關於里的幽默段子
1、在女孩子花一樣的年紀里,你長成了一棵多肉植物。
2、漫漫人生路,誰不錯幾步!家庭要照顧,情人也得處!家裡有個做飯的,外面養個心善的,對桌坐個好看的,遠方有個思念的!保住二,守住一,發展三四五六七。
3、產房裡一小孩出生後哈哈大笑,接生護士都非常奇怪,圍攏觀察發現小孩子拳頭緊攢,掰開後發現一粒避孕藥,只聽嬰孩哈哈笑道:「TMD想整死我,沒門」。
4、在法庭上,被告一直把手放在口袋裡,法官讓他要有禮貌,他。
回答說:「我簡直不知道該怎麼辦才好!把手放在別人的口袋裡?
你們懲罰我,放在自己的口袋,又說我沒禮貌!」。
5、裁判官:「你常常到法院裡來,不覺得難為情麼?」。
罪犯:「但是你也天天在這裡啊。」。
6、坐在小酒店裡的一個醉鬼,看到一個傢伙胳膊下夾著一隻鴨子走。
進來,就問:「你和那隻豬在一起幹嘛?」。
那傢伙說:「這不是一隻豬,是一隻鴨子。」醉漢立刻頂了回去:
「我是對鴨子說的。」。
7、小約翰和他的叔叔一同坐在音樂廳里聽音樂。
叔叔:「你懂音樂嗎?」。
約翰:「當然懂。」。
叔叔:「你說,那個姑娘現在彈的是什麼?」?
約翰:「鋼琴。」。
8、一對夫婦在博物館裡觀賞藝術作品。眼睛近視的妻子,站在一。
幅作品前對丈夫說:「你看,這是我生平看到的最丑的一幅畫像。」。
丈夫連忙拉過妻子,小聲說:「你過來吧,親愛的,這不是畫像,這。
是一面鏡子。」。
9、一個著名的畫家到鄉下一個風景美麗的地方度假。他住在一。
個農夫的家裡。他每天吃過早飯就帶著顏料和畫本出去繪畫。一直。
到傍晚,天黑時,他才回到農夫家,美美地吃上一頓以後,才去睡。
覺。
當畫家的假期結束以後,他要付一些錢給農夫。可是農夫說:
「不,我不需要錢。如果行的話,您就給我一張您作的畫吧!」。
畫家看到農夫這麼喜愛他的畫,就表示衷心的感謝。農夫接著。
說:「我並不是為了別的什麼。我有個沒出息的兒子,他到巴黎去?
了,想成為一名畫家,他下次回家時,我就把您的畫給他看看,我。
想這樣一來,他就不會再想當畫家了。」。
10、在一家美術館裡,有個女人站在一幅畫像前,那幅畫畫的是一個。
衣衫襤樓的流浪漢。「想想吧!」她高聲說,「連買件像樣衣服的錢。
也沒有,卻還能夠請得起人給他畫像。」。
11、在美術館的展覽廳里,利亞多夫指著一張畫,問同來的舒加耶。
夫:
「你知道這張畫,畫的是朝霞還是晚霞?」。
「是晚霞。」舒加耶夫十分肯定地說。
「你怎麼看出來的呢?」?
「我認識這位畫家,他從來不在九點以前起床。」。
12、一個男青年,模仿國外電影里某角色,留著滿臉大鬍子,自以。
為美。為了交上女朋友,他在馬路上主動幫助一位不相識的姑娘安。
裝自行車鏈條。臨別時,青年問:「你對我的印象怎麼樣?」姑娘答:
「非常好,你這人真不簡單,這麼大年紀還上街來做好事!」。
13、鮑比十分淘氣,整天纏著媽媽不是要這,就是要那,嘴裡也不。
停地叫著:「媽媽,媽媽!」有時,媽媽被吵得不耐煩了,就對鮑比說:
「你再叫一聲『媽媽』,我就把你扔出去!」。
鮑比不再做聲了。
過了一會兒,媽媽把他抱到床上睡覺,鮑比又開口道:「太太。
我能喝點飲料嗎。」。
14、某先生是地方上的要人。一天,他像往常一樣在書房裡例覽當。
日報紙,突然對妻子大聲喊道:「喂,安娜,你看到今天早報上的。
流言蜚語了嗎,真可笑!他們說,你收拾行裝出走了。你聽見了嗎、。
安娜、你在哪兒?安娜?啊!」。
15、有一個農夫到城裡為生病的妻子抓藥,他不知道應該怎樣稱。
呼藥劑師。在藥店門口,他向一個過路的孩子打聽。那個孩子告訴。
他,稱呼是「庸醫。」。
農夫進到藥店裡,見到藥劑師就說:「你好啊!庸醫先生。」。
「啪!」農夫結結實實地挨了一個耳光。
「我想抓副退燒的藥,庸醫先生。」。
「啪!」他又挨了一個耳光。
「就這些了嗎?」。
「對!」藥劑師氣沖沖地說。
農夫回到家,對妻子說:「我把藥抓回來了,你起來一下吧!」。
妻子剛起來,他就使足了勁給了她一巴掌,打得她跌到床下去了。妻。
子經這麼一打一嚇,出了一身大汗,真的退燒了。
妻子的病好後,農夫又進城去找那個藥劑師。他一進藥店就對。
藥劑師說:「上次抓的藥還沒用完,剩下的一半我帶回來還給你。」。
說完,他掄圓了一巴掌打過去。
16、主任醫師大發雷霆:「這已是你這個月里損壞的第三個手術。
台,史密斯先生!請你以後開刀不要開得這樣深!」。
17、「大夫,你把剪刀遺忘在我的肚子裡了。」。
「沒關係,我還有一把。」。
18、兒科病房裡的兩個病兒在談論自己的住院經驗。其中一個問:
「你是外科病還是內科病?」。
「我不知道?」。
「我的意思是你來這裡之前不舒服,還是到這裡後他們使你不。
舒服的?」。
19、醫院產房外的休息室里,一群男子正在等著就任新爸爸。
一位護士從產房匆匆走出,對其中一人說道:「祝賀你,你太太。
生了一位小姐!」。
另外一個男子把煙蒂擲在地上,跳起來喊道:「豈有此理!我比。
他先到的,為什麼還沒輪到我?」?
20、一個人對藥房裡的藥劑師說:「我失眠得太厲害了。家裡的那。
只小貓在地毯上走過去,我都會驚醒。」。
藥劑師飛快地拿出一包藥粉,遞給他。他忙問:「這藥有效嗎?」。
「沒問題。」藥劑師極其自信。
「那我一天吃幾次?」。
藥劑師反而急了:「你可千萬不能吃,給你的貓吃一次就解決。
問題了。」。
21、老師向學生證明酒的危害性,她把一條蠕蟲放進一杯酒里,蠕。
蟲立刻死掉了。「大家知道這證明了什麼?」她問學生。小卡爾來了?
靈感:「這證明如果人喝了酒,肚子裡就不會有蛔蟲。」。
22、在美國加州的一所小學裡,有不少學生正戴著不鏽鋼牙箍接。
受牙齒矯正手術。
有一天,一位教師試著引發學生回答什麼是「反哺」就舉例問?
道:「你們的父母親現在花了很多錢替你們矯正牙齒,將來父母親。
年紀老了,你們就花錢替他們鑲了假牙,這種情況叫什麼?」?
有位學生答道:「以牙還牙。」。
23、醫學院的期末考試場裡,一個學生絞盡腦汁,也想不出答案。
只見其中一道題是:「如何使一個病人大量出汗?」。
這個學生最後只得寫道:「在本學院裡,我只需將他送來參加。
醫學考試即可。」。
24、兩個旅客坐在一個車廂里,經過互相自我介紹之後就隨意聊了起來。
東南西北地聊了一大堆,最後談起哲理來。
「我寧可施於人,不願受於人,這是我對待生活的原則。」。
「您大概是位博愛家?」。
「不,我是個拳擊家。」。
25、一位醉眼惺松的老先生晃晃悠悠地去用早餐,當他在往咖啡。
杯里加糖時,他的妻子注意到他裹著繃帶的手,並要他說說是怎麼?
回事。
「那是昨晚在我們俱樂部的宴會上發生的一件小事,親愛的。」。
他告訴她說,「你知道,有些不會喝的喝醉了,這樣,其中有個人。
便踩著了我的手。」。
26、「我喝酒的時候,每個人都可以喝酒!」酒店裡有個人在招呼大。
家進去。
他喝乾了杯子裡的威士忌,又喊道:「我要再來一杯。每個人也。
可以再來一杯。」。
於是大傢伙懷著感激的心情又乾了一杯。那人喝下第二杯酒。
從兜里掏出2美元鈔票啪一聲放到櫃檯上。「我付帳的時候,」他吼。
道,「每個人也該付帳了!」。
27、深夜兩點,喝得醉醺醺的丈夫才回到家裡。
「我一再告訴你,在外面喝啤酒一次不能超過兩瓶,回家一定。
不能超過10點,你這是怎麼了?」妻子發怒了?
「你真的是這麼說的嗎?看來我整個給記渾了……」。
28、酒吧間裡常有許多人在關門後仍坐著不走。為了對付這些人。
許多酒店門口都貼著這樣的布告:「本店11 : 25停止營業,廁所。
11 : 30停止使用。」。
29、在馬德里,一場鬥牛賽剛剛結束。在這場比賽中,一位著名的鬥牛士。
受了重傷,他剛剛被抬進醫院不久,卻只見他全身多處纏著繃帶又從醫院。
走了出來。
「我一定要報仇。」鬥牛士向聚集在醫院門前的眾多崇拜者大聲疾呼。
然後他開始沿街向前走去,人們緊緊跟著他,不知他要做什麼?
鬥牛士走進了一家酒館,坐在了一張桌旁,然後吩咐侍者:「給我上。
兩份烤牛肉,烤得越焦越好。」。
30、在某國一座監獄裡,幾個囚犯打牌正打得熱鬧。看守來了,喊。
道:「101號囚犯,你的律師來了!」。
正要贏牌的馬克說:「先生,麻煩你告訴他,我剛出去。」。
31、紐約的一座監獄裡,最近又來了幾個囚犯。
一天,監獄長把他們召集在一起,對他們說:「這兒是座模範監。
獄,我們是很民主的,每一個囚犯來到這裡都可以繼續做他們原來。
的工作。」。
囚犯們聽了很高興,其中一囚犯頓時手舞足蹈起來。
監獄長連忙問他:「你以前是幹什麼的?」?
囚犯大聲回答道:「監獄長先生,我原是看大門的!」。
32、老師懷孕有些日子了,可是她的那些幼稚園裡的孩子們似乎。
沒有注意到與他們一樣在茁壯成長的小傢伙。
一天,牙齒保健員被請來,教孩子們如何保護牙齒,並說,如。
果貪吃甜食和巧克力,不僅對牙齒有害處,而且會使人發胖。在回教。
室的路上,一個小男孩趕上老師,指指她的肚子,說:
「我知道了您一直都在幹什麼,老師!」?
33、一個4歲的小女孩有一天晚上單獨在育兒室里,她3歲的弟。
弟敲敲門。「嗨,讓我進來。」男孩子說。
「我不能讓你進來,」4歲的女孩子傷心地說,「我穿著睡衣。
媽媽說小女孩穿著睡衣讓小男孩看見是不好的。」。
3歲男孩子想了一會兒,正要走開時,他的姐姐在裡面叫道:
「你現在可以進來了,我把睡衣脫掉了。」。
34、「瑪麗,櫥里的那些糖果是不是你吃了?」母親嚴厲地問她。
瑪麗思索了一下,問媽媽道:「說謊和說真話,哪樣罰得重?」。
35、迷人的女士邀請英俊的售貨員到她的寓所小坐,可是不一會兒她就聽到了大廳里丈夫熟悉的腳步聲:「公寓里只有一扇門,」她小聲地對售貨員說,「你只有從窗子裡出去。」。
她推他到臥室窗前,命令他:「跳!」。
「可是,太太,」售貨員嗓音嘶啞了,「我們這是在第13層樓上。」。
「跳!」夫人再次下命令,「沒時間講迷信了!」。
36、丈夫漫無邊際地無休止地談著。當他第三次忘記自己講到哪。
里時,他停下來摸著鬍鬚問道:「現在我講到哪兒了?」。
大家都在發愣時,他妻子回答說:「結尾!」。
37、醫生深夜三點被電話鈴鬧醒。話筒里傳來哀求的聲音:「醫生。
我的失眠症又犯了,請問該怎麼辦?」?
醫生惱火地說:「抓緊話筒,聽我給你唱一支催眠曲!」。
38、丈夫與妻子一同去休假,兩人正興高采烈地坐在臥鋪車廂里。
「哎呀!」妻子突然叫了起來,「糟了!臨出來時忙得我忘了把。
電熨斗的插頭拔了,這會兒家裡還不全都燒著了。」。
「別擔心,親愛的,」丈夫回答,「正好我也忘記關浴室澡盆的水。
龍頭了。」。
39、哥哥萬卡:「哎呀,這群豬是誰家的?跑到咱們菜園裡來了?」。
弟弟萬薩:「大豬是誰家的我不知道,小豬是誰的我知道。」。
「快說,小豬是誰的?」。
「小豬是大豬的?」。
40、「爸爸,什麼叫『資本』,什麼叫『勞動』?」?
「是這樣的:如果我從鄰居家裡借了100盧布,我就有了『資本』,如果。
他想從這兒討回這筆錢,他就必須『勞動』。」。
41、妻子高高興興地把新買的洗碗機運回家裡,對丈夫說:「你好好學一。
下洗碗機的用法。」。
丈夫:「不了,我不想再學了,學會了洗衣機的用法以後,我已經夠麻。
煩的了。」。
42、端納太太最喜歡收藏古董。
一天,她來到一家出售古玩的商店裡,向賣主問道:「這支左輪。
手槍產於哪個年代?」。
賣主說:「太太,這是稀世珍寶啊,它是古羅馬帝自時代留存下。
來的。」。
端納太太問:「可是,那時候肯定還沒有左輪手槍呢?」。
賣主說:「正是這樣,太太。要不為什麼說它是稀世珍寶呢!」?
43、在火車站候車室里,一群人圍著一個嬰兒七嘴八舌地說:「好。
可愛的小寶貝哦!」。
有人問在旁邊忙著照顧嬰兒的一個男子:
「這是你的孩子嗎?」。
「不是」。
「那是你的外甥嗎?」。
「也不是。」。
「那肯定是你的弟弟?」。
「更不是。我老實告訴你們好了,我是個口服避孕藥的推銷員。
這嬰兒是顧客服用失效藥的退貨。」。
44、牛奶商:「約翰尼,早上你往牛奶里摻水了?」。
新工人:「是您親口吩咐我往牛奶里摻水的呀。」。
牛奶商:「對呀,我對你說的是,應當先灌水,然後再往裡摻牛奶。這。
樣,我們就可以問心無愧地回答顧客,我們從來不往牛奶里摻水。」。
45、有個讀書人,家裡很窮,卻很愛面子。
有個晚上,小偷去他家偷盜。他家裡空空如也,什麼也沒有?
小偷罵道:「又碰到了窮鬼!』罵完就走了。
這讀書人聽見了,就從床頭摸出僅有的幾文錢,追上小愉,對他說:「對不起,你來得真不巧,這幾文錢請拿去。在別人面前,請千萬包涵。」。
46、張少爺中了秀才,家裡張燈挂彩忙著敬祖宗。張少爺對幫工杜老么說:「都說你聰明,我出個聯你對對??四書五經有趣有味。」。
正蹲在地上吃飯的杜老么接口就答:「一日三餐無油無鹽。」張少爺朝中堂看了看:「十根金龍柱,十顆小圓珠,十對宮燈十紅十綠。」。
杜老么把碗筷晃了晃:「一隻青花碗,一個大缺巴,一雙筷子一白一烏。」。
張少爺火了:「哼!吃老子的,喝老子的,還不知足麼?」。
杜老么笑道:「嗬,敬祖宗的,拜祖宗的,當然嫌少呀!」。
47、清代乾隆年間,河南鄧州的龐振坤所在的村裡有個財主,他老婆生第八胎時,叫家丁通知各佃戶,12天後大請客,送的禮越重越好,不送的小心抽他。按當地規矩,不是第一胎不興請客的。佃戶們又氣又愁,找龐振坤想辦法。
12天後,龐振坤領著身背石頭的佃戶們來到財主家。財主一見氣極了。龐振坤笑道:「你不是說禮越重越好嗎?」說完,和佃戶們上酒席去了。
48、清代書畫家鄭板橋年輕時家裡很窮。因為無名無勢,儘管字畫很好,也賣不出好價錢。家裡什麼值錢的東西都沒有?
一天,鄭板橋躺在床上,忽見窗紙上映出一個鬼鬼祟祟的人影,鄭板橋想:一定是小偷光臨了,我家有什麼值得你拿呢?便高聲吟起詩來:大風起兮月正昏,有勞君子到寒門?
詩書腹內藏千卷,錢串床頭沒半根。小偷聽了,轉身就溜。鄭板橋又念了兩句詩送行:出戶休驚黃尾犬,越牆莫礙綠花盆。
小偷慌忙越牆逃走,不小心把幾塊牆磚碰落地上,鄭板橋家的黃狗直叫著追住小偷就咬。鄭板橋披衣出門,喝住黃狗,還把跌倒的小偷扶起來,一直送到大路上,作了個揖,又吟送了兩句詩:夜深費我披衣送,收拾雄心重作人。
49、公園裡,一個小孩老是哭著跟在一個孕婦後面,孕婦終於不耐。
煩了,轉過身問:
「孩子,你怎麼啦?」?
「大嬸,」孩子抽泣著,「我的氣球不見了。是不是您把它藏到肚。
子裡了?」。
50、特魯家裡請幾位好朋友吃飯。朋友們來了,特魯的妻子讓他5。
歲的小女兒向客人們說幾句歡迎的話。小女兒羞澀地不肯說,嘟嚕。
了一句::『我又不知道說些什麼!」這時一位作家朋友建議說:
「你媽媽很會說話,你就隨便學兩句她平時說的話好啦!」。
小女孩點點頭,不假思索地學著說:「唉,老天!我為什麼要?
花錢請客吶?我的錢都流到哪兒去了!」。