關於好像的幽默段子
1、戰鬥結束後，將軍十分稱讚地對一個士兵說：「安德森，在整個戰鬥中。
你好像一直緊緊地跟在我的身旁。」「是的將軍！」安德森回答說，「上前。
線的時候，父親告訴我：「打仗的時候，你要緊緊地跟著那些將軍們，因為。
他們很少受傷，甚至根本不會受傷。」。
「你父親是幹什麼的？」？
「他是個老兵。」。
2、甲婦：「看起來你好像很累！」。
乙婦：「是呀！我先生住院，我日夜都得守著他。」。
甲婦：「你為何不請一個護士幫忙照顧呢？」。
乙婦：「就是因為請了護士啊！」。
3、過路人問醉鬼：「你為什麼要瞅著地面，好像在尋找什麼似的，你丟了什麼東西？」？
醉鬼說：「我的身體失去了平衡，我正在尋找平衡。」。
4、7歲：「爸爸真了不起，什麼都懂！」？
14歲：「好像有時候覺得也不對……」。
20歲：「爸爸有點落伍了，他的理論和時代格格不入。」。
25歲：「『老頭子』一無所知，毫無疑問，陳腐不堪。」。
35歲：「如果爸爸當年像我這樣老練，他今天肯定是個百萬富翁了。」。
……」。
45歲：「我不知道是否該和『老頭』商量商量，或許他能幫我出出……」。
55歲：「真可惜，爸爸去世了，說實在活，他的看法相當高明。」。
60歲：「可憐的爸爸，您簡直是位無所不知的學者，遺憾的是我了解您太晚了！」。
5、有一天，5歲的侄女小惠望著姑姑的臉說：「姑姑，你的臉好像。
水蜜桃喲！」姑姑高興地抱著她左親有親，並問：「是怎麼像的？」小？
侄女天真的回答：「上面都有細細的毛。」。
6、有一天，五歲的小惠望著姑姑的臉說：「姑姑，你的臉好像水蜜桃喲！」。
姑姑高興地抱著她左親右親，並問：「是怎麼象的？」？
小侄女天真地回答：「上面都有細細的毛。」。
7、有一天，五歲的小惠望著姑姑的臉說：「姑姑，你的臉好像水蜜 桃喲！」姑姑高興地抱著她左親右親，並問：「是怎麼象的？」小侄 女天真地回答：「上面都有細細的毛。」？
8、有一天，5歲的侄女小惠望著姑姑的臉說：「姑姑，你的臉好像水蜜桃喲！」姑姑高興地抱著她左親有親，並問：「是怎麼像的？」小侄女天真的回答：「上面都有細細的毛。」？
9、有一天，小紅回家，為了快點回家，她決定走大院進。
走到門口，看見一個保安，好像要去關門，要追上他，跑著跑著，要休息一會兒，保安剛好轉過頭，他加快腳步走，小紅又追，他再轉過頭，小紅又不跑了。
「小妹妹，你為什麼總跟著我？」保安問？
「我在跟你玩『一二三解放台灣』呀！」小紅說。
10、有一天，5歲的侄女小惠望著姑姑的臉說：「姑姑，你的臉好像水蜜桃喲！」姑姑高興地抱著她左親有親，並問：「是怎麼像的？」小侄女天真的回答：「上面都有細細的毛。」？
有一天，5歲的侄女小惠望著姑姑的臉說：「姑姑，你的臉好像鴨梨喲！」姑姑高興地抱著她左親有親，並問：「是怎麼像的？」小侄女天真的回答：「上面都有褐色的小點點。」？
有一天，5歲的侄女小惠望著姑姑的臉說：「姑姑，你的臉好像橘子喲！」姑姑高興地抱著她左親有親，並問：「是怎麼像的？」小侄女天真的回答：「上面都有淺淺的小坑坑。」？
有一天，5歲的侄女小惠望著姑姑的臉說：「姑姑，你的臉好像一朵花喲！」姑姑高興地抱著她左親有親，並問：「是怎麼像的？」小侄女天真的回答：「上面趴著一隻蜜蜂。」？
有一天，5歲的侄女小惠望著姑姑的臉說：「姑姑，你的臉好像一隻章魚喔喲！」姑姑氣憤地抱著她左煽有煽，並問：「是怎麼像的？」小侄女一邊哭一邊回答：「眼睛又圓又大。」？
有一天，5歲的侄女小惠望著姑姑的臉說：「姑姑，你的臉好像一隻蘋果哦！」姑姑高興地抱著她左親有親，並問：「是怎麼像的？」小侄女天真的回答：「上面紅一塊青一塊的！」？
11、丈夫：「今天是我們的結婚紀念日，當時的一切就好像在眼前。
你還和當年一樣，一點沒變。」。
妻子：「當然，10年來我就一直穿著這件衣服呀！」。
12、「教授，聽說尊大人生了雙胞胎。是男的呢？還是女的？」。
「讓我想想看，好像一個是女的，另一個是男的。不過說不定。
也有可能正好相反哩！」。
13、妻子：「昨天晚上你老是說夢話，你自己知道。
嗎？」。
丈夫：「不知道，我說了些什麼？」？
妻子：「你好像在罵我。」。
丈夫：「有可能，因為白天太忙，抽不出空來罵。
你。」。
14、女：「看什麼？」？
男：「你的眼睛。」。
女：「好像不止一次了。」。
男：「你知道這是為什麼？」？
女：（嬌嗔地一笑）……。
男：「因為你眼睛裡有我！」。
15、妻子：「昨天晚上你老是說夢話，你自己知道嗎？」 丈夫：「不知道，我說了些什麼？」 妻子：「你好像在罵我。」 丈夫：「有這種可能，因為我白天不敢罵。」？
16、一對夫妻在床上熟睡。大約是半夜時分。好像外面有什麼動靜，把妻子驚醒了。妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。並對丈夫說道：「 快點起身，好像我丈夫回來了。」 丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話後，邊起身邊說：「你怎麼不早說，那我現在該往哪兒躲啊。」？
17、你們家裡也發生這樣的是嗎？那結婚好像也有點可取之處哦。
半夜，醒來，感覺老公緊抱著我，竊喜！心想：這傢伙平時挺酷的，沒想到睡覺時一不小心就露餡了。於是感動不已，正準備好好享受他的擁抱時，聽見他迷迷糊糊說到：「老婆！好冷！」當時恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看電視，電視中女演員正跳芭蕾，老公對我說：「老婆，你也很適合跳芭蕾。」竊喜！心想：老公一定覺得我身材不錯。可是我想讓他表揚的直接點，於是沉住氣繼續問他：「你為什麼說我適合跳芭蕾呀？」老公一本正經並用很專業的語氣說到：「跳芭蕾的人胸都不能太大的。」我頓時沒從椅子上滾下來？
一周末起床後，和老公說到最近的開銷問題，覺得我們時常亂花錢，這樣下去可不好，於是決定改掉亂花錢的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我愛吃的沙琪瑪，可是不知道要買哪個牌子，於是隨便拿一種，標價為4塊8，正準備伸手拿時聽見老公在一旁不停的叫到：「4塊6的，4塊6的。」我聽到後頓時笑得直不起腰，看來他是對我們的省錢計劃認真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到電梯口，電梯門開，我轉身準備回家，聽見背後老公叫我，轉身一看，只見老公站在電梯口前
18、一對夫妻在床上熟睡。
大約是半夜時分。好像外面有什麼動靜，把妻子驚醒了？
妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。
並對丈夫說道：「 快點起身，好像我丈夫回來了。」 丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話後，邊起身邊說：「你怎麼不早說，那我現在該往哪兒躲啊。」？
19、一對夫妻在床上熟睡。
大約是半夜時分。
好像外面有什麼動靜，把妻子驚醒了？
妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。
並對丈夫說道：「 快點起身，好像我丈夫回來了。」。
丈夫被妻子給推醒了。
也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話後。
邊起身邊說：「你怎麼不早說，那我現在該往哪兒躲啊。」？
20、一對夫妻在床上熟睡。
大約是半夜時分。
好像外面有什麼動靜，把妻子驚醒了？
妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。
並對丈夫說道：「 快點起身，好像我丈夫回來了。」。
丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話後，邊起身邊說：「你怎麼不早說，那我現在該往哪兒躲啊。」？
21、妻子：「昨天晚上你老是說夢話，你自己知道嗎？」。
丈夫：「不知道，我說了些什麼？」？
妻子：「你好像在罵我。」。
丈夫：「有這種可能，因為我白天不敢罵。」。
22、一人睡倒，戲語人曰：「我好像一隻船，頭似船頭，腳似。
船尾，肚腹似船艙。」又指陽物曰：「這個豈不像撐船的？」人。
曰：「那裡有這等垂頭喪氣的家長。」答曰：「你不曉得，搖船。
的時節，從來是軟臘塔的，一到討船錢時，便硬掙得不像樣了。」。
23、有三人同行，途遇穿一破褲者。一友曰：「這好像獵戶張。
豝。」一人曰：「不然，還似漁翁撒網。」又一人曰：「都不確。
依找看來，好像一座多年破廟。」問：「為何？」答曰：「前也看。
見和尚，後也看見和尚。」。
24、一人衣多破孔，或戲之曰：「君衣好像棋盤，一路一路。
的。」其人笑曰：「不敢欺，再著著，還要打結哩。？」。
25、學生在寢室里爭論：愛情與玉米粥相比，哪個好？好像該是愛。
情好，其實不然：畢竟沒有東西比愛情好，而一碗玉米粥總比沒有。
東西好，所以，玉米粥比愛情好。
26、1、真空吸塵器：這種人在親吻時吸氣的方式，簡直好像掃掃衛生的吸塵器，轟轟烈烈的，動靜很大。這種人最好少見為妙，誰願意和吸塵器交往呢？
2、吸血鬼：這種人不知道是缺血還是有病？表示愛意時會狠咬對方嘴唇，直到把對方嘴部咬出血來。這種人需要的不是情人，而是一個可以用來撕咬的玩具。
3、獅子大開口：當他張大嘴時，你不得不想：他的目標是你的嘴，還是你的鼻子、額頭以及內臟。
4、清道夫：這種人接吻的方式就像清道夫一樣，不過他的工具不是掃把，而是你的舌頭！他會徹頭徹尾地幫你清除嘴裡的菜渣，如果你喜歡對方在你口中仔細搜索，那他就是你理想的情人。
5、流口水的邋遢鬼：滿臉都是對方的口水，想起來就會覺得噁心，如果你的情人屬於這種類型，記得穿件長袖的衣服，或乾脆帶條毛巾，以隨時擦掉沾上的口水。
6、扎入的大鬍子：滿臉鬍子，看起來是很有男人味，可是一撲到他懷裡，可夠你受的。
7、大暴牙：如果你想像得出親吻鐵窗是什麼滋味，就不難想像和暴牙的人接吻會是什麼感覺？
8、木頭人：這種人完全沒有反應，乏味，你會覺得鏡子都比他熱情可愛得多。
9、滑溜如鰻魚：他的舌頭掃動得很
27、女郎問她年近五十的男友：「親愛的，你到底有幾。
歲嘛，看你好像蠻年輕的。」。
男友：「我也搞不清楚，你說幾歲就幾歲吧。」。
女郎：「那你是哪一年出生的？」。
男友：「生下來時，渾渾飩飩的，誰知道是哪一。
年！」。
28、學生在寢室里爭論：愛情與玉米粥相比，哪個好？好像該是愛情好，其實不然：畢竟沒有東西比愛情好，而一碗玉米粥總比沒有東西好，所以，玉米粥比愛情好。
29、一日一女孩問我：你愛我嗎？
我不加思索答道：愛，非常愛。
女孩： 你想都不想就說愛，好像是聽到愛不愛後條件反射式的說愛，可見你不。
愛我，看來我們還是分手得了。
我： 這這！！·~！￥·#%#·￥。
一日一女孩問我：你愛我嗎？
我擾擾頭想了想： 愛，真的愛你。
女孩： 你回答這個問題還要想這麼久，可見你不愛我，我們還是分手吧。
我： 啊！
一日又一女孩問我：你愛我嗎？
我吸取了上二次的教訓： 乾脆不答得了，省得又被誤解。
女孩： 什麼？你竟然對我的問題理都懶理，可見你沒把我放在心上，我們還？
是分手吧·。
我： 暈！！？·#。
一日再一女孩問我：你愛我嗎？
我吸取前三回教訓決定有形動來表明一切：想畢，即雙手向她抱去，並波了一下。
女孩： 啊？「啪」的一聲，你這麼輕浮！我們還是分手吧。
我摸著臉上火辣的五指印： 倒！·！#￥%·#%。
自此，天天就·#！￥·！？%？》·！#￥……？！？￥……%？！#￥……。
30、一對夫妻在床上熟睡。大約是半夜時分。好像外面有什麼動靜，把妻子驚醒了。妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。並對丈夫說道：「 快點起身，好像我丈夫回來了。」丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話後，邊起身邊說：「你怎麼不早說，那我現在該往哪兒躲啊。」？
31、妻子：「你把我的信寄了麼？」。
丈夫：「好像是寄了。你不信，不妨在我袋內找找。」。
妻子：「多謝！我忘了，還沒有把信交給你啊。」。
32、妻子：「你把我的信寄了麼？」 丈夫：「好像是寄了。你不信，不妨在我袋內找找。」 妻子：「多謝！我忘了，還沒有把信交給你啊。」。
33、漂亮的護士對醫生說：「每次我量這位病人的脈搏時，好像都跳得特別快，我該怎麼辦？」？
醫生：「把他的眼睛遮起來。」。
34、兒子上網上痴了。
一天，爸爸問他考試成績，問了23分54秒，他一直不回答，好像沒聽見。爸爸發火了，大吼道：「你的耳朵掉在馬桶里了？！！！」說著就要打他。
兒子悠悠地回答：「既然我的耳朵掉在馬桶里了，那你還問我幹啥？你去問馬桶好了！」說完就繼續他的大不溜大不溜大不溜……。
爸爸氣的差點歸西。
35、王老先生70大壽，兒女都來祝賀。
在席上王老先生致辭：「爸爸好像一個球，當他使用價值最高時，兒。
女們你爭我奪，此時是籃球；退休以後，兒女們你推過來，我推過去，此。
時是排球；到年高體衰時，行動不便時兒女們我一腳，你一腳，踢來踢。
去，此時是足球。」。
這時，他的兒女們忙說：「爸爸，您是橄欖球，我們就是摔得渾身酸。
疼，也要把您緊緊抱住不放啊！」。
36、王老先生70大壽，兒女們都來祝賀。
在席上王老先生致辭：「爸爸好像一個球，當他使用價值最高時，兒女們你爭我奪，此時是籃球；退休以後，兒女們你推過來，我推過去，此時是排球；到年高體衰、行動不便時，兒女們我一腳，你一腳，踢來踢去，此時是足球。」。
這時，他的兒女們忙說：「爸爸，您是橄欖球，我們就是摔得渾身酸疼，也要把您緊緊抱住不放啊！」。
37、7歲：「爸爸真了不起，什麼都懂！」？
14歲：「好像有時候覺得也不對……」。
20歲：「爸爸有點落伍了，他的理論和時代格格不入。」。
25歲：「『老頭子』一無所知，毫無疑問，陳腐不堪。」。
35歲：「如果爸爸當年像我這樣老練，他今天肯定是個百萬富翁了。」。
……」。
45歲：「我不知道是否該和『老頭』商量商量，或許他能幫我出出主意。
……」。
55歲：「真可惜，爸爸去世了，說實在活，他的看法相當高明。」。
60歲：「可憐的爸爸，您簡直是位無所不知的學者，遺憾的是我了解。
您太晚了！」。
38、兩個老太婆閒聊什麼是IT A說：「IT是「它」的意思，常用來指動物」 B說：「不對吧，好像搞電腦的人老說自己是屬於IT行業的」 A說：「沒錯了，搞電腦的人開口閉口就說鼠呀，貓呀，烘焙雞呀，大蝦呀什麼的，不是一群動物是什麼！？」 B:"?!"？
39、戰鬥結束後，將軍十分稱讚地對一個士兵說：「安德森，在整個戰鬥中，你好像一直緊緊地跟在我的身旁。」「是的將軍！」安德森回答說，「上前 線的時候，父親告訴我：「打仗的時候，你要緊緊地跟著那些將軍們，因為 他們很少受傷，甚至根本不會受傷。」 「你父親是幹什麼的？」 「他是個老兵。」？
40、戰役結束後，將軍十分稱讚地對一個士兵說：「安德森，在整個戰鬥中，你好像一直緊緊地跟在我的身旁。」。
「是的，將軍!」安德森回答說，「上前線的時候，父親告訴我：『打仗的時候，我要緊緊地跟著那些將軍們，因為他們很少受傷，甚至根本不會受傷。，」。
「你父親是於什麼的?」？
「他是個老兵。」。
41、戰鬥結束後，將軍十分稱讚地對一個士兵說：「安德森，在整個戰鬥中，你好像一直緊緊地跟在我的身旁。」。
「是的將軍！」安德森回答說，「上前線的時候，父親告訴我：『打仗的時候，你要緊緊地跟著那些將軍們，因為他們很少受傷，甚至根本不會受傷。』」。
「你父親是幹什麼的？」？
「他是個老兵。」。
42、戰鬥結束後，將軍十分稱讚地對一個士兵說：「安德森，在整個戰鬥中，你好像一直緊緊地跟在我的身旁。」「是的將軍！」安德森回答說，「上前線的時候，父親告訴我：「打仗的時候，你要緊緊地跟著那些將軍們，因為他們很少受傷，甚至根本不會受傷。」。
「你父親是幹什麼的？」？
「他是個老兵。」。
43、食客微微一笑：「我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！」。
侍者很鎮靜：「但是，這不必另外加錢的。」。
44、食客微微一笑：「我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！」。
侍者很鎮靜：「但是，先生，這是不必另外加錢的。」。
45、食客微微一笑：「我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！」 侍者很鎮靜：「但是，這不必另外加錢的。」。
46、『在外海的一個巡邏軍鑒上，在某一天霧很大的一個晚上，在軍鑒的前方不。
遠的地方，好像有另一艘軍鑒，於是它便發出燈號「前方船隻左移１５度」，過。
了不久，對方也 傳來了燈號－「前方船隻左移１５度」，巡邏軍鑒覺得很奇怪。
於是又發出了燈號－ 「前方船隻左移１５度，否則後果自行負則」，又過了不久。
對方也又傳燈號過來了 「前方船隻左移１５度，否則後果自行負則」這次巡邏軍。
鑒火大了，又傳了另一燈號 過去－「前方船隻左移１５度，否則後果自行負則。
這裡是戰鬥巡邏軍鑒」，過了大 約１分鐘後，信號燈傳了過來，「前方船隻左移。
１５度，否則後果自行負則，這裡是 燈塔」。』。
47、過路人問醉漢：「你為什麼要瞅著地面，好像在尋找什麼似的？
你丟了什麼東西？」？
「我的平衡。」。
48、凱倫扶著酩酊大醉的男友吉姆從酒吧回到家。「吉姆，看起來你好像很難受，是不是喝高了？」凱倫擔心地問道。「嗯，是有點兒喝高了，還有點兒想吐，我去趟衛生間。」吉姆含糊不清地說道。
「不，不行，衛生間在樓上，要經過我爸爸媽媽的房間，我不想讓他們知道你這麼晚還在我這兒，你就用廚房的水槽吧。」凱倫著急地說道。「那就……好吧。」吉姆神色呆滯地點了點頭，然後跌跌撞撞地去了廚房。過了一陣子，凱倫聽見吉姆在廚房裡叫嚷：「喂，凱倫，你介意給我拿幾張手紙過來嗎？」。
49、呵！原版好像是那個新黨的許歷農說的吧！他說有一天有個早起運動的人在國父紀念館看到一個身著中山裝，留著兩撇小鬍子的 帥氣男子提個燈籠焦急地四下張望，驅前一看大驚，竟是孫先生，問他老人家找啥，孫先生憂心地說∶「我的三民主義啊」不久此人又至中正紀念堂晨跑，忽見一光頭老 人，身穿長袍，拿個拐杖到處瞧，往這老頭方向跑去，又驚，竟是老蔣，便問∶＂蔣 公啥不見啦？＂老人答曰∶＂我的五權憲法啊＂再幾天，這人又起個大早到總統府前 的凱達格蘭大道散步，走著走著，發現個穿著夾克的中年矮胖子，拿了只手電筒來來 回回照著路，順著光一看，差點昏死，竟是小蔣，便問∶＂您在這幹嗎？＂那矮胖子 答說∶＂看來我的中華民國是沒了！＂。
50、呵！原版好像是那個新黨的許歷農說的吧。
他說有一天有個早起運動的人在國父紀念館看到一個身著中山裝，留著兩撇小鬍子的。
帥氣男子提個燈籠焦急地四下張望，驅前一看大驚，竟是孫先生，問他老人家找啥。
孫先生憂心地說∶「我的三民主義啊」不久此人又至中正紀念堂晨跑，忽見一光頭老。
人，身穿長袍，拿個拐杖到處瞧，往這老頭方向跑去，又驚，竟是老蔣，便問∶＂蔣。
公啥不見啦？＂老人答曰∶＂我的五權憲法啊＂再幾天，這人又起個大早到總統府前。
的凱達格蘭大道散步，走著走著，發現個穿著夾克的中年矮胖子，拿了只手電筒來來。
回回照著路，順著光一看，差點昏死，竟是小蔣，便問∶＂您在這幹嗎？＂那矮胖子。
答說∶＂看來我的中華民國是沒了！＂。