關於行的幽默段子

1、當今世界電腦風靡，像瘟疫一樣急劇擴散流行。電腦帶來的信息產。
業革命，給人們的觀念、習慣及其工作、生活方式都產生了深刻而廣泛。
的影響。成電腦迷，患「電腦病」的人比得癌症的人還多。我有一朋友。
張，從事軟體工作，自然對電腦的痴狂無以倫比，其語言方式也很職業。
化，脫口便是電腦專業術語。試舉其對愛情的表述，便可成篇趣文。
朋友張的戀愛可用雨果的一部名著概括：「悲慘世界」。一提這事，他。
就「苦大仇深」：「對談戀愛，我頂多算個電腦初學者水平，年齡都。
『286』了—28歲零6個月，愛情的『光標』還停留在『文首』位置。」。
好不容易經人介紹了一個女友，久經接觸，卻無喜人發展，用他的話說：
「嗨，咱這戀愛整個一個『286』速度—運行太慢。都認識三個多月了。
才剛剛算個『文件打開』，和她上街，橫走豎行，她竟保守得要和我保。
持過大的『字距』或『行距』。在她的『菜單』里，根本沒有浪漫抒情。
卿卿我我的設置。我的感情『傳輸系統』十分暢通，她的『接收系統』。
總出故障。」。
過了些時日，朋友張心情鬱悶地前來找我，見面便

2、1918年初，歐洲某前線地區痢疾和霍亂流行。人們很驚慌，一。
旦發現有人上吐、下瀉，便立即對他採取隔離治療。
一天夜裡，兩名擔架員敲開布隆貝格先生投宿的旅館房間的。
門，說：「請跟我們來吧，您一定是病了，因為您今天晚上上了12。
次廁所！」。
布隆貝格生氣地說：「是這樣，但有11次廁所被人占著！難道。
這也要隔離嗎？」。

3、科恩和格林坐在火車上，科恩頭上方的行李架上放著一口大箱子。乘。
務員來了，對科恩說：「這口箱子不能當作手提行李隨身帶，必須託運。」。
科恩堅決不同意拿去託運，經過一番爭吵之後，科恩依然態度強硬。
查票員來了，也無結果。
火車到了某車站，他們叫來了警察。
警察吼道：「你必須立即把箱子拿去託運。」。
科恩：「不。」。
警察大怒：「為什麼不？」？
科恩：「因為箱子不是我的。」。
警察等人全傻了，那麼箱子是誰的？」。
「我的朋友格林的，就是這一位。」。
警察、乘務員、查票員一齊衝着格林怒吼：「你，你，你，你為什麼？
不託運這個箱子。」。
格林說：「你們誰也沒有對我講過呀。」。

4、話說微軟公司在2000年發行了一套視窗作業系統WINDOWS2000；在一家商店裡，聽到兩個人在談話內容是：
甲：你說這微軟前年推出的WINDOWS98售價1998元，這次這個WINDOWS2000怎麼才1999元啊！
乙：大概她也怕千年蟲吧。

5、凱特趴在芳達的窗口喊道：「快出來和我一起跳繩吧。」。
「不行」芳達回答，「要是不守著爸爸，他會替我做錯的。」。

6、雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹注意到雄蟹走路時是直行而非橫行的。
心裡想：「這位先生真與眾不同，我可不能讓他跑掉。」於是他們當。
下就結婚了。
第二天她注意到她的新婚丈夫和別的螃蟹一樣，也在橫行，就。
問道：「昨天你不是直行的嗎？」。
「親愛的，」她丈夫回答，「我可不能天天都喝得那麼醉。」。

7、瓊斯先生和夫人的套間裡堆滿了行李、包裹、家具和盒子。他。
倆正忙得不亦樂乎，忽聽門鈴響了。瓊斯太太打開門時看到一位中。
年婦女站在門外，她說是住在隔壁的鄰居。瓊斯大太邀請她進來。
並向她道歉說屋裡大亂，沒地方坐。中年婦女說道：「噢，沒關係。
你不必客氣，我是來歡迎你們搬到這兒的，你要知道在這個城市有。
些地方鄰居相處不太友好，有些居民樓里鄰居之間不來往，就連隔。
壁、人家都不認識。可是在我們這幢樓里，大家都非常友好、和睦。
我們就像一家人一樣快快樂樂。我相信你們會在這兒住得愉快的。」。
瓊斯夫婦相互看了一眼，感到很驚訝。這時瓊斯夫人說：「可是。
夫人，我們不是新搬來的，我們在這住了已經兩年了，明天我們就。
要搬家了。」。

8、酒鬼：「醫生，我沒錢買酒了，幫幫忙，給我開點藥酒吧。」。
醫生：「藥酒沒有，只有別的酒。」。
酒鬼：「行，我反正什麼酒都能喝。」？
醫生：「碘酒怎麼樣？」？
酒鬼：「。。。。。」。

9、小魚:爸,這次段考我有一半科目不及格。
父:沒關係,繼續努力就行了。
※※※※※※※<一個月後>※※※※※※※。
小魚:爸,這次我有一半的科目及格耶。
父:不錯,有進步,繼續努力。

10、當今世界電腦風靡，像瘟疫一樣急劇擴散流行。電腦帶來的信息產業革命，給人們的觀念、習慣及其工作、生活方式都產生了深刻而廣泛的影響。成電腦迷，患「電腦病」的人比得癌症的人還多。我有一朋友張，從事軟體工作，自然對電腦的痴狂無以倫比，其語言方式也很職業化，脫口便是電腦專業術語。試舉其對愛情的表述，便可成篇趣文。朋友張的戀愛可用雨果的一部名著概括：「悲慘世界」。一提這事，他就「苦大仇深」：「對談戀愛，我頂多算個電腦初學者水平，年齡都『286』了—28歲零6個月，愛情的『光標』還停留在『文首』位置。」好不容易經人介紹了一個女友，久經接觸，卻無喜人發展，用他的話說：「嗨，咱這戀愛整個一個『286』速度—運行太慢。都認識三個多月了，才剛剛算個『文件打開』，和她上街，橫走豎行，她竟保守得要和我保持過大的『字距』或『行距』。在她的『菜單』里，根本沒有浪漫抒情，卿卿我我的設置。我的感情『傳輸系統』十分暢通，她的『接收系統』總出故障。」。
過了些時日，朋友張心情鬱悶地前來找我，見面便說：「我那倒楣的戀愛徹底『死機』了。」問其原因，他答：「我倆不『兼容』。」他指指腦袋：「她的『主機』不行，修養差，沒文化，

11、某人聽說施行某種手術可以使他得到一個新的腦子，他走進醫院，問醫生有些什麼貨色貯存著？
「這是一位出色的工程師的腦子，每盎司500元。」。
「還有什麼？」？
「這是一位律師的腦子，1000元一盎司。」。
「你們還有點什麼嗎？」？
醫生們面面相覷，接著示意他走到一個遮蓋住的容器前面。他們輕輕地說：「這是一位議員的腦子，它每個盎司要25萬元。」。
「啊！為什麼這麼貴？」那人驚呼道？
醫生們對他說：「首先，這個腦子幾乎沒有使用過：其次，你是否知道，得有多少個議員才能弄得到一盎司的腦子嗎？」。

12、11：又哭又笑：前年的冬天，認識了一個女孩。氣質好得不行了。我們倆幾乎每天都粘在一起。晚上不是去泡酒吧就是去泡迪廳。有一次晚上，我們喝的醉醺醺的回了家。她回家之後就開始鬧。哭啊，哭的可厲害了。她自己一個人躲在衛生間裡哭。我把門踹開把她拉出來，她又鑽到大衣櫥里去了，接著哭。
好不容易把她弄到床上，她又抱著我哭。這還不算完，看到手邊的手機，砰的一下。狠狠的往牆壁上砸去。我就那麼眼睜睜的看著那漂亮的摺疊式手機分成兩半。
第二天，她睡醒過來。撐著腦袋看著地上斷成兩截的手機，氣呼呼的跑下樓拎了個磚頭上來。我莫名其妙的看著她。只見這位小姐拿起磚頭狠狠的砸向手機，將外殼砸開後，她取出裡面的零件，笑咪咪的看著我說：「呵呵，這些零件值300塊錢呢，把它賣了再湊錢買個手機！」。

13、小兒子詢問母親：「媽咪，我可以有一個弟弟嗎？」。
母親解釋說：「現在還不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！」。
小兒子說：「難道爸比不可以多找幾個人手來幫忙嗎？」。

14、公園的椅子上坐著一位老婦人，一個小孩子走過來。
「婆婆，您的牙還行嗎？」。
「已經不行了，都掉了。」。
於是小孩子拿出一包胡桃，說：「請您替我拿一拿，我去打球。」。

15、母親帶了小兒子到鄰家閒坐，孩子說：「張太太，我能不能去看。
行你臥室里的新地毯？」。
「當然可以，」鄰家太太說，「難得你這麼有興趣。」。
孩子去過臥室，很快就回來了。「媽，」他滿臉困惑他說，「我並。
不覺得它讓人噁心！」。

16、兒子：「爸爸，你幫我改一下這篇作文吧！」。
爸爸：「那怎麼行。我對寫文章一竅不通，怎麼能幫你的忙。」？
兒子：「你騙人，你怎麼不會做。人家都說你擺攤賣水果時總在？
秤盤上做文章。」。

17、媽媽帶著小湯姆外出旅行，在候機大廳的酒吧里，遇到了爸爸的同事。
黑格先生。臨登機時，小湯姆對黑格說：「再見，黑格先生，咱們還會見面。
嗎？」。
二個月後，在同一個機場，同一個酒吧里，湯姆又碰見了黑格先生。
他頓時驚奇地喊道：「天呀，你一直在這兒候機？」。

18、一群動物正乘一艘小船在海上航行，突然船因不能荷重而導致下沉。緊急時候大家想出了一個辦法，動物們挨著講笑話，要是有一個動物不笑，那就把它扔進海里。牛先講，牛的笑話講的很好，動物們都笑了，只有豬沒有笑，牛被扔了下去。輪到羊講，羊的笑話不好笑，動物們都沒有笑，只有豬笑了起來。動物們問豬為什麼笑，豬慢吞吞地回答道：「我想起牛的笑話了。」？

19、凱特趴在芳達的窗口喊道：「快出來和我一起跳繩吧。」 「不行」芳達回答，「要是不守著爸爸，他會替我做錯的。」。

20、公園的椅子上坐著一位老婦人，一個小孩子走過來。 「婆婆，您的牙還行嗎？」 「已經不行了，都掉了。」 於是小孩子拿出一包胡桃，說：「請您替我拿一拿，我去打球。」。

21、母親帶了小兒子到鄰家閒坐。
孩子說：「張太太，我能不能去看行你臥室里的新地毯？」。
「當然可以，」鄰家太太說，「難得你這麼有興趣。」。
孩子去過臥室，很快就回來了。
「媽，」他滿臉困惑他說，「我並不覺得它讓人噁心！」。

22、有個小學生老把「銀行」讀做「很行」一天他讀書的時候讀到中國人民很行 中國商業很行 …………後來他大叫一聲「哇」中國什麼都行啊！！1？

23、兒子：「老師說要日行一善，我今天做到了！」 媽媽：「很好啊！說來聽聽！」 兒子：「一位郵差伯伯上廁所時，我把他腳踏車上的信件全部都投到郵筒里。」。

24、公園的椅子上坐著一位老婦人，一個小孩子走過來。「婆婆，您的牙還行嗎？」 「已經不行了，都掉了。」 於是小孩子拿出一包胡桃，說：「請您替我拿一拿，我去打球。」。

25、子：「爸，我的這篇稿子往哪裡投?」。
父：「往錢多的地方投。」。
子：「中國人民銀行，行嗎?」。

26、子：「爸，我的這篇稿子往哪裡投?」 父：「往錢多的地方投。」 子：「中國人民銀行，行嗎?」。

27、有一寡婦養一子，年方9歲。一日兒子半夜尿急欲去放水，行之母親房門，忽聽房內有動靜，見母親一絲不掛坐在床上，用手撫摩自己，嘴中還念念有詞「我要男人，我要男人.......」。
第二日，半夜兒子又去解手，又聽母親房內又有聲音，卻見母親又一絲不掛，而且身邊有個男人。兒子沉思片刻，回到自己房中，迅速脫去衣服，撫摩著自己喃喃地念道「我要變形金剛.......」。

28、小兒子詢問母親：「媽咪，我可以有一個弟弟嗎？」。
母親解釋說：「現在還不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！」。
小兒子說：「難道爸不可以多找幾個人手來幫忙嗎？」。

29、母親帶了小兒子到鄰家閒坐，孩子說：「張太太，我能不能去看行你臥室里的新地毯？」。
「當然可以，」鄰家太太說，「難得你這麼有興趣。」。
孩子去過臥室，很快就回來了。「媽，」他滿臉困惑他說，「我並不覺得它讓人噁心！」。

30、師問兩位學生：「你們今天有沒有日行一善啊？」兩位學生齊聲答到：「有啊！」老師問：「做了什麼事？」學生：「我們扶一位老太太過馬路。」老師：「嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什麼要兩個人呢？」學生：「因為那位老太太本來不想過馬路的。」？

31、小魚：「爸，這次考試我有一半科目不及格。」。
父：「沒關係,繼續努力就行了！」。
一個月後，小魚：「爸，這次我有一半的科目及格了！」。
父：「不錯，有進步，繼續努力。」。

32、爸爸：兒子，你已經四歲了，我想把你送到幼兒園去全托。
兒子：不行。
爸爸：為什麼？
兒子：我怕羞，再說全脫也容易感冒。

33、小魚:爸,這次段考我有一半科目不及格。
父:沒關係,繼續努力就行了。
※※※※※※※<一个月后>※※※※※※※。
小魚:爸,這次我有一半的科目及格耶。
父:不錯,有進步,繼續努力。

34、媽媽：大呆，把手洗乾淨才能彈琴。
大呆：沒關係啦，我只彈黑鍵就行了。

35、父親正在安慰剛剛被「教訓」過的兒子：「行了行了，別哭了！其實爸爸也不想打你，但你為什麼老是這麼不聽話呢？淘淘，你看看鄰居家的露露，別人和你一樣年紀，可是從來沒有惹她爸爸生過氣，她爸爸也從來不打她。」父親為兒子擦去眼角的淚水，「今後要乖！淘淘，你說，從露露身上應該學到些什麼呀？」？
「我要，要找，找個好爸——爸——！！」淘淘邊抽泣邊說。

36、七十來歲的老人帶著一個年輕的美女進了賓館。
「歡迎！歡迎！」服務員畢恭畢敬地行個禮，說。
道：「本賓館替您和小姐準備一間雙床套房，如何？」。
「什麼話！你看不出來嗎？」老人異常氣憤地說？
「我這一大把年紀還會有這麼小的女兒嗎？這是我的。
妻子！」。

37、保羅先生下班回到家裡，發現他的妻子正在收拾。
行李。
他問：「你要幹什麼？」？
妻子大聲喊道：「我再也呆不下去了，一年到頭老。
是爭吵不休，我要離開這個家！」。
保羅困惑地站在那兒，望著妻子提著皮箱走出。
去。忽然，他跑進臥室，從架子上抓起一個箱子，喊道：
「等一等，這個家我也呆不下去了，我和你一起走！」。

38、妻子：「隔壁那個老三，他時時盯著我看。」。
丈夫：「你不要理他就行了。」。
妻子：「我今天對你說了，你卻不在意，以後我被。
他看上了，可與我不相干！」。

39、甲：「這條領帶送給情人最合適不過了！」。
乙：「那就不行了，我是在給丈夫挑選禮物！」。

40、兩位先生碰在一起談論起女人來。
甲：「女人必須生活節儉、品行端正、守口如瓶，這。
才是好女人。」。
乙：「我老婆就是這樣的：她非常節儉，毛巾掛在那。
兒六個星期都沒用過一次；她坐得住，整天穩坐在沙發上。
她也守口如瓶，直至今天她還沒有告訴我，我們的孩子佳。
佳是她跟誰生的。」。

41、一軍官從海外歸來，新婚妻子在機場上迎接他。
等候取行李時，軍官將飛機上最美麗的空中小姐傑西。
指給妻子看。
「你怎麼會知道她的名字？」妻子問？
軍官解釋說，機上人員的姓名都寫在駕駛室門。
上的牌子裡。妻子又問：「親愛的，那麼，駕駛員叫。
什麼名字？」？
軍官無言以對。

42、丈夫在咽氣前對妻子說：「我恐怕不行了，很快就。
要到另一個世界去了。」。
愛吃醋的妻子叮嚀說：「但願你到了那個世界以。
後，再不要和別的女人亂來喲！」。

43、甲：「陳夫人的品行如何？」。
乙：可謂『三從四德』！」。
甲：「當真？」。
乙：「有錢則從，有貌則從，年少則從；吃得做不。
得，穿得動不得。」。

44、心理學教授向學生講解在不同環境下的人類行。
為模式。他說：「看到自己不對而立即讓步的人，是個。
聰明的人；明知自己對而仍讓步的人，是個……」。
「結了婚的人。」一個學生插嘴說。

45、夫問：我這麼笑好看嗎？
妻：不行。
夫又問：那這樣呢？
妻：更不好。
夫緊追著問：那你說怎麼笑才好看？
妻答：你啊！不怎麼笑都好看。因為別人一看到你那滿嘴的蛀牙不嚇個半死才怪？

46、水手在海上航行了兩年，休假回家，見到他妻子正在照顧一個初生的嬰兒。
「誰幹的好事？」他問，「是不是我的朋友麥克？」。
「不是。」他妻子回答。
「那是不是我的朋友鮑伯？」。
他妻子搖搖頭。
「比爾，」他大叫，「一定是比爾？」。
「你的朋友，你的朋友，」他的妻子不耐煩地回答：「都是你的朋友，你以為我就沒有朋友嗎？」。

47、（1）。
妻：「這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？」。
夫：「不行！這樣別人會以為我是看上你的錢財而結婚的。」。
（2）。
妻：「老公！我這頭髮會不會很醜？」。
夫：「不會。你的丑跟頭髮沒關係。」。

48、保羅先生下班回到家裡，發現他的妻子正在收拾行李。他問：「你要幹什麼？」妻子大聲喊道：「我再也呆不下去了，一年到頭老是爭吵不休，我要離開這個家！」保羅困惑地站在那兒，望著妻子提著皮箱走出去。忽然，他跑進臥室，從架子上抓起一個箱子，喊道：「等一等，這個家我也呆不下去了，我和你一起走!」？

49、一舉子往京赴試，仆挑行李隨後。行到曠野，忽狂風大。
作，將擔上頭巾吹下。仆大叫曰：「落地了！」主人心下不悅。
囑曰：「今後莫說落地，只說及第。」仆領之；將行李拴好。
曰：「如今恁你走上天去，再也不會及第了。」。

50、一人慣會說謊，對親家云：「舍間有三寶：一牛每日能行。
千里，一雞每更止啼一聲，又一狗善能讀書。」親家駭云：「有。
此異事，來日必要登堂求看。」其人歸與妻述之，「一時說了。
謊，怎生回護？」妻曰：「不妨，我自有處。」次日，親家來訪。
內云：「早上往北京去了。」問：「幾時回？」答曰：「七八日就。
來的。」又問：「為何能快？」曰：「騎了自家牛去。」問：「宅。
上還有報更雞？」適值亭中午雞啼，即指曰：「只此便是，不但夜。
里報更，日間生客來也報的。」又問：「讀書狗請借一觀。」答。
曰：「不瞞親家說，只為家寒，出外坐館去了。」。