫生：「把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。」。
4、10年浩劫中。某造反派頭衛彪在武鬥中被人打死。迫悼大會一切准。
備就緒，只缺一個嗓門大能領著喊口號的人了。衛彪的秘書四處打聽，終。
於找到了一個身高6尺，膀闊腰圓，祖傳三代在鎮上賣糊面強的鄭三，他。
要喊一聲：「喝糊面粥來！」周圍幾里都能聽得見。秘書拉住鄭三，親熱。
地說：「鄭三啊，我們的衛司令死了，馬上要開追悼會，請你帶著喊幾句。
口號，怎麼樣?」？
鄭三連搖頭，說：「不行！不行！我不會喊口號。」。
「哎，我教你，一點也不難。喊好了，我們決不虧待你。」秘書把鄭。
三拉得更緊了。
「我腦子不好，記不住。」「就一句：衛彪精神不死，記住了吧?」。
鄭三重複了幾遍，點點頭，說：「行，記住了！」。
追悼會開始了。輪到喊口號時，鄭三喊：「衛彪不死！」。
秘書一聽，糟糕，怎麼丟了「精神」兩個宇，忙提醒鄭三：「還有精？
神！」。
鄭三馬上接著喊道：「噢，還有精神！」。
秘書急了，一跺腳：他媽的，喊來的！」。
鄭三大聲喊道：「喝糊面粥來——」。
5、這是一堂歷史課。老師正在講哥倫布發現美洲大陸的故事。她。
講完之後說：
「所有這一切，都發生在四百多年以前。」。
一個小學生把眼睛睜得大大的，驚訝地叫喊說：「我們老師的。
記性真好！」。
6、P·皮哈開墾了一小塊土地，並且種上豌豆，當他把一切完成後，他。
的鄰居忽然來訪。「你種什麼了？」他問道，眼睛看著皮哈剛剛開掘的一個？
個深坑。
「豌豆。」皮哈大聲答道。
「你忘了做一塊墓碑。」。
「做墓碑？」皮哈不解為什麼要做墓碑？
「哦，」他搖著頭說，「你把這些豆子埋到那麼深的地下，它們就應當。
得到一塊適當的碑記。」。
7、父親：「剛開學考試，你怎麼就得了個『0』分？」？
兒子：「老師說，我們一切都要從『0』開始。」。
8、1.你有權保持沉默，你所說的一切都將被作為存檔記錄。你可以請代理伺服器，如果請不起網絡會為你分配一個。
2、最近比較煩，比較煩，比較煩，老闆的任務總是天天做不完，你要問我何時會在線，我說基本上這個很難。
3、我是OICQ自動答錄機我的主人去吃飯了，你有什麼話可以對我說？
4、不是我不理你，只是時間難以抗拒。
5、不必煩惱，忙完了我就與你聊。不必徒勞，沒忙完你想找我也找不到。假如你我有前生的約定，請稍等，不見不散。
6、我是藍鯊的狗，藍鯊現在不在，他一會兒就回來，如果你願意，我可以陪你聊會兒。
7、這次是我不經意的離開，卻造成我們失之交臂的遺憾。於是我忘記了吃飯，無法再安睡，於是我不甘寂寞急忙歸來。
8、對不起，你發過來的還是亂碼，再發一遍好嗎？
9、您使用的OICQ是未註冊版本。您可以繼續使用本軟體，但將屏蔽發送簡訊息的功能。支持國產軟體，請您註冊新版。
10、因為工作的關係，曾面對無數好友呼叫不能回應，最痛苦的事莫過於此。如果給我一次機會，我要說三個字：我離開。如果一定要給這三個字加個期限，我希望是：一會兒。
11、你真的想
9、有個司機每天都開著公共汽車跑同一條路線。他愛他的車，也愛他的乘客，愛他的工作……一切都那麼美好。
直到有一天，從某站上來一個男子，此人身高將近兩米，體格強壯，面目兇惡，一上車就吼道：「我不用付錢！」。
司機心裡很不愉快，但嘴上不敢說些什麼，因為他身材矮小，體重可能還及不上此人的一半？
司機思索了一下，決定保持沉默，犯不著為了1元錢冒生命危險。況且，這一定只是個偶然事件。
但他想錯了，第二天，同樣的車站，同樣的乘客又上車了，同樣大吼：「我不用付錢！」聲音似乎比昨天還大，司機同樣不敢聲張。
然後是第三天，第四天……一個星期，兩個星期……。
司機每次都忍氣吞聲，只是夜裡開始睡不著：只要他閉上眼睛，就彷佛又看到那男子兇惡的臉，聽到他刺耳的吼聲：「我不用付錢！」。
司機越來越氣憤，難道就讓他這樣欺負我嗎？我也是個堂堂男子漢吶。
這樣想著，司機不禁熱血沸騰，他決心為自己的尊嚴而奮鬥。
司機報名參加了健身訓練班，一下班就鑽進健身房進行強化訓練，同時還拜了一個著名的功夫教練為師學習格鬥。
每當累的吃不消的時候，他的腦海就會出現那男子兇惡的臉，
10、這是一堂歷史課。老師正在講哥倫布發現美洲大陸的故事。她講完之後說：
「所有這一切，都發生在四百多年以前。」。
一個小學生把眼睛睜得大大的，驚訝地叫喊說：「我們老師的記性真好！」。
11、法官對被告說：「你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你會落到這個地步，也是酒精引起的！」。
「謝謝法官先生，」被告喜形於色地答道，「所有人都說我是天生的壞蛋，只有你指出了真正的兇手。」。
12、汽車把一隻雞軋死了。司機問一個小孩：「這雞是你家的嗎？」「一切都很象。不過我家的雞沒這麼扁。」。
13、比爾：「我父親說，如果我克服了一切壞習慣，他就給我1萬美。
元。」。
約翰：「你克服了嗎？」。
比爾：「當然沒有，沒有了這些壞習慣，我拿了錢還有什麼用？
呀！」。
14、汽車把一隻雞軋死了。司機問一個小孩：「這雞是你家的嗎？」。
「一切都很象。不過我家的雞沒這麼扁。」。
15、比爾：「我父親說，如果我克服了一切壞習慣，他就給我1萬美 元。」 約翰：「你克服了嗎？」 比爾：「當然沒有，沒有了這些壞習慣，我拿了錢還有什麼用呀！」？
16、孫子問當美學教授的爺爺：「爺爺，為什麼您說一切假的都是丑的？」？
「那當然羅，難道你還能舉出相反的例子嗎？」。
「能，」孫子爬到美學教授的膝頭上，得意地說：「您瞧您自己一裝上假牙後年輕又精神，拿掉牙，您嘴巴又空又癟。那才丑呢，這不是相反的例子嗎？」。
教授一時語塞。
17、比爾：「我父親說，如果我克服了一切壞習慣，他就給我1萬美元。」 約翰：「你克服了嗎？」 比爾：「當然沒有，沒有了這些壞習慣，我拿了錢還有什麼用呀！」？
18、父親；「剛開學考試，你怎麼就得了個「0」分？」？
兒子：「老師說，我們一切都要從「0」開始。」。
19、美學教授的孫子問爺爺：「爺爺，您為什麼說一切假的都是丑的？」？
「那當然！難道你還能舉出相反的例子嗎？」。
「能！」孫子爬上爺爺的膝頭，得意的說，「您瞧您自己，裝上假牙後又年輕又精神，拿掉假牙，您的嘴巴又空又癟，那才丑呢！這不就是相反的例子嗎？」。
20、丈夫：「今天是我們的結婚紀念日，當時的一切就好像在眼前。
你還和當年一樣，一點沒變。」。
妻子：「當然，10年來我就一直穿著這件衣服呀！」。
21、甲：「這個世界上的一切都是相對的。」。
乙：「你如何得出這個結論的？」。
甲：「我妻子不知道的一百元錢，對我來說比她知。
道的一千元錢更為寶貴。」。
22、丈夫在一家大公司工作，公司里有不少年輕迷人。
的女郎。妻子很想知道辦公室里發生的一切。
「親愛的，」妻子問，「要是哪位漂亮的女秘書看。
上你了，你會怎麼辦？」？
「已經有了一位。」。
妻子的心一沉，忙問：「那你咋辦了？」。
「跟她結婚了唄。」。
23、男：「親愛的！現在我願犧牲一切作你的奴隸。」。
女：「是的。將來是我做你的奴隸啊！」。
男：「現在我倆好快樂啊！」。
女：」將來我一個人痛苦啦！」。
男：「現在我希望你愛我。」。
女：「將來我希望你愛我。」。
男：「現在是我倆的黃金時代。」。
女：「將來是我倆的什麼時代？」？
男：「將來……將來……」。
24、女：你真的了解我的一切嗎？身高、體重、最喜歡的和最討厭的，你說說看。
男：身高……穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。體重，我用自行車載你，勉強可以上30°斜坡，抱著你的話，估計走不出兩米。你最喜歡用尖指甲掐我，最討厭我看足球和別的女生。
女：哼！那你到底喜歡我哪兒？不許說「很多」！要舉實例。
男：多得很，例如你感冒了沒有力氣和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班只要每天早上打電話叫醒你就行了，例如你說其實玫瑰不如大白菜實惠，例如……（看了看女友的臉色，閉了嘴）。
女：假設,我和你媽同時落水，你先救誰。
男：你不是說你學會游泳了嗎？
女：你最難忘的和我有關的事兒是哪一件。
男：肯定是結婚！愛情終於進行到底了嘛！（心想：徹底淪陷的日子，媽的誰能忘啊！） 女：你說我和你從前的女朋友有什麼區別?說呀你？
男：她？是一盤沒下完的棋；你呀，是一盤下不完的棋。
女：對你來說，我還不如你的狗重要嗎？
男：如果你不講話，又能吃剩飯，那當然是你重要。
女：你說我戴紅寶石好還是戴鑽戒好。
男：戴毛線手套最好。
女：你能一輩子只愛我一
25、鼻與眉爭坐位，鼻曰：「一切香臭，皆我先知，我之功大。
矣。汝屬無用之物，何功之有，輒敢位居我上？」眉曰：「是則。
然矣，假如鼻頭坐上位，世上有此理否？」。
26、鳳凰自以為是鳥類的大王，凡遇事情都傲視一切。孔雀對它譏諷道：「你怎麼夠資格？
稱王，我做大王還差不多。」。
鳳凰冷笑道：「你有什麼高貴品德、傑出才能，竟想篡奪我的王位？」？
孔雀說：「人是萬物之靈，卻往往用我屁股下的毛放在頭上做美觀的裝飾品，稱之為。
『花翎』。軀體中，頭是最尊貴的。
人們最尊貴的頭腦，尚且還要向我屁股上的毛借。
光，可見人的頭還不及我的屁股，我為什麼沒有資格做鳥類之王？！」？
27、有個禪師教一個人靜坐，要他清除一切雜念，閉目靜坐。有一夜，這人坐到五更，忽然。
想起某日某人借了一斗大米未還，便馬上叫醒妻子說：「果然禪師教我靜坐有益，要不，幾。
乎被某人騙了一斗大米。」。
28、有一個人避諱特多，每逢家裡有慶賀之類的喜事，便特別避諱白色，一切都用紅色來裝飾，客人中如果有乘白馬的，絕對不讓牽入馬棚。
有一個年輕人特別喜歡諧謔，知主人尚紅，便用紅顏料把臉塗得紅紅的，到他家去做客，主人很驚訝，問他這是幹什麼。年輕人回答說：「我聽說老先生您一向厭惡素色，所以不敢帶著白面孔來府上，免得您怪罪我。」？
在座的客人見此，不由得捧腹大笑。主人自覺慚愧，從此改掉了這個陋習。
29、女朋友就是在你生氣時千方百計逗你高興，為了你的開心，寧可做一切她本做不來的事的那個人。
女朋友就是把你的承諾刻在心裡，卻仍是滿腹幽怨地不停追問你後不後悔的那個人。
女朋友就是陪你在風雨中數小雨點的腳印，而後為了你的身體，認認真真地對你說「下次不要了」的那個人。
女朋友就是愛你愛得地老天荒卻無論如何不肯開口表達的那個人。
女朋友就是在婆娑的燈光下，用那繽紛的文字為你畫像、為你寫詩的那個人。
女朋友就是在馬路上讓你輕輕搭著她的肩，怎麼走步伐都和你一樣，讓深情的腳印到處鐫刻在心路上的那個人？
女朋友就是在你面前時刻擔心自己不夠漂亮、不夠可愛的那個人。
女朋友就是躺在床上不斷提醒你別誤了上班，卻忍不住用淚水打濕你背影的那個人。
女朋友就是在磨難中看似堅強、而見到你之後又落雨如梨花的那個人。
女朋友就是用晶瑩的歌聲和笑聲酩酊你所有日子的那個人。
女朋友就是你走過的地方無論多危險，她也能陪著你走過去，回想起來總拍著你胸口後怕的那個人。
女朋友就是在你童心突發是能陪你爬陡崖、鑽山洞，然後依在你懷裡大笑的那個人。
女朋友就是想方設
30、女：你真的背熟了我的一切嗎？我的身高、體重、最喜歡的和最討厭的，你倒說說看。
男：身高……（撓了撓頭）穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。體重（邊思索邊計算），我用自行車馱你，勉強可以上30°斜坡；抱著你的話，估計走不出兩米。你最喜歡用尖指甲掐我，最討厭我看足球和別的女孩兒。
女：哼！那你到底喜歡我哪兒？不許說「很多」！要舉例子。
男：多得很（有點得意）。例如你感冒了沒有力氣和我吵嘴；例如你不再要求我接你下班，只要每天早上打電話叫醒你就行了；例如你說其實玫瑰不如大白菜實惠；例如……（瞅了瞅女的臉色，閉了嘴）。
女：假設，我和你媽同時落水，你先救誰。
男：你不是說你學會游泳了嗎？
女：你最難忘的和我有關的事兒是哪一件。
男：肯定是結婚！愛情終於進行到底了嘛！（心道：徹底淪陷的日子，媽的誰能忘啊！）。
女：你說我和你從前的女朋友有什麼區別？說呀你？
男：她？是一盤沒下完的棋；你呀，是一盤下不完的棋。
女：對你來說，我還不如你的狗重要嗎？
男：假如你不再講話，又能吃剩飯，當然還是你重要。
女：你說我戴紅寶石好還是戴鑽戒好
31、「你一切都很正常，」內科醫生粗氣地說，「你的身體好極了。啊！
唷，你的脈搏像鍾一樣平穩。」。
「可是，醫生。」病人嘀嘀咕咕地說，「你的手指是按在我的手錶。
上啊！」。
32、護士：「醫生，你說黃先生一切正常，為什麼我每次給他作檢查時，他總是心律不正常？」？
醫生：「把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。」。
33、「一切正常，你的身體好極了，」醫生粗聲粗氣地說：『你的脈搏像時鐘一樣平穩。」 「可是這，這，大夫，您剛才的手指是按在我的手錶上了。」。
34、「你一切都很正常，」內科醫生粗氣地說，「你的身體好極了。啊唷，你的脈搏像鍾一樣平穩。」。
「可是，醫生。」病人嘀嘀咕咕地說，「你的手指是按在我的手錶上啊！」。
35、「你一切都很正常。」內科醫生說，「你的身體好極了，脈搏就像鐘錶一樣平穩。」。
「是呀，」病人嘀嘀咕咕的說，「你的手指正按在我的手錶上呢。」。
36、「一切正常，你的身體好極了。」醫生粗聲粗氣地說，「你的脈搏像時鐘一樣平穩。」。
「可是這，這，大夫，您剛才把聽診器按在我的手錶上了！」。
37、孫子問當美學教授的爺爺：「爺爺，為什麼您說一切假的都是丑的？」？
「那當然羅，難道你還能舉出相反的例子嗎？」。
「能，」孫子爬到美學教授的膝頭上，得意地說：「您瞧您自己一裝上。
假牙後年輕又精神，拿掉牙，您嘴巴又空又癟。那才丑呢，這不是相反的例。
子嗎？」。
教授一時語塞。
38、裝甲兵司令在國會上極力主張大規模地發展裝甲部隊。
「裝甲就是一切，」他結束了自己的演說。
一位國會議員說：「將軍閣下，難道您不知道以前恐龍滅絕，就是。
因為裝甲太重、頭太小的緣故嗎？」。
39、10年浩劫中。某造反派頭衛彪在武鬥中被人打死。迫悼大會一切准。
備就緒，只缺一個嗓門大能領著喊口號的人了。衛彪的秘書四處打聽，終。
於找到了一個身高6尺，膀闊腰圓，祖傳三代在鎮上賣糊面強的鄭三，他。
要喊一聲：「喝糊面粥來！」周圍幾里都能聽得見。秘書拉住鄭三，親熱地。
說：「鄭三啊，我們的衛司令死了，馬上要開追悼會，請你帶著喊幾句口。
號，怎麼樣?」？
鄭三連搖頭，說：「不行！不行！我不會喊口號。」。
「哎，我教你，一點也不難。喊好了，我們決不虧待你。」秘書把鄭三。
拉得更緊了。
「我腦子不好，記不住。」「就一句：衛彪精神不死，記住了吧?」。
鄭三重複了幾遍，點點頭，說：「行，記住了！」。
追悼會開始了。輪到喊口號時，鄭三喊：「衛彪不死！」。
秘書一聽，糟糕，怎麼丟了「精神」兩個宇，忙提醒鄭三：「還有精？
神！」。
鄭三馬上接著喊道：「噢，還有精神！」。
秘書急了，一跺腳：他媽的，喊來的！」。
鄭三大聲喊道：「喝糊面粥來——」。
40、1、你有權保持沉默，你所說的一切都將被作為存檔記錄。你可以請代理伺服器，如果請不起網絡會為你分配一個。2、較煩，比較煩，比較煩，老闆的任務總是天天做不完，你要問我何時會在線，我說基本上這個很難。3、我是OICQ自動答錄機 我的主人去吃飯了，你有什麼話可以對我說。4、不是我不理你，只是時間難以抗拒！5、不必煩惱，忙完了我就與你聊。不必徒勞，沒忙完你想找我也找不到。假如你我有前生的約定，請稍等，不見不散！6、我是藍鯊的狗，藍鯊現在不在，他一會兒就回來，如果你願意，我可以陪你聊會兒！7、這次是我不經意的離開，卻造成我們失之交臂的遺憾。於是我忘記了吃飯，無法再安睡，於是我不甘寂寞急忙歸來。8、對不起，你發過來的還是亂碼，再發一遍好嗎?9、您使用的OICQ是未註冊版本。您可以繼續使用本軟體，但將屏蔽發送簡訊息的功能。支持國 產軟體，請您註冊新版！10、因為工作的關係，曾面對無數好友呼叫不能回應，最痛苦的事莫過於此。如果給我一次機會，我要說三個字：我離開。如果一定要給這三個字加個期限，我希望是：一會兒！11、你真的想找我嗎，想找我的話我就回復。如果你真的想找我，我又怎么會不回覆你呢？你不 是真的想
41、一、自備網戀所需要的一切工具及軟體。包括電腦、「貓」或ISDN專線、DDN專線等與網際網路的接入；一切軟體，正版或是盜版自定，本說明建議您使用正版軟體。
二、自備網戀對象，數量n 、n≥1 自定，本說明建議您定量一個。包括網絡以外存在的及網絡上的目標對象。
三、您有權支配你的感情，包括真心實意或是虛情假意，堅持或者放棄，自定。本說明建議您真心實意的。
四、您有權利選擇您在網絡上的身份等一切相關信息。包括ID，Nickname，ICQ，E-mail，及性別男或女。本說明建議您選擇真實性別。
五、您無權干涉您的網戀對象在第二，第三 和第四說明中所做出的決定選擇。
六、您有權力與網戀對象約會。包括在網絡上以及網絡以外，自定。
七、您有權力愛您的網戀對象，同時您也有權利不愛您的網戀對象。
八、您無權阻止並惡意破壞您的網戀對象在第七說明中所擁有的權利。
九、您有權力索要網戀對象在網絡上及網絡以外的身份等一切相關信息，包括網戀對象的靚照。
十、對於您的網戀對象所行使的在第九說明中的權利，您有權保持沉默並———不予以理睬。
十一、您有權力對您
42、裝甲兵司令在國會上主張大規模的發展裝甲部隊。
「裝甲就是一切。」他結束了自己的演說。
一位國會議員說：「將軍閣下，難道您不知道恐龍的滅絕就是因為裝甲太重，頭太小的緣故嗎？」。
43、裝甲兵司令在國會上極力主張大規模地發展裝甲部隊。「裝甲就是一切，」他結束了自己的演說。一位國會議員說：「將軍閣下，難道您不知道以前恐龍滅絕，就是因為裝甲太重、頭太小的緣故嗎？」。
44、裝甲兵司令在國會上主張大規模的發展裝甲部隊。 「裝甲就是一切。」他結束了自己的演說。 一位國會議員說：「將軍閣下，難道您不知道恐龍的滅絕就是因為裝甲太重，頭太小的緣故嗎？」。
45、裝甲兵司令在國會上極力主張大規模地發展裝甲部隊，「裝甲就是一切，」他結束了自己的演說。
一位國會議員說：「將軍閣下，難道您不知道以前恐龍滅絕，就是因為身體太重、頭太小的緣故嗎？」。
46、區隊長來自河北農村，十分純樸。在軍校，我們的一切言行都要遵從各項條令規定。按規定，中隊備有一個本子，專門記錄來隊的非本隊人員。一天，有一個老百姓來找我們區隊長。於是，值班員就工整地記下： ｘ月ｘ日，一百姓來找二區隊長，X點分走。下午，當全中隊在門外等待集外出時，一個球系的同學偶然拿起那個本子念道： ｘ月ｘ日，二個女生找二區隊長，沒有看到出去。我們區隊長的嘴有足足三分鐘沒合上。
47、抗洪救災的偉大勝利對足協的當前工作有何指導意義？答：我們要堵住一切缺口，決不能讓他們發現假球的證據。
48、第一次開汽車時，妻子對丈夫說：
「除了這面小鏡子，一切正常。」。
「為什麼？」？
「它裝得不是地方，因為從鏡子裡看不到我，只能看見一些汽。
車從後面開過來。」。
49、第一次開汽車時，妻子對丈夫說：
「除了這面小鏡子，一切正常。」。
「為什麼？」？
「它裝得不是地方，因為從鏡子裡看不到我，只能看見一些汽車從後面開過來。」。
50、找一面鏡子,觀察鏡子中的一切.直到發現鏡子中有一雙眼睛。
在凝視著你,然後指著自己的鼻子說:"啊,這就是佛呀!" 鏡子中。
的那個奇怪的東西就會對你說:"啊,這就是佛呀!" 於是你就成了佛了。