關於接的幽默段子
1、我到一兄弟老家玩兩天，他到機場來接我。
我看見他後大叫他的名字：「韓落英（海洛因），韓落英！」。
他轉過頭來笑著道：「在這在這。」。
於是我們兩個被飛奔過來的機場特警壓在地上拷了起來，這會剛從機場回到家，欲哭無淚啊！這倒霉名字。
2、一個人打電話給出租汽車公司，抱怨說他預約的到金斯福特機。
場的車還沒來。接電話的小姐說：「真對不起，先生！不過你也不。
必過於擔心，因為飛機總是誤點的！」。
「你說得對，小姐。」打電話的人說，「我就是這一班飛機的。
正駕駛員！」。
3、一天深夜，值勤警官羅伯特接到一個報警電話。打電話的人自。
稱在第十三街區，他從夜總會出來後，發覺自己車裡的方向盤、剎。
車、加速器等等都讓小偷給卸去了。羅伯特表示馬上前往出事地。
點。
就在他開動巡邏車準備出發的瞬間，電話鈴又響了起來。羅伯。
特只好下車再拿起電話筒，打電話的仍是剛才那位報警的：「實在。
對不起，先生，用不著來了。我是用車內電話打的。我喝多了，剛。
才二陣冷風吹來，我才發現自己原來是坐在車內的第二排座位上。」。
4、在美國加州的一所小學裡，有不少學生正戴著不鏽鋼牙箍接。
受牙齒矯正手術。
有一天，一位教師試著引發學生回答什麼是「反哺」就舉例問？
道：「你們的父母親現在花了很多錢替你們矯正牙齒，將來父母親。
年紀老了，你們就花錢替他們鑲了假牙，這種情況叫什麼？」？
有位學生答道：「以牙還牙。」。
5、Compaq公司正準備將「按任意鍵」這一計算機指令改為「按回車鍵」。
因為公司每天都接到無數顧客打來的電話，詢問「任意鍵」在計算機的什。
麼地方。
AST公司技術服務部受到了以為顧客的投訴，說她無論如何都無法使用。
那個戴著防塵罩的計算機滑鼠。原來這個所謂的「防塵罩」就是指滑鼠的。
塑料包裝袋。
Compaq公司的一位技術員接到了一位男性顧客的投訴電話，說他的計。
算機系統讀不了他舊磁碟的文字處理文件。查找原因時既未發現他的磁碟。
受過強磁輻射也未發現受過熱。不過這位先生曾經給這張磁碟貼了個標籤。
然後再一股腦兒卷到打字機的滾筒上打了幾個字認為是做了「卷標」。
一位Dell公司的顧客打電話向公司投訴，說他的計算機發不出任何傳。
真。於是公司的技術員花了四十風中的時間檢查了他的計算機，但沒有發。
現任何問題。當問及這位顧客是如何發送他的傳真時，他說，「我先把要。
發的那張紙舉在計算機的螢光屏前，然後敲鍵盤上的『發送』這個鍵」。
AST公司要求一位顧客把她的那些有毛病的磁碟拷貝一份給公司寄來。
幾天以
6、「哥哥，這是我的語文作業，用『加油添醋』這個詞造句。你給看看。
吧。」 …。
哥哥接過弟弟的作業本，讀道：「我爸爸是飲食公司副主任，他每天。
到中心飯店吃早點時，小王師傅都要往他的碗里加油添醋。」。
哥哥思索片刻，說：「句子倒是通順的，不過『加油添醋』這個詞一。
般是作為比喻使用的，你在這句話里，嫌太實了。」說完，拿起鉛筆，另。
外造了一句：
「中心飯店每次評獎時，我爸爸都要去為小師傅加油添醋地評功擺。
好。」。
弟弟看了連連拍手叫好。
這時爸爸走了過來，拿起這兩條「造句」一看，臉上頓時顯出不快。
嘟嚷道：「這寫的是什麼東西，純屬『加油添醋』！」？
7、顧客：我無法接通到您那裡的Internet
技術人員：能描述一下您做了什麼嗎？
顧客：我撥通了您給我的那個電話號碼，但卻傳來一陣奇怪的嘯叫聲。
8、A男和B女都從事計算機區域網絡研究，頗有交往。一天，B接到A的「令牌」—我倆聯。
網吧；B沉思良久，返回「令牌」—注意網絡保密。之後，A與B秘密進行「通道訪問」。
終於有一天達成了「網絡協議」。
現在，他倆已經聯網了。
(說明：通道訪問—約會；網絡協議—訂婚；聯網—結婚) (河南 盧毅)。
9、有尼姑同一妓者，死見閻工。王問妓曰：「汝前世作何生理？」。
妓曰：「養漢接客。」王判云：「養漢接人，方便孤身，發還陽世，早去超生。」。
問尼姑：「你是何人？」答曰：「吃素念佛。」。
王亦判云：「吃素念經，佛口蛇心，一百竹片，打斷脊筋。」。
尼哀告曰：「不瞞大王說，小婦人名雖是個尼姑，其實背地裡養漢，做私窠子的。」。
10、某甲給樓上的某乙打電話，打了半天沒人接。
甲把腦袋從窗口伸出去向樓上嚷道：「喂，樓上有人嗎？」。
「什麼事？」某乙把腦袋從窗口伸出來問？
「接電話！」。
11、老妓年近六旬，尚倚門接客。
一人打釘，見其陰毛班白，謂曰：「該用烏須藥了。」。
妓問「染藥宜在何時？」答曰：「搽了過夜。」。
妓搖首曰：「老實對你說，沒有這一夜閒工夫，由他白去罷了。」。
12、一位焦急的夫人給醫生打電話，醫生的夫人接電話。
「我找魯塞爾醫生，我有要緊事！」。
「對不起，醫生出去了，您留話好嗎？」。
「天哪，我10歲的兒子吞了自來水筆，醫生什麼時候能回來？」？
「大概3小時。」。
「3小時，這期間我該怎麼辦呢？」？
「恐怕，您只得用鉛筆了。」醫生夫人慢條斯理地答道。
13、一位修女滿臉怒氣從診所里衝出來，錢也未付就走了。診所接。
待員甚感驚奇，等醫生出來，他便問到底怎麼回事？
「哦，」醫生回答說，「我給她檢查了一下，然後告訴她說她。
懷孕了。」。
「醫生」接待員叫道，「那不可能！」。
「當然不可能，」醫生答道，「不過，這樣就治好了她的打嗝。」。
14、打獵歸來的丈夫在車站給家裡打電話。
「喂，是瑪麗嗎？你快來車站接我吧！」。
「收穫怎麼樣？親愛的。」？
「還可以，從現在起，至少一個月內我們不用再買肉了。」。
「是打死了一隻鹿？」。
「不，是工資全部花光了，現在我連坐車回家的車票錢都沒有。
了……」。
15、內閣總理病了。他在醫院裡接到一份慰問電：「議會祝你早日康復。
187票贊成，186票反對。」。
16、——最近，我一連三次打電話到王處長家，接電話的明明是他。
妻子，可她就是不給找，硬說我撥錯了號碼。
——你是怎麼對她說的？
——我說，我找王處長。
——這就怪你了，她丈夫最近升局長了。
17、上網熱一波接一波，很多公司都開了帳號，但往往是職員會用老闆不懂。
一天，老闆問下屬，這個...在家裡怎麼上網？
職員答：把您的手提電腦接上電話線拔號上網即可。
老闆隨即說，這個我知道。
晚上職員call機直叫不停，復台曰老闆接上電話線後上不了網。
職員飛奔而至，只見老闆的手提電腦上綁著一根電話線，還打了個很不錯的蝴蝶結，手裡拿著電話直拔96300，嘴裡嘀咕著：「怎麼回事，又是這麼大雜音？」？
18、我在一家ISP公司工作的時候曾經接到這樣一個電話：
「您好！請問您有什麼事情嗎？」？
「我是有事情要找你們！你們為什麼讓我的計算機不停地開、關？」？
「開、關計算機？您的意思是不是您的Modem總斷線？」。
「不是，我是說你們把我的機器給關掉，然後又打開！每當我在網上衝浪的時候這種情況就會發生！」。
「您能詳細描述一下嗎？」。
「好吧，當我在機器面前正在瀏覽一個網頁時，螢幕就會莫名其妙地『死』了！當我隨便按一個鍵時，它又好了！」。
這時我只好絞盡腦汁向這位先生解釋什麼是螢幕保護了？
19、印度作家泰戈爾（1861—1941年）接到一個姑娘的來信：「您是我敬。
慕的作家，為了表示我對您的敬仰，打算用您的名字來命名我心愛的哈巴狗。」。
泰戈爾給這位姑娘寫了一封回信：「我同意您的打算，不過在命名之前，你最。
好和哈巴狗商量一下，看它是否同意。」。
20、父親下班回家，拿起一張報紙看了起來，一旁的兒子接連問了。
父親好幾個問題，父親心煩起來，說：「別問了！過去我從來沒有向。
你爺爺問過這麼多的問題！」兒子回答說：「是啊，您如果向爺爺問。
過這麼多的問題，回答我就不會這樣困難了。」。
21、某人家娶了個財主的女兒，一年後，生了個孩子。娘家接到客。
訊，派小少爺送來了雞蛋、小米。這小少爺只知道送東西，卻不知是。
幹什麼用的，見姐姐在床上摟著個小孩，大驚失色，立即當著好多？
人的面訓起姐姐來：「你怎麼還敢生孩子？前年為生孩子，咱爹爹沒？
打死你呀？怎麼不到兩年，你又忘了疼啦？」？
22、伊琳娜的弟弟弗蘭特和她的丈夫巴博去非洲打獵，不久，她接到弟弟發來的電報：「巴博獵獅身亡。——弗蘭特。」。
伊琳娜悲痛欲絕，回電給弟弟：「運回其屍。」三星期後，從非洲運來一隻箱子，裡面是一隻死獅子，她立即又發了一個電報：「獅收到，有誤，請運回巴博屍。」。
很快收到非洲的回電：「無誤，巴博在獅腹中，——弗蘭特。」。
23、推銷員向一位女士推銷牙刷：「你只要接上電源，把這個牙刷伸進口裡，完全不用動手。價錢稍貴了些，但方便極了。」推銷員說得天花亂墜，女士有點動心了，但還嫌貴。
推銷員毫不猶豫地取出了另外一隻牙刷，它與前一把牙刷完全一樣，他又對女士說：「這把牙刷也是自動的，它不但便宜，而且不用電。刷牙時，你只需把牙刷用手拿著伸進嘴裡，不停地擺動頭就行了！」。
24、這是一通寵物食品的電話市場調查，接電話的是一個小孩。
市調員：小朋友，你家裡有沒有養小狗，小貓，小兔子，或是小鳥。
小孩：沒有，我媽就生了我一個。
25、三胞胎的父親打電話到報館報告喜訊。接電話的記者沒有聽清楚。「請再重複一次行嗎？」他問。得意的父親回答道：「可以是可以的，不過我不想再要了。
26、一位女士在一個化妝品櫃檯買口紅,她遲疑不覺的問售貨員:「這種口紅接吻後會褪色嗎?」。
那位售貨員先生回答說:「要不咱們先試一試!」。
27、A男和B女都從事計算機區域網絡研究，頗有交往。一天，B接到A的「令牌」—我倆聯網吧；B沉思良久，返回「令牌」—注意網絡保密。之後，A與B秘密進行「通道訪問」。
終於有一天達成了「網絡協議」。
現在，他倆已經聯網了。
(說明：通道訪問—約會；網絡協議—訂婚；聯網—結婚) (河南 盧毅)。
28、「哥哥，這是我的語文作業，用『加油添醋』這個詞造句。你給看看吧。」 …。
哥哥接過弟弟的作業本，讀道：「我爸爸是飲食公司副主任，他每天到中心飯店吃早點時，小王師傅都要往他的碗里加油添醋。」。
哥哥思索片刻，說：「句子倒是通順的，不過『加油添醋』這個詞一般是作為比喻使用的，你在這句話里，嫌太實了。」說完，拿起鉛筆，另外造了一句：
「中心飯店每次評獎時，我爸爸都要去為小師傅加油添醋地評功擺好。」。
弟弟看了連連拍手叫好。
這時爸爸走了過來，拿起這兩條「造句」一看，臉上頓時顯出不快，嘟嚷道：「這寫的是什麼東西，純屬『加油添醋』！」？
29、Compaq公司正準備將「按任意鍵」這一計算機指令改為「按回車鍵」。因為公司每天都接到無數顧客打來的電話，詢問「任意鍵」在計算機的什麼地方？
AST公司技術服務部受到了以為顧客的投訴，說她無論如何都無法使用那個戴著防塵罩的計算機滑鼠。原來這個所謂的「防塵罩」就是指滑鼠的塑料包裝袋。
Compaq公司的一位技術員接到了一位男性顧客的投訴電話，說他的計算機系統讀不了他舊磁碟的文字處理文件。查找原因時既未發現他的磁碟受過強磁輻射也未發現受過熱。不過這位先生曾經給這張磁碟貼了個標籤，然後再一股腦兒卷到打字機的滾筒上打了幾個字認為是做了「卷標」。
一位Dell公司的顧客打電話向公司投訴，說他的計算機發不出任何傳真。於是公司的技術員花了四十風中的時間檢查了他的計算機，但沒有發現任何問題。當問及這位顧客是如何發送他的傳真時，他說，「我先把要發的那張紙舉在計算機的螢光屏前，然後敲鍵盤上的『發送』這個鍵」。
AST公司要求一位顧客把她的那些有毛病的磁碟拷貝一份給公司寄來。幾天以後公司果然收到了她的來信，信袋中只夾了幾張用複印機複印的磁碟複印件。
一位Dell公司的顧客打電話
30、一天深夜，值勤警官羅伯特接到一個報警電話。打電話的人自稱在第十三街區，他從夜總會出來後，發覺自己車裡的方向盤、剎車、加速器等等都讓小偷給卸去了。羅伯特表示馬上前往出事地點。
就在他開動巡邏車準備出發的瞬間，電話鈴又響了起來。羅伯特只好下車再拿起電話筒，打電話的仍是剛才那位報警的：「實在對不起，先生，用不著來了。我是用車內電話打的。我喝多了，剛才二陣冷風吹來，我才發現自己原來是坐在車內的第二排座位上。」。
31、一個人打電話給出租汽車公司，抱怨說他預約的到金斯福特機場的車還沒來。接電話的小姐說：「真對不起，先生！不過你也不必過於擔心，因為飛機總是誤點的！」。
「你說得對，小姐。」打電話的人說，「我就是這一班飛機的正駕駛員！」。
32、小弟接到埃及女筆友寄來的信，信中要求小弟給她一張近照。個弟費盡心思，終於決定把台灣男歌星費翔的照片寄去，滿以為可以瞞過對方，並要求對方也同樣回寄一張近照。
十多天後，小弟從回信中發現了一張波姬小絲的劇照。
33、我在一家ISP公司工作的時候曾經接到這樣一個電話： 「您好！請問您有什麼事情嗎？」？
「我是有事情要找你們！你們為什麼讓我的計算機不停地開、關？」？
「開、關計算機？您的意思是不是您的Modem總斷線？」。
「不是，我是說你們把我的機器給關掉，然後又打開！每當我在網上衝浪的時候這種情況就會發生！」。
「您能詳細描述一下嗎？」。
「好吧，當我在機器面前正在瀏覽一個網頁時，螢幕就會莫名其妙地『死』了！當我隨便按一個鍵時，它又好了！」。
這時我只好絞盡腦汁向這位先生解釋什麼是螢幕保護了？
34、打獵歸來的丈夫在車站給家裡打電話。「喂，是瑪麗嗎？你快來車站接我吧！」 「收穫怎麼樣？親愛的。」？
「還可以，從現在起，至少一個月內我們不用再買肉了。」。
「是打死了一隻鹿？」。
「不，是工資全部花光了，現在我連坐車回家的車票錢都沒有。
了……」。
35、印度作家泰戈爾（1861—1941年）接到一個姑娘的來信：「您是我敬慕的作家，為了表示我對您的敬仰，打算用您的名字來命名我心愛的哈巴狗。」泰戈爾給這位姑娘寫了一封回信：「我同意您的打算，不過在命名之前，你最。
好和哈巴狗商量一下，看它是否同意。」。
36、某甲給樓上的某乙打電話，打了半天沒人接。甲把腦袋從窗口伸出去向樓上嚷道：「喂，樓上有人嗎？」「什麼事？」某乙把腦袋從窗口伸出來問？
「接電話！」。
37、米勒先生的電話鈴想起，他去接聽。一個小孩的聲音在電話的另一頭問：「你的號碼是不是694136？」「不是，」米勒先生回答。「那你為什麼拿起電話聽筒？」孩子問？
38、一天，一個小孩看見電話修理工爬上電線桿，接上了測試舌備，試著與測試台聯繫。小孩聽了一會兒，衝進家大叫：「媽媽，快點出來，有一個人在電線桿上，給上帝打電話。」。
媽媽問道：「你是怎麼知道的？」？
孩子說：「因為他老是在叫：『喂！喂！喂！老天爺，那裡出了什麼事，沒有人聽見嗎？』」？
39、甲：我的父親速度很快，可以在水杯掉在地上時接住而 不碎。
乙：我的父親速度更快，可以在二百米處開槍打死一隻鹿，而且在倒地之前可以扶住它。
甲：這不算什麼，我的父親每晚五點半下班，他可以四點半就下班？
40、一天，從幼兒園接出剛滿兩歲的兒子回家，孩子坐在自行車后座上怪無聊的，我就說，「哎，兒子，我出個詞兒，你給爸爸造個句行嗎？」。
「行，你說吧」，他說。
「好吃」，我說。
「好吃個屁！」，他緊接著我的話音脫口而出。
41、父親下班回家，拿起一張報紙看了起來，一旁的兒子接連問了。
父親好幾個問題，父親心煩起來，說：「別問了！過去我從來沒有向。
你爺爺問過這麼多的問題！」兒子回答說：「是啊，您如果向爺爺問。
過這麼多的問題，回答我就不會這樣困難了，」。
42、某人嗜酒如命，醉後常與人吵架鬥毆。
一日，他接到了外甥的一封來信，拆開一看，信上竟全是阿拉。
伯數字：
「99：
8179，7954。76229，8406，9405。7918934。1·91817。」。
他讀了一遍又一遍，不解其意，於是去請教學校里的數學教。
師。那教師看了看，就隨口譯了出來：
「舅舅：
不要吃酒，吃酒誤事。吃了二兩酒，不是動怒，就是動武。吃酒。
要被酒殺死。一點酒也不要吃。」。
原來，外甥是以數字代文字，巧借諧音，勸舅舅戒酒的。
43、小麗在睡覺時夢見姥姥來家作客，給她兩塊巧克力。小麗嫌少。
不去接，對姥姥說：「您好久沒來了，應該給我五塊才行呢！」。
話剛脫口，她就醒了過來，發現手中什麼也沒有，於是馬上又？
閉上眼睛，喃喃地說：「請原諒我，姥姥，我現在只要兩塊就行了。」。
44、小侄子3歲入幼兒園，有一天我接他回家，隨口問他：「天天，老師有沒有教你們學詩呀？」他說：「有啊。」「那你背一首詩給阿姨聽，好不好？」天天很天真地把手背在身後，大聲地叫了一聲：「詩！」然後看著我說：「阿姨，背完了。」。
45、春節回鄉下拜年看望姥姥，想接老人去城裡玩幾天。但考慮到老人年事已高，行動上恐不太方便。
小外孫女見狀道：「姥姥，等你將來長大了，踩自行車去不就行了嗎？」。
46、我侄女一歲半的時候，她爸爸出差在外面。有一天，她爸爸打電話回來叫她媽媽去接。旁邊的同事逗她：「楊楊，你爸爸不聽話，被我們裝在電話裡面去了。」。
小侄女聽了，馬上拿起話筒就找，邊找邊哭著說：「你們壞，把我爸爸裝到電話裡面去了，賠我爸爸，賠我爸爸。」旁邊的同事都笑成一團。
47、放學後，有個五歲的小女孩因為母親沒有來接他，哭個不停。
「別哭，乖乖！」老師說，「我們現在就打電話給你媽媽，你們家有電話嗎？」。
那孩子嗚咽說：「有，可是放在家裡沒有帶來！」。
48、一位女電話推銷員正給不同的家庭打電話，一個小男孩接了電話並輕聲說：「你好！」推銷員便問他母親是否在家，小男孩輕聲回答道：「在家！」推銷員又問她是否可以和他母親說幾句話，小男孩輕聲說：「不，她很忙。」。
那位婦女又問他父親是否在家，小男孩輕聲說：「是的。」於是推銷員問可否與他父親通電話，小男孩低聲說：「不行，他也很忙。」。
那婦女問那兒是否還有其他人，小男孩回答：「消防隊在這兒呢。」推銷員說：「我可以跟他們中的一位說話嗎？」小男孩低聲說：「不行，他們很忙。」。
那位婦女又問還有沒有別的人在，小男孩說：「有，警察局的人在這兒。」她又問：「我可以跟其中的一位警官說話嗎？」小男孩回答：「不行，他們也很忙。」。
她問道：「他們都在幹什麼？」小男孩低聲說：「他們都在忙著找我。」？
49、蟲媽媽接來了。
4歲的小兒子進來挺神氣地讓我看他手上爬著一條蠕動的毛。
蟲。我一見毛蟲就全身一顫，可我卻隨口說了句逗孩子玩的話：
「馬克，快把它弄到外面去吧，它媽媽一定在找它哩。」。
馬克轉身走了出去。我以為達到了目的，誰知馬克一會兒又。
進來了，手上爬著兩條毛蟲，他說：「呶，我把它媽媽接來了。」。
我全身起了雞皮疙瘩。
50、一日，三個小孩在一起談論自己的爸爸。你說：「我爸爸是律師，只要他接一個月的案子就可以得到一百萬。」 他說：「我爸爸是醫生，只要半個月就可以賺到一百萬。」 我說：「我爸爸更厲害，他是個工程師，只要包三天的工就可以賺到一百萬。」 一孩子在旁獨自玩，聽了他們的交談後，心想：哼！什麼了不起的，我爸爸才叫厲害呢！他一個晚上就可以得到一百萬。（他是個小偷）？