關於趁的幽默段子

1、妻子總是懷疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的時候，偷看了他的。
日記，找到了充足的證據。
待丈夫下班回家後，妻子又哭又鬧地質問：「誰是你的夫人？」。
丈夫聽了感到莫名其妙，回答說：「除了你，還能有誰呢？夫。
人？」。
「哼！你說的比唱的還要好聽，你為啥在日記中稱一個叫居里。
的人為夫人。」。

2、有個老翁愛考古，看見兒妻飄亮就起了淫心，趁兒子不在家，晚上要和她同床。兒妻告訴了婆婆，於是晚上和她換了床。老翁摸到兒妻床上，急不可耐上去就做。邊做邊說：「不一樣就是不一樣。。。。。」非常賣力。婆婆忍不住說：「你還天天考古呢？一件舊東西，換了個地方就不一樣嗎？」。

3、妻子總是懷疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的時。
候，翻看了他的日記，並找到了充足的證據。待丈夫下。
班回家後，妻子又哭又鬧地責問：「誰是你的夫人？」。
丈夫莫名其妙，口答說：」除了你，還能有誰呢？
夫人。」。
「哼！你說的比唱的還要好聽。你為啥在日記中。
稱一個叫『居里』的人為夫人？」。

4、妻子總是懷疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的時候，偷看了他的日記，找到了充足的證據。待丈夫下班回家後，妻子又哭又鬧地質問：「誰是你的夫人？」丈夫聽了感到莫名其妙，回答說：「除了你，還能有誰呢？夫人？」「哼！你說的比唱的還要好聽，你為啥在日記中稱一個叫居里的人為夫人。」。

5、有個秀才又呆又多疑。為了考驗妻子是否貞節，曾趁夜躲在暗處，等妻子走過，突然跑出將她擁抱，妻子不知是誰，又驚又怒，破口大罵。秀才高興地說：「我家裡出了一個貞節的女人了。」。
這秀才喜歡看史書，每看到不平之處，一定拍桌大罵。一天，他看到秦檜謀殺岳飛，不覺大怒，便拍擊桌子罵個不停。妻子勸說道：「家中只有十張桌子，您已打壞了八、九張，好歹把這張留下吃飯吧。」。
秀才朝妻子瞪著眼罵道：「你也許跟秦檜通姦了吧？」便痛打妻子，妻子聽不懂什麼秦 （青）檜（鬼）紅鬼，被打得莫明其妙？

6、夏侯彪性毒辣，一年夏天，他獨自吃肉。手下人很饞，趁他出外送客。
之際，偷吃了一點。他發現後大怒，就到處捕捉蒼蠅，逼這手下吃下，說：
「讓你嘔吐，還我那肉。」。

7、從前，有一個人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的時候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆發現了，把他狠狠罵了一頓，又罰跪三更才准許睡覺。
第二天，他越想越想不通，不知自己的命為什麼這樣不好，便到街上找算命先生給自己算算命。算命先生問：「請問貴庚多少？」他趕忙回答：「沒有跪多久，只跪到三更。」算命先生道：「我不是問這個，我是問你年高几何？」他說：「我還敢偷吃幾盒？我只吃了一盒。」？

8、從前，有一個人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的時候偷吃了一盒年糕。晚上被。
老婆發現了，把他狠狠罵了一通，又罰跪三更才准許睡覺。第二天，他越想越想不通。
不知自己的命為什麼這樣不好，便到街上找算命先生給自己算算命？
算命先生問：「請問貴庚多少？」他趕忙回答：「沒有跪多久，只跪到三更。」。
算命先生道：「我不是問這個，我是問你年高几何？」他說：「我還敢偷吃幾盒？我。
只吃了一盒。」。

9、一男子那東西特小,遲遲不敢與女朋友結婚.有一天去去迪吧玩,男子趁著燈光暗拿出其東西放在其女朋友手裡.女友道,謝謝,俺不抽煙。

10、從前，有一個很愛美的女人，她見一個個的有錢的太太們都很白。她很羨慕。有一天，她趁他不在家的時候就把他家的麵粉全擦在臉上，臉是白了。在這個時候她老公回來了，看見她，就笑個不停。她呢？哈，想笑，可是又不能笑。為什麼呢？老公還沒有問，她就解釋；你笑我不笑，一笑粉要掉。老公見他這樣就問她；你愛我嗎？她她面無表情的說；錢是姻緣。是嗎，我也是這樣說的。你和我是前世的姻緣。那個女的說；我是說錢。不是前？

11、親愛的大偉：
我們的電腦買了一年多了，我也沒有怎麼擺弄它，今天趁著你和兒子出去了，我把心裡想說的話敲在上面，希望你看了之後，能給我一個答覆？
我首先忠告你的是：晚上睡覺時，手指最好老實一點，別一個勁地在我身上亂點，我的身子不是鍵盤，我的鼻子也不是滑鼠。再這樣，可別怪我某一晚把你的手指咬下半截。
你愛Internet，我不反對。你可以跟你那些最知心的「峨眉大俠」、「白毛女」侃個不停，但我們3歲的兒子哭著叫你揩一下屁股時，你不能夠隨手抓起印表機的紙對付我們的未來。你的厚臉皮經受得起列印紙的磨擦，我們兒子柔嫩的屁股可吃不消。
你的腰越來越粗，腿越來越細，你感覺不到嗎？我真想不通，廁所離你的電腦椅才幾步遠？你硬是坐下就不想動，還想把電腦椅改成便捷式馬桶。你怎麼就不動腦筋，多掙點錢把家改裝一下，最好把我這丑婆娘也改裝一下，省得我為你操心？
昨天坐你的車，前面一大堆亂石頭，你不剎車，還一個勁喊：「Back？後退？鍵哪裡去了！老兄，要不是我眼明腳快，幫你踩住剎車，也許現在敲盤勸你的人就不是我了。
大偉，我仍愛你，但你總不能連吃飯也要我通過E－mail來叫你吧？我們

12、一廚師偷油，把油煉好灌在大腸內，趁大腸未熱，圍在腰內，用衣遮蓋急忙來到二門準備回家，恰遇主人的女兒回門走進。大腸以透熱燙人，廚師只好挨著疼，躲在一旁。女兒一見其母，眼中落淚。其母說：「我的心肝，你想死我了。」廚師在旁實在忍不住了，隨聲說：「我的大腸，你燙死我了！」。

13、弗雷德趁攤主不注意時，拿起兩瓶酒撤腿就跑。攤主發現後邊追。
邊喊：「往哪裡跑？」弗雷德邊跑邊回答：「你不用追了，我到警察。
局自首去！」。

14、從前，有一個人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的時候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆發現了，把他狠狠罵了一通，又罰跪三更才准許睡覺。第二天，他越想越想不通，不知自己的命為什麼這樣不好，便到街上找算命先生給自己算算命？
算命先生問：「請問貴庚多少？」他趕忙回答：「沒有跪多久，只跪到三更。」。
算命先生道：「我不是問這個，我是問你年高几何？」他說：「我還敢偷吃幾盒？我。
只吃了一盒。」。

15、有一個人很怕老婆。
有一天，他趁老婆不在家的時候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆發現了，把他狠狠罵了一通，又罰跪三更才准許睡覺。
第二天，他越想越想不通，不知自己的命為什麼這樣不好，便到街上找算命先生給自己算算命？
算命先生問：「請問貴庚多少？」。
他趕忙回答：「沒有跪多久，只跪到三更。」。
算命先生道：「我不是問這個,我是問你年高几何？」。
他說：「我還敢偷吃幾盒？我只吃了一盒。」。

16、弗雷德趁攤主不注意時，拿起兩瓶酒撤腿就跑。攤主發現後邊追邊喊：「往哪裡跑？」弗雷德邊跑邊回答：「你不用追了，我到警察局自首去！」。

17、從前，有一個人很怕老婆。
有一天，他趁老婆不在家的時候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆發現了，把他狠狠罵了一通，又罰跪三更才准許睡覺。
第二天，他越想越想不通，不知自己的命為什麼這樣不好，便到街上找算命先生給自己算算命？
算命先生問：「請問貴庚多少？」。
他趕忙回答：「沒有跪多久，只跪到三更。」。
算命先生道：「我不是問這個,我是問你年高几何？」。
他說：「我還敢偷吃幾盒？我只吃了一盒。」。

18、一天，我和我的一朋友來到汽車站趁車。正好是到了中午。我的那個朋友他是一很隨意的人。他走著走著，就不知不覺的，吐一口痰地上，這時一個車站的管理人員來了！說要罰款50元。我的這個朋友知道自己錯了，他就連忙對管理人員打招呼說：對不起啊！對不起，我不是有意，請你原諒，只是因為到了中午了，我的肚子好餓，不小心流了口水而已，我現在就用手帕把它插掉。

19、CXO失業心理諮詢所2000年7月7日開張了。趁這兩天北京還算涼快。
網站泡泡越破越快，畢業於糊勒瞎扯盟雲山霧罩旗獸醫院的蒙古大夫。
maddog以較高的起點開始了職業生涯。
當早晨的第一縷陽光穿過諮詢所的窗戶，maddog目送著一批批奔赴。
考場過獨木橋的高三學生們，啜了一口香茶，開始耐心等待可憐的精神。
病們上門。
7月7日上午9時35分14秒。
(咚――咚――咚――)。
maddog：請進。
(一位形容枯槁，面色蠟黃，嚴重哮喘且目光渙散的小伙子走了進來)。
小伙子：請問，您就是電線桿子上說的那個蒙古大夫，專治心病的麼。
Maddog：是啊，我能幫您什麼忙麼？
小伙子：我是一個網站的CEO，我被拋棄了，我失業了……。
maddog：您？？？CEO
小伙子：怎麼了？您別拿豆包不當乾糧，拿西紅柿不當水果，拿蛤蟆？
不當頂樑柱、拿馬王爺不當三隻眼……。
maddog：行、行、行、行了。有什麼問題您直說吧？
(小伙子骨碌骨碌喝了兩大缸子水，呼吸平緩了，兩行熱淚洶湧而下)。
小伙子：您

20、想趁著過年放假期間去拜訪村裡的一位「半仙」，目的問問我本命年是否有坎坷之類……買東西到那了一頓寒暄，「半仙」也抓起我手看了半天手相。我弱弱的說「本命年不是犯太歲嘛…您給看看……」半仙聽後大笑:「現在都改革開放了，你咋還這麼迷信……」我……。