關於品的幽默段子

1、家裡的廢紙箱子堆成山了，沒人來收。
今兒我整了一車準備送廢品站，臨出門我爸說：「路上吆喝著點兒，順便收幾家。」。

2、鬧市中一家婦女用品商店門口，堆了一大堆散亂的貨品，女顧客翻來。
翻去，如獲至寶地找出她們需用的物品。
有人問老闆，何不把商品堆疊整齊，老闆回答：「你以為我瘋了？如果。
我把店面用品都弄整齊，那些娘兒們就不會對這些用品發生興趣了。」。

3、「這麼說，你聲明你偷食品是因為你快要餓死了，」法官說，「那麼你。
為什麼不拿吃的，卻偷光了錢櫃呢？」？
「因為，我是一位有自尊心的人，法官先生，」被告回答說，「我總是。
遵循一條規則：我吃什麼都要付錢。」？

4、有一家酒店門前的廣告牌上書：「新到葡萄牙葡萄陳酒，請君。
品嘗。」。
幾個遊人走累了，便進去要了酒，一邊喝一邊品評周圍景色。
「哎，侍應生，這酒里怎麼有根白頭髮？」有個遊客叫道？
「先生，僅此就能證明，這酒可是多年的陳酒了！」。

5、約翰在朋友的陪同下來到當地相當有名的一家餐館品嘗佳肴。
上菜了，但約翰剛拿上餐具，頓時傻了眼。他憤怒地說道：「服務。
員，這是怎麼回事？昨天，我花同樣的錢，買的同樣的雞，你們端？
來的比今天的大一倍。」。
「是的，先生，」服務員客氣地說，「可以問一下嗎？昨天您。
坐在哪兒？」。
「坐在臨街的窗戶旁邊。」。
「那就對了，先生，我們總是給坐在窗戶邊上的人端上大一點。
的雞。這是很好的廣告啊。」。

6、巴西某小禮品店有條別出心裁的店規：凡是各界名人前來購物，一律。
不必付錢，只需以他的拿手絕招來證明他的身份即可。
一天，貝利來到這家店裡，為了證明自己確是貝利，他就順子拿起店。
里的一隻球放到地上，用腳輕輕一勾，又飛起一腳，把球不偏不倚踢在門。
鈴上，門鈴聲叮噹未絕，又見他用頭一頂，把剛要落下來的球頂到原來的。
地方，位置竟絲毫不差。老闆馬上招呼貝利，請他挑選所需物品，不必付。
錢。
接著，又來了一個人，自稱是巴西前總統。老闆仍是照章辦事，請他。
以絕招來證明身份。但來人說自己並無絕招。老闆退一步說：「那你隨便。
做些什麼都行。」？
來人尷尬不堪他說：「說真話，我什麼都不會，」？
老闆馬上恭恭敬敬地請來人坐下，並連聲說：「這就對了，這就對了。
您確是前總統了。東西您隨便挑吧！」。

7、食品店店主招呼完客人，忽然發現一個小男孩站在一盒打開。
的甜餅乾旁邊。
「你現在想幹什麼？嗯，我看你想儘量拿一塊餅乾」店主說？
「我是在儘量想不拿餅乾。」男孩回答。

8、這是一通寵物食品的電話市場調查，接電話的是一個小孩。
市調員：小朋友，你家裡有沒有養小狗，小貓，小兔子，或是小鳥。
小孩：沒有，我媽就生了我一個。

9、巴西某小禮品店有條別出心裁的店規：凡是各界名人前來購物，一律不必付錢，只需以他的拿手絕招來證明他的身份即可。
一天，貝利來到這家店裡，為了證明自己確是貝利，他就順子拿起店裡的一隻球放到地上，用腳輕輕一勾，又飛起一腳，把球不偏不倚踢在門鈴上，門鈴聲叮噹未絕，又見他用頭一頂，把剛要落下來的球頂到原來的地方，位置竟絲毫不差。老闆馬上招呼貝利，請他挑選所需物品，不必付錢。
接著，又來了一個人，自稱是巴西前總統。老闆仍是照章辦事，請他以絕招來證明身份。但來人說自己並無絕招。老闆退一步說：「那你隨便做些什麼都行。」？
來人尷尬不堪他說：「說真話，我什麼都不會，」老闆馬上恭恭敬敬地請來人坐下，並連聲說：「這就對了，這就對了！您確是前總統了。東西您隨便挑吧！」？

10、「這麼說，你聲明你偷食品是因為你快要餓死了，」法官說，「那麼你。
為什麼不拿吃的，QQ表情卻偷光了錢櫃呢？」？
「因為，我是一位有自尊心的人，法官先生，」被告回答說，「我總是。
遵循一條規則：我吃什麼都要付錢。」？

11、鬧市中一家婦女用品商店門口，堆了一大堆散亂的貨品，女顧客翻來翻去，如獲至寶地找出她們需用的物品。
有人問老闆，何不把商品堆疊整齊，老闆回答：「你以為我瘋了？如果我把店面用品都弄整齊，那些娘兒們就不會對這些用品發生興趣了。」。

12、在芝加哥市議會選舉期間，一個參加競選的政客向食品商道：「我可以指望你的支持嗎？」。
「啊，很對不起，我已經答應支持別的候選人了，」。
「噯，這好辦，」政客笑道：「在政治上答應和實行是兩回事。」。
「那麼，先生。」食品商友好地說，「我很高興地答應你。」。

13、一對年輕夫婦有個兒子，已經四歲了，還沒有開品說話，他們對此深感焦慮。他們帶他去找專家診治，但醫生們總覺得他沒有毛病。後來有一天早上吃早餐時，那孩子突然開口了：「媽媽，麵包烤焦了。」。
「你說話了！你說話了！」他母親叫了起來，「我太高興了！但為什麼花了這麼長的時間呢？」？
「哦，在這之前，」那男孩說，「一切都很正常。」。

14、兒子兩歲多時，有次逛商場，剛走至化妝品櫃檯，就聽得兒子驚叫喚：「哇噻！好大一個刷奶瓶的喲……」放眼看去，只見櫃檯旁立有一個約兩米高的模型——睫毛刷模型。

15、媽媽回到家裡：「小饞鬼，剛買的點心，你就吃光啦！」。
毛毛指指地上的食品袋，含糊不清地說：「那上面不寫著『不宜久。
藏』嗎?」。

16、這是一通寵物食品的電話市場調查，接電話的是一個小孩。
市調員：「小朋友，你家裡有沒有養小狗、小貓、小兔子或是小鳥？」。
孩子：「沒有，我媽媽都沒有生！」。
市調員：「？？」。

17、他：「您去世的丈夫是我最親密的朋友，希望您給。
我一些您丈夫的遺物，作為我同他友誼的紀念品。」。
她：「好心的朋友，除了我本人外，我的丈夫什麼？
也沒有給我留下。」。

18、兩位先生碰在一起談論起女人來。
甲：「女人必須生活節儉、品行端正、守口如瓶，這。
才是好女人。」。
乙：「我老婆就是這樣的：她非常節儉，毛巾掛在那。
兒六個星期都沒用過一次；她坐得住，整天穩坐在沙發上。
她也守口如瓶，直至今天她還沒有告訴我，我們的孩子佳。
佳是她跟誰生的。」。

19、甲：「陳夫人的品行如何？」。
乙：可謂『三從四德』！」。
甲：「當真？」。
乙：「有錢則從，有貌則從，年少則從；吃得做不。
得，穿得動不得。」。

20、史密斯先生突然病逝在醫院裡，他太太邊哭邊。
說：「你連件紀念品都沒給我留下，就離開了我，讓我。
多麼想念你呀！」她哭了幾聲，突然停下來對醫生說：
「請借一把錘子給我用一用。」。
醫生問道：「太太，你要錘子幹什麼呢？」？
「我要他的一顆牙留作紀念。」。
「最好保持你丈夫牙齒完整，要別的行嗎？」。
「不行，那可是顆金牙呀！」。

21、清晨，丈夫臉色蒼白，妻子關心地問：「怎麼，不舒服嗎？」？
「我做了個夢，我品嘗了一根意大利麵條。」。
「這有什麼值得不安的？」？
「可是今天起來，我發現我睡褲的系帶不見了！」。

22、史密斯先生突然病逝。他的太太邊哭邊說：「你連件紀念品都沒有給我留下，就離開了我，讓我多想你呀！」。
她哭了幾聲，突然對醫生說：「請借一把錘子給我用一用。」。
醫生問道：「太太，要錘子幹什麼用？」？
「我要他的一顆牙作紀念。」。
「最好保持你丈夫遺體完整，要別的行嗎？」。
「不行，那可是顆金牙呀！」。

23、有請客者，盤飧少而和頭多，因嘲之曰：「府上的食品。
忒煞富貴相了。」主問：「何以見得？」曰：「蔥蒜蘿蔔，都用魚。
肉片子來拌的。少刻魚肉上來，一定是龍肝鳳髓做和頭了。」。

24、周朝有個人，特別喜歡貴重的狐皮襖和珍貴的食品。他夢寐以求，想縫製一件價值千金。
的狐皮襖，還想準備一桌祭祀用的美味食品。他鄭重其事地去找狐狸商量，要剝取它的毛。
皮；和羊商量要割取它們的肉。可是，不等他把話說完，狐狸和羊都逃走了。因此，這個周。
人10年也未能製成一件皮衣，5年也沒做成一桌祭祀用的美味食品。

25、有個縣丞不識字，只要想買東西，就把那件物品畫在本子上。一天，有個縣令來，恰好。
縣丞不在，便掀開他的本子隨便看看，一看全是圖畫，對縣丞很不以為然，便拿起紅筆在本。
子上的每行直抹，抹得一道一道的。縣丞回來一看，生氣地說：「你衙內買紅燭，怎麼也記？
到我的本子上？」。

26、一食品店中秋節出賣月餅，招牌上錯寫成「曰餅」。有個人指著「曰」字說：「你把。
『月』字寫成白字了。」店主說：
「你別騙我了，『白』字還有一撇哩。」。

27、陳師召是蒲田人，文章品行都很好，就是有一個頭腦恍惚的毛玻。
一天，陳師召從朝廷出來，對僕人說：「今日我要去訪友。」又說到某某人家去。僕人。
由於忙著套車，沒有聽見，以為要回家，趕著車就往家裡走。等下了車，陳師召還以為到了。
朋友家裡了呢。他來到廳堂四下里看了一遍，說：「擺設得和我家裡差不多。」看了牆壁上。
的畫，覺得有些奇怪，自言自語道：
「這是我家的東西，為何卻掛在了這裡？」。
一會兒，家童走了出來，陳師召喝斥道：「你怎麼也來了？」？
家童說：「老爺，這是你家。」陳師召這才省悟過來。

28、1、穿著公司的新品展示會贈送的廣告衫，或胸前印著「××純牛奶」，或背後印著「××牛肉麵」。
2、胸部注射了過量的「英捷爾法勒」軟組織，給人以視覺上的壓迫感。
3、熱衷於向電視購物頻道訂購「神奇翹臀褲」、「速效瘦身褲」、「魔術豐乳貼片」。
4、裙子是「寶姿」、皮鞋是「達芙妮」、手袋是「路易·威登」。。。然後，她還要鄭重聲明：「我的內衣是『夢特嬌』。」。
5、一見漂亮女人就翻白眼，附在你耳朵上悄聲說：「她已經不是處女啦」。
6、直奔而立之年了，還喜歡奶聲奶氣地說一口瓊瑤腔：「我們女孩子。。。。。」。
7、喜歡在辦公室說：「今晚又有人請我吃飯，煩死啦！」。
8、吃飯的時候，把口紅殘留在酒杯上。
9、談戀愛時，動不動就在男友面前談「女權」、談「波伏瓦」。
10、到電視台報名參加「電視徵婚」節目，而且在節日結束的時候，尚未「速配」成功。

29、年節附近，各家禮品公司都散發許多精美的宣傳單至各公司拉生意，事情就是由一張超精美的宣傳單引起的。
小氣的小王拿了一張精美的宣傳單給女同事，拜託她幫忙傳真給他在北方上班的的哥哥，並在宣傳單上寫上一行小字：「老哥，這個東西看起來很不錯，我把產品傳真給你看，麻煩你去買，帶回家給老爸老媽一起享用吧！」隔天，小王收到了他老哥給他的訊息：「老弟，這東西看起來的確不錯，但我這次放假沒辦法回南方老家。。。所以我傳真兩張千元大鈔給你，就麻煩你裁一裁自已買了吧！」。

30、在芝加哥市議會選舉期間，一個參加競選的政客向食品商道：「我可。
以指望你的支持嗎？」。
「啊，很對不起，我已經答應支持別的候選人了，」。
「噯，這好辦，」政客笑道：「在政治上答應和實行是兩回事。」。
「那麼，先生。」食品商友好地說，「我很高興地答應你。」。

31、巴西某小禮品店有條別出心裁的店規：凡是各界名人前來購物，一律。
不必付錢，只需以他的拿手絕招來證明他的身份即可。
一天，貝利來到這家店裡，為了證明自己確是貝利，他就順子拿起店。
里的一隻球放到地上，用腳輕輕一勾，又飛起一腳，把球不偏不倚踢在門。
鈴上，門鈴聲叮噹未絕，又見他用頭一頂，把剛要落下來的球頂到原來的。
地方，位置竟絲毫不差。老闆馬上招呼貝利，請他挑選所需物品，不必付。
錢。
接著，又來了一個人，自稱是巴西前總統。老闆仍是照章辦事，請他。
以絕招來證明身份。但來人說自己並無絕招。老闆退一步說：「那你隨便。
做些什麼都行。」？
來人尷尬不堪他說：「說真話，我什麼都不會，」？
老闆馬上恭恭敬敬地請來人坐下，並連聲說：「這就對了，這不對了。
您確是前總統了。東西您隨便挑吧！」。

32、在芝加哥市議會選舉期間，一個參加競選的政客向食品商道：「我可以指望你的支持嗎？」 「啊，很對不起，我已經答應支持別的候選人了，」 「噯，這好辦，」政客笑道：「在政治上答應和實行是兩回事。」 「那麼，先生。」食品商友好地說，「我很高興地答應你。」。

33、巴西某小禮品店有條別出心裁的店規：凡是各界名人前來購物，一律不必付錢，只需以他的拿手絕招來證明他的身份即可。一天，貝利來到這家店裡，為了證明自己確是貝利，他就順子拿起店裡的一隻球放到地上，用腳輕輕一勾，又飛起一腳，把球不偏不倚踢在門鈴上，門鈴聲叮噹未絕，又見他用頭一頂，把剛要落下來的球頂到原來的地方，位置竟絲毫不差。老闆馬上招呼貝利，請他挑選所需物品，不必付錢。接著，又來了一個人，自稱是巴西前總統。老闆仍是照章辦事，請他以絕招來證明身份。但來人說自己並無絕招。老闆退一步說：「那你隨便做些什麼都行。」 來人尷尬不堪他說：「說真話，我什麼都不會，」 老闆馬上恭恭敬敬地請來人坐下，並連聲說：「這就對了，這就對了！您確是前總統了。東西您隨便挑吧！」？

34、巴西某小禮品店有條別出心裁的店規：凡是各界名人前來購物，一律不必付錢，只需以他的拿手絕招來證明他的身份即可。
一天，貝利來到這家店裡，為了證明自己確是貝利，他就順子拿起店。
里的一隻球放到地上，用腳輕輕一勾，又飛起一腳，把球不偏不倚踢在門鈴上，門鈴聲叮噹未絕，又見他用頭一頂，把剛要落下來的球頂到原來的地方，位置竟絲毫不差。老闆馬上招呼貝利，請他挑選所需物品，不必付錢。接著，又來了一個人，自稱是巴西前總統。老闆仍是照章辦事，請他以絕招來證明身份。但來人說自己並無絕招。老闆退一步說：「那你隨便做些什麼都行。」來人尷尬不堪他說：「說真話，我什麼都不會，」老闆馬上恭恭敬敬地請來人坐下，並連聲說：「這就對了，這不對了！您確是前總統了。東西您隨便挑吧！」？

35、小貴：「聽說我們這邊的統一食品公司到對岸設廠遇到層層阻礙。
敢情是對方蓄意刁難，公報私仇？」。
小晴：「因為那座工廠的名字勢必要叫做『台灣統一大陸廠』。
這．．這不。

36、當食品老闆的丈夫對妻子說：「今天你不要再到隔壁米哈依先生開的。
副食店裡去買東西。」。
妻子不解地問：「那是為什麼？親愛的？」？
丈夫說：「因為今天他從我這兒把秤借走了。」。

37、傳說以前的食品很硬的。
有一個人過中秋節買了一盒月餅，過馬路時不小心掉在了地上，正好過來一輛汽車從月餅上軋過去，於是月餅被軋進了地中，嵌在裡面，怎麼也出不來。正在著急，這時來了一位老大爺，剛買了一包江米條。老大爺掏出一根江米條，把月餅撬了出來？

38、顧客：「你們這餐具是不是總也不消毒？」。
店員：「從來沒裝過毒品，消的什麼毒！」？

39、「 小王，你們廠怎麼最近沒出廢品了。」？
「 最近我休假。」。

40、一天，某做點心的人來向某水泥製品廠來學藝。廠長問：「你一個做食品的為何來我處學習？」來人說：「我無論如何也做不出您廠這麼酥的產品......。」。

41、一家餐館以賣兔肉馳名。客人叫了一碗兔肉，品嘗之下，覺得味道有異，就喊堂倌過來。「這是兔子肉嗎？」客人問。「是的，地道的兔肉。」「怎麼酸溜溜的，好像馬肉的味道呢？」「先生，不滿你說，攙了點馬肉。」堂倌陪笑答。「一點？」客人又嘗了一口，搖頭說，「恐怕不止吧，到底多少？」「一樣一半。一匹馬配一隻兔子。」？

42、顧客：「你在街頭賣食品，應該加一個防塵罩。」。
售貨員：「用不著，我賣都是風味鄉土小吃。」。

43、顧客：「你在街頭賣食品，應該加一個防塵罩。」 售貨員：「用不著，我賣都是風味鄉土小吃。」。

44、顧客：「你們的食品怎麼變質了？」 店主：「怎麼會呢？防疫站已經鑑定過了。您不信可打電話去問防疫站。」 顧客：「喂，防疫站嗎？利來小酒店的肉有味了，他們還在賣。」 防疫站：「我們昨天剛鑑定過，親口品嘗的，色、香、味俱佳，大概是您感冒了吧！」？

45、顧客：「你們這餐具是不是總也不消毒？」 店員：「從來沒裝過毒品，消的什麼毒！」？

46、有一家酒店門前的廣告牌上書：「新到葡萄牙葡萄陳酒，請君品嘗。」。
幾個遊人走累了，便進去要了酒，一邊喝一邊品評周圍景色。
「哎，侍應生，這酒里怎麼有根白頭髮？」有個遊客叫道？
「先生，僅此就能證明，這酒可是多年的陳酒了！」。

47、巴西某小禮品店有條別出心裁的店規：凡是各界名人前來購物，一律不必付錢，只需以他的拿手絕招來證明他的身份即可。
一天，貝利來到這家店裡，為了證明自己確是貝利，他就順子拿起店裡的一隻球放到地上，用腳輕輕一勾，又飛起一腳，把球不偏不倚踢在門鈴上，門鈴聲叮噹未絕，又見他用頭一頂，把剛要落下來的球頂到原來的地方，位置竟絲毫不差。老闆馬上招呼貝利，請他挑選所需物品，不必付錢。
接著，又來了一個人，自稱是巴西前總統。老闆仍是照章辦事，請他以絕招來證明身份。但來人說自己並無絕招。老闆退一步說：「那你隨便做些什麼都行。」？
來人尷尬不堪他說：「說真話，我什麼都不會，」？
老闆馬上恭恭敬敬地請來人坐下，並連聲說：「這就對了，這不對了！您確是前總統了。東西您隨便挑吧！」。

48、「這麼說，你聲明你偷食品是因為你快要餓死了，」法官說，「那麼你為什麼不拿吃的，卻偷光了錢櫃呢？」？

49、有個食品店經理，中秋時節掛出了一塊出售月餅的大招牌，可。
惜他把「月餅」寫成了「日餅」，引得人們議論紛紛。
一位熱心人找到經理，指著招牌說：「你寫月餅的『月』字，寫的。
是個白字呀！」。
經理反過來笑話人家：「你再看看，這哪裡是『白字』，『白』字頭。
上還有一撇呢！」。

50、美國人祭掃墓地，只供鮮花一束，而中國人往往喜歡上些供品。
於是美國人嘲笑中國人：「你們準備了這麼多東西，墓中的人什麼時候出來吃呀？」？
中國人回答說：「當你們墓中的人出來賞花的時候，我們墓中的人就出來吃了。