關於一個的幽默段子
1、如果發現自己不能創造奇蹟,那就努力讓自己變成一個奇蹟。
2、去買西瓜,讓熟識的老闆幫忙挑一個,完了問他挑這個有啥秘訣。
老闆:「你要至少拍打三個西瓜,然後隨便挑一個交給客人,表情要充滿自信。」。
3、一個4、5歲的小孩來打針,我哄他說:「你不要看嘛,乖,不看就不疼了。」。
他嚴肅地說:「叔叔,我是小,又不傻......」。
4、有一次坐公交坐在中間的位置,半路上來一個老太太。立馬站起來給老人家讓座,老人家笑臉盈盈地說:「謝謝你哦,你坐著吧,後面空位多著呢。」一扭頭,我後面的位置全是空的。
5、今天老婆拿著一個屎黃的內褲問我:你覺得這個咋樣?我:我覺得不錯,粘上屎也看不出來。
6、男朋友用面紙捲成一個小棍棒,在我等公交的時候對著我肚皮猛戳一下,我愣住了,他自言自語「白刀子進,白刀子出,你的脂肪還真厚」,我無語,五分鐘後,他又對著我胸口猛戳,我為了配合他,「啊~~」了一聲,還往後退了幾步,他又自言自語「你的咪咪還真小,這麼短的刀也能戳死你」,隨即看到路人甲乙丙丁的竊笑眼神,頭頂一片黑線……。
7、昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋,進去後看到一群小伙子圍著一個大臉盆,臉盆里各種火鍋料各種蔬菜!臉盆里還插著根熱得快!我是該佩服你們的創造力呢,還是勇氣。
8、女主人聽到鈴聲,出去開門。看見站在門口的是一個女孩,還。
有她剛剛學會走路的小弟弟。小女孩穿著媽媽的舊禮服,還戴了一。
頂大帽子,弟弟戴著爸爸的禮帽,穿著哥哥的上衣,衣服一直拖到。
地上。
「我是約翰太太,」小女孩一本正經地說,「這是我的丈夫,約。
翰先生。我們專程來拜訪您。」。
開門的太太就和他們假戲真做,當下就請這對夫婦進來用茶。
孩子們坐了下來,女主人立即到廚房去弄些甜餅、汽水之類的東。
西,回到客廳,看見來客已向大門走去。
「這樣快就要走了?」女主人說,「我還以為你們能夠在舍下。
用茶呢!」。
小女孩勉強笑了一下:「謝謝您,我們還有事呢,」她客客氣。
氣地說,「約翰先生剛剛撤了尿,褲子濕了。」。
9、旅途中,飛機一個螺旋槳不轉了,除了一位首次乘飛機旅行的。
婦人外,大家都在睡覺。飛機降落後,人們紛紛稱讚這位婦人的勇。
敢。可是,當她知道真相後,嚇得面如上色,驚叫道:「天呀,我以。
為它停轉是為了省油呢?」。
10、1976年,在一架飛越美國的飛機上,一個男人從座位上站了。
起來,掏出一支手槍,抓住一位空中小姐作為人質。
「把我送到底特律去!」他命令道。
「我們現在正是飛往底特律啊。」她回答說。
「噢……很好。」說著,他又重新回到座位上去了。
11、飛機在一個新建的機場降落時,駕駛員把全部制動器都推到。
了頭,還險些衝到跑道的外面去。他從駕駛艙的小窗眼向外一看。
嚇了一跳,「天啊,地上竟有這麼短的跑道!」。
領航也伸出頭來看,他說:「唷,長雖不長,可寬著哩!」。
12、在一個小鎮上,一位老婦人被傳去出庭作證,當問到她是否認。
識辯方律師時,她拍了拍手掌答道:「是的,他是個騙子。」。
「那控方律師呢?」。
「當然——他也是個騙子。」。
於是,法官立即把兩位律師召到面前,低聲對他們說:「如果。
你們誰敢問她是否認識我,那我將以蔑視法庭罪處罰你們兩人。」。
13、在街上,一輛自行車碰倒一個小男孩。小男孩的母親告到法。
院,說她的孩子受了重傷。
法官問:「傷到什麼程度?」?
母親回答:「他的手現在只能舉到下巴,再也上不去了。」。
孩子在旁邊舉舉手,很吃力地才舉到脖子,滿臉痛苦表情。
法官又問:「那麼以前能舉多高?」。
母親說:「能舉過頭頂。」。
孩子為了證明母親的話,飛快地將手舉過頭頂,顯出很輕鬆。
的樣子。
14、一個德國搶劫犯被帶到法庭,法官問他是否會講英語,年輕人。
答道:「會一點兒。」。
「你會講什麼?」?
「把所有的錢都給我,」。
15、一個喜歡投訴的人,三番五次跑到警察局去,要警察把鄰人抓。
起來。局長把違禁條例翻來覆去,看了半天,嘆了一口氣說:「不。
能定罪,除非你控告他滋擾瘋子。」。
16、坐在小酒店裡的一個醉鬼,看到一個傢伙胳膊下夾著一隻鴨子走。
進來,就問:「你和那隻豬在一起幹嘛?」。
那傢伙說:「這不是一隻豬,是一隻鴨子。」醉漢立刻頂了回去:
「我是對鴨子說的。」。
17、有一個年輕人半夜回家,想抄一段近路,沒想到掉進一處新挖。
好的墳穴里。過了一會,一個醉漢搖搖晃晃闖進墳場,聽到墳穴下。
面有人呼叫:「我在這裡快要凍僵了。」。
醉漢:「我說呢!你把蓋在身上的土踢開了,能不凍僵嗎?」。
18、一個醉漢走到自動裝置前,放進10美分硬幣,按下電鈕,他驚。
奇地看見出來一張餡餅。於是,他便一次又一次地投入硬幣,直到。
他面前出現了一大堆餡餅。
一個售貨員發現了,問他已經弄到這麼多怎麼還不夠?
「怎麼?」醉漢大聲嚷道,「我正走運,我老是贏!你竟想讓?
我罷手?」。
19、紐約街頭。一個乞丐中暑暈倒,路人圍攏過來,議論紛紛。
「這個人真可憐,給他杯威士忌吧。」一位老太太說。
「還是把他抬到蔭涼的地方,讓他歇歇吧。」好幾個人說。
「讓他喝點威士忌保管就沒事了。」老太太堅持己見。
「應該送他到醫院去才對。」另外有人提出異議。
「給他點威士忌,沒錯!」老太太還是這句話。
中暑的人突然翻身坐起,大喊道:「你們別多嘴了!怎麼不聽老?
太太的話呢?」。
20、一個小兵喝得酩酊大醉地回營。「你何必醉成這模樣,」長官告。
誡他道,「你如果不喝酒,可能已經升到上等兵,說不定已經當軍官。
了。」。
「報告上尉,」小兵回答,「我只要一杯酒下肚,就覺得自己是。
上校了!」。
21、一天深夜,值勤警官羅伯特接到一個報警電話。打電話的人自。
稱在第十三街區,他從夜總會出來後,發覺自己車裡的方向盤、剎。
車、加速器等等都讓小偷給卸去了。羅伯特表示馬上前往出事地。
點。
就在他開動巡邏車準備出發的瞬間,電話鈴又響了起來。羅伯。
特只好下車再拿起電話筒,打電話的仍是剛才那位報警的:「實在。
對不起,先生,用不著來了。我是用車內電話打的。我喝多了,剛。
才二陣冷風吹來,我才發現自己原來是坐在車內的第二排座位上。」。
22、一分名叫菲爾的推銷員是個酒鬼,有一天他來到了一個陌生。
的城市,在一家酒店裡喝了很多酒。他剛剛走出酒店,突然看見一。
個人站在馬路中間,這個人也是從酒店出來,比菲爾喝得更多,他。
好像在天上看到了什麼奇怪的東西,用手向天空一指,對菲爾說:
「先生,對不起,請問那是太陽還是月亮?」。
「不知道,」菲爾搖了搖頭說,「我不是本地人。」。
23、有個醉漢在街上搖搖晃晃地走著,他的兩隻耳朵全是水泡。他。
的一個朋友遇到他,問他是怎麼回事?
「該死的,我老婆把燒燙了的熨斗放在電話機旁,鈴聲一響,我。
錯把熨斗當聽筒了。」。
「那另一邊又是怎麼搞的?」?
醉漢眼睛一瞪:「這邊燙痛了不要換一邊嗎?」。
24、一個舊家具商人對正在市場上喝醉了閒逛的莫斯特高聲喊。
道:「莫斯特先生,快買下這個柜子吧!很便宜,只要原價一半的。
錢!」。
「我要柜子幹什麼?」「您可以在裡面掛衣服!」商人道?
莫斯特生氣地反問道:「難道您要我光著身子到處跑嗎?」。
25、兩個人酒喝多了,其中一個口齒不清他說:「現在我看所有的。
東西都是兩層的。」。
聽到他的話,另一個趕緊從袋裡掏出張一塊鈔票,說:「這是。
我欠你的2塊錢。」。
26、一個醉漢手握著酒瓶搖搖晃晃地撞在一位行人身上。
行人很不高興地說:「你沒有眼睛嗎?怎麼看不見人?」?
「恰恰相反,我把你看成兩個人啦,我是想從你倆中間走過。
去。」。
27、一個愛爾蘭人從倫敦旅遊回來,鄰居問他玩得怎麼樣,他說:
「倫敦人真怪異,晚間老是在你的房門及牆壁上猛敲!」。
「那您怎麼辦呢?」?
「我不受干擾,繼續吹我的風笛。」。
28、一個著名的畫家到鄉下一個風景美麗的地方度假。他住在一。
個農夫的家裡。他每天吃過早飯就帶著顏料和畫本出去繪畫。一直。
到傍晚,天黑時,他才回到農夫家,美美地吃上一頓以後,才去睡。
覺。
當畫家的假期結束以後,他要付一些錢給農夫。可是農夫說:
「不,我不需要錢。如果行的話,您就給我一張您作的畫吧!」。
畫家看到農夫這麼喜愛他的畫,就表示衷心的感謝。農夫接著。
說:「我並不是為了別的什麼。我有個沒出息的兒子,他到巴黎去?
了,想成為一名畫家,他下次回家時,我就把您的畫給他看看,我。
想這樣一來,他就不會再想當畫家了。」。
29、在一家美術館裡,有個女人站在一幅畫像前,那幅畫畫的是一個。
衣衫襤樓的流浪漢。「想想吧!」她高聲說,「連買件像樣衣服的錢。
也沒有,卻還能夠請得起人給他畫像。」。
30、從前,有個商人在鎮上新開了一個店鋪賣酒;為了標榜酒美,招。
徠顧客,特奉厚禮請來幾個秀才,準備寫一個招牌,掛在酒店前。
甲秀才揮筆寫出:「此處有好酒出售」七個大字。店家見了,點。
頭讚許。乙秀才指出:「這七個字過於羅嗦,應該把『此處』兩字刪。
去。」店家細想,也覺得有理,丙秀才又說:「『有好酒出售』中的。
『有』字多餘,刪去更為簡約。」店家也覺乾脆。可是丁秀才又振振。
有詞道:「酒好與壞,顧客嘗後自有評價,『好』字宜刪。」店家沒。
有反對。這時,甲秀才生氣地說:「刪來刪去,乾脆留一『酒』字。
更為奪目。」店家欣然接受。乙秀才又有意見:「賣酒嗎,不必寫招。
牌,路人見酒瓮自然知道。」店家點頭稱是。
於是,秀才們告退,商人白白送了厚禮。
31、有個人姓卜,名不詳,另一個姓冢,名不消,兩人結拜為異姓兄。
弟。
有一天,把兄冢不消對把弟卜不詳說:「我倆姓名非常奇特,我。
的姓更加少見。你看,『冢』字的形狀像『家』字,卻少了一點;像。
『蒙』字,又沒有頭,仿佛摘了頂帶的官員一樣。現在跟把弟商量商。
量,請你把『卜』字腰間的一點搬到我的『冢』字頭上,讓我成了。
『家』,光彩光彩,不是很好嗎?」。
把弟回答道:「這一點借給你成『家』當然無所謂,只是你成了。
家以後,我不是要變成光棍了嗎?」。
32、洋人:「你們中國人的確是一個勤奮的民族。」。
中國人:「怎見得?」。
洋人:「每當我早晨經過街道,常常可以看到路旁的招牌寫著。
『早點』兩個大字,提醒過路上班的人,不要遲到。」。
33、有一個商品推銷員去廣州出差,到北京後,由於想乘飛機前往。
因怕經理不同意報銷,便給經理髮了一封電報:「有機可乘,乘否?」。
經理接到電報,以為是成交之「機」已到,便立即回電:「可乘就。
乘。」。
這個推銷員出差回來報銷旅差費時,經理以不夠級別,乘坐飛。
機不予報銷的規定條款,不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回。
電,經理口瞪口呆。
34、一個婦人同丈夫商量:「我想在鋼琴上放一座音樂大師的塑。
像,你看莫扎特、貝多芬、李斯特之中誰最合適?」。
丈夫回答:「當然是貝多芬了。」。
她高興地問:「為什麼?」?
「因為他是聾子。」。
35、老闆十分憤怒地對新來的一個職員吼道:「你不但遲到,而且。
還編造理由。你知道,老闆們是怎樣對待說謊的職員的嗎?」。
職員不慌不忙地說:「知道——立即派他去當產品推銷員。」。
36、金哲順有個老毛病,一天到晚耷頭耷腦地打瞌睡。
他的爸爸是漢城一個很有權勢的豪紳,曾叮囑老闆多多關照。
他。老闆何嘗不想藉此搞好與老金的關係,但小金不爭氣,急煞老。
板。
經理又向老闆告狀了:「我真拿他沒辦法了,坐在辦公室睡。
調他去開車也要睡;叫他去當保安部的頭兒同樣還是睡。別的人。
我早炒他猶魚了!」。
老闆顯出深思熟慮的樣子:「我已考慮過了,乾脆讓他去賣睡。
衣,並在他身上掛塊牌子,上寫:『我們的睡衣質量何等優異,連。
賣睡衣的人都不能保持清醒!』這也叫人盡其能,物盡其用了!」。
37、一個男青年,模仿國外電影里某角色,留著滿臉大鬍子,自以。
為美。為了交上女朋友,他在馬路上主動幫助一位不相識的姑娘安。
裝自行車鏈條。臨別時,青年問:「你對我的印象怎麼樣?」姑娘答:
「非常好,你這人真不簡單,這麼大年紀還上街來做好事!」。
38、一個小女孩顯然是第一次到動物園去遊玩。當她看到豹子籠旁。
邊掛著「油漆未乾」的牌子時,不禁驚奇地叫起來,「噢,我還以。
為豹子身上的斑點是真的呢!」。
39、農夫的家在大路邊。這天他看到一輛運草的大車翻倒在路邊。
一個小孩站在一邊哭。
農夫安慰小孩:「別著急,你先到我家裡喝口水,吃點飯,然後。
我幫你把車扶起來。」。
小孩說:「不行,我爸爸會不高興的。」。
「不要緊,他會原諒你的。」。
小孩只好跟農夫進了家。待到吃完飯,小孩子又擔心起來:「我。
想,我爸爸已經生氣了。」。
農夫說:「別害怕。你告訴我,你爸爸在哪兒呢?」。
小孩小聲說:「他還壓在車底下呢。」。
40、一個孩子問父親:「爸爸,做父親的總是比兒子知道得多嗎?」。
「是的。」。
「蒸汽機是誰發明的?」孩子又間。
「瓦特。」父親神氣地回答。
「那麼,為什麼瓦特的父親不發明蒸汽機呢?」?
41、丈夫忍受不了兇悍潑辣妻子的折磨,逃出家門,投宿旅館。旅。
館經理為他打開一個房間,討好說:「住在這裡,你會感到像在自己。
家裡一樣。」這人一聽此言,大聲呼救:「天那,快給我換個房間吧!」。
42、有一個年輕妻子,她丈夫每晚連續看電視中的拳擊節目,什麼?
也不顧。她一氣之下回了娘家。一進門,只見她父親一個人坐在電。
視機前,也在看拳擊節目。她問:「媽媽呢。」她父親頭也沒回,說:
「回你外婆家去了。」。
43、一個醫生走在街上。
對面跑來個小伙子,撞在醫生身上,把他撞倒了。
醫生大怒,站起來拉住小伙子,舉手就要打。小伙子忙說:「您。
用腳踢我吧!請千萬別用手打。」。
醫生問:「為什麼?」?
小伙子說:「人家說您用腳踢喪不了命,可一經您的手就沒命。
了。」。
44、兩個醫生碰面,其中一個矮個子滿臉陰鬱。
「怎麼了?」另一個問,「你剛治好了一個疑難病人,很成功嘛。」?
矮個子說:「我實在想不清,究竟是用什麼藥把他治好了。」?
45、有一個庸醫,不學無術,又好附庸風雅。恐怕死後湮沒無聞,便。
用重金託人代擬了一則墓志銘,刻石留世。全文如下:
「先生初習武,無所成;後又經商,亦無所獲。轉學歧黃醫術三。
載,執業多年,無一人問津。忽一日,先生染病,試自醫之,乃卒焉。」。
46、有一個農夫到城裡為生病的妻子抓藥,他不知道應該怎樣稱。
呼藥劑師。在藥店門口,他向一個過路的孩子打聽。那個孩子告訴。
他,稱呼是「庸醫。」。
農夫進到藥店裡,見到藥劑師就說:「你好啊!庸醫先生。」。
「啪!」農夫結結實實地挨了一個耳光。
「我想抓副退燒的藥,庸醫先生。」。
「啪!」他又挨了一個耳光。
「就這些了嗎?」。
「對!」藥劑師氣沖沖地說。
農夫回到家,對妻子說:「我把藥抓回來了,你起來一下吧!」。
妻子剛起來,他就使足了勁給了她一巴掌,打得她跌到床下去了。妻。
子經這麼一打一嚇,出了一身大汗,真的退燒了。
妻子的病好後,農夫又進城去找那個藥劑師。他一進藥店就對。
藥劑師說:「上次抓的藥還沒用完,剩下的一半我帶回來還給你。」。
說完,他掄圓了一巴掌打過去。
47、兒科病房裡的兩個病兒在談論自己的住院經驗。其中一個問:
「你是外科病還是內科病?」。
「我不知道?」。
「我的意思是你來這裡之前不舒服,還是到這裡後他們使你不。
舒服的?」。
48、一個病人向他的知心朋友說:「醫生說,他用兩個月的時間就。
可以使我下床。」。
「那他做到了沒有?」。
「在第五天他就使我下床了……」。
「怎麼回事?」?
「他給我看了住院費用的單據……」。
49、一個婦人去醫院看醫生,她向醫生介紹病情道:
「我晚上老是睡不著,躺在床上,總感覺床下有人;躺在床下。
又感到床上有人,如此上上下下,真把人折磨死了!」。
醫生聽完她的話,立即給她提供了一個醫治妙方:
「將四條床腿鋸掉!」。
50、老師:「難道還有什麼事情比我們咬開一個蘋果時,發現裡面?
有一條蟲子更糟糕的嗎?」。
學生:「有,發現蟲子只剩下半條了。」。