關於過的幽默段子
1、我曾經也有過小鹿亂撞，不過現在好了，它撞死了，現在我只想發財。
2、我和同學聊起英語過級考試，他說他沒有聽聽力，我問：「那你怎麼做的題？全部蒙的？」？
他說：「我後面的同學做題時寫字的聲音很大，我聽到他的聲音了。」。
「那你知道ABCD選哪個？」。
他說：「A是三畫，C是一畫，B和D是兩畫，可是D寫的速度更快。」。
這才是真正的聽力啊！
3、十年了，我頭上都換了八個經理。那天公司新來個漂亮女秘書，過了兩天，經理得意洋洋地對我說：「昨晚我發現，新秘書床上功夫比我老婆強」。我就巴結附和著說：「我也覺得比你老婆強」。
4、公雞出差一個月,回來後聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早產啦。
5、原告：「被告無故咬我的手，請嚴辦！」。
法官：「被告！你有沒有咬過他的手？」。
被告：「不！我是吃長素的。」。
6、法官：「你在小菜場，對這婦人說過什麼失禮的話麼？」？
被告：「沒有。我正和朋友談話，她走過。我說：『你看她！面孔好。
身段好，衣服又美』」。
原告婦人：「是的，大家都這麼說。請堂上把訴訟取消罷！」。
7、拉爾辛嗜酒如命，醫生建議他採取瑜伽法戒酒。過了好幾天。
醫生碰見他妻子就問她丈夫做得怎麼樣？
——大夫，很糟糕，現在他可以倒立著喝酒了。
8、兩位同事在走廊閒聊，一位新來的年輕、漂亮的女打字員從旁。
邊走過。其中一位男子目不轉睛地盯著她，情不自禁地說：「真是一。
位美人！」。
「都有三個孩子了！」另一位以嘲諷的口吻說。
「她嗎？這不可能！」。
「我說你。」。
9、傑克剛動過大手術，麻醉劑效力逐漸消失，醒過來時，赫然看。
見兩個陌生婦人，雙手抱膝，坐在他的床腳的搖椅上。
「對不起，」傑克說，「你們一定找錯房間了。」。
較年輕的婦人轉過身來對他說：「別害怕，我們決不會騷擾你。
去年今日，我父親在這張床上去世。媽媽和我只想在這裡坐一會。
追悼親愛的爸爸。」。
10、化學教師在課堂上要求同學們用現實生活中見到過的實例來。
說明「飽和」這一概念。
一位同學忙舉手說：「比如乘公共汽車的時候，人多得連車門。
也不能關上。」。
「不，這還不算」，有人馬上站起來說道，「只有當後門擠上。
來一個人，前門馬上被擠下一個人，這才是真正的『飽和，呢！」。
11、法官：「你作案的過程與檢察所說的是否完全符合？」。
被告：「不，不完全符合。不過他所說的這一套方法對我也很有啟發。」。
12、審導者問嫌疑犯：「我見過這把刀子嗎？」。
「當然。」。
「這麼說你認得這把刀子！」。
「一連3個星期了，您每天都把它拿給我看，我怎麼會不認得它呢？」？
13、一個判了死刑的罪犯被押赴四里外的絞刑架。剛下過大雨，路。
上泥濘不堪，十分難走。
「我不怕死！」罪犯嘀咕著，「但是要走四里爛泥地，真要命。」。
「押解他的刑警說：「你這算什麼，我們要走八里哩！」？
「為什麼？」？
「你是單程，我們還要往回走。」。
14、「我去過醫院了。」丈夫對妻子說。
「醫生怎麼說？」妻子問？
「他讓我好好休息，要絕對安靜。這是他給開的安眠藥。」。
「好的，我會照顧你按時服藥的。」。
「不，這藥是給你開的。」丈夫說。
15、一對中年夫婦正準備睡覺，突然發現樓房著火了，兩人驚慌失。
措地穿過煙霧瀰漫的樓道向外跑。這時，丈夫無意中發現妻子臉上。
掛著近幾年從未有過的甜蜜微笑。
「天哪！現在是什麼時候，你還笑得出來！」丈夫驚奇地問？
「我實在太高興啊！」妻子笑著說，「五年來，這還是第一次。
你和我一起出門！」。
16、有一對夫婦經營著牧場。由於過度操勞，丈夫患上了失眠症。
常常整夜睡不著覺。於是妻子告訴他，睡不著覺時就躺在床上默默。
地數羊，便會慢慢地睡著。他依法試了，仍不奏效。
「你準是太心急了，必須專心一意地數，並且數到1萬才會有。
效。今晚你再試試。」。
第二天早晨，丈夫恨恨地說：「仍是一夜沒睡著！我數完了1萬。
只羊，剪了羊毛，梳刷妥當了，紡織成布，縫製成衣，運往美國。
全都賣出去了，整筆買賣賺了321萬元！」。
17、「哥哥，這是我的語文作業，用『加油添醋』這個詞造句。你給看看。
吧。」 …。
哥哥接過弟弟的作業本，讀道：「我爸爸是飲食公司副主任，他每天。
到中心飯店吃早點時，小王師傅都要往他的碗里加油添醋。」。
哥哥思索片刻，說：「句子倒是通順的，不過『加油添醋』這個詞一。
般是作為比喻使用的，你在這句話里，嫌太實了。」說完，拿起鉛筆，另。
外造了一句：
「中心飯店每次評獎時，我爸爸都要去為小師傅加油添醋地評功擺。
好。」。
弟弟看了連連拍手叫好。
這時爸爸走了過來，拿起這兩條「造句」一看，臉上頓時顯出不快。
嘟嚷道：「這寫的是什麼東西，純屬『加油添醋』！」？
18、有位推銷員應聘工作，可是沒過多久就丟了這份差事，整天怨。
天憂人。
關心他的朋友問道：「是不是因為你沒有做宣傳？」。
他哭喪著臉回答道：「不，我都認真做了宣傳。」。
「你是怎麼說的？」？
「我對每個人都說：我們的產品永遠走在別人的前面。」。
「你推銷的是什麼？」？
「手錶。」。
19、一位風濕性病患者問經理：「這裡的泉水是否對身體好處。
洗過溫泉浴我的病會減輕嗎？」。
「我舉個例子，」經理說，「去年夏天來了個老頭，身體僵。
硬得要坐輪椅，他在這裡住了1個月，沒付帳就騎自行車溜了！」。
20、軍營里過星期天，中尉連長告訴全體士兵說：「凡是要進城的。
人都要衣冠整齊，我要親自檢查。」。
弗萊德是一個新兵，正準備外出，他第一個來見中尉，中尉一。
抬頭，說：「你的頭髮太長了，理完髮再來見我。」。
弗萊德到理髮室一看，裡面擠滿了人，輪到他要等很長時間。
他靈機一動，馬上回營房把皮鞋擦得又光又亮，飛快去見中尉。
「報告，中尉，」弗萊德把頭抬得高高的，「請看，我的皮鞋。
擦亮了嗎？」。
「嗯，比剛才亮多了。」中尉足足看了3秒鐘才回答，「你現在可。
以進城了，不過，要記住，下次外出，要先擦皮鞋，然後再來見我。」。
21、作家應徵入伍，班長問：「你念過小學嗎？」。
他答：「念過。我還念過中學，而且在大學取得了三個學位，還有……」。
班長點點頭，高舉一塊橡皮印在紙上印下了兩字：「識字」。
22、每個健康的小伙子都要服兵役，可是約翰從來沒入過伍。一位軍官問他：「你身強力壯的，怎麼不為國家履行義務呢？」？
「我自己也正在納悶呢！」約翰回答說，「每一次徵兵體格檢查，我都向軍醫說我沒病，還掏出大把鈔票和他打賭，但是我一次也沒贏過！」。
23、一位獵人走過清凈的湖泊，他看到成群的鴨子在水中嬉戲，便。
對站在岸邊的青年說：
「我對鴨子開三槍，付你多少錢？」。
「3英鎊。」青年爽快地回答。
付過錢後，獵人便舉起手中獵槍，「砰砰砰」三聲，三隻鴨子立。
即應聲倒在水面上。
「這下您可吃虧了！」獵人對青年說。
「我沒吃虧！」青年回答，「鴨子又不是我的。」。
24、「我看過一則新聞報道，說在芝加哥發現一具黑人屍體，上面共有。
100處刀、槍的傷口，不知警察先生做何解釋？」。
「據說是自殺的！」。
25、法官對慣犯說：「想想看，你一生中有沒有做過一點好事？」。
「有！我使閣下和警察們不至於失業。」。
26、小傑告訴媽媽：「我發現奶奶真膽小。」。
媽媽問：「你什麼時候發現的？」？
小傑：「昨天我跟奶奶出門，過大馬路時，她拚命抓住我的手不。
放，還說『小傑，不要離開我！』」。
27、——大夫，我和妻子都是脾氣很暴躁的人。我們不吵架，日子。
就過不去。我應該怎麼辦？
——我認為，根本原因是精力過剩。契林先生，我建議你一天。
至少要步行十公里。兩星期之後打電話告訴我，事情有什麼進展？
半個月之後，契林先生打電話給醫生。他興奮地通過話筒對醫。
生喊道。
——謝謝你，大夫，這一切簡直太了不起了。
——和夫人怎麼樣？還吵架嗎？
——當然不吵了，要知道我已經離家一百五十公里遠了。
28、一官到任，眾里老參見。官下令曰：「凡偷媳婦者站過西邊，不偷者站在東邊。」內有一老人慌忙走到西首，忽又跑過東來。官問曰：「這是何說？」老人跪告曰：「未曾蒙老爺吩咐，不知偷弟媳婦的，該立在何處？」。
29、一翁欲偷媳，媳與姑說明，姑云：「今夜你躲過，我自有處。」乃往臥媳床，而滅火以待之。夜深翁果至，認為媳婦，雲雨極歡。既畢，嫗罵曰：「老殺才，今夜換得一張床，如何就這等高興！」。
30、一群違反校規的學生，被老師處罰後，寫了悔過書。過了兩天。
這群學生又被帶到了教導室，老師說：「你們不是寫了悔過書了嗎？」。
學生說：「請老師看『悔過書』反面。」老師這才發現，反面還有。
四個字：「隔日作廢」。
31、一輛汽車過交通崗樓時，被交通警察叫住了。警察說：「看見了嗎，水。
箱開鍋了。」。
「看見了。」。
「看見了，為什麼不加水呢？」？
「還不到時候？」。
「你說啥？」。
「雞蛋還沒煮熟呢。」。
32、妻子給丈夫打電話說：「咱家的汽車進水了。」丈夫吃驚地問：
「汽車剛檢查過，本是好好的，為什麼會進水？汽車現在在哪裡？」？
妻子哭著說：「在河裡！」。
33、妻子：「那天，當大黑熊出現時，你竟丟下我跑啦！可你對我說。
過，為了我，你不怕面對死亡！」。
丈夫：「是呀，我是這麼說的，可是那隻熊不是死的呀。」。
34、競選過程中，一位眾議員候選人收到他的一個競選活動主持人。
的電話：『注意，吉姆，你必須到達拉斯去作一次演說。對方正在。
那裡散布關於你的謊言。」。
「我願意去，」吉姆說，「可我必須先去休斯敦。」。
「但是，吉姆，他們正在達拉斯撒謊啊。」。
「是的。可他們正在休斯敦公開我的真相！」。
35、市議員懷特先生視察監獄時問一名罪犯：「你干過哪些見不得。
人的勾當？」。
「偷了一位老太大的一條項鍊，在大街上調戲過一個少女。」。
「還有呢？」。
「去年3月份選舉時投了你一票！」。
36、教師：「我們已學過《世界發明史》，請問，你們誰能告訴我。
50年前所沒有的最重要的東西是什麼？」？
「我！」一個最聰明的學生理直氣壯地說。
教師：「在人類發展史上，人從四肢走路進化到兩肢走路，最大。
的優點是什麼？」？
學生：「可以省一雙皮鞋！」。
37、一個疲憊不堪的高個子男人走進一家幾閃發生過火災的旅館，要一問比。
較便宜的房間。老闆在最頂層給他找了一個房間。
「我帶著它是為了預防火災，？房客回答說，「萬一失火，我把它扔出。
窗外．就得救了。」。
「想得不賴。」服務員說，「不過，像您這樣的房客，我們得預先收費。」。
38、某領導念毛主席語錄：
「人的正確思想是從天上掉下來的！」，翻過一頁，一愣。
大聲念道：「嗎！」。
39、文革時期。一天，北京街頭圍著一些人。
高幹路過,，覺得很奇怪,便擠進去看……。
原來地上有一個死屍,胸前還被人寫上了大大的 「我。
解脫了。」。
高幹覺得刺眼，走過去，一腳把屍體踢翻了過去。
結果屍體背面寫著：「我翻身了。」。
40、兩婦對門而居，甲問乙曰：「生過幾胎了？」乙曰：「未曾破體。」甲曰：「難道你家大爺是不的麼？」乙搖頭曰：「不，不。」。
41、婦謂夫曰：「腳盆內潮浴，還是腳盆好過，浴的好過？」夫曰：「消息子取耳，還是耳好過，消息好過？」語畢，雲雨。鄰人問曰：「消息落在腳盆里，那個好過？」。
42、一位婦女走過停車場時，看見一輛無人駕駛的汽車正朝自己開來。她飛快地朝汽車跑去，拉開車門，跳上汽車，急忙拉剎車裝置，汽車終於停下來。
當她下車時，從迅速圍攏的人群中擠出一位穿機械師工作服的人，朝她走來。
「是我把汽車停下來的！」她自鳴得意。
「這我知道，」機械師不滿地說，「是我在推汽車！」。
43、在我母親結婚50周年紀念的時候，父親愉快地回憶起往昔的婚。
戀過程。「那時候，我們都沒有太多的錢，」他告訴我們，「而且當。
時我正在面臨著這樣的一個選擇，是讓我的汽車換一次輪胎呢，還。
是平平淡淡地去結婚。」父親停頓了一下，接著說，「現在我不得不。
認為自己的投資方向是正確的，因為再過硬的車胎或許也用不到。
50年呀！」。
44、阿囡的未婚夫上門送禮相親，她的母親推託說：
「小女年紀還小，再過一兩年吧！」。
阿囡聽了，很是不快，連忙往弟弟的搖籃里一躺。
母親見了，說：「你已長大成人，還躺在搖籃里嗎？」。
阿囡說：「我忽然長大了麼？」。
45、口試主管：你對電腦懂多少。
應徵者：懂一點，我戴過電子表，玩過任天堂，房間有一台電視……還有，我。
看過同學用DOS開機，兩次…。
口試主管：下一位。
口試主管：你對電腦懂多少。
應徵者：嗯，那要看是哪一種電腦了。一般的超次掌上型矽單晶片時脈輸出電。
腦（電子表）比較簡單，我小學時候常常使用他的解譯編碼作業流程（鬧鈴功能）。
至於多功能虛擬實境模擬器（任天堂）就複雜得多，不過我曾經完整測試過許。
多靜態資料儲存單體（只玩卡帶破關）。
長大後我對於復頻道超高頻無線多媒體接收儀器（電視）開始產生興趣，每天。
晚上都會追蹤特定頻道的資料(指八點檔)。
至於傳統的數位電腦，我手下的一位工作夥伴（同學）經常在我的監控之下進。
行主儲存矽單體與磁化資料存取器之間的信號交換（指DOS開機）……。
口試主管：明天開始上班。你的配車在地下二樓，附車位，這是鑰匙……。
46、小學生傑弗遜的爸爸警告說：「若沒有超過60分，准有人挨巴。
掌！」。
傑弗遜憂心忡忡來到學校，對老師說：「不是我嚇唬您，老師。
我爸爸說，我如果這次考試不及格，準會有人挨巴掌。」。
47、要過聖誕節了。一對新婚夫婦完全不懂繁瑣的節日儀式，於是。
丈夫叫妻子去愉看鄰居鐵匠家是怎麼做的。妻走近窗口，看見鐵匠？
正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家後，丈夫問她看見了什麼，她死也？
不講。最後丈夫氣極了，拿起煤鏟打她，她哭道：「既然你全知道。
還讓我去看什麼？」？
48、太太認為醫生帳單太貴了，醫生提醒她說：「別忘了你兒子出麻疹的時候，我到過你家裡出疹八次。」。
她反駁說：「你也別忘了，是我的兒子把麻疹傳染給全校學生的。」。
49、里根總統訪問加拿大，在一座城市發表演說。
在演說過程中，有一群舉行反美示威的人不時打斷他的演說，明顯地。
顯示出反美情緒。里根是作為客人到加拿大訪問的，作為加拿大的總理。
皮埃爾?特魯多對這種無理的舉動感到非常尷尬。面對這種困境，里根反。
而面帶笑容地對他說：
「這種情況在美國在經常發生的，我想這些人一定是特意從美國來到。
貴國的，可能他們想使我有一種賓至如歸的感覺。」。
聽到這話，尷尬的特魯多禁不住笑了。
50、我是一個電腦迷，我把女朋友1.0版家庭管理軟體升級到了妻子1.0版。可是沒過多久，就發現妻子1.0一啟動就會耗盡90％的Win98系統資源，並調用各種子程序拖跨整個系統。
更糟糕的是，自從安裝妻子 1.0後，我的電腦再也無法運行一醉方休5.5版、尋歡作樂8.8版，每次啟動這些程序時，系統均指示是「非法功能調用」。
最要命的是，妻子1.0 還擅自將丈母娘6.6版和小舅子3.8版裝進了系統，並常常自動運行，導致系統癱瘓。
我實在忍無可忍，決定將妻子1.0升級為女朋友 2.0。不料，一運行女朋友2.0的Setup，妻子1.0就立刻將系統中的Microsoft Money 98刪除，結果女朋友2.0總是提示系統資源不足，拒絕安裝。
親愛的朋友，你能幫助我嗎？
以下有各種答案：
方法一：
用PQMagic重新分區後，安裝女朋友3.0beta1.0的Linux版，禁止兩個分區之間傳遞數據。不過女朋友3.0beta1.0 for Linux並非免費軟體，其註冊費用相當昂貴。且你的存貯空間很快會被耗盡。到那一天時你只好全部Fdisk=>Format，然後