關於跌的幽默段子

1、在登山訓練中，兩名登山運動員當中的一個不慎跌下了懸崖。
另一個向下喊道：「你傷著了嗎？」。
「不知道，我還在下跌。」。

2、從前有個農夫跌斷了腿去看醫生，醫生問他是怎麼把腿跌斷的，他說：「 二十五年前，我在一個財主家當長工，有一天晚上，財主的獨生女兒來找我，問我：『你有什麼需要我的地方嗎？』我回答說：『沒有。』她又問道：『你真的不需要我嗎？』我說：『真的不需要。』然後她就走了。」？
醫生問道：「那麼，這與你摔斷腿有什麼關係呢？」 農夫說：「昨天當我正在房頂上修屋頂時，我忽然明白了她的意思。」？

3、兩個男人乘坐熱汽球經過非洲大沙漠時，汽球忽然跌落，兩人安全從汽球跳出，在大沙漠步行兩天後才遇 到綠洲。
兩人連忙奔跑到綠洲旁的水源，水源旁有一個牌，牌上寫了一段文字：『警告：飲水者處死！酋長字』。
兩人已渴了兩天，也不管叄七廿一倒頭喝水，這時一班土人忽然出現，把兩人綁在一起帶回部落見酋長。
酋長問兩人：『平時我早下令把你們煮了吃，但今天是我的生日，如果那位能到外帶一百個水果回來就考慮饒了那位。』。
兩人乖乖聽話被分頭帶去找水果。
第一人帶回一百個野櫻桃，酋長命令他把一百個野櫻桃一個一個塞進他自己的屁股而不准笑，就饒了他。
這人乖乖聽話把野櫻桃一個一個塞進他自己的屁股，塞了五十個他沒笑一下，塞了九十個他還沒笑一下。
到了塞下第九十九個櫻桃後他忽然倒在地上包懷大笑，笑到連眼淚都流出來。
酋長很驚奇問道：『你還剩下一個櫻桃就可免一死，為何還笑出來？』。
那人笑答：『哈哈．哈．．看，我的朋友．．哈．．他帶回來一百個大西瓜．．哈哈．．．』。

4、在登山訓練中，兩名登山運動員當中的一個不慎跌下了懸崖。另一個向下喊道：「你傷著了嗎？」。
「不知道，我還在下跌。」。

5、某小孩跌傷了，他的母親用布蘸了些酒，替他揉擦。他的小朋友看了。
問他道：「你父親的肚裡，一定傷得很重罷?」。
某小孩問他：「你怎麼知道的?」？
小朋友道：「他不是天天喝許多酒嗎?」。

6、媽媽：「飛飛，昨天叫你送奶奶，你送了沒有？」。
飛飛：「送了。」。
媽媽：「送了？那奶奶咋還跌倒了呢？你是咋送的？」。
飛飛：「目送。」。

7、小寶在路上跌了一跤，把腿摔傷了，流了很多血。
回家後，母親一面用繃帶給她包傷，一面問她：「小寶，你的腿。
摔得這樣重，當時一定哭了吧？」。
小寶說：「我沒有哭。當時你沒在旁邊，我哭給誰聽呢？」。

8、湯姆重重地跌了一跤，滿身泥濘回到家裡。
「你這淘氣鬼。」他母親驚叫道：「你怎麼搞的，穿著這樣好的褲子摔跤？
了？」。
「原諒我，媽媽，我跌跤的時候來不及把褲子脫下來。」。

9、一個男人在修補他家的屋頂時滑了一跤，他在跌下來閃過廚。
房的窗口時，朝他老婆喊道：「當家的，今天少做一個人的午飯吧！」。

10、一對年輕的夫婦在河邊散步，妻子忽然問起丈。
夫：「如果我不小心跌進河裡，你是否願意立刻跳下去。
救我？」。
丈夫說：「當然囉！你不是常發牢騷，說我喜歡做。
傻事嗎？」。

11、一個男人在修補他家的屋頂時滑了一跤，他在跌下來閃過廚房的窗口時，朝他老婆喊道：「當家的，今天少做一個人的午飯吧！」。

12、一個男人在修補他家的屋頂時滑了一跤，他在跌下來閃過廚房的窗口時，朝他 老婆喊道：「當家的，今天少做一個人的午飯吧！」。

13、一人偶朴地，方爬起復跌。乃曰：「啐！早知還有隻一跌。
便不走起來也罷了。」。

14、父子扛酒一壇，路滑跌翻。其父大怒，子乃伏地痛飲，抬。
頭謂父曰：「決些來麼，難道你還要等甚菜？」。

15、一人說：「昨日某處，天上跌下一個人來，長十丈，大二。
丈。」或問之曰：「亦能說話否？」答曰：「也講幾句。」曰：
「講甚麼話？」曰：「講天話。」。

16、一個人走路，不小心跌倒在地，剛爬起身來又跌倒了，於是便長嘆一聲道：「早知還要。
跌一跤，剛才不爬起來就行了。」。

17、醉漢在路上前跌後撞地走著，見人便打，見物便踢，行人都逃開了。唯獨迂公卻挺直身。
子，兩手叉腰，聽由他打。
別人說：「你何苦白白吃這個醉鬼的胡塗拳頭？」迂公答道：「我正要他打哩，把我打。
死了，他就好抵命！」。

18、海豐有個官吏叫張穆庵。一天，乘坐馬車馳出官府，一個老太跌跌撞撞攔住車子告狀。
說丈夫討了小老婆不再理她了。張穆庵大笑，呵斥她讓路，說：「我是賣鹽官，不管人家吃。
醋事！」。

19、一個人走路不小心跌了一跤，剛爬起來沒走幾步，又跌倒了，於是自言自語道：「要是。
早知道還要跌這一跤，剛才不起來就是了。」。

20、有位富翁的妻子不小心跌了個跟頭，斷了一根股骨。富翁請城裡最好的外科醫生為他妻子手術。醫生用一根鏍絲釘將病人的骨頭接好了。手術很成功。醫生向富翁收費5000美元。富翁很不高興，認為醫生只不過用了一根鏍絲釘就收這麼多錢，太不公平。於是他寫了一封信給醫生，要求列出收費明細賬，很快他便收到了醫生寄來的賬單： 1根鏍絲釘：1美元 知道怎樣放進去：4999美元 總計：5000美元 富翁沒有再說什麼？

21、從前有個農夫跌斷了腿去看醫生，醫生問他是怎麼把腿跌斷的，他說：「二十五年前，我在一個財主家當長工，有一天晚上，財主的獨生女兒來找我，問我：「你有什麼需要我的地方嗎？」？
我回答說：「沒有。」。
她又問道：「你真的不需要我嗎？」。
我說：「真的不需要。然後她就走了。」。
醫生問道：「那麼，這與你摔斷腿有什麼關係呢？」？
農夫說：「昨天當我正在房頂上修屋頂時，我忽然明白了她的意思。」。

22、針對日經指數跌跌不休，日相森喜朗找來內閣商討因應對策。
大藏大臣指出：「只要證期會開放我國最具競爭力的工業上市集資，應該對振興股市有所助益。」。
日相：「哦！我國還有這種工業嗎？是什麼工業？」？
大臣：「是眾多女星領軍的色情工業，相信會有許多投資人想做她們的股東。」。
日相：「哦！為什麼呢？」？
大臣：「因為股東就可以名正言順的到片廠視察，也可以要求軋一角。」。
日相：「太好了！那這些公司要歸為哪一類股呢？」。
大臣：「那就歸為淫賤類股吧！」。

23、當股票市場翻覆無常的時候，股價的升跌嚇壞了一大批小投資者。有一個小投資者趕忙去銀行里找他的投資顧問，詢問是否對形勢感到焦慮，並訴說他緊張的一天到晚睡不著覺。他的顧問回答說他自己睡得象一個嬰兒。
小投資者吃驚地問：「真的？在這樣的振蕩之下您還睡得象一個嬰兒？」。
顧問說：「沒錯，我現在是睡幾個小時，然後醒來哭幾個小時。」。

24、在登山訓練中，兩名登山運動員當中的一個不慎跌下了懸崖。
另一個向下喊道：「你傷著了嗎？」。
「不知道，我還在下跌！」。

25、在登山訓練中，兩名登山運動員當中的一個不慎跌下了懸崖。另一個向下喊道：「你傷著了嗎？」 「不知道，我還在下跌。」。

26、在登山訓練中，兩名登山運動員當中的一個不慎跌下了懸崖。另一個向下喊道：「你傷著了嗎？」「不知道，我還在下跌！」。

27、導演：「你應該從著懸崖上跳下去。」。
演員：「是我跌傷了或者摔死了，怎麼辦？」？
導演：「沒關係。這是最後一個鏡頭。」。

28、有人看完電影《智取威虎山》去喝喜灑，為新婚夫婦口占一聯曰：
奶頭山上跌打滾爬。
夾皮溝里刺刀見紅。
眾人喝采。

29、有一個小鎮的戲劇舞台上，戲中的英雄跌入了河中，按要求，當這位英雄進入後台後，控制音響效果的女孩應放出潺潺的流水聲。誰知這位女孩心猿意馬，竟忘了這一茬。台上的演員使勁敲著台板，但仍沒有流水聲，台上死一般寂靜，稍頃，從台邊傳來了演員柔和的聲音： 「我的天哪！河水完全給凍住了！」。

30、一位醉漢午夜以後才跌跌撞撞地往家趕，他家住在七樓，當他爬到六樓的時候，忽然覺得剛才喝酒時忘了唱卡拉OK了，於是放聲唱了一句：「小城故事多」；這時樓下正好有一位小姐剛下夜班回來，她聽到後，不由自主地接了一句：「充滿喜和樂」。醉漢聽到後很生氣，就又跌跌撞撞地下樓來，走到四樓的時候，正好遇到那位小姐，於是頓喝：「站住！」，小姐以為遇見了強盜，嚇得手足無措，連說，「大哥，我剛下夜班回來，真沒有錢。」，醉漢又大吼：「住口！」，小姐又哆嗦著說：「你...你把包拿去吧...」，醉漢這才結結吧吧地說：「告...告訴你，記...記住了，以...以後唱歌，自...自己起頭！」。

31、一天，一個醉漢喝醉酒，從樓上跌到馬路上一群人都跑到路上看熱鬧，交通警察也趕到了。
警察問：「發生了什麼事？」？
醉漢迷迷糊糊的回答：「不知道,我也是才剛到而已！」。

32、美國總統福特1975年訪問奧地利，飛機抵達後他走下舷。
梯時，腳下一滑，跌倒在跑道上。同一天，他又在麗希宮的。
長梯上兩次險些跌倒。事後記者們將此當成一大新聞，大肆。
渲染。當旁人問及原因時，福特道：「我是一個活動家，活動。
家比任何人都容易跌跤。」。

33、兩個獵人進森林裡打獵，其中一個獵人不慎跌倒，兩眼翻白，似已停止呼吸。另一個獵人趕緊拿出手機撥通緊急求助電話。接線員沉著地說：「第一步，要先確定你的朋友已經死亡。」於是，接線員在電話里聽到一聲槍響，然後聽到那獵人接著問：「第二步怎麼辦？」？

34、兩個男人乘坐熱汽球經過非洲大沙漠時，汽球忽然跌落，兩人安全從汽球跳出，在大沙漠步行兩天後才遇到綠洲。
兩人連忙奔跑到綠洲旁的水源，水源旁有一個牌，牌上寫了一段文字：『警告：飲水者處死！酋長字』，兩人已渴了兩天，也不管叄七廿一倒頭喝水，這時一班土人忽然出現，把兩人綁在一起帶回部落見酋長。
酋長問兩人：『平時我早下令把你們煮了吃，但今天是我的生日，如果那位能到外帶一百個水果回來就考慮饒了那位。』，兩人乖乖聽話，被分頭帶去找水果。
第一人帶回一百個野櫻桃，酋長命令他把一百個野櫻桃一個一個塞進他自己的屁股而不准笑，就饒了他。這人乖乖聽話把野櫻桃一個一個塞進他自己的屁股，塞了五十個他沒笑一下，塞了九十個他還沒笑一下。
到了塞下第九十九個櫻桃後他忽然倒在地上包懷大笑，笑到連眼淚都流出來。酋長很驚奇問道：『你還剩下一個櫻桃就可免一死，為何還笑出來？』。
那人笑答：『哈哈．哈．．看，我的朋友．．哈．．他帶回來一百個大西瓜．．哈哈．．．』。

35、大年三十晚，王小二喝醉了酒跌跌撞撞東搖西晃回到自家門前，伸手「啪啪」敲門，並大聲喊：「告訴我，這是王小二的家嗎？」。
他的妻子在屋裡說：「是啊，不過，他不在家，你明天再來吧！」。
王小二搖搖頭：「真不湊巧，那我就明天再來吧。」說完便又搖搖晃晃地走了。

36、男人評價女人說：女人就象股票，本來看好的股票買到手就一個勁下跌，以前看不到的缺點與弱點都暴露出來了。你一但拋出去，在別人手裡又變得那麼可愛。也有自己喜歡的股票，買到手後還覺得挺可愛的，但這樣的股票太少了，這樣的女人也少。
女人評價男人說：男人就象股票，價格高的股票不一定有錢賺，有的股票目前價格雖然不高，但它的前景很好，這樣的股票才是最有希望的。所以在挑男朋友的時候不要看他現在有多少錢，而要看他有沒有發展前途。

37、一位居住於北京的美籍中年婦女有天擦窗戶時不小心跌至窗外的垃圾桶中。此時正好大飽兔經過，看見這一名雙腳露在外頭的婦女不禁嘆了一口氣：「美國人真是浪費，這女人至少還可以用上十年再扔了，真可惜」…………。

38、我本是槐花院落閒散的人，滿襟酒氣。小池塘邊跌坐看魚，眉挑煙火過一生。