關於誰的幽默段子

1、漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七。

2、一個孩子問父親：「爸爸，做父親的總是比兒子知道得多嗎？」。
「是的。」。
「蒸汽機是誰發明的？」孩子又間。
「瓦特。」父親神氣地回答。
「那麼，為什麼瓦特的父親不發明蒸汽機呢？」？

3、「您知道嗎？我的丈夫在足球比賽中受了傷。」。
「可並沒有誰看見過他踢足球啊！」。
「是的，他是在上星期的比賽中喊壞了聲帶。」。

4、課堂上，老師問：「同學們，誰能說出一種南非的珍奇動物？」。
「北極熊！」小娜不加思索地站起來回答。
「孩子，」老師和藹地對小姬說，「在南非是找不到北極熊的。」。
「我知道！」小姐說，「正因為這樣，北極熊在南非才是珍奇動物。
嘛！」。

5、「您知道嗎？我的丈夫在足球比賽中受了傷。」。
「可從來沒有誰看見過他踢過球啊，」。
「是的。他是在上星期的比賽中喊壞了聲帶。」。

6、媽媽買回一網兜水果，叮嚀兒子：「你把水果放到誰的手都夠不到的。
地方。」。
兒子說：「媽媽，那就放在我肚子裡好了。」。

7、姐姐：「吃點菠菜，會給你臉上添點顏色。」。
妹妹：「誰稀罕綠臉蛋。」。

8、班長：「我們一師里，誰是最大的官？」。
新兵答：「師長。」。
班長：「在師長下面的是誰？」。
新兵：「是師長騎的馬。」。

9、馬里什同爸爸去看田徑賽。
「爸爸，為什麼這些叔叔都跑得這麼快呢？」？
「這是在比賽，誰跑第一誰就是冠軍，還可以拿到獎品。」。
「可後面那些人為什麼還跑呢？他們能得到什麼呢？」？

10、法官正在審問被告約翰：「你結婚了嗎？」。
約翰：「是的。」。
法官：「和誰？」。
約翰：「和一位女性。」。
法官：「你不要耍小聰明，每個人都知道是和女人結婚。」。
約翰：「可不能這樣說，比如您母親，她就得和一個男人結婚。」。

11、周未挨了兩夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙醫，誰知有個。
美貌少女比我還早。她不慎跌倒，碰掉兩隻門牙，焦灼得不斷發抖。
牙醫儘量使她安心，說道：「我給你補好以後大概可以維持20。
年，以後還可以照樣再做一副。你的容貌絕對不會受損，而且不會。
痛。」。
可是任憑他怎麼安慰都沒有用，女郎依然緊張得很，我想他得？
給她鎮靜劑了。只見牙醫俯下身去在她耳邊說：「就是他吻你，也。
不會察覺。」。
她全身立即鬆弛，因為她終於聽到真正能使她安心的話。

12、牧師在家忙著修改禮拜天的講稿。他的小女兒問他：「爸爸。
誰告訴你怎樣寫講稿的？」。
「上帝，親愛的女兒！」。
女兒困惑地問：「那麼，你為什麼還要塗塗改改呢？」？
牧師答道：「這也是上帝的指示，親愛的女兒！」。

13、「孩子們，誰知道駱駝不同於其他動物的特點？」一片沉默。老。
師略作沉思，進一步解釋說：「也就是說，駱駝有什麼東西是其他動？
物所沒有的呢？」。
學生答：「有，是小駱駝。」。

14、兩個酒鬼都喝醉了酒，但誰也不肯承認。一酒鬼問道：「喂。
你知道現在幾點了嗎？」「知道。」另一酒鬼答道：「謝謝！」。

15、某宗教學校的教師在課堂上厲聲問學生：「你們說，是誰創造。
了世間萬物？」。
教室里鴉雀無聲，大家屏住呼吸，不敢出大氣。
教師許久聽不到回答，更加火冒三丈地說：
「我非要你們說不可！誰？」。
說著，燈泡似的眼睛盯著一位學生。那位學生抖瑟瑟地站起來。
說：「老師，不是我！」。

16、牧師講道，發現聽眾中有人打呼嚕，就決定教訓他一番。「你們當中，誰願意上。
天堂的請站起來。」牧師對大家說。
除那個睡著的人外，全都應聲起立。
「很好，請各位坐下。」牧師說。
眾人坐下後，牧師繼續問：「誰願意下地獄，請站起來。」。
這時，那個睡覺的人被驚醒了，他茫茫然連忙站了起來。
眾人頓時偷偷發笑。
「先生，」他睡眼惺忪，左顧右盼，然後問牧師，「幹嗎只有我和你站著？」。

17、警方：「到底是誰的錯？」。
日擊者：「誰都沒錯，我親眼看到兩輛車同時撞上的。」。

18、有一隻船在航行時遇到了風暴，正逐漸地下沉。船長在風暴中大聲地問道：「誰會。
祈禱？」。
船上一名神父自告奮勇地回答：「我會。」。
船長說：「那好，你祈禱吧！我們其餘的人都套上救生圈，因為正巧差一個救生圈。」。

19、獨裁者、戰爭狂阿道夫·希特勒來到一個精神病院視察，他問一病人。
是否知道他是誰，病人搖搖頭。於是，希特勒大聲宣布：「我是阿道夫·。
希特勒，你們的領袖。我的力量之大，可以與上帝相比！」。
病人們微笑著，同情地望著他。其中一個人拍拍希特勒的肩膀說道：
「是啊，是啊，我們開始得病時，也像你這樣子。」。

20、教師：「我們已學過《世界發明史》，請問，你們誰能告訴我。
50年前所沒有的最重要的東西是什麼？」？
「我！」一個最聰明的學生理直氣壯地說。
教師：「在人類發展史上，人從四肢走路進化到兩肢走路，最大。
的優點是什麼？」？
學生：「可以省一雙皮鞋！」。

21、某日上語文課，語文老師教完王勃的律詩《杜少府之任蜀州》。
後發問：「誰能告訴我，古代詩歌除了『律詩』外，還有什麼形式？」？
一位同學毫不猶豫地舉手回答道：「老師，除了『律師』外還有。
『法官』、『被告』……」。
哄堂大笑。

22、「總而言之，我要知道誰是這個家的主人？」一個丈夫怒氣沖沖。
他說。
「如果你不知道，你會比現在快樂得多。」。
他的妻子答道。

23、丈夫：「你跟誰在門口站著談了三個多鐘頭？」。
妻子：「鄰居張太太。」。
丈夫：「怎麼不請人家進來坐坐？」？
妻子：「她說沒有時間。」。

24、「這裡到底誰是一家之主？！」「『妻管嚴」鼓足勇氣後大喊了一。
聲。
「我！」妻子威嚴地問，「幹什麼？」？
「不，沒什麼……這就好了，我只不過隨便問問。」？

25、一天，爺爺又領著單單買西瓜吃。吃完西瓜，爺爺逗單單：「誰。
最饞？」。
單單做了個鬼臉說：「爺爺最饞！」。
「哎，爺爺不饞，單單才饞！」。
「不對，爺爺最饞！」。
「爺爺饞什麼啦？」？
「我吃西瓜，你老啃皮。」。

26、有一次，海軍婦女隊隊長問誰願意參加唱詩班。
「你來如何?」 她問一位金髮尤物。
「我不會唱歌。」。
「不要緊，」她說，「你的任務是使水兵兩眼向前看。」。

27、「誰喜歡音樂，向前走三步！」班長發出命令。六名士兵出列。「很好，現在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。」。

28、誰能把大象裝進冰箱裡呢？超級政治家能夠辦到。
第一：抓一隻貓，讓貓在強烈的政治攻擊下承認自己是大象。
第二：公布計劃：生產一種能裝進大象的冰箱，動員國民捐款。實際上並不生產。
第三：收買證人，證明大象已經被裝進冰箱裡。
第四：利用媒體優勢反覆強調：「貓是大象的祖先。」這一理論，以防後患。

29、男：喂？你是誰。
女：我是新來的女傭。
男：我怎麼不知道？
女：女主人讓我今天開始上班。
男：好的，女主人在幹什麼？
女：在睡覺。
男：是一個人嗎？
女：旁邊還有一個男人。
男：好的！你聽好！我就是男主人！！在床頭的柜子里，有一把手槍，去把那兩個人幹掉，你的工錢我加倍付！！（之後不久，傳來兩聲槍響）。
女：好了主人，然後幹什麼？
男：把他們拖到房間後面的游泳池裡。
女：可是，您的房子沒有游泳池呀。
男：（沉默了片刻）呃，請問你的電話號碼，是9992436嗎？

30、「同學們，誰是獸中之王？」老師問。
「動物園園長。」小約翰回答。

31、心理醫生問病人：「你是否聽到一些聲音，但卻不知道誰在講話，也不知道聲音從哪裡傳來？」。
「 是的。」。
「 那是什麼時候發生這種情形？」？
「我去接電話的時候。」。

32、前不久，我陪朋友到一家熟識的私人牙醫診所去求醫，誰知到了那兒，原來那位老醫師有事外出，換了一位年輕醫生來醫治，朋友有顆蛀牙，小 伙子三兩下工夫就給解決掉。「好了！」他得意洋洋的說。「呵！醫生，你還真有兩下子，一點也不疼了！……可是感覺好象有些不同啊！」哎呀！原來醫生不僅拔掉了那顆蛀牙，還將旁邊的一顆好牙也給拔了！「你怎麼搞的！我要投訴……」醫生壓低聲音，「你就別大聲叫嚷了！要不呆會給人聽到，還要再跟你結算另外那顆牙的錢！」？

33、有一隻船在航行時遇到了風暴，正逐漸地下沉。船長在風暴中大聲地問道：「誰會祈禱？」。
船上一名神父自告奮勇地回答：「我會。」。
船長說：「那好，你祈禱吧！我們其餘的人都套上救生圈，因為正巧差一個救生圈。」。

34、牧師講道，發現聽眾中有人打呼嚕，就決定教訓他一番。「你們當中，誰願意上天堂的請站起來。」牧師對大家說。
除那個睡著的人外，全都應聲起立。
「很好，請各位坐下。」牧師說。
眾人坐下後，牧師繼續問：「誰願意下地獄，請站起來。」。
這時，那個睡覺的人被驚醒了，他茫茫然連忙站了起來。
眾人頓時偷偷發笑。
「先生，」他睡眼惺忪，左顧右盼，然後問牧師，「幹嗎只有我和你站著？」。

35、兩個酒鬼都喝醉了酒，但誰也不肯承認。一酒鬼問道：「喂，你知道現在幾點了嗎？」「知道。」另一酒鬼答道：「謝謝！」。

36、有一回，解士美到洪洞給一家財主打短工，跑了一天路，肚子餓得直叫喚。誰知財主只給他取了兩個剩窩窩，半盆稀米湯，一棵蔫大蔥。他也不計較，拿起就吃，好像填了牙縫，還沒覺著就完了。財主倒心疼壞拉，陰陽怪氣地問：「小伙子，府上是哪裡呀？」。
解士美答：「遠！襄陵縣的京安鎮。」財主又問：「聽說京安有個惡眼人，不知你可認識？」「你請說名吧！」「聽說他叫『餓？？死？？鬼』！」。
京安哪有這麼個人？解士美一聽，這哪是問人，明明是罵我哩嘛！看來，給這主兒幹活，將來還不知得受多少窩囊氣哩！乾脆，不吃他這碗飯啦，給他點厲害看看！解士美就裝作沒聽出話里的音，說：「嗯，就算知道吧。」那財主一聽，覺得好笑，又問：「那他這會幹啥？」解士美把眼一閉，說：「合眼窩啦！」。
財主把合眼窩當成是說死啦，感到奇怪，就追問：「因為啥？」「唉！他受苦受累一輩子，偏生了個忤逆不孝的兒子。他兒子嫌他吃得多，一見面就罵他是『餓死鬼』。你想，當老子的拿血汗養活他，怎能受下這號窩囊氣？所以，一生氣，就把眼窩全合住啦！」財主愣了。

37、媽媽買回一網兜水果，叮嚀兒子：「你把水果放到誰的手都夠不到的地方。」。
兒子說：「媽媽，那就放在我肚子裡好了。」。

38、「您知道嗎？我的丈夫在足球比賽中受了傷。」。
「可從來沒有誰看見過他踢過球啊，」。
「是的。他是在QQ空間代碼生成器上星期的比賽中喊壞了聲帶。」。

39、課堂上，老師問：「同學們，誰能說出一種南非的珍奇動物？」。
「北極熊！」小娜不加思索地站起來回答。
「孩子，」老師和藹地對小姬說，「在南非是找不到北極熊的。」。
「我知道！」小姐說，「正因為這樣，北極熊在南非才是珍奇動物嘛！」。

40、「我當兵時連長要派人去執行一項危險的任務，他說：『誰願意去就請跨前一步。』結果，這項倒霉的差使竟落到我的頭上。」。
「你為什麼要跨前一步呢？」？
「不！是我的行動慢了一點，沒有跟其他人一起後退一步！」。

41、妻：你關心球賽勝過關心我和孩子。
夫：誰說的。
妻：還不承認？我問你，咱們小寶是哪天出生的。
夫：遼寧隊和八一隊賽球那天。

42、一個小孩問他父親：「爸爸總是比兒子知道得多嗎？」。
「是的。」父親答道。
「誰發明了蒸汽機？」孩子接著問。
「詹姆士·瓦特。」。
「那為什麼詹姆士·瓦特的父親沒有發明蒸汽機呢？」？

43、某日上游泳課時，師：誰不下水，我就在點名簿上把他名字劃掉。
生：只怕我這一下水，我家的戶口名簿要把我的名字劃掉。

44、誰能把大象裝進冰箱裡呢？超級政治家能夠辦到。 第一：抓一隻貓，讓貓在強烈的政治攻擊下承認自己是大象。
第二：公布計劃：生產一種能裝進大象的冰箱，動員國民捐款。實際上並不生產。
第三：收買證人，證明大象已經被裝進冰箱裡。
第四：利用媒體優勢反覆強調：「貓是大象的祖先。」這一理論，以防後患。

45、馬里什同爸爸去看田徑賽。「爸麼這些叔叔都跑得這麼快呢？」 「這是在比賽，誰跑第一誰就是冠軍，還可以拿到獎品。」。
「可後面那些人為什麼還跑呢？他們能得到什麼呢？」？

46、牧師：你們當中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結束後麻煩你把這些蠟燭吹滅。

47、有一天，看到一對龍鳳胎，非常可愛，可是分不出大小於是就問：你們誰大誰小啊！
女孩子神神秘秘地說：你猜猜，我們誰是哥哥誰是妹妹~。

48、老師問同學們：「誰能說說牛皮有什麼用處啊？」？
牛牛搶著舉手：「可以做皮鞋，作皮帶。。。」。
冰冰接著回答：「可以拿來吹！」。
老師：「※％……￥＃◎」。
老師：「寂寞，你最乖了，你來回答一下。」。
寂寞猶豫良久：「。。。牛皮最大的用處就是包住牛肉。。。」。
牛牛：「×※……％＃◎％」。
老師昏倒。

49、母親道：「真是吃誰的奶就像誰，你看智兒，真像他的奶媽。」 智兒忙說，「真的嗎?弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。」 母親說：「不是!弟弟是吃的牛奶！」 智兒說：「但是，我看他並不像牛呀！」。

50、有兩兄弟，年齡相當，別人老是不知他們到底誰大，有人問他們：「你們兩兄弟誰更大？」 弟弟拉拉哥哥的衣服說：「哥哥。別告訴他！」。