關於要求的幽默段子
1、迫於老媽十分的想要抱孫子，只好去相親。
老媽安排說：「你要求別太高，找個餓了知道叫，下雨了知道往屋裡跑的就行了！」。
老媽你是不是在說咱家的狗啊！
2、化學教師在課堂上要求同學們用現實生活中見到過的實例來。
說明「飽和」這一概念。
一位同學忙舉手說：「比如乘公共汽車的時候，人多得連車門。
也不能關上。」。
「不，這還不算」，有人馬上站起來說道，「只有當後門擠上。
來一個人，前門馬上被擠下一個人，這才是真正的『飽和，呢！」。
3、一個罪犯被押到絞架，他要求把絞索套在腰上，千萬不要系在。
脖子上。他說：「我脖子特別怕癢，要是把絞索套在脖子上，我自己。
一定會笑死的。」。
4、一個人來到報社，要求刊登一個「遺失聲明」。
當報社工作人員問他遺失了什麼東西時，他將一份事先寫好的「聲明」遞給工作人員？
上面寫著：「×××遺失人民幣一張，號碼是0098190，聲明作廢。」。
5、語文課上，老師要求學生寫一篇150字的作文，題目是「我的。
小貓。」芳芳提筆寫道：「我有一隻小貓，它一天到晚總是喵、喵……。
地叫著，你聽，它又叫了起來，喵、喵……」當寫到第150個喵字時。
芳芳終於擱下了筆。
6、一個女人上法院要求離婚，法官讓她申明理由。她說：「我丈夫。
總是躺在床上抽煙，我實在忍受不了！」。
「這不算什麼大毛病，我認為你應該學習忍耐。」法官說？
「什麼？你還叫我學習忍耐？」那個女人大叫起來，「他每次抽？
煙時都拿我的耳朵當煙灰缸。」。
7、狩獵協會要求會員攜帶雄獵犬去獵狐，可是有個資深會員只。
有一隻雌獵犬，狩獵會只好權宜特准他帶雌獵犬參加。群犬放出後。
立即一衝向前，轉眼便失去蹤跡。那些打獵的人遍尋獵犬不獲，便。
停下來向田裡的一個農夫問道：
「你看見一群獵犬經過沒有？」。
「看見了。」農民回答。
「它們到哪裡去了？」。
「不知道，」農民有點困惑地回答，「但是狐狸跑在後頭，我還是。
第一次看見！」。
8、一個路人被汽車碰傷，車軋壞了他的左腳。在法庭上，他強烈要求肇事司機賠償他5萬福林匈牙利貨幣損失。
「這辦不到，您大概是把我當成百萬富翁了。」汽車司機提出抗議。
「那您，大概是把我當成蜈蚣了，非這樣解決不可。」。
9、一份表格要求：「請按你以往的習慣寫上你的名字。」。
一填表格人寫道：「永遠愛你的夏洛特。」。
10、老師把試卷髮給每個學生，並要求大家給父母看後請父母在。
上面簽字，再交回來。
第二天，老師問喬治：「你沒有把試卷給父母看嗎？」。
「看過了。」喬治回答。
「那為什麼沒有家長簽字呢？」？
喬治伸出滿是鞭痕的手：「字簽在這兒。」。
11、有一位教師要求學生講述一個有關暴動或激烈鬥爭的故事。
有個學生卻一直靜坐，一言不發。
老師問：「你為何不講呢？是不知道嗎？」。
學生答：「老師，這種故事我知道許多，但媽媽吩咐過：『不許把。
家裡發生的事往外說』。」。
12、做完健康檢查後，陳先生要求醫生檢查他的精蟲數目有沒有減少。醫生給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。
第二天，陳先生再來，醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
陳先生面有慚色地說：「醫生！我年紀大了，不中用啦。
昨晚我先用右手試了半天，沒有動靜；我改用左手，還是沒有用。我叫我太太來幫忙，她也是兩隻手都試，也是沒有用。
我叫她用嘴巴，卻仍然沒有起色。」。
醫生聽得滿臉通紅。陳先生仍接著說：「剛好表妹到我家來送禮，她比較年輕，我就拜託她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力..」。
醫生：「她願意嗎？」。
陳先生：「她很樂意啊！但還是不行！所以我才來找你。可是...」。
醫生：「可是什麼？」？
陳先生：「可是....這個玻璃罐子就是打不開！」。
13、牧師對坐在電椅上將被執行死刑的犯人說：「你臨死前還有什麼要求就說吧，我會幫助你的。」犯人道：「牧師，如果您用您那溫暖的手握緊我的手，我就可以安心地死啦。」？
14、一個罪犯被押到絞架，他要求把絞索套在腰上，千萬不要系在脖子上。他說：「我脖子特別怕癢，要是把絞索套在脖子上，我自己一定會笑死的。」。
15、化學教師在課堂上要求同學們用現實生活中見到過的實例來說明「飽和」這一概念。
一位同學忙舉手說：「比如乘公共汽車的時候，人多得連車門也不能關上。」。
「不，這還不算」，有人馬上站起來說道，「只有當後門擠上來一個人，前門馬上被擠下一個人，這才是真正的『飽和，呢！」。
16、一位太太買了一塊地皮，可是沒過多久就被大水淹了，她要求某房地產公司退錢。但公司不答應，雙方為此爭執不下。
於是，公司開了一個緊急會議，專門討論該不該退錢的問題。公司的職員七嘴八舌，有的說為了公司的信譽應該退錢」，有的說不應該退錢，公司少做這麼一筆生意太可惜了。老闆一籌莫展，絞盡。
腦汁終於想出了一個兩全其美的辦法，說道：
「最明智的決策就是買一艘汽艇給她！」。
17、某公司有位專家，一天，他去向領導要求請假一周，可是他垂頭喪氣地從領導辦公室里走出來，同事們問他是咋回事？他說：「我請假一周，他卻只同意給我三天。我說三天不夠。他說：『你是個能幹的專家，別人需要七天辦的事，你只要三天就能辦好了』。」。
18、狩獵協會要求會員攜帶雄獵犬去獵狐，可是有個資深會員只有一隻雌獵犬，狩獵會只好權宜特准他帶雌獵犬參加。群犬放出後。
立即一衝向前，轉眼便失去蹤跡。那些打獵的人遍尋獵犬不獲，便。
停下來向田裡的一個農夫問道：
「你看見一群獵犬經過沒有？」。
「看見了。」農民回答。
「它們到哪裡去了？」。
「不知道，」農民有點困惑地回答，「但是狐狸跑在後頭，我還是。
第一次看見！」。
19、動物園裡的大熊貓，快要死了。管理問大熊貓：「你最後還要什麼要求儘管提出來吧？」 熊貓說：「我有兩件非常想做的事，第一件就是要治一治我的黑眼圈；第二件就是，唉，我這輩子就想照一張彩色照片。」？
20、一天，一幼師在教小朋友舞蹈，他要求「小朋友，把你的右手舉起來。」除幾個小朋友以外全班都舉對了右手，老師又強調了一次「把你的右手舉起來」說完之後就只有一名沒有改過來。老師看後著急的舉起自己的左手又說了一遍「小強，把你的右手舉起來」小強聽後眼裡閃爍著淚光著急的說「老師我只有一隻右手」。
21、老師讓學生每人寫一篇作文，並提出寫作要求：要重點寫人，切記，要寫人物突出的地方。小明聽後眼睛一亮。老師問：小明，你準備寫誰？小明：寫我奶奶。老師：「你奶奶哪些地方突出？」小明：「我奶奶腰間盤突出。」。
22、老師把試卷髮給每個學生，並要求大家給父母看後請父母在 上面簽字，再交回來。第二天，老師問喬治：「你沒有把試卷給父母看嗎？」 「看過了。」喬治回答。「那為什麼沒有家長簽字呢？」 喬治伸出滿是鞭痕的手：「字簽在這兒。」？
23、一天，12歲的小民向媽媽提出跟著她學炒菜的要求。媽媽高心地答應了。小民學得特別認真，專心，不到一個月居然能炒出像媽媽一樣水平的菜來。為此，媽媽感到驕傲和自豪，不但因為兒子聰明好學，更因為他長大懂事能為家裡分擔家務事了。於是媽媽就問道：「你當初為什麼要炒菜呢？」？
小民說：「我想在女朋友的生日上露一手，讓她高心高心。」。
媽媽：「啊？！。。。。。。」。
24、小湯的母親疼子心切，在送小湯上小學的第一天就向小湯的老師要求不能懲罰小湯。老師警告她，這樣子對小孩子沒幫助，只會寵壞了他。她想了一會兒後，說：「好吧，如果小湯做錯了什麼事，就懲罰他鄰座的孩子嚇嚇他好了。」？
25、有一位教師要求學生講述一個有關暴動或激烈鬥爭的故事。
有個學生卻一直靜坐，一言不發。
老師問：「你為何不講呢？是不知道嗎？」。
學生答：「老師，這種故事我知道許多，但媽媽吩咐過：『不許把家裡發生的事往外說』。」。
26、一女人找到私家偵探社，要求幫助尋找丈夫。私家偵探問：「您。
丈夫的照片有嗎？」女人說沒有。「那麼，您丈夫長什麼模樣？他有？
什麼嗜好？個人能力如何……等等，我們需要線索。」？
女人道：「他長得很高，體形不肥不瘦，很有錢，業餘愛好音樂。
對我很體貼，性功能正常……」。
「我認識你丈夫，」一位剛剛進來的太太插嘴說，「他完全不是。
這個樣子！」。
「別理她，」女人忙對偵探說，「要是你們幫我找到我所要求的。
丈夫，家裡那個我就不要了！」。
27、南里先生想娶妻，要求只是一條：絕對漂亮，國色天香。因此長。
期未能找到。後來有一次被媒人欺騙，娶的妻子不僅不美，反而奇。
丑無比。艾子前去祝賀新婚，欲問她的生辰八字，代她算算命。南。
里先生聽了，閉著眼睛，搖晃著腦袋，隨口說道：「辛酉戊辰，乙巳癸。
丑！」（意為：新有屋陳，已是鬼丑。）。
28、妻子要丈夫買只鑽石戒指。丈夫對她說：「如果一。
個妻子愛丈夫的話，決不會要求丈夫買這樣買那樣。
的。」。
妻子說：「是的，如果一個丈夫愛妻子，他不等妻。
子開口，早就買來了。」。
29、一婦女突然闖進律師的辦公室，態度堅決地要求。
跟丈夫離婚。
律師：「為何要跟你的丈夫離婚？」。
婦女：「我丈夫對我不忠。」。
律師：「有根據嗎？」。
婦女：「我認為，他不是我孩子的父親。」。
30、一對新婚夫婦來到法院辦理離婚手續。工作人員。
詢問女方要求離婚的理由，女方回答道：「他愛情不專。
一。當初談戀愛的時候，他一再表示世界上只愛我一。
個人。」。
「他還愛上誰了？」。
「他還愛上他的爸爸和媽媽！」。
31、一對夫婦到律師事務所協議離婚。
妻子：「我要求離婚是因為結婚到現在，我講的。
話，他不曾聽過。」。
丈夫：「瞎說！這回你要我到律師事務所，我不是。
跟來了嗎？！」。
32、有個女子向法院提出離婚要求，理由是：「他不如。
以前愛我了」。證據是他們之間從相識、戀愛、結婚直。
到婚後的十封信件。
「初次相識時，他稱我為『親愛的』；戀愛時他稱我。
為『最親愛的』；熱戀時他叫我『唯一親愛的』；可結婚。
後他便對我直呼其名了。」。
33、丈夫到法院要求和妻子離婚。他說：「我們不和已。
經有三年了。」。
法官問：「你們結婚多久了？」。
丈夫回答：「兩年。」。
34、女：「我要求與丈夫離婚，請法院明判。」。
審判員：「請陳述理由。」。
女：「他騙了我，結婚前他沒有告訴我他臉上有斑。
點。」。
審判員：「結婚前你沒見過他？」。
女：「見過……不過，當時我只顧看他送的禮物。
沒有注意看他的臉。」。
35、新婚之夜，洛克對妻子說：「我對你沒有什麼別的？
要求。只求你在廚房裡做個經濟學家，在客廳里做個。
貴婦，在臥室里做個蕩婦。請你把它記下來，貼在門的。
背後。」。
洛克的妻子可能是記憶力不大好。第二天洛克在。
門後看到的紙條上寫著：「在廚房裡做個貴婦，在客廳。
里做個蕩婦，在臥室里做個經濟學家。」。
36、職員：「先生！」。
老闆：「什麼事？」？
職員：「我老婆讓我來要求您提拔我。」。
老闆：「好吧！我今晚回家問問我老婆是否能提拔你。」。
37、女：「媽媽常對我說，結婚以前無論你向我要求什。
麼，我都應該回答一個『不』字。」。
男（想了想）：「你不介意我握你的手嗎？」。
女：「不。」。
男：「你不反對我吻你嗎？」。
女：「不。」。
男：「那麼，你也不會拒絕我們一道上床吧？」。
女：「不。」。
男：「啊！你媽媽萬歲！」。
38、一份表格要求：「請按你以往的習慣寫上你的名。
字。」。
一填表格人寫道：「永遠愛你的夏洛特。」。
39、文藝社徵文比賽，要求是以最短的篇幅，論述戀。
愛始未。結果小王得到了冠軍。其文如下：
初戀：心中只有她。
熱戀：媽媽叫我向東，情人叫我向西--向西。
失戀：情人結婚了，新郎不是我。
40、妻子要丈夫買只鑽石戒指。丈夫對她說：「如果一個妻子愛丈夫的話，決不會要求丈夫買這樣買那樣的。」 妻子說：「是的，如果一個丈夫愛妻子，他不等妻子開口，早就買來了。」。
41、「在把你送上電梯之前，你還有什麼其他的要求嗎？」法官問一個死刑犯。「是的，法官閣下，我想讓我的妻子給我做最後一頓飯。吃了它我一定更加願意去死的。」？
42、深夜裡，做妻子的突然欲潮來襲，可是卻又不好意思主動向丈夫要求，她只好將丈夫搖醒，輕聲的說：「密糖，我們換個位置睡，好不好？」睡意正濃的丈夫，便迷迷的跨過妻子的身上，到另一頭睡去。這時，妻子急忙地說：「不是啦，我要睡回我原來的位置。」做丈夫的便依聲行事，跨過自己妻子的身上，回到原來的位置睡覺，突然，一陣陣哭聲把他驚醒了。原來，是自己的妻子在哭。於是，先生好言好語地問明原因，然後聽見她悲悲切切的說：「你好狠的心那！竟然路過我門口，卻二次都不理不採。
43、台北的一群有合法執照的「神女」（妓女）來到「總統府」遊行，要求阿扁給他們一個正式的職業名稱……。
阿扁：你們打算用什麼稱號呢？傳統都叫神女不好嗎？
妓女：不是不好啦……我們是要更正式的name……。
阿扁：那你們要用……。
妓女：我們要用新的名稱——妓者。
此時原本在旁採訪阿扁的記者們勃然大怒：怎麼可以叫「妓（記）者」呢？這樣不是混淆視聽嗎？
妓女們理直氣壯地大聲說道：怎麼不可以了？你們記者是「服務業」，我們也是嘛；你們是「歡迎來稿」，我們也是歡迎來「搞」呀？
阿扁連忙打圓場：啊——各位老記（妓）們，不要爭吵，大家都有言論自由，都有合法權益嘛。媒介的記者只是一個傳統稱謂，不屬於品牌，沒有登記註冊，別的行業人員稱「妓者」不存在侵僅嘛。
44、《幸福女人的小小要求》。
1、老公，你要努力掙錢。錢這個東西，不能少得來讓我們整日為生計發愁，最好也不能多得來需要別的女人幫著花。
2、請給我關愛、信任、尊重和自由。
3、你要加強鍛鍊，強健身體，好在我們共同返家的夜晚，一口氣抱我上到五樓的家門，我渴望每天都能做你的新娘。
4、請善待我的家人，一如對你自己的親人。
5、至少每天對我說三次"我愛你！"，在清晨醒來時、下班回家時、晚上鑽進被窩時。
6、在我身體不適的時候，你要扮成一個大夫，摸摸我的額頭、量量我的體溫，然後再把我送到真正的大夫那裡去吃藥、打針。
7、突然把禮物送到我的單位，讓所有人都知道你對我的愛。
8、在我心情遭透，蠻橫發脾氣的時候，老公，請擁吻我，而不是和我理論。
9、永遠不要對我有破口大罵的樣子，因為你說過我是你最疼愛的人。
10、請在你有空的時候，為我做一頓香噴噴的飯菜，並在桌子那端深情款款地把我凝望。
11.每天下班後儘量回家吧，公事需要應酬，老婆也同樣需要。
12.你出差時，希望不會出現傳呼、手機同時沒電的現象，如果能頻頻主動打電話問我"吃了沒
45、丈夫到法院要求和妻子離婚。
他說：「我們之間不和已經有三年了。」。
法官問：「你們結婚多久了？」。
丈夫回答：「兩年。」。
46、一人見冥王，自陳一生吃素，要求個好輪迴。王曰：「我。
那裡查考，須剖腹驗之。」既剖，但見一肚饞涎。因曰：「罰你。
人變一隻蟹，依舊吐出了罷。」。
47、有個嫖客同妓女相交很久，銀錢全部用光。告別時，他要求在妓女身上燒個香疤，作為。
標記。妓女說：「要燒個四四方方的疤痕。」。
嫖客說：「怎麼才能燒成方的？」？
妓女答：「這很便當，用一文銅錢放在膚上，然後在錢眼內用香焚燒，不就是個方的。
（古時銅錢，外面圓、內孔方。）？」。
嫖客說：「我沒錢了。」。
妓女說：「沒錢就燒不成了。」。
48、有個人花了一百五十錢買了一匹布，送到染匠鋪要求染成青色，染好後能值三百錢。人。
家給染完都一年多的時間了，這人還不肯來齲染匠一氣之下就揪住了他索要三百錢，不然。
就拉扯著去打官司。買布的這人跪著哀求說：「我的布值一百五十錢，我再另給你一百五十。
錢，把我放了還不行嗎？」。
49、南里先生想娶妻，要求只是一條：絕對漂亮，國色天香。因此長期未能找到。後來有一次被媒人欺騙，娶的妻子不僅不美，反而奇醜無比。艾子前去祝賀新婚，欲問她的生辰八字，代她算算命。南里先生聽了，閉著眼睛，搖晃著腦袋，隨口說道：「辛酉戊辰，乙巳癸丑！」（意為：新有屋陳，已是鬼丑。）。
50、親愛的未來男朋友申請者:
我已經收到了你發來的要求作我的男朋友的電子信。對於你的要求,我在此深表感謝。
在開始你的申請程序之前,請你謹記:參與追求XXX的行動的標準是非常嚴格的並且不可能有經濟援助。
如果你認為你符合以下標準的話,請如實填寫預表並附上50元人民幣(用於列印申請表以及吃冰棒的花銷,國內同胞不可免除)寄至我處。
1 經濟擔保：可證明你可以支付以後一個月的巨額娛樂費用。
2 年齡： 19--23。
3 身高： 180--185 cm
4 小白臉，高鼻樑，大眼睛(雙眼皮，無近視)，寬肩膀(柔軟可靠)，寬廣的胸部。
強有力的手臂。
5 成績好(平均分>90)，現在我需要精於「馬哲」者。
6 擅長 3 項以上體育運動(除了棋類)。
7 會彈吉它。
8 磁性的嗓音。
9 無戀愛史。
10 一百圓申請費(不可免除)。
我保留增加標準的權力。
衷心希望你在追女孩的道路上有好運氣。
此致 敬禮。