關於停車的幽默段子

1、交通警察：「剛才我向你打招呼，為什麼你不停車？」？
肇事司機：「呀，我不知道是你！我還以為是我撞翻的那個人。
在叫我呢！」。

2、一位婦女走過停車場時，看見一輛無人駕駛的汽車正朝自己開來。她飛快地朝汽車跑去，拉開車門，跳上汽車，急忙拉剎車裝置，汽車終於停下來。
當她下車時，從迅速圍攏的人群中擠出一位穿機械師工作服的人，朝她走來。
「是我把汽車停下來的！」她自鳴得意。
「這我知道，」機械師不滿地說，「是我在推汽車！」。

3、列車在林區緊急停車，因為前面鐵軌被截去一段。
列寧走下車看了看說：「趕緊組織一個星期六義務勞動，把鐵路修好！」。
史達林同志皺了皺眉頭，斬釘截鐵地說：「這一定是托派分子乾的。」。
赫魯雪夫等不及了，說：「趕緊把後邊的鐵軌卸下來接到前面，我們好趕緊出發，別讓美國佬又跑前邊去了！」。

4、有個上班族臨時要停車，當他停好車的時候。
發現他居然停在紅線上，為了不被拖吊。
所以他就寫了一張便條夾在車窗上，內容是：
「拜託！借停一下！事關百萬元之鉅！」。
當他回來的時候，發現了夾在車窗上的罰單。
同時也發現了另外一張便條，寫著：
「在這種情況下，罰你幾個錢你是不會在意的！」。

5、警察甲:「剛才有位男子違規停車,我要開罰單時順口問車子是他的嗎?他說不是,是他祖母的.」。
警察乙:「真的?」。
警察甲:「沒錯,我問他時,他低聲叫(他奶奶的).」。

6、交通警察：「剛才我向你打招呼，為什麼你不停車？」？
肇事司機：「呀，我不知道是你！我還以為是我撞翻的那個人在。
叫我呢！」。

7、一位商人正要到停車場取回他的汽車時，他碰到了他的隨員。
「停在第7排的那輛紅色小車是您的嗎？」。
「是的。你為什麼要問這一點？」商人說？
「我要告訴您一個壞消息和一個好消息。」。
「什麼是壞消息？」？
「您的車上的發動機被掀起，差點掉到地下。」。
「好消息是什麼？」？
「我活著回來了。」。

8、一位婦女走過停車場時，看見一輛無人駕駛的汽車正朝自己。
開來。她飛快地朝汽車跑去，拉開車門，跳上汽車，急忙拉剎車裝。
置，汽車終於停下來。
當她下車時，從迅速圍攏的人群中擠出一位穿機械師工作服。
的人，朝她走來。
「是我把汽車停下來的！」她自鳴得意。
「這我知道，」機械師不滿地說，「是我在推汽車！」。

9、一個人從商場出來，發現他停在停車場上的汽車的側面被撞癟了，雨刷下夾著一張留言條，他趕忙去看。條子上寫著：「當我寫這 張條子的時候，有十來個人在周圍看著我，他們想我正在寫下我 的姓名、電話和保險公司，但是我沒有。」。

10、司機開車不留神，把行人撞倒在地上了。他一不做二不休，不但沒停車。
還朝那躺在地上的行人身上開過去。
然後打開窗子，朝那行人粗暴地喊起來：「你這個白痴，你小心點兒！」。
受傷的行人奄奄一息地說：「我的天老爺，您是不是還要倒車呀？」。

11、警察甲：「剛才有位男子違規停車，我要開罰單時順口問車子是他的嗎？
他說不是，是他祖母的．」警察乙：「真的？」。
警察甲：「沒錯，我問他時，他低聲叫(他奶奶的)．」。

12、有一個人出門辦事，到了目的地發現沒停車位，只好把車停在馬路上。
他在雨刷下留了一張紙條寫著：「我來此辦事。」。
回來的時候雨刷下多了一紅單，而且自己的紙條下多了一行附註：「我也是。」。

13、有個上班族臨時要停車，當他停好車的時候,發現他居然停在紅線上，為了不被拖吊，所以他就寫了一張便條夾在車窗上，內容是：「拜託！借停一下！事關百萬元之巨款！」。
當他回來的時候，發現了夾在車窗上的罰單，同時也發現了另外一張便條，寫著：「在這種情況下，罰你幾個錢你是不會在意的！」。

14、一位旅遊者在某招呼站招手請司機停車。他問售票員：「從這裡到攝政園要多少錢？」。
售票員說：「五便士。」 旅遊者沒有上車。但車子一開動，他就跟在後面跑起來。當他在下一站追上那輛汽車時，他氣喘吁吁地問：「現在到攝政園要多少錢？」。
售票員說：「十便士。您跑錯方向了。」。

15、某農民開拖拉機在高速公路上拋錨，他焦急截車，卻沒有人願意停車幫助他。某私企老闆，剛剛賭牌獲勝，心情奇爽，看到農民截車，於是將自己的大奔停在邊上，老農上前問能否幫忙把拋錨的車拖走，老闆一口答應沒問題，哈哈，夠爽快。老農補充道，你的車太好，如果我感覺你車開得快，我就打右邊燈，你看到後就減速，如果我受不了了，就打左邊燈，你看到後就靠邊停車，老闆說沒問題，就這麼辦了，於是拖著農民的拖拉機一路慢行，到也無風無險。
剎那間，一輛寶馬BMW以時速２００KM超過，老闆當時就驚了，我靠，飆車，WHO怕WHO呀，我追……４０，８０，１００，１６０，２００，老農先是打右邊燈，然後打左邊燈，老闆早就忘了後面還拖著車呢，一路和寶馬BMW狂奔，這時，在路邊停靠的高速巡警發現他們，然後想總部報道：報告，報告，發現超速行駛車輛，一輛寶馬BMW和一輛奔馳大概以時速200公里飆車，但最NB的是,一輛手扶拖拉機居然緊跟其後，打著左邊燈要超車。

16、某農民開拖拉機在高速公路上拋錨,截車,沒有人願意停車幫助他.某私企老闆,剛剛賭牌獲勝,心情奇爽,看到農民截車,於是將自己的大奔挺在邊上，老農上前問能否幫忙把我的車拖走,老闆一口答應沒問題,哈哈，夠爽快.老農補充到,你的車太好,如果我感覺你車開的快,我就打右邊燈,你看到後就減速,如果我受不了了，就打左邊燈,你看到後就靠邊停車,老闆說沒問題,就這麼辦了，於是拖著農民的拖拉機一路慢行,到也無風無險。
剎那間,一輛BMW以時速200KM超過,老闆當時就驚了，我靠,彪車,WHO怕 WHO呀，我追......40,80,100,160,200,老農先是打右邊燈,然後打左邊燈,老闆早就望了後面還拖著車呢，一路和BMW狂奔,這時,在路邊停靠的高速巡警發現他們,然後向總部報道:報告,報告,發現超速行駛車輛,一輛寶馬和一輛奔馳大概以時速200 公里彪車,但最NB 的是,一輛手扶拖拉機居然緊跟其後,打著左邊燈要超車。

17、某人在高速公路上行車時，突然內急，停車掏出東西便想方便。突然一個警察拍拍他的肩膀說：「難道你不知道這裡不准隨地大小便嗎？」此人連忙說:「我拿出來看看都不行嗎？」。

18、一司機酒後架車，車上有一對夫妻。司機把車開的飛快。
停車時說：「你們好大膽呀，我把車開的這麼快你們也不叫。」男的說：「也不是了，我老婆剛才飛出去時我幾乎叫出來了。」。

19、一位商人正要到停車場取回他的汽車時，他碰到了他的隨員。「停在第7排的那輛紅色小車是您的嗎？」 「是的。你為什麼要問這一點？」商人說。「我要告訴您一個壞消息和一個好消息。」 「什麼是壞消息？」 「您的車上的發動機被掀起，差點掉到地下。」 「好消息是什麼？」 「我活著回來了。」？

20、司機開車不留神，把行人撞倒在地上了。他一不做二不休，不但沒停車，還朝那躺在地上的行人身上開過去。然後打開窗子，朝那行人粗暴地喊起來：「你這個白痴，你小心點兒！」受傷的行人奄奄一息地說：「我的天老爺，您是不是還要倒車呀？」。

21、警察：停車。
司機：怎麼了？
警察：為什麼不用保險帶？
司機：用了，否則這麼多瓶酒早就碎了。

22、交通警察：「剛才我向你打招呼，為什麼你不停車？」？
肇事司機：「呀，我不知道是你！我還以為是我撞翻的那個人在叫我呢！」。

23、警察甲：「剛才有位男子違規停車，我要開罰單時順口問車子是他的嗎？他說不是，是他祖母的。」。
警察乙：「真的？」。
警察甲：「沒錯，我問他時，他低聲叫：『他奶奶的！』」。

24、如果有100個車位的停車場。
給美國人可以停80輛車------美國人車大。
給德國人可以停100輛車-----德國人最守紀律。
給日本人可以停120輛車-----日本人的車小。
如果給台灣人就只能停2輛車-----兩個出口各一輛。

25、不知所措：當警察叫你靠邊停車的時候，你故意裝出來的一種樣子。
美髮師：魔術師。
爭論：當你持有正確見解的時候和對方展開的一種討論，不過當時對方並沒有意識到你是正確的。
無數：丈夫倒垃圾之前需要被催促的次數。
公園：生小孩之前——溫馨而浪漫的地方；生小孩之後——有鞦韆和滑梯的地方。
情人節：你夢想著燭光晚餐、玫瑰、鑽石，但卻只得到賀卡的一天。
燒烤：你買好了調料，洗好了萵苣，切好了洋蔥，腌好了牛肉……準備好所有的一切，但最後他卻堅持說這頓飯是他做的。
耐心：一起外出時，妻子具有而丈夫沒有的品質。
洗碗：妻子悄悄做，丈夫卻要大聲做的事情。
鍛鍊：在超市或商場中隨心所欲地來回走動，並偶爾停下來挑選或購買一兩件商品。

26、司機開車不留神，把行人撞倒在地上了。他一不做二不休，不但沒停車，還朝那躺在地。
上的行人身上開過去。然後打開窗子，朝那行人粗暴地喊起來：「你這個白痴，你小心。
點兒！」 受傷的行人奄奄一息地說：「我的天老爺，您是不是還要倒車呀？」。

27、局長帶車到太原開會，和司機到五一大樓買東西。司機本想把車停到停車場，但停車要十元錢，於是他就開著車繞著大樓前的五一廣場轉圈。交警見了奇怪，攔住他問：「你是不是需要幫助？怎麼不停地在這兒轉圈？」司機說：「停車費比油錢還貴呢。」