關於眼的幽默段子
1、爸爸對女兒講他小時候家境貧寒，受盡了苦難。女兒聽完了故事。
兩眼含淚，十分同情地對爸爸說：「哦，爸，你是因為沒有飯吃才到。
我們家來的吧？」。
2、爸爸聽孩子們講起了小時候家境貧寒，經常挨飢的事。
小女兒聽完故事，兩眼含淚，手裡的蛋糕只吃了一半，她十分同情地對。
爸爸說：「哦，爸經，我知道了？你是因為沒有飯吃才到我們家來的，對嗎？」。
3、米羅先生看病。醫生在徹底檢查完了之後說道：「你的健康狀。
況糟透了！你眼裡有水，腎里有石頭，動脈里有灰……」。
「現在你只要說：我腦袋裡有沙子，那麼我明天就開始蓋房。
子！」。
4、生物老師正興致勃勃地在台上描述非洲野豬的長相，偶爾眼。
光一掃台下，竟發現多數學生在打瞌睡，於是大為光火，喊道：「你。
們要看著我呵！不看我，你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子？」？
5、加州一個小鎮上的警察發現一個獨自在大街上徘徊的金髮碧。
眼的小女孩，她只有2歲半，長得非常迷人，但她既說不出叫什麼？
名字，也弄不清家住在什麼地方，最後無可奈何的警察開始翻她的？
衣兜，希望能找到有關身份的線索，小女孩沒反抗，卻嫩聲嫩氣地。
說：「別害怕，我沒帶槍！」。
6、妻子在美容院裡接受了最新化妝術，嘴唇一片鮮紅，眼睛用眼。
線、眼影、睫毛膏抹得非常鮮艷。她覺得自己變得很漂亮，急急忙忙。
地趕回家中，想讓丈夫看了吃驚。她回到家裡，愁眉苦臉的丈夫見。
了她那副模樣立刻高興起來：「咱們的兒子太淘氣了，你去肯定會。
把他嚇唬住。」。
7、老師問一個小學生。
老師：「用肉眼來看，太陽小還是月亮小？」。
學生：「月亮小。」。
老師：「比月亮小的呢？」。
學生：「星星。」。
老師：「比星星小的呢？」。
學生：「比星星小？這個…不知道。」。
另一個學生舉手說：「老師，我知道！」。
老師：「那你來說吧！」。
學生：「比猩猩小的是候子。」。
8、眼藥水廣告：滴後請將眼球轉動數次，以便藥水布滿全球。
花店廣告：送幾朵花給你最愛的人，但不要忘了你的妻子。
香水廣告：本品最能吸引異性，故隨本品奉送自衛教材一份。
餐館廣告：請來本店用餐吧！不然你我都要挨餓了。
空調廣告：本品在世界各地的維修工是最寂寞的。
理髮店廣告：雖為毫髮技藝，確是頂上功夫。
美容院廣告：請不要向本店出來的女子調情，她也許就是你的祖母。
新書廣告：本書包括十個短篇小說，我熬了許多個夜晚才寫出，現以一元錢奉獻給讀者，即一個短篇才值一角錢。
安全廣告：假如閣下煙癮發作，可以在此吸煙，不過請先將地址留下，以便將你的骨灰送交家人。
9、凌晨，一個醉漢在門上摸索了半天，也沒能把鑰匙插入到鎖眼裡。來了一位巡警，看見此景後問他：「先生，需要我幫你嗎？」「那太好了，老夥計，」醉漢高興地說，「你只需要幫我把房子抓住，別讓它搖晃就行了，別的事我自有辦法。」。
10、小林外出喝醉了酒，雙眼朦朧，沖衝撞撞地趕著路。當他路過某住宅大門時，一陣噁心反胃，「哇」地一聲吐了一地，腥味難聞，令人掩鼻。
看門人見了大怒，喝道：「哪來的酒鬼狂徒，竟敢對著大門吐瀉！」。
小林不服氣，醉眼也斜著說：「你昨唬什麼？誰叫你家大門對著我的嘴巴開的！」？
看門人失聲笑道：「大門早就這樣建的，又不是今天才朝著你嘴巴建造的！」。
小林指著自己的嘴巴，說：「嘿，老子這張嘴巴，也生了好幾十年了！」。
11、一位眼科醫生成功地治好了一個著名的超現實派畫家的眼病。收費的。
時候，醫生說可以不收錢，但希望畫家為他畫一幅畫，內容由畫家自己選。
擇。
畫家很感激醫生為他治好眼病，於是他畫了一個碩大無比的眼睛，每。
個細節都精細入微，並且在瞳孔的正中央為醫生畫了個完美的肖像。
眼科醫生看到這幅畫，一下子被畫家過人的藝術表現力所震攝了。他。
驚訝地張大了嘴，半晌才說：「謝天謝地，幸虧我不是肛門科醫生。
12、爸爸聽孩子們講起了小時候家境貧寒，經常挨飢的事。
小女兒聽完故事，兩眼含淚，手裡的蛋糕只吃了一半，她十分同情地對爸爸說：「哦，爸經，我知道了？你是因為沒有飯吃才到我們家來的，對嗎？」。
13、爸爸對女兒講他小時候家境貧寒，受盡了苦難。女兒聽完了故事，兩眼含淚，十分同情地對爸爸說：「哦，爸，你是因為沒有飯吃才到我們家來的吧？」。
14、爸爸對女兒講他小時候家境貧寒，受盡了苦難。女兒聽完了故。
事，兩眼含淚，十分同情地對爸爸說：「哦，爸，你是因為沒有飯吃才。
到我們家來的吧？」。
15、小弟弟睡到半夜醒來，因為燈火既熄，張開眼來，一件東西也瞧不見。
他就大哭起來，他的媽媽聽了，連忙去問：「為什麼要哭?」？
小弟弟答道：「不好了！我的眼睛一件東西也看不見了，一定成瞎子。
了。」。
16、母親看見珠珠眼球紅得很厲害，便帶她去看眼科醫生了。醫生對珠珠的母親說：「因為眼睛感染了細菌，所以導致全球發炎。。。」。
珠珠問母親：「媽媽，剛才醫生說了很多話，有些我是聽不明白的，他是不是說我的眼睛發炎，就會影響全球呀？」。
17、一天，我正在畫媽媽的像，畫完後，聖聖來了，我問：「我畫的好嗎？」聖聖：「真像，眼、鼻、耳、眉、嘴、頭髮，還有人中，無一不像。」。
我問：「她是誰？」。
聖聖：「像一個人。」。
18、媽嗎說：「我找了你爸爸算瞎了眼。」兒子說：「那你的眼睛什麼時間治好的？」？
19、加州一個小鎮上的警察發現一個獨自在大街上徘徊的金髮碧眼的小女孩，她只有2歲半，長得非常迷人，但她既說不出叫什麼名字，也弄不清家住在什麼地方，最後無可奈何的警察開始翻她的衣兜，希望能找到有關身份的線索，小女孩沒反抗，卻嫩聲嫩氣地說：「別害怕，我沒帶槍！」？
20、真真：「媽，咱家的女僕是夜光眼吧？」。
媽媽：「你怎麼知道的？」？
真真：「昨晚在黑乎乎的廚房裡，女僕對爸爸說：
『你沒刮鬍子！』」。
21、和妻子逛商店時，我對一個穿著入時的女孩多盯了兩眼，妻子便不高興了。
「看你那雙眼睛，簡直就像糖果店裡的小孩！」。
「是嗎？嗯……可是我結婚了，不是嗎？所以確切地說，應該是一個得了糖尿病的小孩。」。
22、有個人家，娶了個媳婦，長得白嫩嫩，水靈靈的，眉是眉，眼是眼，什麼都好，就是一樣——嘴巴讒，張口三句話總離不開吃的。鄰居們都笑話她，叫他「讒嘴媳婦」。丈夫聽了，覺得很丟臉，叫她改掉這個毛病，媳婦雖然滿口答應，可總改不了？
一天早上，丈夫對她說：「要再不改，你說一句，我就打你一下。」媳婦答應了。
第二天天亮，媳婦先起床，一披棉褂子，就叫了起來：「哎呀，這麼涼，像海蟄皮一樣！」丈夫一聽，「啪！」地扇了她一巴掌。媳婦知道錯自己老毛病又犯了，連忙認錯：「實在該打，昨晚剛剛說好的，今早就忘了，真是饅頭錐了心了！」話音剛落，「啪」又挨了丈夫一下打。媳婦猛地醒悟，自己又說漏嘴了，忙說：「打得好，我太沒記性了！要使心眼靈通點，我日後多吃蔥和通心藕……」剛說到這裡，媳婦一抬眼，見丈夫又揚起了巴掌，連忙改口說：「一定用心改！要再犯，你就擰我的嘴！」丈夫聽了，又好氣又好笑，只好住了手。
穿好衣服後，媳婦下床開了門，往外一看，又叫了起來：「難怪天這麼冷，下雪了！」丈夫聽她這兩句話沒犯毛病，很高興，也坐起來，一邊穿衣服一邊問：「雪下的大不大？」媳婦探頭看了一下：「不大不大，屋頂上的學部委員只有一
23、一青盲人涉訟，自訴眼瞎。官曰：「你明明一雙清白眼。
如何詐瞎？」答曰：「老爺看小人是清白的，小人看老爺卻是糊。
塗得緊。」。
24、一漂白眼與赤鼻頭相遇，謂赤鼻者曰：「足下想開染坊。
大費本錢，鼻頭都染得通紅。」赤鼻答曰：「不敢也，只淺色而。
已。怎如得尊目，漂白得有趣。」。
25、眼與眉毛曰：「我有許多用處，你一無所能，反坐在我的。
上位。」眉曰：「我原沒用，只是沒我在上，看你還像個人哩！」。
26、一稅官瞽（瞎眼）目者，恐人騙他，凡貨船過關，必要逐。
一摸驗，方得放心。一日，有販羊者至，規例羊有稅，狗無稅。
盡將羊角鋸去，充狗過關。官用手摸著項下鬍鬚，乃大怒曰：
「這些奴才，明來騙我。明明是一船羊，狗是何曾出須的！」。
27、老僧往後園出恭，誤被筍尖搠入臀眼，乃喚疼不止。小沙。
你見之，合掌云：「阿彌陀佛，天報。」。
28、一僧與人對奕，因奪角不能成眼，躁甚頭癢。乃手摩頭頂。
而沉吟曰：「這個所在，有得一個眼便好。」。
29、居住在廣州的波斯女人，都穿著耳眼，繞帶首飾環子20多隻，家家。
用竹蔑做大門，嚼吃檳榔殘渣，吐在地上像血汁一般，北方人嘲諷道：
「人人皆吐血，家家盡蔑門。」（「蔑」，諧音「滅」；「滅門」全家遭。
受斬首的刑罰）。
30、有人作了一首嘲諷近視眼的詩：「笑君雙眼太希奇，子立身旁問誰是？日透窗欞拿彈。
子，月移花影拾柴枝。因看畫壁磨傷鼻，為鎖書箱夾著眉。更有一般堪笑處，吹燈燒破嘴唇。
皮。」。
31、主人要裝一副門閂，木匠卻給裝在門外。
主人責備說：「哪有把門閂裝在門外的，你瞎了眼嗎？」。
木匠不服，說：「你才瞎了眼。」。
主人問：「怎麼說我瞎了眼？」？
木匠說：「假使你眼睛明亮的話，為啥會雇用我這個瞎子？」。
32、和尚教一佛教徒專心一意，摒除雜念，閉眼靜坐，說：「堅持下去，必。
有好處。」佛教徒虔誠地接受指示。
某夜，他靜坐到五更天，忽然想起某日某人借自己一斗麥沒有還，忙。
喊醒床上的妻子，叫道：「法師叫我靜坐果有功效！要不，我就被騙去一。
斗麥了！」。
33、迂公得了眼病，去請醫生治療。出門時，在台階下踩著了狗，狗一急把他的衣服給咬破。
了。看病時，他把這事告訴了醫生，醫生說：「一定是這狗害眼病啦！」迂公回家一想。自。
己眼病是小事，狗眼病了，夜間怎能守門？於是，他煎好了藥，先喂狗，剩下的，才自己服。
34、有個生來就瞎了雙眼的人，對世上萬物的形狀只是人云亦云而已。可是有一天，他聽別。
人談論各種顏色，便說：「我雖然眼瞎，可也知道赤和白，是同一色。」。
人們都發出嘲笑聲。瞎子爭辯道：「如果它們不是同一顏色，為啥赤手空拳的『赤』和。
白手起家的『白』字，其語義是一樣的呢？」。
人們難以駁倒瞎子，只好順水推舟地開玩笑說：「所以赤帶白帶（婦科病，患者從下身。
流出白色膿液，稱白帶，流出紅色膿液，稱赤帶）同屬婦科病啊。」。
35、一天，父親出門時，對兒子說把門看好。父親走後，兒子兩眼直盯著大門。一會兒，遠處傳來唱戲的聲音，他想去看，但又得看門。他靈機一動，把門拆下來扛在身上，他剛離家，一群竊賊乘機把屋裡的東西偷盜一空。父親回來一看，訓斥兒子：「不是讓你看門嗎？」兒子委屈地說：「門不是在這兒嗎？」。
36、有三位先生，一人只有左眼，一人只有右眼，另一人是深度近視。三人互不相。
識。一天同赴一宴會，左眼及右眼先生相偕上座，近視先生下座。落座後，近視先。
生問邊上人：「上座那位闊臉先生是誰？」。
37、兩個小孩子在街上玩耍，兩人用土互相投擲。一騎馬將軍路過，正被迷了眼，向那個揚土的小孩兒抽了一鞭罵道：「媽拉個歪逼！」小孩子哭著跑回家去，小孩子的媽正在擀麵條，問小孩子哭什麼，小孩說一騎馬將軍罵你是歪逼，孩子分娘思忖到，他怎麼知道我是歪逼？便脫下一條褲腿兒觀察自己的逼，因褲子扯著見那逼門就是歪著，好不生氣，便拿切菜刀把逼旋下一圈兒來，說道：「我讓你歪！」順手一甩扔到了牆外，正好隔壁鄰居家的小孩子正在端著碗在牆根下喝麵條，只聽「叭唧」一聲甩到了孩子的碗里，小孩兒一看一個紅圈圈兒掉在了碗里，哭著就喊：「爺爺！爺爺！我的嘴片兒掉了！」爺爺過來用筷子一翻，說道：「這哪裡是你的嘴片，這不還有鬍子嗎！是我的嘴片掉了！」？
38、陳太卿說：「眉、眼、鼻、口，都是一身的神。忽然口對鼻說：
『功高的在上，無能的在下，這是常理，你有何德能，位置為什麼在我之上呢？』鼻答？
道：『我能聞香識臭，然後該吃的就叫你吃了，因此就應該位居於你之上，我倒願聽聽你有。
什麼才能？』口答道：
『心中欲說口先用，讀書讀史讀文章；食盡世間多美味，陳言陳語獻天王。』鼻客客氣。
氣地說：『休笑鼻孔無因由，知香知臭是鼻頭；鼻頭若無三分氣，蓋世文章總是休。』鼻對。
眼說：『賢兄的位置為什麼還在我的上邊呢？』眼答道：『我能見善見惡，望東望西，功勞？
不小，因此就應該在你之上。詩云：秋波湛湛甚分明，識書識寶識金銀；世人不與吾同走。
白日青天去不成。』口說：『眉毛怎麼在我之上呢？』眼答道：『我與你與鼻兄三人同去問？
它。』眉客客氣氣地答道：『休侮雙眉沒志量，先年積祖我居上；若把眉毛移下去，相見成。
甚好模樣。』鼻說：『我們與你論的是功，不是論樣子！大家爭爭吵吵，鬧個不停。兩耳聽。
到了，就向他們勸解道：『君子無所爭，這是《魯書》上的明訓。還是俗語說得好：我每從。
幼兩邊分，會合人頭
39、一青盲人涉訟，自訴眼瞎。官曰：「你明明一雙清白眼，如何詐瞎？」答曰：「老爺看小人是清白的，小人看老爺卻是糊塗得緊。」。
40、德國愛情小說：
兩個人在第一章就看對眼，但要到最後一章才能比翼雙飛。
法國愛情小說：
兩人在第一章就雙宿雙飛，但從此至最後一章都在想辦法離開對方。
俄國愛情小說：
專寫兩個既不愛對方、也沒有得到對方的長達一千五百頁的悲慘故事。
中國愛情小說：
兩個人在第一章就看對眼，從此以後男主角在每一章中都又和別人看對眼。
最後所有被他看對眼的人都成為他的老婆。
請支持我的作品我的筆名是：jerry可按作者搜索到我的所有作品。
41、一個小伙子走近一個姑娘背後，用手蒙住她的眼。
睛說：「如果你猜不出我是誰，那你就讓我吻一下。快。
說三個名字吧！」。
「路易十六？……不對？維克多·雨果？……拿。
破侖？還是不對嗎？那麼你贏了！」。
42、德國愛情小說：
兩個人在第一章就看對眼，但要到最後一章才能比翼雙飛。
法國愛情小說：
兩人在第一章就雙宿雙飛，但從此至最後一章都在想辦法離開對方。
俄國愛情小說：
專寫兩個既不愛對方、也沒有得到對方的長達一千五百頁的悲慘故事。
中國愛情小說：
兩個人在第一章就看對眼，從此以後男主角在每一章中都又和別人看對眼，最後所有被他看對眼的人都成為他的老婆。
43、一個男孩腫著一雙眼去上學，同學問他怎麼了，他說：「昨晚我在街上散步時，看見一個女孩，風一吹，她的裙子被掀上去了，我好心幫她拉下來，誰曉得她轉身朝我左眼打了一拳。」？
同學問：「那你的另一隻眼怎麼也腫了？」？
男孩說：「我以為她不喜歡人家把裙子拉下來，所以我又把它掀上去了。」。
44、一位眼科醫生在跟一個人看眼病。
醫生說：「你這左眼病情不輕，眼珠黑白不清，可能是精神系統紊亂。」。
病人說：「大夫，我這左眼是假眼，主要是看右眼。」。
醫生說：「怪不得左眼無神，至於右眼嘛，唯一的治療辦法是多休息，一隻眼哪能過分勞累呢。」。
45、眼科醫生看了看病人的左眼，自信地說：「很明顯，這不僅僅是。
眼病，它反映出你的神經系統、肝、心臟和血液循環都有病變，所以。
我認為你需要——」。
「等一等，等一等！」病人喊起來：「您大概應當看看我的右眼。
了吧？我的左眼是假的，只不過是一隻玻璃球。」。
46、有一個獨眼人不小心把假眼吞下肚子，結果卡在屁眼。他去看大夫，大夫一看就暈了過去。醒來後大夫自言自語；看了一輩子屁眼結果被屁眼看了我一眼。
47、有一個人不小心把自己的假眼吞下肚去，卡在肛門處，十分難受，就去醫院，醫生讓他脫掉褲子，一看，到底暈倒，醒來後，說到，我看了一輩子的屁眼，今天沒有想到被屁眼看了一眼。
48、主任青眼有加，升我做二助，不慎被手術針刺破了手指。主任再三道歉，中午請我吃肯德基。感動，婉拒。主任請我吃晚餐，生猛海鮮加泰式按摩。不敢造次，婉拒。主任送我禮物。受寵若驚，婉拒。主任找我談話，年底評我做先進。疑惑，查病歷。見該病人：梅毒（+）。
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49、米羅先生看病。
醫生在徹底檢查完了之後說道：「你的健康狀況糟透了！你眼裡有水，腎里有石頭，動脈里有灰……」。
「現在你只要說：我腦袋裡有沙子，那麼我明天就開始蓋房子！」。
50、眼科醫生看了看病人的左眼，自信地說：「很明顯，這不僅僅是。
眼病，它反映出你的神經系統、肝、心臟和血液循環都有病變，所以，我認為你需要——」。
「等一等，等一等！」病人喊起來：「您大概應當看看我的右眼。
了吧？我的左眼是假的，只不過是一隻玻璃球。」。