關於天都的幽默段子
1、四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
2、Compaq公司正準備將「按任意鍵」這一計算機指令改為「按回車鍵」。
因為公司每天都接到無數顧客打來的電話，詢問「任意鍵」在計算機的什。
麼地方。
AST公司技術服務部受到了以為顧客的投訴，說她無論如何都無法使用。
那個戴著防塵罩的計算機滑鼠。原來這個所謂的「防塵罩」就是指滑鼠的。
塑料包裝袋。
Compaq公司的一位技術員接到了一位男性顧客的投訴電話，說他的計。
算機系統讀不了他舊磁碟的文字處理文件。查找原因時既未發現他的磁碟。
受過強磁輻射也未發現受過熱。不過這位先生曾經給這張磁碟貼了個標籤。
然後再一股腦兒卷到打字機的滾筒上打了幾個字認為是做了「卷標」。
一位Dell公司的顧客打電話向公司投訴，說他的計算機發不出任何傳。
真。於是公司的技術員花了四十風中的時間檢查了他的計算機，但沒有發。
現任何問題。當問及這位顧客是如何發送他的傳真時，他說，「我先把要。
發的那張紙舉在計算機的螢光屏前，然後敲鍵盤上的『發送』這個鍵」。
AST公司要求一位顧客把她的那些有毛病的磁碟拷貝一份給公司寄來。
幾天以
3、達芙妮小姐每天都要從鄉下的別墅到城裡去。這天，她在路上看到許多士兵。
和坦克、大炮、汽車。她不知道軍隊在演習。
她開車來到一座橋頭，一個軍官規規矩矩地向她敬了個禮：「小姐，你不能。
從這裡經過。」。
「為什麼？」達芙妮小姐看著那座完好無損的橋問道？
「它在兩小時前就已經被炸毀了。」。
「那麼我什麼時候可以過去？」？
「很抱歉，小姐！」軍官嚴肅地回答，「我無法告訴你，我在3個小時前就陣。
亡了。」。
4、一個懶惰的廚子，連續幾天都把剩菜熱一熱就端到桌子上。牧師並不作聲。
坐下就吃。廚子很奇怪，問他為什麼不先祈禱就吃飯。牧師淡然回答：「桌上的？
每樣菜，我都至少謝過兩次了。」。
5、尼科：「我愛上公司鞋襪櫃的小姐以後，每天都前去買一雙襪子。」。
阿炳：「噢，你真幸運！我愛上寶石櫃的小姐，只去買過一次寶石戒指，就招架不住了。」。
6、在百貨商店上班的妻子每天都是很晚才下班。這一天，她又很。
晚才回家。
夫：「你回來得這麼晚，飯菜都涼了，熱一下吧！」。
妻：「不用了，今天一點也不餓。」。
夫：「是不是病了？」。
妻：「哪兒的話，只是我調到糕點組了。」。
7、約翰的父親做了律師，約翰非常高興，每天都玩得很晚才回。
家。
鄰居問他：「你這麼晚才回家，不怕你爸爸打嗎？」。
約翰說：「不會的，我爸是律師，就要講究法律如果他想打我。
我母親就會申請緩刑，再向我祖母提出上訴，就可以宣判無罪。」。
8、甲：「我太太昨夜做夢，夢見她和一位富翁結婚。」。
乙：「那你真幸福，我太太連白天都做這種夢哩！」。
9、有一個人很愛喝酒，每天都喝的象一癱爛泥。有一天他又喝醉了，要打車回家，就站在街上大喊，這時過來一輛110車把他帶走。他上了車還大喊：「我知道一公里十塊錢，幹嘛還寫這麼大？」。
10、有個司機每天都開著公共汽車跑同一條路線。他愛他的車，也愛他的乘客，愛他的工作……一切都那麼美好。
直到有一天，從某站上來一個男子，此人身高將近兩米，體格強壯，面目兇惡，一上車就吼道：「我不用付錢！」。
司機心裡很不愉快，但嘴上不敢說些什麼，因為他身材矮小，體重可能還及不上此人的一半？
司機思索了一下，決定保持沉默，犯不著為了1元錢冒生命危險。況且，這一定只是個偶然事件。
但他想錯了，第二天，同樣的車站，同樣的乘客又上車了，同樣大吼：「我不用付錢！」聲音似乎比昨天還大，司機同樣不敢聲張。
然後是第三天，第四天……一個星期，兩個星期……。
司機每次都忍氣吞聲，只是夜裡開始睡不著：只要他閉上眼睛，就彷佛又看到那男子兇惡的臉，聽到他刺耳的吼聲：「我不用付錢！」。
司機越來越氣憤，難道就讓他這樣欺負我嗎？我也是個堂堂男子漢吶。
這樣想著，司機不禁熱血沸騰，他決心為自己的尊嚴而奮鬥。
司機報名參加了健身訓練班，一下班就鑽進健身房進行強化訓練，同時還拜了一個著名的功夫教練為師學習格鬥。
每當累的吃不消的時候，他的腦海就會出現那男子兇惡的臉，
11、一位胖子找醫生求減肥的妙藥。醫生說：「你應該多喝茶。」。
「我幾乎每天都在喝。」「你應該多運動，少睡覺。」。
「我每天只睡三個小時，大部分時間都在運動。」胖 子認真地說。
「那麼，你每天只吃一片麵包，我肯定你馬上會瘦下 來。」醫生急了。
胖子高興地說：「太好了！不過，是飯前吃還是飯後吃？」。
12、旅館顧客問經理：「每天這筆水果錢是怎麼回事？我們碰也沒碰過那些水果。」？
「但是每天都有水果放在你房間裡。你們不吃，不能怪我們。」。
「我明白了，」那人說著從帳單上減去一百五十元。
「你在幹什麼？」經理著急地叫道？
「我減五十元一天，當作你吻我太太的費用。」。
「你說什麼？我並沒有吻過尊夫人。」？
「啊，」那人回答，「可是她每天都在那裡．．．」。
13、達芙妮小姐每天都要從鄉下的別墅到城裡去。這天，她在路上看到許多士兵和坦克、大炮、汽車。她不知道軍隊在演習。
她開車來到一座橋頭，一個軍官規規矩矩地向她敬了個禮：「小姐，你不能從這裡經過。」。
「為什麼？」達芙妮小姐看著那座完好無損的橋問道？
「它在兩小時前就已經被炸毀了。」。
「那麼我什麼時候可以過去？」？
「很抱歉，小姐！」軍官嚴肅地回答，「我無法告訴你，我在3個小時前就陣亡了。」。
14、Compaq公司正準備將「按任意鍵」這一計算機指令改為「按回車鍵」。因為公司每天都接到無數顧客打來的電話，詢問「任意鍵」在計算機的什麼地方？
AST公司技術服務部受到了以為顧客的投訴，說她無論如何都無法使用那個戴著防塵罩的計算機滑鼠。原來這個所謂的「防塵罩」就是指滑鼠的塑料包裝袋。
Compaq公司的一位技術員接到了一位男性顧客的投訴電話，說他的計算機系統讀不了他舊磁碟的文字處理文件。查找原因時既未發現他的磁碟受過強磁輻射也未發現受過熱。不過這位先生曾經給這張磁碟貼了個標籤，然後再一股腦兒卷到打字機的滾筒上打了幾個字認為是做了「卷標」。
一位Dell公司的顧客打電話向公司投訴，說他的計算機發不出任何傳真。於是公司的技術員花了四十風中的時間檢查了他的計算機，但沒有發現任何問題。當問及這位顧客是如何發送他的傳真時，他說，「我先把要發的那張紙舉在計算機的螢光屏前，然後敲鍵盤上的『發送』這個鍵」。
AST公司要求一位顧客把她的那些有毛病的磁碟拷貝一份給公司寄來。幾天以後公司果然收到了她的來信，信袋中只夾了幾張用複印機複印的磁碟複印件。
一位Dell公司的顧客打電話
15、醫生：「消除你多餘脂肪的唯一方法便是運動——儘量地運動。」。
甲：「胡說！我太太每天都說個不停，可是她的下巴卻一直是兩層的。」。
16、旅館顧客問經理：「每天這筆水果錢是怎麼回事？我們碰也沒碰過那些水果。」「但是每天都有水果放在你房間裡。你們不吃，不能怪我們。」？
「我明白了，」那人說著從帳單上減去一百五十元。
「你在幹什麼？」經理著急地叫道？
「我減五十元一天，當作你吻我太太的費用。」。
「你說什麼？我並沒有吻過尊夫人。」？
「啊，」那人回答，「可是她每天都在那裡．．．」。
17、11：又哭又笑：前年的冬天，認識了一個女孩。氣質好得不行了。我們倆幾乎每天都粘在一起。晚上不是去泡酒吧就是去泡迪廳。有一次晚上，我們喝的醉醺醺的回了家。她回家之後就開始鬧。哭啊，哭的可厲害了。她自己一個人躲在衛生間裡哭。我把門踹開把她拉出來，她又鑽到大衣櫥里去了，接著哭。
好不容易把她弄到床上，她又抱著我哭。這還不算完，看到手邊的手機，砰的一下。狠狠的往牆壁上砸去。我就那麼眼睜睜的看著那漂亮的摺疊式手機分成兩半。
第二天，她睡醒過來。撐著腦袋看著地上斷成兩截的手機，氣呼呼的跑下樓拎了個磚頭上來。我莫名其妙的看著她。只見這位小姐拿起磚頭狠狠的砸向手機，將外殼砸開後，她取出裡面的零件，笑咪咪的看著我說：「呵呵，這些零件值300塊錢呢，把它賣了再湊錢買個手機！」。
18、老師：「湯姆，你從星期一到星期天，每天都逃學，哪一天你才喜歡學。
校，不逃學呢？」。
湯姆：「星期天。」。
19、有位電影明星與丈夫離了婚，帶著只有幾個月的。
孩子單獨過。孩子每天都由保姆帶著去看他父親。幾。
年過去了，舊恨己煙消雲散。在孩子五周歲生日時，往。
日美好的回憶使孩子的父母不約而同地湊到一起來。
了。這個孩子驚奇地看看母親，又看看父親，說：「真。
想不到爸爸媽媽早就認識。」。
20、傑克的妻子愛睡懶覺，每天都睡到上午 9點以後才肯起床。一天，傑克要出遠門乘車，一大早就起來了，待收拾停當以後，他想妻子送他一程，於是就到門口去喊道：
「起來吧，親愛的，公雞都叫啦！」。
「公雞叫關我什麼事，我又不是母雞！」？
21、一個女傭人說:「我真歹命,每天都要不停的說。
" 是,太太,是,太太"。」。
另一個女傭說:「我跟你不一樣,我都不停的說。
"不,先生,不,先生"。」。
22、有個好酒貪杯的人，每天都要飲得大醉，他的妻子非常厭惡，總想設法使他改過。有一次，他又喝醉了，妻子就偷偷地把一副豬肝放到他吐出的 污物中。待他醒來後，妻子就勸戒說：「你看，你醉得連肝都吐出來了。人有五臟，你現在已經吐出了一髒，如果以後再酗酒，就會有生命 危險了！」 那人瞧了一眼豬肝，若無其事地說：「唐僧只有三髒（藏），還能夠到西天去取經，現在我只吐出了一髒，可是比他還多一髒呢，怕什麼？！」？
23、甲：聽說你每天都給妻子刷牙。
乙：可我並不是怕她才這麼做，這麼做是講條件的。
甲：什麼條件？
乙：我給她刷牙，她就必須借假牙給我吃飯。
24、有個窮人，每天都只吃兩隻烙過的酒精餅就出門，因他性不耐酒，兩個酒精餅下肚，就。
有點醉醺醺的。一天，路遇朋友，朋友問道：「你一早就喝酒了嗎？」他如實說了。回家後。
告訴妻子，妻子說：「你不會裝些門面嗎？下次再有人問，你就說喝酒了。」這人連連點頭。
沒過幾天，出門時又遇那位朋友，朋友又像上次一樣問他，他便照妻子教的回答。朋友。
又問：「是燙熱了喝的呢？還是沒燙？」這人回答說：「是烙著吃的。」朋友笑著說：「你。
還是吃的糟餅吧！」妻子知此事後又重新教了他。
後來，他又出門，正巧還是碰到那位朋友，不待人家問，就誇耀說：「今天的酒，我是。
燙著喝的！」朋友問他：「喝了多少？」他伸出兩個指頭說：「兩個。」。
25、有一富家子弟，每天都喜歡聽人談論古今興亡之事。但他為人小氣，對來客只管幹坐談。
論，從不茶飯招待。
一天，有一個客人對他談論說：「楚漢相爭的時候，韓信吃了敗仗，蕭何統率兵馬一直。
趕到一個地方，地名叫做淮河。韓信躍馬聲入深山裡面去，見山中樹林蔭密，岩石可愛，就。
中有一塊盤陀石，韓信下馬就坐。」說到這裡，就打住不再往下說了。
那個富家子弟正聽得入迷，見客人不再往下說了，就發急問道：「下馬就坐後怎麼樣？
了？」客人說：「坐便只是干坐，反正沒有什麼東西吃。」？
26、有一富家子弟，每天都喜歡聽人談論古今興亡之事。但他為人小氣，對來客只管幹坐談論，從不茶飯招待。
一天，有一個客人對他談論說：「楚漢相爭的時候，韓信吃了敗仗，蕭何統率兵馬一直趕到一個地方，地名叫做淮河。韓信躍馬聲入深山裡面去，見山中樹林蔭密，岩石可愛，就中有一塊盤陀石，韓信下馬就坐。」說到這裡，就打住不再往下說了。
那個富家子弟正聽得入迷，見客人不再往下說了，就發急問道：「下馬就坐後怎麼樣了？」客人說：「坐便只是干坐，反正沒有什麼東西吃。」？
27、哥哥是醫學院的學生，暑假在醫院實習的時候，帶他們一組的是一個外科醫生，醫生每天都下病房查看由他負責的幾個病人的情況。哥哥他們去醫院實習的第一天，這位醫生就領著他們十五個人去察看病人。沒想到進第一個病房看病人的時候，就鬧出誤會了。那位病人看見這麼多個人浩浩蕩蕩的圍在他床邊被嚇傻了，拉著哥哥的衣襟直問：「醫生，我是不是快不行了。」。
28、神經病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘蹲在神經病院門口。醫生就想，要醫治她，一定要從了解她開始。於是，那位醫生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘和她一起蹲在那邊。兩人不言不語的蹲了一個月，那位老太太終於開口和醫生說話了：「 請問一下，你也是香菇嗎？」。
29、一位胖子找醫生求減肥的妙藥。醫生說：「你應該多喝茶。」。
「我幾乎每天都在喝。」「你應該多運動，少睡覺。」。
「我每天只睡三個小時，大部分時間都在運動。」胖子認真地說。
「那麼，你每天只吃一片麵包，我肯定你馬上會瘦下來。」醫生急了。
胖子高興地說：「太好了！不過，是飯前吃還是飯後吃？」。
30、一位失眠病人去看醫生，「大夫，我這幾天都沒睡好，尤其是昨天晚上，整個晚上沒閉眼。」 「那怪誰？？」大夫說，「我不閉眼我也睡不著！」。
31、小林對心理醫生說：「我每天都夢見自已開著大卡車，從成都開到上海，而早上醒來的時候，都覺得精疲力盡，累死人了。」醫生說：「別擔心，從今天起，你就留在成都了，換我替你將車開到上海去。」過了不久，小林果然痊癒，神清氣爽地前往酒吧喝酒。他的朋友小王對他說：「我每天晚上，都夢見和三個女郎不停地做愛，那簡直要我的小命。」於是小林介紹他去找那位心理醫生。三個月後，當小林再碰到小王時，發現他更加消瘦。「怎麼了，你不是去找過醫生了嗎，難道你的問題還沒有解決嗎？」小王嘆氣道：「唉！他已經把那些女孩子帶走了，但是從此我每天晚上，都夢見開著那輛該死的卡車，從成都到上海。。。。。」？
32、一個被汽車撞傷的人兩天都沒有甦醒過來。
到了第三天，他才緩緩地睜開眼睛。他看看四周，含糊不清地問：「我這是在天堂嗎？」。
「不，親愛的。你只是在它附近呆了一會兒。」妻子回答。
33、神經病院有一位老太太。
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘。
蹲在神經病院門口。
醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始。
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了一個月。
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問一下-------。
你---也是香菇嗎------。
34、神經病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.蹲在神經病院門口.醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.兩人不言不語的蹲了一個月.那位老太太終於開口和醫生說話了:請問一下---你---也是香菇嗎------。
35、為了生活，成天忙碌，連笑也忘了。直到一個月前，我每天都收到女友發給我的一則笑話簡訊，使我常常對著笑話發笑。我問她哪弄來這麼多的笑話，她說是從商務智慧型電話的幽默笑話里轉來的。我不禁想能有這樣一部電話也真好，起碼悶了的時候可以對著笑話偷樂一會。現在我也將她發來的一則笑話讓你們也笑一笑。題為「吃果皮」。
醫生對患者說「最重要的是你多吃水果，尤其是果皮，含有各種豐富的維他命。噢你最愛吃什麼水果？」？
患者苦著臉說「椰子。」。
36、８１歲的老父從香港到加拿大看兒子。他雖然年紀老邁，但精力充沛，每天都要出去散步。由於他不會說英語，無法問路，因此他兒 子擔心他會迷途。有天下午，他散步特別久，回家後，兒子迎上去問他有沒有遇到麻煩。老人含笑說：「別擔心，我有備無恐，早抄下了 這條街的街名。」說罷從褲袋裡掏出一張紙，神氣地給兒子看。上面原來寫著：「ＮＯＥＸＩＴ（此路不通）。」。
37、醫生：「消除你多餘脂肪的惟一方法便是運動———儘量地運動。」。
甲：「胡說！我太太每天都說個不停，可是她的下巴卻一直是兩層的。」。
38、Compaq公司正準備將「按任意鍵」這一計算機指令改為「按回車鍵」。因為公司每天都接到無數顧客打來的電話，詢問「任意鍵」在計算機的什麼地方。AST公司技術服務部受到了以為顧客的投訴，說她無論如何都無法使用那個戴著防 塵罩 的計算機滑鼠。原來這個所謂的「防塵罩」就是指滑鼠的塑料包裝袋。Compaq公司的一位技術員接到了一位男性顧客的投訴電話，說他的計算機系統讀 不了他 舊磁碟的文字處理文件。查找原因時既未發現他的磁碟受過強磁輻射也未發現受 過熱。不過這位先生曾經給這張磁碟貼了個標籤，然後再一股腦兒卷到打字機的滾筒上 打了幾 個字認為是做了「卷標」。一位Dell公司的顧客打電話向公司投訴，說他的計算機發不出任何傳真。於是公 司的技 術員花了四十風中的時間檢查了他的計算機，但沒有發現任何問題。當問及這位 顧客是 如何發送他的傳真時，他說，「我先把要發的那張紙舉在計算機的螢光屏前，然 後敲鍵 盤上的『發送』這個鍵」。AST公司要求一位顧客把她的那些有毛病的磁碟拷貝一份給公司寄來。幾天以後公司果然收到了她的來信，信袋中只夾了幾張用複印機複印的磁碟複印 件。一位Dell公司的顧客打電話向公司投訴，
39、Compaq公司正準備將「按任意鍵」這一計算機指令改為「按回車鍵」。因為公司每天都接到無數顧客打來的電話，詢問「任意鍵」在計算機的什麼地方。 AST公司技術服務部受到了以為顧客的投訴，說她無論如何都無法使用那個戴著防塵罩的計算機滑鼠。原來這個所謂的「防塵罩」就是指滑鼠的塑料包裝袋。 Compaq公司的一位技術員接到了一位男性顧客的投訴電話，說他的計算機系統讀不了他舊磁碟的文字處理文件。查找原因時既未發現他的磁碟受過強磁輻射也未發現受過熱。不過這位先生曾經給這張磁碟貼了個標籤，然後再一股腦兒卷到打字機的滾筒上打了幾個字認為是做了「卷標」。 一位Dell公司的顧客打電話向公司投訴，說他的計算機發不出任何傳真。於是公司的技術員花了四十風中的時間檢查了他的計算機，但沒有發現任何問題。當問及這位顧客是如何發送他的傳真時，他說，「我先把要發的那張紙舉在計算機的螢光屏前，然後敲鍵盤上的『發送』這個鍵」。 AST公司要求一位顧客把她的那些有毛病的磁碟拷貝一份給公司寄來。幾天以後公司果然收到了她的來信，信袋中只夾了幾張用複印機複印的磁碟複印件。 一位Dell公司的顧客打電話向公司投訴，說他的計
40、COMPAQ公司正將「按任意鍵」這一計算機指令改為「按回車鍵」，因為公司每天都接到無數顧客打來的電話，詢問「任意鍵」在計算機的什麼地方？
41、1.COMPAQ公司正將"按任意鍵"這一計算機指令改為"按回車鍵".因為公司每天都接到無數顧客打來的電話,詢問"任意鍵"在計算機的什麼地方？
2.AST技術服務部接到一位顧客的投訴,說好無論如何也無法使用那個有防塵罩的MOUSE,原來這個所謂的"防塵罩"就是指MOUSE的塑料包裝會袋。
3.COMPAQ的一位技術服務員接到一位男性顧客的電話,說李的計算機無法READ他的舊磁碟上的文字處理文件,查找原因時,既未發現磁碟受過強磁場,也沒有受過熱.原來這位先生曾經給這張磁碟貼了個標籤,然後用將其卷到打字機的滾筒上打上幾個字,認為做了LABEL
4.一位DELL公司的顧客說他的計算機無法發FAX,公司的技術人員花了40分鐘檢查了他的計算機,但沒發現任何問題,當問及這位顧客如何發FAX時,他說:"我先要發的那張紙舉到計算機的SCREEN前,然後按鍵盤上的'發送'鍵"。
5.DELL公司的一位顧客說他計算機的鍵盤無法工作了,原來他將鍵盤放入肥皂水中泡了一天,然後將所有鍵折了,一個一個洗了一遍.他是一位機械修理工。
6.一位怒氣衝天的女士給DELL公司打電話說,好新買的
42、達英妮小姐每天都要從鄉下的別墅到城裡去。這天，她在路上看到許多士兵和坦克、大炮、汽車。她不知道軍隊在演習。
她開車來到一座橋頭，一個軍官規規矩矩地向她敬了個禮：「小姐，您不能從這裡過去o」。
為什麼?」達英妮小姐看著那座完好無損的橋問道o
「它在兩個小時前就已經被炸毀了o」。
「那麼我什麼時候可以過去?」？
「很抱歉，小姐!」軍官嚴肅地回答，「我無法告訴你，我在三個小時前就陣亡了。」。
43、達芙妮小姐每天都要從鄉下的別墅到城裡去。這天，她在路上看到許多士兵和坦克、大炮、汽車。她不知道軍隊在演習。她開車來到一座橋頭，一個軍官規規矩矩地向她敬了個禮，「小姐，你不能從這裡經過。」 「為什麼？」達芙妮小姐看著那座完好無損的橋問道。「它在兩小時前就已經被炸毀了。」 「那麼我什麼時候可以過去？」 「很抱歉，小姐！」軍官嚴肅地回答，「我無法告訴你，我在3個小時前就陣亡了。」？
44、小李每天都會去轉角的一家自助餐用餐。
但是他發現這家自助餐用的盤碗一天比一天的髒。
有一天他終於忍不住了．．．。
小李：「為什麼你們的餐具看起來這麼不幹凈？」？
老闆：「我每天都用力的洗，可是都洗不幹凈！？」。
小李：「你為什麼不試試用衛生免洗餐具呢？」？
老闆：「什麼！！用〔衛生棉〕洗餐具，那怎麼可以！」？
小李：「怎麼不可以，既清潔，又衛生。」？
老闆：「可是衛生棉那麽貴，一天要用掉多少，多浪費成本啊？」。
小李：「#*/%!@．．．」。
45、有一位老頭子每天都會騎著一輛摩托車從加拿大進入美國。邊界警察覺得很奇怪，有一天就將那人攔了下來，問道：「你背上每天背的那個包包裡面放的是什麼？」老頭說是沙！警察不信！？檢查一看果然是沙，又有一天檢查還是沙，終於有一天，警察實再受不了了，將那老頭再攔下來說：「你老實告訴我，你是不是在走私，我絕對不抓你！」老頭說：「是！」再問：「那你走私的到底是什麼？」「摩托車！」？
46、一個被汽車撞傷的人兩天都沒有甦醒過來。到了第三天，他才。
緩緩地睜開眼睛。他看看四周，含糊不清地問：「我這是在天堂嗎？」。
「不，親愛的。你只是在它附近呆了一會兒。」妻子回答。
47、牧師：「你們每天都做禱告嗎？」。
士兵：「是的。」。
牧師：「什麼時候，每頓飯前嗎？」？
士兵：「那要看出來的飯菜質量如何了。」。
48、一個懶惰的廚子，連續幾天都把剩菜熱一熱就端到桌子上。牧師並不作聲，坐下就吃。廚子很奇怪，問他為什麼不先祈禱就吃飯。牧師淡然回答：「桌上的每樣菜，我都至少謝過兩次了。」？
49、一個懶惰的廚子，連續幾天都把剩菜熱一熱就端到桌子上。
牧師並不作聲，坐下就吃。廚子很奇怪，問他為什麼不先祈禱就吃飯？
牧師淡然回答：「桌上的每樣菜，我都至少謝過兩次了。」。
50、兩位牧師每天都騎單車去上班，但有一天，其中一位牧師沒有騎單車，於是另一位牧師就問他其中的原因，這位牧師說：「我也記不清了，我想是被偷了吧。「另一位牧師就告訴他念十戒，當念到『汝不可盜』時，就會有人承認偷竊了。
第二天，兩個牧師又見面了，那個牧師的車找到了，「你的車找到了啊，你是按我說的做的嗎？」一個牧師問。
丟車的牧師答道：「恩，不全是吧，我念十戒，當念到『汝不可淫』時，我好象想起來我把車放到什麼地方了。」？