關於上街的幽默段子

1、農夫上街，看見一個人正在給人說多相：
男人手如綿。
身邊有閒錢。
婦人手如姜。
財帛滿倉箱。
農夫高興地說：「我老婆的手像姜啊！」。
看相的問道：「是嗎？」。
「昨天被她打了個嘴巴，到現在還火辣辣的。」。

2、一位外交官早聽說某國的小偷厲害，一次上街，他兜里揣個空錢包。
錢包里裝一小紙條，上面寫著一行小字：「偷錢包的是豬！」他想，這。
下定能把小偷戲弄一番。
在街上轉了一圈，他小心倍至，未發現小偷光顧，好生失望，心想：
「什麼偷技高明，也只是徒有虛名而已。」？
回到家裡，他掏出空錢包，拿出紙條欲撕碎，卻發現原來的字已被。
塗改成：「大爺今天偷了豬的錢包！」。

3、女士:「警察先生,一年前我丈夫上街去買土豆,從那以後再沒回來,你說我該怎麼辦?」？
警察:「嘿,我說你怎麼就那麼傻?你就別等他的土豆了,改做別的菜吧.」？

4、一日，瑤瑤帶其甥女露露上街玩，經過一小冰棒攤，2 歲的露露說：「阿姨，你口渴不渴呀。

5、小彬和媽媽上街，看見一個窮苦女人帶著黝黑瘦弱的小孩子，哀憐的求助：「請可憐可憐這孩子吧！他沒有父親呀！」小彬的母親趕緊丟了一個十元硬幣給那孩子。小彬有點迷惑的說：「媽媽，您給他錢有什麼用？他要的是父親呀！」？

6、女士：「警察先生，一年前我丈夫上街去買土豆，從那以後再沒回來，你說我該怎麼辦？」？
警察：「嘿，我說你怎麼就那麼傻？你就別等他的土豆了，改做別的菜吧。」？

7、一位丈夫上街給太太買長褲。
女售貨員問他太太腰圍多少。
他不清楚卻答。
「我不知道...不過我家有一台二十三寸的電視機。
她站在前面...整個螢光屏就給遮住了」。

8、太太為想吸引丈夫的注意但並未得逞。
一天，太太上街看到一件性感內衣，於是不死心的太太立刻買下，期待先生下班。晚上，先生看報時，太太便穿著紫色性感內衣在先生之前晃來晃去期待先生能有所反應，但是先生卻無動於衷。於是．．．。
第二天，太太去換了一件紅色的性感內衣，結果先生仍然毫無任何反應。此時，太太實再憋不下去了，於是便裸體在先生面前晃來晃去．．．．皇天不負苦心人，先生終於有反應說話了．．．先生：太太，你昨天穿的紫色內衣性感迷人，而剛剛穿的紅色內衣熱情如火，．．．不過現在這件肉色內衣．．．．你最好燙平再穿吧。

9、妻子上街購物回家，發現丈夫和另一個女人躺在床上。尷尬的丈夫急忙爬起，對妻子解釋道：「親愛的，你聽我說，今天，我從高爾夫球場開車回家，途中發現了這個可憐的少女，於是就讓她上了車。我問她去哪兒，她說她沒有家，已經三天沒吃飯了。於是我便產生了惻隱之心，將她帶到家裡。我給她拿了些吃的，我看她沒有穿鞋，就把你不穿的皮鞋給了她，後來又給了她一些你不穿的衣服。本來沒什麼，可是，少女臨走時，又問了我一句：『您愛人還有什麼不用的東西？』……」？

10、太太為想吸引丈夫的注意但並未得逞。
一天，太太上街看到一件性感內衣，於是不死心的太太立刻買下，期待先生下班。晚上，先生看報時，太太便穿著紫色性感內衣在先生之前晃來晃去期待先生能有所反應，但是先生卻無動於衷。於是．．．。
第二天，太太去換了一件紅色的性感內衣，結果先生仍然毫無任何反應。此時，太太實再憋不下去了，於是便裸體在先生面前晃來晃去．．．．。
皇天不負苦心人，先生終於有反應說話了．．．。
先生：太太，你昨天穿的紫色內衣性感迷人，而剛剛穿的紅色內衣熱情如火，．．．不過現在這件肉色內衣．．．．你最好燙平再穿吧。

11、沈屯子上街聽說書，當說到楊文廣被圍於柳州，內無糧草、外無援兵。
時，他滿面憂愁直嘆氣。回到家裡還喃喃地說：「有啥辦法給他解圍呢？」。
終於愁出了病。
家人勸他出外解解悶兒。可他在街上見人扛著竹子上市，又憂慮地。
說：「竹稍根尖利，路人被戳了怎麼辦？」回家後便時時念叨竹稍戳人之事？
病情加重了。
家人急忙找來巫婆。巫婆裝神弄鬼地說：「我在陰間查了生死簿，寫。
你來世變女人，嫁個丈夫叫麻哈，醜陋極了。」。
他聽了越發憂愁，病情更重了。親友們紛紛跑來安慰，要他寬心。他。
說：「若要我把心放寬，必須給楊文廣解圍，叫扛竹子的人回家，讓麻哈。
和我離婚！」。

12、党太尉（大尉為官名，全國最高軍事首腦）上街遊玩，看見有人擺攤。
說書，便問道：「你給我說個誰的故事。」。
說書的答：「講韓信吧。」。
太尉大怒道：「你對著我說韓信，對著韓信就一定說我了，你這個兩。
面三刀的人！」太尉不容分說，叫手下人打了說書人一頓。

13、瓦西里和女朋友一起上街，來到一個商店門口，他對女友主：「親愛的，你在這兒等著我，我去買一件你最喜歡的東西送給你。」。
一會兒，他從商店走出來，手上捧著一個漂亮的大布娃娃。
「我不要這個！你不是早就送給我一個了嗎？」女友生氣地噘起嘴，用手摸著腹部。

14、朋友遇一美國小姐，大有相見恨晚之意，兩人熱戀。某日一同上街，到路口遇紅燈，朋友闖紅燈而過。不日，洋妞與之分手，告之曰：「這種人連紅燈都敢闖，還有什麼不敢的？」？
朋友牢記教訓，又找一中國女朋友。一同上街，遇紅燈，停下等之。不日，分手，曰：「連紅燈都不敢闖，還能幹什麼？」？

15、星期天上街的時候，有人往我手裡塞保險廣告：「您去投我們公司的人壽保險吧，這樣，如果您的手不小心弄斷了，您就能得到20000元的賠償；如果是您的腳扭斷了，您就會得到50000元；如果您的脖子不幸弄斷了，那您的家人就是全市最富有的人了！」。

16、印表機壞了，抱著上街去修，一人攔路問：「硒鼓賣不？」「粉盒賣不？」。
行不久，又一人攔路：「手機賣不？」。
走神中，腳下踉蹌摔壞了印表機，收破爛的問：「包裝紙殼賣不？」。
褲子摔破了，一人的攔路問：「換*蛋的，舊衣服賣不？」。
氣憤中心臟病發作，去醫院打點滴，一人低聲問：「缺錢啦？器官賣不？」。
氣得我沖他咧嘴，他又問：「假牙賣不？」。
此後心情極差，去酒吧買醉，一大姐過來問：「弟弟，賣不？」。

17、一位外交官早聽說某國的小偷厲害，一次上街，他兜里揣個空錢包。
錢包里裝一小紙條，上面寫著一行小字：「偷錢包的是豬！」他想，這下定。
能把小偷戲弄一番。
在街上轉了一圈，他小心倍至，未發現小偷光顧，好生失望，心想：
「什麼偷技高明，也只是徒有虛名而已。」？
回到家裡，他掏出空錢包，拿出紙條欲撕碎，卻發現原來的字已被。
塗改成：「大爺今天偷了豬的錢包！」。

18、農夫上街，看見一個人正在給人說多相： 男人手如綿，身邊有閒錢；婦人手如姜，財帛滿倉箱。農夫高興地說：「我老婆的手像姜啊！」 看相的問道：「是嗎？」 「昨天被她打了個嘴巴，到現在還火辣辣的。」。

19、從前，有一個叫九哥的人，是個有名的喝酒佬。一天他上街。
遇到兩個人抬著一罈子酒，他就一路跟在後面聞酒氣。事情也真巧。
那兩個抬酒的沒走多遠，一跤摔倒，把酒罈子打破了，香噴噴的酒。
流了一地。九哥一見，慌忙跑過去，趴在地上大喝起來。抬酒的人。
正好沒處出氣，就朝九哥的左臉狠狠地打了一巴掌。由於巴掌上沾。
得有酒，九哥趕緊把印在臉上的酒往嘴裡一抹，緊接著又把右臉湊。
過去，說：「請你再打一巴掌吧！」。

20、從前，有一個叫九哥的人，是個有名的喝酒佬。一天他上街，遇到兩個人抬著一罈子酒，他就一路跟在後面聞酒氣。事情也真巧，那兩個抬酒的沒走多遠，一跤摔倒，把酒罈子打破了，香噴噴的酒流了一地。九哥一見，慌忙跑過去，趴在地上大喝起來。抬酒的人正好沒處出氣，就朝九哥的左臉狠狠地打了一巴掌。由於巴掌上沾得有酒，九哥趕緊把印在臉上的酒往嘴裡一抹，緊接著又把右臉湊過去，說：「請你再打一巴掌吧！」。

21、一個酒鬼上街買酒喝。忽然他瞥見街角一家酒店貼著有張告示，上面說：「只要完成三個難題，就可免費喝一年的酒。」 酒鬼見機不可失，便進去向酒保詢問：「你的三個難題是什麼呀？」 酒保看了看他說：「首先，你必須一口氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭；第二，我們後院有一隻河馬牙痛了很久，你必須去幫它拔牙；第三，看到對面的公寓了嗎？那裡住著一個單身女人，你要讓她滿足。」 酒鬼聽後馬上躍躍欲試，於是他便一口氣灌完了那杯龍舌蘭。感到整個人都要燒起來了，便一鼓作氣的衝到後院，在一陣河馬的尖叫聲後酒鬼沖了出來，衝着酒保大喊：「快說，那個牙痛的女人在哪兒？」？

22、我教的中文班有一個美國留學生約翰，他對方塊字充滿了濃厚的興趣。有一天，約翰上街回來找到我的辦公室：「老師，我覺得你們中國人很不謙虛。」「為什麼？」我感到驚訝。「大街上，我看到許多大招牌，都是自我炫耀，比如：中國很行，中國人民很行，中國農業很行……他把「銀」看成「很」了？

23、有一次，切斯特頓在美國演講。某日晚上，他和同伴們一起步上街頭。
欣賞城市夜景。當他看到色彩斑讕的百老匯大街的兩旁燈光廣告閃現出。
各色商品介紹時，他感到很興奮。沉思了一會兒，他感嘆道：「對於那些。
不識字的人來說，這些廣告是多麼漂亮啊！」。

24、韓信分油 一天，韓信騎馬上街，看到兩人吵鬧，韓信策馬上前看個究 竟，原來，是兩個合夥做販油生意的，油簍里只剩下十斤油，要平均分掉，可手頭沒有稱，只有一個能裝七斤油的油罐和能裝三斤油的油葫蘆。他們分來分去分不勻，所以在互相埋怨、爭吵。韓信問明情況後，便說：「讓我來教你們分吧。」他三言兩語便說出了分有本質區別的辦法，兩人按韓信的辦法很快將油分好了。你能說出韓信分油的辦法嗎？

25、清朝名士紀曉嵐,有一天和朋友一起上街.走在街上,看見前面有一家小店,店裡的老闆娘正忙著。
紀曉嵐就和他的朋友打賭,"我會一句話,讓老闆娘笑,再一句話,讓老闆娘鬧."。
朋友們不相信,決定以一桌酒席為賭。
只見紀曉嵐走向小店,向店門前的看門狗鞠了一躬,叫 道"爹!"。
老闆娘"噗"地一聲樂了。
紀曉嵐轉過身又沖老闆娘叫了一聲"娘!".頓時,老闆娘勃然大怒,直罵紀曉嵐。
於是,紀曉嵐贏得了一桌酒席。

26、蔣大偉到某地演出，上街頭擦皮鞋，猛盯擦鞋女的胸部，實在迷人，禁不住說：真是桃花盛開的地方。擦鞋女站起，把裙子一撩說：這裡還生你養你的地方呢？

27、有一次我和我的好朋友上街購物``我們倆是騎一輛自行車去的`，在買完東西回家的時候路過一個立交橋！~剛上去是一個上坡~~我的好朋友很義氣也很肯定的對我說了一句話：「劉劉上坡你帶我下坡我帶你」。

28、農夫早上挑一擔柴禾上街買，沒有內褲，露出那話。被一街上人看見。街上人笑道：本錢不小！農夫答道：這點本錢不夠你們街上人當一頓早茶。

29、古時候有一秀才上街買蒜，因錢不夠就把褲襠脫下來，當給賣蒜的下次趕集時來屬。第二次秀才再來這裡時賣蒜的不見了，一個算命先生問他「你找誰」「我找掛蒜的。。。」算命的一聽「卦算」不就是「算卦」嗎。忙問「你屬什麼」秀才答「我屬褲襠」？

30、有一個酒鬼上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張：［只要完成三個難題，就可免費喝一年的酒］的告示！!酒鬼見機不可失，便進去向酒保詢問，並先喝了幾杯酒。酒保道：「你要向三個難題挑戰啊？」酒鬼醉道：「好吧。」「首先。你必須一囗氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭。」「第二。我們後院有一隻河馬牙齒痛很久了，你必須幫它拔牙。」「第三。看到對面的公寓了嗎？那裡住著一個女人很久都沒滿足了，你要讓她滿足。」酒鬼一聽馬上躍躍欲試，於是他便一囗氣灌完了那杯龍舌蘭，突然他感到整個人都要燒起來了，就一鼓作氣衝到後院，後院立刻傳出河馬的尖叫聲，過了不久酒鬼衝出來了，他大聲地問酒保：「快！你說那個［牙痛］的女人在哪？」。

31、有個男人上街買了一擔米，一頭重，一頭輕，不好挑。他抓抓頭。
皮想出了一個辦法，在輕的一邊放上一塊大石頭。他汗流泱背地把。
米挑到家，放下擔子，長長噓了一口氣道：「今天幸虧有這塊石頭。
不然簡直沒辦法挑回來！」。

32、女士：「警察先生，三個月前，我丈夫上街買魚，可從那以後他再也沒回來。你說我該怎麼辦呢？」警察：「嘿，我說你怎麼那麼傻？就別等他的魚了，改做別的菜吧！」？

33、有個男人上街買了一擔米，一頭重，一頭輕，不好挑。他抓抓頭 皮想出了一個辦法，在輕的一邊放上一塊大石頭。他汗流泱背地把 米挑到家，放下擔子，長長噓了一口氣道：「今天幸虧有這塊石頭，不然簡直沒辦法挑回來！」。

34、有個男人上街買了一擔米，一頭重，一頭輕，不好挑。他抓抓頭皮想出了一個辦法，在輕的一邊放上一塊大石頭。他汗流泱背地把米挑到家，放下擔子，長長噓了一口氣道：「今天幸虧有這塊石頭，不然簡直沒辦法挑回來！」。

35、一老頭騎驢上街,一不小心從驢上摔下,急忙站起來說;"哎。
老了.'' 看了看左右沒有人又說到;"操,年輕時也這逼樣.''。

36、有個男人上街買了一擔米，一頭重，一頭輕，不好挑。他抓抓頭。
皮想出了一個辦法，在輕的一邊放上一塊大石頭。他汗流泱背地把米挑到家，放下擔子，長長噓了一口氣道：「今天幸虧有這塊石頭，不然簡直沒辦法挑回來！」。

37、一書生睡床被臭蟲所擾，夜夜難以入眠，只得上街尋找臭蟲藥，正遇一小販在賣藥，書生購藥時，小販唾沫橫飛地保證：藥效特佳，無效退款！是夜，書生將藥撒於床上，但覺臭蟲更加猖獗，鬧得一夜無眠，第二天書生上街與小販評理，小販說是你未按我的說明書用藥，此時書生才發現包藥紙上確有一行小字，用法：捉住臭蟲，掰開其嘴，將藥灌入口中，保證有效。

38、一位丈夫上街給太太買長褲。女售貨員問他太太腰圍多少。
他不清楚卻答：「我不知道......不過我家有一台二十三寸的電視機，她站在前面......整個螢光屏就給遮住了」。

39、跟女朋友上街，一轉眼就不見人，抬眼一看跟著別人跑了，氣的我徑直一個人就回家了，正在鬱悶中女友又回來了，進門就一頓胖罵：「你死哪裡去了，老娘追了三條街才把包包搶回來」