關於起的幽默段子
1、我和同學聊起英語過級考試，他說他沒有聽聽力，我問：「那你怎麼做的題？全部蒙的？」？
他說：「我後面的同學做題時寫字的聲音很大，我聽到他的聲音了。」。
「那你知道ABCD選哪個？」。
他說：「A是三畫，C是一畫，B和D是兩畫，可是D寫的速度更快。」。
這才是真正的聽力啊！
2、早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧。
3、昨晚無聊之中忽然想起了單純美麗溫文爾雅的前女友，遂翻出QQ號，滿懷激動的進入了空間，當看到第一條說說的時候我驚呆了，竟然是關於我的，上面寫到：我願意用前男友的命換一個涼爽的天氣。
4、我理想的大學生活是可以早上八點起，上午半天課，下午泡圖書館，晚上可以踏實的在宿舍打打遊戲，看看電影，看看書，然後十一點準時上床睡覺，睡前可以給誰打個電話說聲晚安。可事實證明，理想和現實還是有差距的，像火星和地球的距離……。
5、病人怕拔牙，醫生為了使病人鎮靜下來，叫他喝一杯威士忌。
病人端起酒杯一飲而盡，不再哆嗦了，接著他又喝了一杯。
「好了吧？鼓起勇氣來！」醫生鼓勵道。
「哼！」病人拉開架勢，喊道：「看你們誰敢動我的牙齒！」。
6、一日在機場碰到一位同鄉，他問起我在國外學什麼的，我說：
「溶液化學。」他說：「老兄客氣了，哪有容易的化學。」。
7、妻子：「我想給小狗起個名字叫『拜倫』，母親說這樣會侮辱了。
這位詩人；後來我想把你的名字改給它，母親又說不好。」。
丈夫：「你的母親真好。」。
妻子：「她說這樣會侮辱了小狗。」。
8、一個小偷行竊被抓獲，法庭對他起訴。
小偷向法官申訴說：「法官先生，我是迫於無奈才幹這種事的。試想。
一想：我肚子餓，一點食物也找不到，連像樣的衣服也沒一件；沒有家庭。
沒有朋友，這叫我怎麼辦呢……」？
法官說：「你的供詞使我很感動，我對你深表同情。在今後一年裡，我。
代表我這個機構，免費地向你提供一個住處和適量的食物、衣物；你在這。
一年裡，可以得到你所沒有的一切。」。
9、爸爸聽孩子們講起了小時候家境貧寒，經常挨飢的事。
小女兒聽完故事，兩眼含淚，手裡的蛋糕只吃了一半，她十分同情地對。
爸爸說：「哦，爸經，我知道了？你是因為沒有飯吃才到我們家來的，對嗎？」。
10、有一位學究，正在朋友家拜訪。
天突然下起大雨，友人便說：「天又落雨，我們也談得投機，你乾脆在我這裡過夜算了。」。
「好的好的，多謝挽留。」他答應著，但一轉眼卻不見了。
友人以為他上廁所，也不在意。
一個小時之後，他冒雨進來，淋成落湯雞。
友人忙問他是怎麼回事？
他說：「我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。」。
11、卡羅塞斯到部隊的第一天晚上，對他的夥伴談起一天生活的感受：「我感到我。
們的連隊簡直就是一座瘋人院。」。
他的夥伴說：「不，不完全是這樣，長官們不就是瘋人院裡的正常人嗎？」。
12、枯燥無味的軍隊生活使老兵伊凡十分思念家鄉。
於是有一天他鼓起勇氣來到連長辦公室，對連長說：「最近我視力減退，請批。
准我退伍吧！」。
連長說：「伊凡，我記得你的眼睛一直很好呀。」。
伊凡打量了一下房子，突然心生一計。他指了指天花板，問：「您可看見天花。
板上有顆小釘子？」。
「是有一顆呀！」連長說。
「瞧，」伊凡說，「您看得清清楚楚，可我就是看不見哪！」。
13、上尉在軍營門口迎接剛剛來到的新兵。
「親愛的小伙子們，歡迎你們到來。從現在起，你們就是真正的軍人了。軍。
隊就是你們的家。在這兒，你們就像在自己的家裡一樣。」。
一個新兵一屁股坐到地上，卷好一支煙抽了起來。
上尉：「喂，你怎麼坐在地上？」？
新兵：「我在家就喜歡坐在地上抽煙。」。
上尉想了想，對他說：「你說得對極了，我的孩子。這就是你的家了，抽完。
煙，立刻去餐廳幫你大哥洗盤子吧！」。
14、下課了，一個調皮的男學生躲到學校的一角抽起了香煙。這。
時，一位不認識的女教師剛好走過來，她看到了他在抽煙，便走過。
去譴責道：「學生是不准抽煙的，你抽煙爸爸知道嗎？」。
誰知這男孩竟立刻裝著大人腔還擊道：「你在半路上和陌生。
男人說話，你丈夫同意嗎？」。
15、山頂上的地產價格便宜，所以吝嗇的青年人約翰在山頂置下。
了一塊地產，建起一座房屋。
一天，他有急事，實在不得已，便叫了輛計程車到家門口，說：
「去車站，車錢減兩成！」。
可是，下山途中，車閘出了故障，而且引擎不能熄火，事態極其。
危險。
「乘客先生，不行了，請下決心吧！」。
「明白了。只是請你辦件事，把里程計關掉！」。
16、在里約熱內盧，一個坐在計程車裡的外地旅客問司機：「聽說，你們這。
里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故。這是什麼原因呢？」？
「這很簡單。」司機說，「我們這裡技術不高的司機早已在車禍當中死。
去了。」。
17、想起一哥們兒講的：他們單位一老黨員出國移民前去向。
書記告別。許是習慣成自然，問道：「組織上還有什麼交待？」？
書記嚴肅地：「出去後儘快取得聯繫。」。
18、在我母親結婚50周年紀念的時候，父親愉快地回憶起往昔的婚。
戀過程。「那時候，我們都沒有太多的錢，」他告訴我們，「而且當。
時我正在面臨著這樣的一個選擇，是讓我的汽車換一次輪胎呢，還。
是平平淡淡地去結婚。」父親停頓了一下，接著說，「現在我不得不。
認為自己的投資方向是正確的，因為再過硬的車胎或許也用不到。
50年呀！」。
19、一天，麗莎與她的小夥伴尼娜談起了風的厲害。
麗莎說：「颱風真可怕啊！我家的柵欄前幾天都給颳倒了」。
「破傷風才可怕呢」小尼娜不無恐懼地說，「我隔壁的庫柏爺。
爺都送往醫院搶救去了！」。
20、兩位朋友在交談，「你怎麼竟自己打起字來啦，你不是有一位？
很熟練的打字員嗎？」。
「你還不知道？我跟她結婚了。」。
21、一個婦女乘車時被夾斷了右手食指，她要起訴，向汽車公司索。
賠100萬元。
律師對她說：「一隻個指恐怕不能索賠那麼多？」。
婦女咆哮道：」為什麼？我那隻手指是用來指揮我丈夫的呀！」？
22、妻子聽丈夫又提出戒煙，將信將疑地問：「為什麼又想起戒煙？
來了呢？」。
丈夫：「『三年不抽煙，買頭騾子牽』嘛！」。
妻子：「就光為省錢嗎？」。
丈夫：「煙含尼古丁，抽多了短命。」。
妻子：「什麼時候戒煙呢？」？
之夫：「從現在開始，分兩步走。第一步節減，由每月五條減為。
三條。」。
妻子：「第二步呢？」。
丈夫：「到第二階段，就只限兩個時候抽煙。」。
妻子：「哪兩個時候？」。
丈夫：「下雨和不下雨的時候。」。
23、「幾點了？」丈夫夜歸，起了疑心的妻子睡眼惺松地問道。
「大概是一點。」丈夫回答。
就在這時，時鐘敲了三下。
「啊呀，」他大聲說，「從什麼時候起那隻鐘口吃起來了。」？
24、從弟弟還很小的時候起，媽媽就試圖讓弟弟自己清掃房間，或。
至少整理，但都是枉然，弟弟離開中學去讀大學時，他知道他的離。
別會使媽媽難過，所以在離家前，他抓緊時間把自己房間收拾整。
齊。
出乎他意料，媽媽更傷感了。「瞧瞧，」她淚漣漣地哭著說，「他。
已經變得像是個陌生人了。」。
25、母親看見2歲的兒子吞了一枚硬幣，慌忙抱起兒子，倒過來拍。
他的後背，於是孩子吐出了兩枚硬幣。她覺得奇怪，趕緊對丈夫說：
「你兒子剛才吞下一枚硬幣，卻吐出來兩個，我該怎麼辦？」？
孩子爹果斷地說：「繼續喂硬幣。」。
26、周先生下班回家，突然記起太太托他寄的一封信，便趕緊將全。
身口袋掏了一遍，沒有發現才踏進家門。他大聲叫道：「太太，今天。
總算沒忘記幫你寄信，信已寄出去，不在我的口袋裡了。」。
周太太自房中出來，說：「別胡說了，今天早上我忘了將信交給。
你了。」。
27、丈夫是個吝嗇鬼。老婆性情兇悍。
一天，夫妻因事爭吵，打起架來。丈夫的衣服被撕破，桌上的熱。
水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：「別打啦，別打啦！」。
老婆還氣呼呼地說：」你認輸啦？你還吵不吵？」。
丈夫說：「我不是認輸，我是心痛衣服和東西！要打，我們脫光。
衣服到街上去打！」。
28、女電影演員剛剛穿上長罩衫，男僕沒敲門就進來了。
「利。」女電影演員皺起眉頭儘可能嚴肅地說：「難道你不知道，需要敲。
門嗎？要知道，我有可能光著身子的。」。
「不必擔心，夫人。」男僕有把握地說，「在進來之前，我總是從鑰匙孔。
里先看一眼。」。
29、夫婦兩人帶孩子去醫院看眼科醫生。丈夫伸頭一看，拉起妻子。
就走。妻子莫名其妙，忙問丈夫怎麼回事？
丈夫解釋道：「你沒看見醫生自己也帶著近視眼鏡嗎？想想看。
他如果真有本事，怎麼不先把自己治好？」？
妻子說道：「你懂什麼！就因為他自己是近視眼，才有經驗。」？
30、張生的妻子楊麗懷孕了。一天，小楊跟丈夫談起了給孩子起名。
字的事。
楊麗：「咱們的孩子起個什麼名字，你想好了沒有？」？
張生：「我正在琢磨呢，還沒有想好。」。
小楊：「不管你起什麼名字，反正得把我的姓給帶上，別以為你？
們家就你這一個兒子，我們家也只有我一個。」。
張生：「那叫什麼呢？叫張楊，不好。咱們可沒有什麼事要張揚？
的，叫張威楊，怎麼樣？」？
楊麗：「你還想爬到我頭上來耍威風怎麼的？」？
張生：「那叫張雄楊怎麼樣？」？
楊麗：「什麼，熊楊？你還想埋汰人！告訴你，再這麼氣我，這孩？
子我就不生了。」。
張生：「別別，叫張敬楊怎麼樣？」？
楊麗：「這還差不多。」。
31、父親下班回家，拿起一張報紙看了起來，一旁的兒子接連問了。
父親好幾個問題，父親心煩起來，說：「別問了！過去我從來沒有向。
你爺爺問過這麼多的問題！」兒子回答說：「是啊，您如果向爺爺問。
過這麼多的問題，回答我就不會這樣困難了。」。
32、有一天父親和兒子都起得很遲。父親沒有上班，兒子也沒有上。
學去。
「在辦公室里，人家會認為我病了。而你呢？你的同學問起你。
時，你怎麼說呢？」父親問兒子？
「我就說，爸爸的病傳染了我。」。
33、甲到乙家裡聊天。聊著聊著，甲講起了他的妻子：「昨天一下。
班，她就把她那條髒褲子扔過來，還氣呼呼地說：『替我洗了！』我不。
敢違抗，只好給她洗了。」。
乙憤然道：「太窩囊了！大男人怎麼能給女人洗衣服！」？
甲嘆了一口氣說道：「要是不洗她就會大發脾氣。」。
「你太懦弱了，要是換了我……」剛說到這裡，乙發現自己的妻。
子從裡屋走出來，連忙改道：「要比你洗得快！」。
34、女兒在廚房洗碟子，電話鈴響了，她拿起電話，回答說：「媽媽大概在洗澡，請你等我去看看。」 她伸手扭大熱水龍頭，馬上傳來一聲尖叫，她關上水龍頭說：「是的，她還在洗澡。」。
35、選寵物的時候，是選狗還是選蚊子呢？還是選蚊子吧，理由如下：
1、養狗要買狗糧，養蚊子只要捲起褲管就行了。
2、養狗要打掃狗尿狗屎，養蚊子就沒有這方面的憂愁。
3、你養的狗咬了鄰居，要賠好多錢；而你養的蚊子咬了鄰居，鄰居一句話都不會有。
4、養狗要經常出去溜狗；卻沒見過誰在蚊子脖子裡拴一條繩子出去溜蚊子。
5、狗要買回來，蚊子打開窗戶就會自己飛進來。
6、狗要花錢打狂犬疫苗，蚊子不要打狂蚊子疫苗。
7、朋友看到你的狗長得可愛，會千方百計把它要走；但不會要走你的可愛的蚊子。
8、你抱著狗在陽台曬太陽，可能不小心把你的狗從陽台上掉下去摔死；但是，從沒聽說過哪只蚊子是摔死的。
9、讓朋友驚呼「我從沒見過這麼大的狗」要比「我從沒見過這麼大的蚊子」要困難的多。
10、你要專門為狗準備狗窩，而蚊子就不必。
11、當家裡有你不歡迎的朋友的時候，你的狗幫忙趕他，你還得喝斥它；而蚊子幫你趕走他的話，你不用喝斥蚊子。
12、你不能同時養貓和狗，貓和狗會打架，貓和蚊子就不會。
13、你不小心踩了你的狗，你的狗會大叫；而你把你的蚊子踩
36、有一小偷潛入一豪宅翻箱倒櫃，得手準備離去之時，主人回來了，小偷慌忙抓起旁邊的一隻麻袋套在身上，蹲在客廳的角落裡，大氣也不敢出。主人一身酒氣地進了屋，瞧見客廳角落多了個東西，就走了過去。他反覆摸那口袋，並且不停咕嘟：「這是個啥東西呢？嗯？」小偷被搞得渾身上下很不舒服，不耐煩了，大聲吼到：「南瓜！笨蛋！」主人聽了後不住抱怨：「怎麼不早說？讓老子猜了半天！」？
37、吞吞吐吐---電話響了，秘書拿起話筒聽後，卻卻的對老總說：可能……估計……是您的電話。老總訓斥：要明晰，準確，不能估計！秘書說：那邊女的在嚷：讓那個……老混蛋來聽電話。
語重心長---正在作報告的某局長突然停止了講話，他溫和，耐心地說：如果坐在中間談天的同志們，能像坐在後面玩牌同志們那樣安靜的話，前面睡覺的同志們微 不會受到干擾了。
人盡其才---服裝櫃長對經理訴苦說：小張這人真是不可救藥，他整天都是一副睡不醒的樣子，我把他換了三個崗位了，他還是照樣打瞌睡！經理眉頭一皺說：讓他去睡衣櫃檯吧，櫃檯旁豎一塊廣告牌子：優質睡衣，當場示範。
大同小異---妻子到監獄探望丈夫：你在這裡過的怎麼樣？受苦了吧？丈夫說：同在家裡差不多，不讓出門，禁煙禁酒，伙食也很差？
望文生義---兒子放學在家做作業，當大款的爸爸翹著腿看電視！兒子咬著筆頭問：富貴不能淫，怎麼解釋？爸爸接過兒子的作業本挺認真的琢磨：大概是這人身體有病唄？
強詞奪理---趙老師在醫院無端挨了一刀，他憤怒的質問醫生：你診斷說我長了惡性腫瘤，非要動手術不可，開刀後，卻什麼都沒有？醫生說：沒有不好更好嗎？難道你願
38、我和瑪莎在給顧客理髮的時候，我們談起了她最近的麻煩事：她找不到一個信得過的人來修理她的車。「修車的和大夫都不怎麼樣，」我說，「你給他們錢，讓他們治病，能不能治好可說不準。」？
意識到有可能得罪了什麼人，我湊過去對瑪莎的顧客說：「我想你一定不是修車的吧。」？
「不是，我是個醫生。「。
39、某人（到教堂〕：神父，我……我有罪……。
神父：說吧，我的孩子，有什麼事？
某人：二站時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人……。
神父：這是好事啊，為什麼你覺得有罪呢？
某人：我把他藏在我家的地下室里……而且……而且，我。
讓他每天交我1500法郎租金……。
神父：你就為這事懺悔？那……。
某人：但是，我……我直到現在還沒告訴他二戰已經結束了。
40、據說在比利時，當你闖紅燈後，警察並不對你大聲訓斥，而是默不作聲地挽起你的手臂，在橫道線口等待行人通過的綠燈，然後挽著你的手臂一同穿過馬路。如此身體力行的攜手合作，將重複20次。
41、上尉在軍營門口迎接剛剛來到的新兵。
「親愛的小伙子們，歡迎你們到來。從現在起，你們就是真正的軍人了。軍隊就是你們的家。在這兒，你們就像在自己的家裡一樣。」。
一個新兵一屁股坐到地上，卷好一支煙抽了起來。
上尉：「喂，你怎麼坐在地上？」？
新兵：「我在家就喜歡坐在地上抽煙。」。
上尉想了想，對他說：「你說得對極了，我的孩子。這就是你的家了，抽完煙，立刻去餐廳幫你大哥洗盤子吧！」。
42、枯燥無味的軍隊生活使老兵伊凡十分思念家鄉。
於是有一天他鼓起勇氣來到連長辦公室，對連長說：「最近我視力減退，請批准我退伍吧！」。
連長說：「伊凡，我記得你的眼睛一直很好呀。」。
伊凡打量了一下房子，突然心生一計。他指了指天花板，問：「您可看見天花板上有顆小釘子？」。
「是有一顆呀！」連長說。
「瞧，」伊凡說，「您看得清清楚楚，可我就是看不見哪！」。
43、爸爸聽孩子們講起了小時候家境貧寒，經常挨飢的事。
小女兒聽完故事，兩眼含淚，手裡的蛋糕只吃了一半，她十分同情地對爸爸說：「哦，爸經，我知道了？你是因為沒有飯吃才到我們家來的，對嗎？」。
44、一個小偷行竊被抓獲，法庭對他起訴。
小偷向法官申訴說：「法官先生，我是迫於無奈才幹這種事的。試想一想：我肚子餓，一點食物也找不到，連像樣的衣服也沒一件；沒有家庭，沒有朋友，這叫我怎麼辦呢……」？
法官說：「你的供詞使我很感動，我對你深表同情。在今後一年裡，我代表我這個機構，免費地向你提供一個住處和適量的食物、衣物；你在這一年裡，可以得到你所沒有的一切。」。
45、妻子：「我想給小狗起個名字叫『拜倫』，母親說這樣會侮辱了這位詩人；後來我想把你的名字改給它，母親又說不好。」。
丈夫：「你的母親真好。」。
妻子：「她說這樣會侮辱了小狗。」。
46、一日在機場碰到一位同鄉，他問起我在國外學什麼的，我說：「溶液化學。」他說：「老兄客氣了，哪有容易的化學。」？
47、病人怕拔牙，醫生為了使病人鎮靜下來，叫他喝一杯威士忌。病人端起酒杯一飲而盡，不再哆嗦了，接著他又喝了一杯。
「好了吧？鼓起勇氣來！」醫生鼓勵道。
「哼！」病人拉開架勢，喊道：「看你們誰敢動我的牙齒！」。
48、「比爾，你長大了做什麼？」？
「我要當個銀行家，我從今天起就做準備，好嗎？」。
「太好了，你怎麼準備，快告訴爸爸。」？
「請爸爸、媽媽、外公、外婆……每天都到我這兒來存錢。」。
49、有一位醫生對他的同事說：「勸病人用精神治療法治病，有時也會起副作用。」。
同事不解地問：「這是怎麼回事呢？」？
「上次我接待了一個神經衰弱者，」醫生說，「我勸他到氣溫高的地方去休養一段時間，他說經濟能力不允許。我便讓他在屋頂上畫一個太陽，然後整天想像著在炎熱的太陽底下幹活。」。
「後來怎麼了呢？」同事急迫地問？
「唉！後來，他中暑了！」。
50、「小糊塗仙」 ——青春小鳥型 「小糊塗仙」酒實屬酒林新貴。崛起之快，另人刮目相看。一句「難得糊塗」概括了這類女人。她們年輕，有著白色或金色的領子，滿腦子的「小資」情結，好品茗，喜紅酒，生活中充滿了期待，擅為情所困。
代表人物：章子怡。