關於高的幽默段子
1、迫於老媽十分的想要抱孫子,只好去相親。
老媽安排說:「你要求別太高,找個餓了知道叫,下雨了知道往屋裡跑的就行了!」。
老媽你是不是在說咱家的狗啊!
2、一個舊家具商人對正在市場上喝醉了閒逛的莫斯特高聲喊。
道:「莫斯特先生,快買下這個柜子吧!很便宜,只要原價一半的。
錢!」。
「我要柜子幹什麼?」「您可以在裡面掛衣服!」商人道?
莫斯特生氣地反問道:「難道您要我光著身子到處跑嗎?」。
3、一個醉漢手握著酒瓶搖搖晃晃地撞在一位行人身上。
行人很不高興地說:「你沒有眼睛嗎?怎麼看不見人?」?
「恰恰相反,我把你看成兩個人啦,我是想從你倆中間走過。
去。」。
4、一位法官帶著他的小兒子到巴黎劇場去聽音樂會。一位女高音歌。
手正唱著一首熱情奔放的歌。
「爸爸,為什麼那個男人要用他的棍子向那個女的恐嚇呢?」孩?
子問。
「不是恐嚇,他是樂隊的指揮。」。
「既然不是恐嚇,那為什麼她叫得這樣大聲呢?」?
5、詹姆斯很得意地對朋友說:「我的女兒學習聲樂,太令我高興。
了」。
「怎麼,是她使你聽到美妙的歌聲了嗎?」?
「你想不到吧,她使我買到了鄰居的房子,而且價錢便宜了一。
半。這家人前天已經搬走了。」。
6、甲:「女人可真占盡了便宜,瘦的人家稱讚她是『苗條』,胖的是。
『豐滿』,高的是『修長』,矮的是『小巧玲瓏』。」。
乙:「可不是嗎?簡直無一不是美。男子呢?」。
甲:「男人瘦的是『排骨』,胖的是『肥豬』,高的是『竹竿』。
矮的是『老鼠』。」。
7、媽媽生弟弟了,小琪很高興地趕到醫院去探視,當他隔著玻璃。
看到一排排初生的娃娃時,滿臉不高興地說:「我只跟媽媽要一個。
弟弟,她一下子生那麼多做什麼?」?
8、一位著名跳高運動員賽前因發高燒被送進了醫院。醫生給他量了量。
體溫,看著體溫計,搖了搖頭說:「嗬,40度。」。
這位世界紀錄保持者聽了,情緒大振:「那世界紀錄是多少?」。
9、明朝時期,有個叫宋志高的人,此人為官能說會道,深受皇。
帝信任,一天他請求皇帝為他寡婦嫂子樹立一座貞節牌坊。他說他。
嫂子20歲開始守寡,從不出大門一步,而且孝順公婆。從他做官離。
開家以後,父母常常給他來信,說他嫂子非常賢良,深受人們敬仰。
皇帝聽後也非常高興,當即撥給五百兩白銀,並給他三個月假回家。
給他嫂子樹立貞節牌坊。
他立即起程,不幾天回到家中,準備材料,雇來了石匠、木匠。
很快就把牌坊造成了。在樹立牌坊這天,他去問他的嫂子。他說:
「嫂子,今天就要為你樹立牌坊了。樹牌坊這事可不是隨便的,要有。
一次失去貞節也樹立不住,皇上要知道了,不但怪罪我,還得抄咱。
的家,禍滅九族哇。」他嫂子一聽失節一次也立不住,不覺有點神色。
慌張。他接著說:「嫂子,這事也不用害怕,有個破法,失節一次就。
偷著在柱腳石下放一個黃豆粒,有幾次放幾個,這樣樹起後就不會倒。
了。嫂子你看得放多少合適?」他嫂子聽後,打了個咳聲說:「他叔。
啊,你別論個兒了,你就用把抓著放吧!」。
10、妻子高高興興地把新買的洗碗機運回家裡,對丈夫說:「你好好學一。
下洗碗機的用法。」。
丈夫:「不了,我不想再學了,學會了洗衣機的用法以後,我已經夠麻。
煩的了。」。
11、新郎初次行房,婦欣然就之,絕不推拒。
至事畢之後,反高聲叫曰:「有強盜,有強盜!」。
新郎曰:「我乃丈夫,如何說是強盜。」。
新婦曰:「既不是強盜,為何帶把刀來?」夫。
曰:「刀在那裡?」婦指其物曰:「這不是刀?」。
新郎曰:「此乃陽物,何認為刀?」。
新婦曰:」若不是刀,為何這等快極!」。
12、一位推銷員在高聲叫賣:
「請買最新式產品——測謊器,不論男女老少,不分好人壞人。
活人死人,只要講了謊話,燈泡馬上就亮,百試百靈,貨真價實,有。
備無患,以防受騙……」他又說:
「哎,先生,您看了半天不吭聲,您在想什麼?」?
「我在想,燈泡怎麼沒亮?亮了我准買。」一位先生回答說?
13、一位貴婦邀請帕格尼尼第二天到她家去喝茶。帕格尼尼接受了邀請。貴婦很高興,告別時,笑著對帕格尼尼補充說:「親愛的藝術家,請你千萬不要忘了,明天來的時候帶上您的提琴!」。
「這是為什麼呀?」帕格尼尼故作驚訝地說,「夫人,您是知道的,我的提琴從不喝茶。」?
14、腓特烈大帝擁有一支巨人衛隊,由於這些人個子極高,要想找到同樣高大的人補充衛隊是很困難的,況且腓特烈大帝還立下規矩:不會德語的人不能進入巨人衛隊。這樣一來,負責挑選衛兵的侍衛長就更加難辦了,他有時只好選擇一些個子夠高而不會說德語的人,教他們一些德語,以便回答國王的簡單提問。
腓特烈大帝經常檢閱守衛城堡的士兵,他每次都要向他所見的衛兵問這樣三個問題:「你多大年紀?」「你到我的衛隊多久了?」「你對這裡的伙食條件是否都是滿意的?」。
因此,侍衛長首先要教會不會講德語的新兵怎樣回答這三個問題。
一天,國王同一個新兵談話時,把問題的順序換了一下。他首先問:「你到我的衛隊多久了?」那個年輕的衛兵立即答道:「報告陛下,20年。」腓特烈十分驚訝,接著問:「那麼你多大年紀?」「報告陛下,6個月。」國王聽後非常生氣,問道:「到底我們兩個誰是傻瓜?」衛兵很有禮貌地回答:「報告陛下,都是。」。
15、導航員:「請報告你的高度、位置。」。
飛行員:「我大約5英尺10英寸高,現在正在駕駛員的座位上。」。
16、一位99歲高齡的老人每天這樣向上帝禱告:「我是一個罪孽深重的人,我不。
配進天堂,讓我留在這兒吧。」。
17、年輕士兵休假回到了家鄉。他高興地向父母講述在部隊的生活。突然他停下了。
抬頭注意起窗外正在街上走著的4個姑娘。母親輕聲對父親說:「看!我們的孩子已。
經長大了,參軍前他從來不去留心姑娘們。」。
他們的兒子專心注視著姑娘們,直到姑娘們的身影消失,他才回過頭對父母說:
「有一個姑娘的腳出錯了。」。
18、法官說:「被告,您乾的這件事簡直令我們不能相信,您怎麼在80歲?
高齡的時候,想起偷汽車的事來?你為什麼在這種年齡去偷別人的汽車?
呢?」。
「法官先生,您當然無從了解,在我年輕的那個時候還沒有汽車呀!」。
19、菲思特從公司領薪水回家,高高興興走在街道上。當他拐進一。
條小巷時,突然給一個蒙面強盜攔住,要他交出錢來。
菲思特哀求道:「請放過我吧!我太太是不會相信我遇到強盜。
的。」。
強盜冷笑著說:「放過你,我太太會相信我今天沒有收穫嗎?」。
20、父親責備兒子:「鄰居張家很不高興,因為你一拳打壞了他兒。
子的眼睛,你說那是出了意外,是真的嗎?」。
「當然是真的,」兒子說,「我本來想打中他的鼻子。」。
21、會計課老師提了幾個概念問題,學生回答很不理想,老師不高。
興他說:「概念如此差。將來畢業後如何勝任會計工作,更談不上當。
老闆了。」。
不料,有個女同學說:「我可以當老闆娘嘛。」全班哄然。突。
然又傳來一位女同學的聲音:「當老闆的娘也可以。」。
22、父子倆來到舉世聞名的科隆大教堂。
「爸爸,這座又高又帶尖頂的房子是什麼地方?」?
「這是個大教堂。」。
「什麼是教堂?」?
「就是敬愛的上帝居住的地方。」。
「上帝不是住在天上嗎?」。
「你說得對。上帝是住在天上。但他要到這裡來做生意。」。
23、F國實行軍事獨裁統治之後,賊盜四起,社會一片混亂。一天,最高。
統治者在警衛的護衛下來到金庫,看到門口站著一個殘廢的士兵,頗為奇。
怪:「怎麼,難道可以把金庫交給一個這樣的人去掌管嗎?」?
「請您放心,這裡戒備森嚴,絕對不會丟失東西的。」護衛長答道。
「那為什麼讓這個廢物站在這裡呢?」?
「只要他站在這裡,他就不可能再到別處去偷盜了!」。
24、神父在犯人臨刑前為他做最後的禱告。他對犯人說:「高興點吧!因為今天晚上你就。
要和聖母瑪麗亞以及基督的門徒們共進晚餐了。」。
犯人回答說:「如果你肯定替我去的話,我將感激不盡,因為今天是我的禁食日。」。
25、一個疲憊不堪的高個子男人走進一家幾閃發生過火災的旅館,要一問比。
較便宜的房間。老闆在最頂層給他找了一個房間。
「我帶著它是為了預防火災,?房客回答說,「萬一失火,我把它扔出。
窗外.就得救了。」。
「想得不賴。」服務員說,「不過,像您這樣的房客,我們得預先收費。」。
26、某單位召開批林批孔大會,台上一男高音與一女高音正。
領著全場的人喊口號:
(領)打倒林彪。
(眾)打倒林彪。
(領)打倒孔老二。
(眾)打倒孔老二。
(領)狠批克己復禮。
(眾)狠批克己復禮! ……。
口號呼畢,正要在領導發言前,會場出現短暫的寧靜。
就在這時傳達室的老張匆匆跑到後台來,對坐在大會主席台。
的領導大叫:「王主任有電話!」。
於是乎全場革命群眾一起跟著振臂高呼:
「王主任有電話!」。
27、文革時期。一天,北京街頭圍著一些人。
高幹路過,,覺得很奇怪,便擠進去看……。
原來地上有一個死屍,胸前還被人寫上了大大的 「我。
解脫了。」。
高幹覺得刺眼,走過去,一腳把屍體踢翻了過去。
結果屍體背面寫著:「我翻身了。」。
28、甲:「女孩子和櫻桃樹有何區別?」。
乙:「沒有區別。生長、開花、結果。長高之後,小伙。
子就爬了上去。」。
29、極「左」年代,造反派不僅行動上「先進」,思想上也想拔拔高。某。
頭頭問被改造的「老九」:「什麼是『形上學』?」?
「『形兒上學』是一個哲學術語,指看問題觀點直觀……」。
「說什麼『哲學』,你就說『上學』吧』」?
老九索性信口道:「就是就有個小孩叫『形而』,背著書包去上學。
小孩看問題當然直接又簡單,所以 『形上學』就是指看問題簡單化。」。
造反派頭頭很滿意:「這才符合人民群眾的事情。」。
30、一位教授在給學生髮還試卷,他髮捲方式很特別——分數最。
高的卷子,他舉到學生的頭頂上發;分數稍低的卷子放在學生的桌。
上;差一點的放在學生的膝蓋上;其餘的都放在地板上。接著他還。
說:「還有兩三張試卷要到晚上地下發掘,埋藏地點,個別通。
知。」。
31、星期天,小由美子跟爸爸去動物園看獅子,他們來到獅子館。
小由美子高興得不住地問這問那,看了一會,她突然顯得不安起。
來,爸爸問她有什麼不順心的事。「爸爸,我有點害怕,」小由美子?
顫抖著聲音答道:「如果這頭獅子掙脫出寵,把你吃掉的話,那我該。
乘幾路電車回家呢?」。
32、我祖父身高1.60米,而健碩的祖母卻高達1. 80米。我小時。
候祖父已去世;有一次我跟祖母一起翻閱舊日的照片,突然想到他們兩。
個站在一起一定很惹人注目。
「祖母,」我問她,「你怎麼會愛上一個比你矮的男人呢?」?
她轉過臉來對我說:「孩子,我們是坐著談戀愛的,等我站起身。
來,已經太晚了。」。
33、小晶晶出院了,高興地與醫生告別。
「再見!醫生。」。
小晶晶的姐姐:「什麼,『再見』?你還要住院?」?
小晶晶:「那……醫生,永別了!」。
34、約翰的父親做了律師,約翰非常高興,每天都玩得很晚才回。
家。
鄰居問他:「你這麼晚才回家,不怕你爸爸打嗎?」。
約翰說:「不會的,我爸是律師,就要講究法律如果他想打我。
我母親就會申請緩刑,再向我祖母提出上訴,就可以宣判無罪。」。
35、老張在電梯里注視一個美麗的長髮女郎,目不轉睛,張太太非。
常不高興,突然;那個女郎轉過身來,給了老張一個耳光,說道:「我。
教訓你下次別偷捏女孩字。」。
當夫婦倆走出電梯的時候,老張委屈地對太太悅:「我並沒有。
捏她呀!」。
「我知道,」張太太說,「不過,我捏了她。」。
36、老太太想讓孫女高興,便對她說:「明天我要去巴黎,想給你買。
條裙子,不知你喜歡什麼款式的?」?
孫女答道:「奶奶、這很容易,把您最討厭的買來就是了。」。
37、丈夫向妻子訴說他的高興事:「今天真運氣,我買了一把鎖,問。
售貨員多少錢,他說一元。我付了錢打開一看,裡面還有兩把鑰匙。
呢,但他忘了跟我收鑰匙錢了。」。
他妻子一聽很高興,忙說:「輕聲點,別讓旁人聽見。」。
38、一個舊家具商人對正在市場上閒逛的莫斯特高聲喊道:「莫斯特先。
生,快買下這個柜子吧,很便宜。只要原價一半的錢,」。
「我要柜子做什麼。」?
「您可以在裡面掛衣服。」。
莫斯特笑問道:「難道您要我光著身子到處跑嗎?」。
39、「索菲婭,親愛的,我的丈夫今天早晨是怎麼回事?我還從沒有見過他?
上班這樣高興過,吹著口哨,跟只小鳥叫一樣。」。
「夫人,恐怕這是我的過錯。今天早晨我搞錯了一包東西,把鳥食當成。
普通的早飯給他吃了。」。
40、丈夫:「我又沒踩你的腳,為什麼剛才在大庭廣眾之下,你幾次高喊我踩你的腳呢?」?
妻子:「穿著這麼漂亮的高跟鞋,我總不能光叫你一個人瞧呀!」。
41、高一:講到那一行了。
高二:聽到那一課啊!
高三:現在是在上那一科呀。
42、聽到有外國樂團來演出,小王決定帶五歲的兒子去接受古典音樂的薰陶。女高音歌手和樂隊在指揮的調度下充滿激情地演繹著樂章,兒子卻看得有些發矇,不解地問小王:
「爸爸,為什麼那個老頭一直用棍子嚇唬那個女演員呢?」?
小王微笑道:「不是嚇唬,老頭是樂隊的指揮。」。
兒子:「要是沒有嚇唬,那個女演員為什麼叫得這麼大聲呢?」?
43、小偷先生:
如果您看到這封信,那麼非常不幸,門高一尺,盜高一丈,您又成功地破壞了我們新買的防盜門,成為第10位進入我房子的小偷。
小偷先生,信封里有50元錢,您先拿著,算是彩頭,然後耐著性子把這封信讀完。這屋子雖然看上去挺亂的,但每一樣東西都有秩序,您想找什麼我一樣一樣告訴您,請不要亂翻,有些東西對您一文不值,但對我們卻很重要。還有,我生性不太勤快,也不想旅遊回來再辛苦收拾屋子了,還望配合?
您來我家,主要目的肯定是「借」錢,我們都剛發了工資和津貼,但都打在銀行卡里了,銀行卡我們隨身帶著。為了不令您太失望,也感謝您的配合,我在電腦桌第一個抽屜里放了183元錢,你拿走100,剩下的我們留著買菜。
您可能嫌這100元錢太少,您還會在心裡罵:「打發要飯的呢!」那就拿點東西吧。電腦您千萬不要動,這是上大學時買的東西,現在老得連《大富翁》都打不起來,您就是拿出去也賣不了幾個錢,還要僱車,再說也容易被人發現,這裡面有我和老公網戀時的電子情書和我們在QQ時唧唧歪歪說的肉麻話。為了感謝您對我們偉大愛情的支持,在鍵盤下面我也放了100元錢,請注意查收。
您看到牆角那把吉他沒
44、姓名:父母取的。
年齡:不小了。
身高:很高。
體重:中等。
居住地:家裡。
電話:在身上。
電子郵件:朋友幫我申請的。
上班時間:8小時。
應徵職位:一位。
學歷:如果畢業的話有高中學歷。
語言能力:有。
興趣:很多。
生日:還沒到吧。
經歷:剛來的時候踩到狗屎,shit
曾任職位:小學有當過糾察隊。
已婚未婚:父母有結婚。
未來期望:再找好工作。
希望待遇:希望大家都很疼我。
45、一位駕駛員正開一架單引擎的小飛機,載著幾位高層管理人員飛往西雅圖機場,可是空中布滿濃霧,能見度不到10英尺,而且機上的儀表也壞了。他只好盤旋尋找地標。差不多過了一個小時,燃油眼看就要耗盡,機上乘客緊張萬分。透過濃霧的間隙,駕駛員終於看到一座高樓,在那兒的五樓還有一個人在孤零零地埋頭工作。
駕駛員飛近大樓,放下窗玻璃,衝着那人高喊:「喂!我在什麼地方啊?」孤單的職員回答道:「你在飛機里。」飛行員升起窗玻璃,做了個275度轉彎,緊跟著一個漂亮的盲著陸動作,停在了五英里外的機場路道上。也就在這一刻,飛機引擎燒盡最後一滴燃油,停止了轉動?
機上的乘客覺得駕駛員神了。有一個問他怎麼知道的?
「很簡單,」駕駛員回答道,「他給我的回答百分之百正確,但絲毫用處也沒有。因此那裡一定是X公司的技術支持部。從那裡到機場距離5英里,方位87度。還有問題嗎?」。
46、為難:在擁擠的電梯里想放屁。
幸運:在屁出來之前,其他人都下電梯了。
高興:電梯里只有自己一人,輕鬆自在的放一個屁。
後悔:太臭了,連自己都忍受不了。
羞愧:臭味兒消散之前,有人上電梯。
痛苦:電梯里只有自己和另一個人,那個人放了一個極臭的屁。
鬱悶:放屁的那個人裝作若無其事。
孤獨:放屁的人先下了電梯,自己獨自忍受臭屁。
委屈:屁味兒沒散盡之前,又有人上電梯。
郁忿:跟媽媽上電梯的孩子指著我說:媽媽,他放屁。
瘋狂:媽媽告訴孩子:總有不自覺的人。
47、一哥眼睛先天性斜視,平時好習武,常對人吹噓自己武藝高強。有人問:就你這眼睛還能有什麼好的武藝?哥答曰:別看我的眼睛斜,可誰要對我側面進攻是絕對不好使的?
48、牙醫(在檢查病人的口腔):"你的牙上有個大洞!有個大洞."
病人(不高興地):"是有個洞,可是你也不用說兩遍呀."
牙醫:"我只說了一遍.那是迴音,是迴音."
49、周末早上,外子還在擁被高臥,好友老李卻已來訪。我連忙對三歲的。
女兒說:「快,去叫爸爸。」。
女兒望著我,遲疑了一會,走到老李面前,怯生生的喊了一聲:「爸。
爸。」。
50、一位老先生沿街緩慢地行走,看見一個小男孩正在夠一個門鈴。
但門鈴太高,怎麼也夠不到,心地善良的老先生停下來對小孩子說:
「我來幫助你打鈴吧。」於是他使勁兒打響鈴兒,整個房子裡的人都。
聽到了鈴聲。
小孩這時卻對老先生說:「現在咱們逃走吧,快!」。
老先生:「……」。