關於流的幽默段子
2、法官審問兩個被指控犯了流浪罪的流浪漢。
法官問其中的一個人：「你住在什麼地方？」？
「我四海為家。」這個人回答法官，「城市、鄉村，樹林，海邊。
……」。
法官問另一個人：「那麼你呢？」。
「我是他的鄰居。」。
3、1918年初，歐洲某前線地區痢疾和霍亂流行。人們很驚慌，一。
旦發現有人上吐、下瀉，便立即對他採取隔離治療。
一天夜裡，兩名擔架員敲開布隆貝格先生投宿的旅館房間的。
門，說：「請跟我們來吧，您一定是病了，因為您今天晚上上了12。
次廁所！」。
布隆貝格生氣地說：「是這樣，但有11次廁所被人占著！難道。
這也要隔離嗎？」。
4、兩個年輕的家庭主婦在交談。
——我找到一種切洋蔥不流淚的好方法。
——真的嗎？這是一個怎樣的訣竅。
——讓丈夫去切。
5、一天綠豆在路上走，一輛自行車不小心撞了他，結果就變成了赤豆（流血了）。他非常的憤怒，氣得爆青筋，結果又變成青豆了。後來在外面吃補品，結果得了肝炎，最後變成了黃豆。
6、1、最無哩的一句。
當三顆流星壯觀的划過夜空時，一個哥們激動的語無倫次：「打雷了，下雨了，大家趕快快收衣服嘍！」頓時，周圍一片「I服了U」之聲不絕於耳。
2、最悲觀的一句。
一個MM對另一個MM說：「看吶，星星今晚集體自殺哎！」看台倒了一大片人。
3、最絕望的一句。
一同學仰視夜空許久，未見半顆流星，剛低頭休息片刻，卻聽見眾人齊嘆好大的一顆，絕望之際仰天長嘯：「退票！」。
4、最謹慎的一句。
一GG攜GF觀星，選擇地點卻與眾不同，別人找到操場空曠之地，彼二人卻躲在主席台下，吾竊聞MM曰：「雖然視野窄了點，可這兒安全些！」我倒。
5、最變態的一句。
夜深風寒，偶受不了欲歸家，忽聽一人對空默數：「第136顆，南邊！」。
6、最感動的一句。
一哥們一邊看流星一邊在打電話：「你們那裡有雲嗎？我們這裡很晴朗啊！我們一起許願吧！」當最亮的一顆流星划過夜空時，他激動的大叫：「你也看到了？我們一起看到了！我告訴你我許了什麼願。。。什麼？你聽了就不靈了哦，好吧，再見！」他關掉了電話，在黑夜裡抬起頭輕輕的說了句：「請永遠愛我！」？
7、芳芳家有隻狗，她得意的跟朋友們說：「如果有什麼壞人、流浪漢或乞丐接近我家，它一定會讓我們事先知道哦！」？
朋友們：「哇！它一定很兇吧！」。
芳芳說：「不是，每次它都會躲到沙發底下。」。
8、小寶在路上跌了一跤，把腿摔傷了，流了很多血。
回家後，母親一面用繃帶給她包傷，一面問她：「小寶，你的腿。
摔得這樣重，當時一定哭了吧？」。
小寶說：「我沒有哭。當時你沒在旁邊，我哭給誰聽呢？」。
9、在一輛正在行駛的公共汽車上，一個小男孩不停的把流出鼻孔的鼻涕吸進去，站在對面的一位女士實在忍受不住，就非常和善地對他說：「小朋友，你有手帕嗎？」結果小男孩非常不高興的看著這位女士：「我媽媽說了，手帕不能給別人用！」「。。。。。」。
10、電台節目主持人徵求聽眾意見。問題是：如果流落在孤島上，你願意和誰在一起一位新婚不久的少婦回答，願意和明星約翰·章思在一起。她的丈夫大感意外，問她為什麼不選他。她說：「你敢和猛獸搏鬥嗎?你能用浮木格房子嗎?」？
他想了一會說：「這樣說來，我也要選約翰·章思。」。
11、湯姆被風流的交際花迷住了，他太太苦心規勸他：「她接觸過的男人成千成百，如此放蕩的人，對你有什麼好處？」？
「就因為她接觸過的人多，我才會覺得好玩啊！」。
「要是你早說的話，我也會這麼做……」。
12、兩個年輕的家庭主婦在交談。——我找到一種切洋蔥不流淚的好方法。——真的嗎？這是一個怎樣的訣竅？——讓丈夫去切。
13、「我妻子每次進動物園都會對著籠子裡的動物流淚。」。
「她真是富有愛心。」。
「她不能容忍那麼多的漂亮毛皮毫無意義地呆在籠子！」。
14、一老翁勉力行房，陽瘦不能進。舞弄既久，不覺鼻涕橫。
流，因嘆曰：「我說為何這等乾澀，原來打從上路出來了。」。
15、父子從酒店扛了一壇酒回家，因雨後路滑，兒子不小心摔了一跤，酒流了一地。父親大。
怒，兒子卻伏在地上大喝起來，還抬頭對父親說：「快吃啊，難道你還要等下酒菜？」。
16、有一年，瘟疫流行，人們常常早晨得病晚上就死，很多家庭倉促之間往往來不及辦理喪。
事。某甲染疫死亡後，家人去購買棺木，苦於沒有好的，只好去某富翁家商借他的好棺木。
答應事後照樣歸還一具。富翁不肯。家人忽然想到這個富翁平素喜歡重利盤剝他人，於是。
說：「您的棺木如肯借我，來日歸還時，除照樣送上大棺木外，還添加小棺材二、三具作為。
利息，好嗎？」。
17、氣候不正常，瘟病流行，傳染到馬、牛、羊、雞、狗、豬六畜之間。這時，外國人起居。
飲食更比平時謹慎小心，查到豬瘟病，便通告屠戶：凡有要殺的豬，都得經過外國醫生檢驗。
凡是瘟豬，一律不准砍殺。於是，無病的豬反而先遭屠宰。
它們臨死前都相互議論紛紛：「想不到瘟畜牲反而長命！」。
一隻豬嘆了口氣說：「這本是天下的常理嘛。你們沒看見世界上的瘟官麼，老百姓天天。
巴望他死，他卻偏偏不死！」。
18、1918年初，歐洲某前線地區痢疾和霍亂流行。人們很驚慌，一旦發現有人上吐、下瀉，便立即對他採取隔離治療。一天夜裡，兩名擔架員敲開布隆貝格先生投宿的旅館房間的門，說：「請跟我們來吧，您一定是病了，因為您今天晚上上了12 次廁所！」布隆貝格生氣地說：「是這樣，但有11次廁所被人占著！難道這也要隔離嗎？」。
19、日照香爐生紫煙，李白來到烤鴨店。口水直流三千尺，摸摸口袋沒有錢。
20、有個人被流配充軍，到了流放之地，管理他的軍官想向他索要錢財，便故意找他的茬。
子。一次，軍官故意命令這個新軍站在自己的面前，新軍服從了。軍官罵道：「你這麼站。
是想讓我跟著你嗎？」又命令他站到自己的身後，新軍也服從了。軍官又罵道：「你這樣。
站，是想讓我當你的嚮導嗎？」新軍無所適從，不知所措，便跪在地上問道：「請問，我應。
當怎麼做才對？」軍官說：「你若是送我些錢財什麼的，任你直走橫行。」？
21、非典在流行，口罩正脫銷，拿出胸罩來，改著做口罩，一隻做成兩，非典雖防牢，嚴重缺氧氧，罩了死翹翹。
22、「醫生，我太容易激動了，每次一唱歌就要流眼淚。你看怎麼辦？」？
「太簡單了，每次唱歌時你用棉花把耳朵塞住就行了。」。
23、一位電力公司的技工，誤觸一萬伏電流的電線，被電倒在地面上，經醫生治療後，竟奇蹟似地康復。醫生說：「恭喜你康復，但你這種病例不比尋常，我擔心有後遺症，所以你每周都必須來醫院檢查。」。
技工每周都來檢查，身體也無任何異樣，只是似乎他在難言之隱。醫生問：「你是不是有事瞞著我呢？為了你的健康著想，你應該向我坦白。」。
技工吞吞吐吐的說：「不是的，醫生。我的身體並沒有什麼不對勁，只是，晚上和我太太行房的時候，她……」？
醫生問：「有什麼問題嗎？」？
技工困惑的說：「她興奮的時候，乳房都會發亮。」。
24、百貨公司里人流如潮，這時忽然聽到廣播里傳出：「哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫，蘭色牛仔褲的14歲小男孩，請立即到服務台認領。」只聽旁邊一個疲憊不堪的女子隨即對身邊的男子說：「親愛的，趁著有人幫我們看孩子，趕緊到超級市場買點蔬菜。」。
25、「女士們先生們，本次流彈列車上面不設一名乘務員，但旅客們根本不用擔心。整個系統完全計算機化和自動化，代表著現代技術最新發展。在絕對安全的情況下，您們將被以每小時360公里以上的速度送往南加利福尼亞。每一個運行機制都經過反覆測試。敬請放心，沒有絲毫的機會導致任何方面可能發生問題……任何方面可能發生問題……發生問題……」。
26、國家稅務局會要求納稅人為所欠稅款交納100年的利息。
流行金曲《高牆上的99瓶啤酒》將反覆循環播放，永不停止。
當午夜鐘聲敲響的時候，Windows 99自動降級為DOS 1.0，Pentium V退化為8088。
網際網路上電影站點的節目單寫著：1900年1月1日0時01分：《星球大戰》。
可口可樂的銷售額大幅上升，因為1900年的配方要比現在的口味重得多。
我們應當學會1898年的思維方式。
微軟宣布1900年是蓋茨歷得起始年。
上帝原本打算在2000年重現人間，但現在不得不再等一百年。
27、店主：「這是近來最流行的式樣，倘使不適，盡可以義務修改。」 客：「對不起！請你把價目表修改一下罷！」。
28、法官：「這麼說，你真是單獨流竄行騙的？」。
騙子：「是的，我總是獨自行動。假如我有同夥的話，那我會擔。
心他是否誠實！」。
29、南非有個流浪漢，整天東遊西盪，不是吃白食，就是借錢不還。
甚至揪著別人的衣服強行乞討。
拘留審訊，他的回答是：「我願意怎麼干就怎麼干，我有我的人？
身自由。」。
法官告訴他：「你已超出了公民享受的人身自由的範圍。」。
「這我可不知道，我不懂法！」。
「那你為什麼不學一點法律知識？」？
「我害怕！」。
「怕什麼？」？
「我怕知法犯法會罪加一等。」。
30、死牢里，一個死刑犯焦躁不安。一個好心的看守對他說：「別怕，電流很強，也就一眨眼的工夫，絲毫沒有痛苦的。這時，從刑場那裡傳來撕心裂肺的慘叫聲。「什麼聲音？」死刑犯戰戰兢兢的問。「我也不知道。」看守說著就去刑場看個究竟。「沒什麼，趕上停電了，只好用蠟燭。」看守說？
31、法官：「這麼說，你真是單獨流竄行騙的？」 騙子：「是的，我總是獨自行動。假如我有同夥的話，那我會擔心他是否誠實！」。
32、有一個流浪漢，他無意得一張彩票中了頭獎。當他來到教堂禱告說「神父，我有罪啊！我本想把錢都獻給上帝的。」。
神父說：「那很好，主會祝福你的。」。
流浪漢接著說：「但，我把錢拋向天空，可是上帝他就是不拿呀！！！！」。
神父：「。。。。。。」。
33、{流星花園}里「桔子紅了」坐在{窗外}吃{黑冰}的花擇類正在看「真情告白」就聽到道明寺說，杉菜，走」去成都灶吃火鍋，這時，西門，美作從{大宅們}里走出來，說，還有我們呢？
34、在一家美術館裡，有個女人站在一幅肖像前面，那畫畫的是一具衣衫襤褸的流浪漢。「想想吧！」她高聲說，「連買件像樣衣服的錢也沒有，卻還能夠請起畫家給他畫像。」。
35、一酒得糾，二酒失把。三酒餓死妻，四酒山石流。五酒撕事物。
36、一次，王武請張流的客。王武比較吝嗇，怕花錢。到飯店後張流點菜。「有鹿鞭嗎？」服務員說有。「有牛鞭嗎？」服務員說有。「有羊鞭嗎？」服務員說有。王武急了，「你這兒啥雞巴都有？」。
37、我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放鬆，接著插入我身體，那裡在流血，我痛得喊不出話來，這才明白……獻血是這樣的。
38、我上大學時正流行唱卡拉OK。有一位女同學可能是由於緊張，唱錯了。有一首歌叫「寫不完的愛」，裡面有一句「做不完的夢。。。（後面我忘了）」，她唱成：「做不完的愛。。。」大家愕然。
39、大學一年級時，我住的那棟樓里流行給自己住的宿舍取名字，比如有一間宿舍叫「莫談國室」，那裡一到周末常聽到嘩啦嘩啦的麻將聲；有一間叫「閒人雅室」，那裡住了一幫愛好閒書、聽保爾·莫力亞的音樂的同學。「閒人雅室」的對門是「烹鶴館」，一看就知道是一夥饕餮之徒，煞風景之至。
我住的那間取名為「聽雨軒」，因為對過就是廁所，一到半夜就聽到淅淅瀝瀝之聲不絕於耳，宛如「大珠小珠落玉盤」，細細聽來也別有一番風味。
40、我讀大學的時候，學校里人流最密集的地方應數第三教學樓，因為很多公共課都在那裡上，人來人往的。在第三教學樓一樓的入口處，有一塊公用的黑板，大家可以用粉筆在上面寫留言、發布尋物啟事或者失物招領啟事等等。
有一天，黑板的右下角忽然多了一行字，很多人都在圍著看熱鬧，原來那上面寫的是：「文文，請於明天晚上9:00在校門口的雷鋒像下面等我，如果你我之間心有靈犀的話，你當然知道我是誰，如果你連我是誰都猜不出來，那我們就沒有見面的必要了！」。
第二天，原來的那行字的下面多了一行娟秀的字體：「親愛的，我當然知道你是誰！為了方便起見，請於今晚8:45來女生樓下接我，請手捧999朵玫瑰並高呼我的名字，這樣我就會很快來到你身邊，不見不散。」。
那天晚上，很多滿懷好奇心的男男女女在女生樓下望眼欲穿地等待著，都想看看故事的男女主角到底是誰，可是等了大半個晚上卻沒有任何令人激動的場面出現，於是大家紛紛咒罵是誰搞的惡作劇，恨不得抓出來打一頓云云。
誰知道次日清晨黑板上又多了一句話，顯然是那個男生寫的：「親愛的，如果我只剩下一塊錢了，我該給你買一朵玫瑰花呢還是給自己買一個麵包？」。
於是，
41、歷史課上，一學生呼呼大睡，口水流了一桌 老師叫醒問道「你怎麼上課睡覺」 「我沒有睡，你講的太深，我在想你講的」 「那你怎麼閉著眼睛」 「閉著眼睛好靜下心來咀嚼你講的問題」 「那怎麼流口水呀」 「我越咀嚼越有味，不知不覺就流出來了」 「好，不愧是21世紀的大學生，反映迅速」 全班哄堂大笑？
42、上課篇。
1、千萬不要睡覺，除非你是睡美人。實在扛不住也萬萬不可流口水，以免衣襟、課桌甚或地上滿是口水的污漬，影響你淑女的大好形象，順便嚇跑一群牛（有男友、且不是同班者例外）。絕對不可打呼嚕（牙口好的同學可以磨牙，以示其童稚可愛）。
2、勤做筆記，雙眼正視前方。凡大學生都知道，期末考試的成績通常與筆記的詳細程度正相關。坐第一排位置，雙目直視、時而與教授正面交鋒的好處是，萬一考翹了到教授那兒求情時，通過率和面熟程度也是正相關。倘若教師年輕有為、且無家室牽絆（英俊也輪不到你了），還可以與之發展一段驚天動地的師生戀，不亦樂乎？（與男友感情尚未破裂者戒。）。
3、爭取字跡端正，清晰可辨。即使沒有師生戀，筆記做好了，期末自然會有男生來借閱，趁機與之發生借書事件，頻頻放電之下，何愁金龜婿不得？（PPMM可略過此條，甚至所有條目。有男友者，可以此要挾之。）。
4、不要聊天，以免樹立婆婆媽媽、唧唧歪歪的三八形象。如果非要說話，注意控制嗓門，切莫超過教師音量，避免傷其自尊。切勿自言自語、或者無端大笑，以免被送往精神病院，增加學校醫療預算。
5、合理利用短消息，隨時控制男友，
43、一名同學對他的夥伴說：「我的茶杯摔在地上，卻沒有流出半滴水，這是為什麼，你知道嗎？」？
「那個茶杯是空的？」。
「不對！我的杯子裡裝的是牛奶。」。
44、冬季一日，寒風呼嘯，教室前後門均大開。靠近前門一生涕流不止，欲關門，又煩後來者敲門，遂在門上大書：天冷風大，請走後門，謝謝合作！然後關上門。
坐在後門旁的另一生如法炮製，在後門上留下：反腐倡廉，嚴禁走後門！兩排大字後關門。及師到，前後門徘徊，進退兩難。
45、英國詩人喬治·英瑞出身於一個木匠的家庭。他在上流社會中從不隱諱自己的出身。有個貴族子弟嫉妒他的才華，在眾人面前想出出他的洋相，就高聲地。
問道：「對不起，請問閣下的父親是不是木匠？」「不錯，您說得很對。」詩人回答。「那他為什麼沒把你培養成木匠？」？
喬治微笑著，很有禮貌地反問：「對不起，那閣下的父親想必是紳士了？」「那當然！」這位貴族子弟傲氣十足地回答。「那他怎麼沒把你培養成紳士呢？」？
46、二次世界大戰中德軍占領荷蘭期間，荷蘭流亡政府在美國設立了總。
部，德克?吉爾總理沒怎麼出過國，也幾乎不會講英語。在第一次會晤溫？
斯頓?邱吉爾時，一見面，吉爾伸出手，向他的英國盟友友好地說了聲。
「再見」。
「先生，邱吉爾這樣作答，「我希望所有的政治會議都這樣簡短扼。
要。」。
47、富蘭克林想做一個實驗：用電流電死一隻火雞。不料接。
通電源後，電流竟通過了他自己的身軀，將他擊昏過去。醒。
來後，富蘭克林說：「好傢夥，我本想弄死一隻火雞，結果。
卻差點電死一個傻瓜。」。
48、二次世界大戰中德軍占領荷蘭期間，荷蘭流亡政府在美國設立了總部，德克?吉爾總理 沒怎麼出過國，也幾乎不會講英語。在第一次會晤溫斯頓?邱吉爾時，一見面，吉爾伸 出手，向他的英國盟友友好地說了聲「再見」。「先生，邱吉爾這樣作答，「我希望所有的政治會議都這樣簡短扼要。」？
49、英國詩人喬治·英瑞出身於一個木匠的家庭。他在上流社會中從不隱諱自己的出身。
有個貴族子弟嫉妒他的才華，在眾人面前想出出他的洋相，就高聲地問道：「對不起，請問閣下的父親是不是木匠？」。
「不錯，您說得很對。」詩人回答。
「那他為什麼沒把你培養成木匠？」？
喬治微笑著，很有禮貌地反問：「對不起，那閣睛的父親想必是紳士了？」。
「那當然！」這位貴族子弟傲氣十足地回答。
「那他怎麼沒把你培養成紳士呢？」？
50、富蘭克林想做一個實驗：用電流電死一隻火雞。不料接通電源後，電流竟通過了他自己的身軀，將他擊昏過去。醒來後，富蘭克林說：「好傢夥，我本想弄死一隻火雞，結果卻差點電死一個傻瓜。」。