關於來到的幽默段子
1、男孩騎著高頭大馬來到了懸崖邊,回頭對著心愛的女孩說:「我最後問你一句,你到底能不能嫁給我,如果你不嫁給我,我活著也沒什麼意思,我就從這個山崖上跳下去!」?
女孩被感動了,對著男孩大喊一聲「嫁!」 馬從山崖上跳了下去!男孩卒。
2、一分名叫菲爾的推銷員是個酒鬼,有一天他來到了一個陌生。
的城市,在一家酒店裡喝了很多酒。他剛剛走出酒店,突然看見一。
個人站在馬路中間,這個人也是從酒店出來,比菲爾喝得更多,他。
好像在天上看到了什麼奇怪的東西,用手向天空一指,對菲爾說:
「先生,對不起,請問那是太陽還是月亮?」。
「不知道,」菲爾搖了搖頭說,「我不是本地人。」。
3、一位畫家舉辦個人畫展。一位貴婦人來到展室,站在一幅畫前。
面端詳了許久,說:「我要是能認識這幅畫的作者,那該多好啊!」。
站在一旁的畫家走過來說:「夫人,我就是。」。
貴婦人說:「這幅畫畫得大妙了!你能不能告訴我,畫里這位小。
姐做裙子的裁縫是誰?」。
4、一。
吾友,聽說信息時代已經來到,便也想買台電腦,卻對各個部件一竅不通。
在商店裡,指著機器對工作人員說:
--我要買上邊哪個小電視和下邊那個鐵盒子,對了,還有那個用手按的板子。
二。
吾友見演示人員從網上複製許多圖片,便問怎麼弄的?
--是從網站下載的。
--什麼?下崽兒?
5、阿拉提省吃儉用節餘了一些錢,買了一塊手錶。
用了一段時間後,發現時間不準,他來到表店,找到店員問道:
「這塊表不好,冷天走得太快,熱天又走得太慢,一點也不準確。」。
店員說:「這正是它的好處哩!它除了告訴你時間之外,還是一。
個可靠的寒暑表。」。
6、端納太太最喜歡收藏古董。
一天,她來到一家出售古玩的商店裡,向賣主問道:「這支左輪。
手槍產於哪個年代?」。
賣主說:「太太,這是稀世珍寶啊,它是古羅馬帝自時代留存下。
來的。」。
端納太太問:「可是,那時候肯定還沒有左輪手槍呢?」。
賣主說:「正是這樣,太太。要不為什麼說它是稀世珍寶呢!」?
7、一個人來到報社,要求刊登一個「遺失聲明」。
當報社工作人員問他遺失了什麼東西時,他將一份事先寫好的「聲明」遞給工作人員?
上面寫著:「×××遺失人民幣一張,號碼是0098190,聲明作廢。」。
8、一天,紀曉嵐(清代大學者)陪同乾隆皇帝游大佛寺。君臣二人來到天王殿,但見殿內正中一尊大肚彌勒佛,坦胸露腹,正在看著他們憨笑。乾隆問:「此佛為何見朕笑?」紀曉嵐從容答道:「此乃佛見佛笑。」乾隆問:「此話怎講?」。
紀曉嵐道:「聖上乃文殊菩薩轉世,當今之活佛,今朝又來佛殿禮佛,所以說是佛見佛笑。」乾隆暗暗讚許,轉身欲走,忽見大肚彌勒佛正對紀曉嵐笑,回身又問:「那佛也看卿笑,又是為何?」紀曉嵐說:「聖上,佛看臣笑,是笑臣不能成佛。」乾隆稱讚紀曉嵐善辯。
9、枯燥無味的軍隊生活使老兵伊凡十分思念家鄉。
於是有一天他鼓起勇氣來到連長辦公室,對連長說:「最近我視力減退,請批。
准我退伍吧!」。
連長說:「伊凡,我記得你的眼睛一直很好呀。」。
伊凡打量了一下房子,突然心生一計。他指了指天花板,問:「您可看見天花。
板上有顆小釘子?」。
「是有一顆呀!」連長說。
「瞧,」伊凡說,「您看得清清楚楚,可我就是看不見哪!」。
10、上尉在軍營門口迎接剛剛來到的新兵。
「親愛的小伙子們,歡迎你們到來。從現在起,你們就是真正的軍人了。軍。
隊就是你們的家。在這兒,你們就像在自己的家裡一樣。」。
一個新兵一屁股坐到地上,卷好一支煙抽了起來。
上尉:「喂,你怎麼坐在地上?」?
新兵:「我在家就喜歡坐在地上抽煙。」。
上尉想了想,對他說:「你說得對極了,我的孩子。這就是你的家了,抽完。
煙,立刻去餐廳幫你大哥洗盤子吧!」。
11、三個犯人在一起爭得面紅耳赤,都想證明自己最早來到監獄。
第一個說:「我來監獄時,火車還沒有發明呢!」。
第二個說:「我來時,人們還是騎馬旅行哩。」。
第三個問:「馬是什麼東西?」?
12、一位牧師來到即將被正法的犯人跟前說:「我來告訴你一些上帝的。
話。
犯人毫不客氣地說:「我不需要你。再過一會兒,我就要直接見到。
他老人家了。」。
13、福特又一次被妻子趕出了家門,只得來到朋友家中。
福特說:「我妻子對我抽煙很不滿意,我也多次決定戒煙,可總。
不見成效。」福特一邊嘀咕著,一邊又掏出一支煙抽了起來,接著。
他又誠懇地問:「朋友,怎樣才能戒掉煙呢?」。
朋友聽後,說道:「我妻子有個很簡單的方法,當我拿出煙想抽。
的時候,她就把香煙的兩頭部點上火,結果我就戒成了」,你不妨試。
試看。」。
14、畢克經常編一些理由逃學。
有一天,住在外地的畢克祖母來到學校,對校長說:「我想看。
一看畢克上課的樣子,他一定很可愛吧?」。
校長微笑著說:「很抱歉,今天不行,他請假參加您的葬禮去。
了。」。
15、父子兩個都是吝嗇鬼,他們去東海旅行。
路上,他們來到渡口。父子倆捨不得出錢請人擺渡,提起衣褲。
就下水渡河。父親一腳踩滑了,跌在水中,眼看就要淹死。兒子一。
見著了慌,忙喊道:
「喂,那邊的擺渡夫,快來救我父親!我出30文!」。
船夫們搖搖頭。
「出40文,怎麼樣?」?
可船夫還是不肯。已經被水嗆得半死的父親,掙扎著把嘴伸出。
水面,說:
「畜牲!要是出到50文以上,我就沉下去自盡!」。
16、從前,有一個窮人來到一位百萬富翁的家裡。這個窮人向百萬。
富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那麼真切動人,這位。
百萬富翁受到從來沒有過的感動。他對僕人說:「約翰,快把這個。
窮漢趕出去,他使我的心都碎了。」。
17、年輕的傳教士為了加強地方居民的宗教基礎,來到了遙遠的居民點。他特彆強。
烈地反對婦女吸煙。
有一次,他來到南希的小農舍,看見她用自製的煙斗拚命抽煙。
「南希大嬸」,他說,「到另一個世界去的時間不遠了。當你走近天堂的大門。
請求聖徒彼得放你進去時,你想怎麼樣?
難道你朝他噴著煙草氣味,他會讓你進天堂?」。
老婦人從嘴裡抽出煙斗,想了想,回答說:「年輕人,沒關係,當我去天堂的。
時候,我已經不會出氣了。」。
18、一個神父坐馬車去參加一個宴會。出城不遠,來到一個陡坡邊上。他便渾身。
發抖,急急忙忙從車子裡鑽出來。趕車的覺得奇怪,便問:「神父,您為什麼要?
步行呢?」。
「這馬車沒有閘呀!」。
「可是,」趕車人有些不太高興,「您是神父,有上帝和您在一起,您怕什。
麼呢?」。
「噢,你聽我說,」神父解釋說,「如果這馬把車弄翻了,我被摔死,那會。
怎麼樣呢?當然,到了另一個世界,我自然可以到法庭上控告這匹馬,這一定可?
以勝訴。現在你可能知道我為什麼爬出來了吧:我呀,是實在不想同一匹馬打官?
司呀!」。
19、馬科斯來到餐廳,像以往那樣點了飯菜。
侍者端上飯菜,馬科斯三下五除二扒進口中,又前後顧盼,若。
有所需。
侍者忙趨步上前:「先生,我能為您效勞嗎?」。
「其他飯菜怎麼還不上來?」?
「已經上完了,先生。」。
馬科斯大驚:「貴餐廳的飯菜,怎麼給得這麼少?」?
「哦,這是您的視覺問題——我們剛剛擴建了餐廳。」。
20、米洛頭昏、噁心、臥床不起,睡了幾天也不見好轉。他只能硬著。
頭皮來到住院處。
米洛對住院處的護士說:「我是個窮人,請你把我安排在三等病。
房好嗎?」。
「難道就沒有人能幫助你一下嗎?」護士問。
「沒有!我只有一個姐姐,她是一個修女,也很窮。」米洛告訴。
護士。
護士聽了後,生氣地說:「修女可不窮,因為她和上帝結婚。」。
米洛講:「那好,就請您把我安排在一等病房吧。等我出院時。
您把住院費的帳單給我姐夫寄去就行了。」。
21、父子倆來到舉世聞名的科隆大教堂。
「爸爸,這座又高又帶尖頂的房子是什麼地方?」?
「這是個大教堂。」。
「什麼是教堂?」?
「就是敬愛的上帝居住的地方。」。
「上帝不是住在天上嗎?」。
「你說得對。上帝是住在天上。但他要到這裡來做生意。」。
22、獨裁者、戰爭狂阿道夫·希特勒來到一個精神病院視察,他問一病人。
是否知道他是誰,病人搖搖頭。於是,希特勒大聲宣布:「我是阿道夫·。
希特勒,你們的領袖。我的力量之大,可以與上帝相比!」。
病人們微笑著,同情地望著他。其中一個人拍拍希特勒的肩膀說道:
「是啊,是啊,我們開始得病時,也像你這樣子。」。
23、皮貨商瓊來到公爵的宅邸。他看見有隻大黃毛狗躺在門口一動不動。
於是站住想一想,然後轉身便走。
「喂,先生,」門房看見他後忙喊道,「我們的狗是從不咬人的,您。
為什麼要走呢?」?
「我想,」瓊轉過身來,慢吞吞地說,「狗既然不向我叫,這說明它。
早已對我這樣的商人的鬍子和卷髮習以為常了。這就意味著其他的商人常。
來這……既然這樣,我還有什麼生意可做呢?」?
24、小亨利的姑姑來到他家做客,見到亨利,對他說:「亨利,我想。
送一件禮物給你,讓你高興高興!」。
「太謝謝了!姑姑。」亨利回答。
「不過,給你禮物之前,我要問問你的考試成績如何。」。
「得了吧!」亨利說,「如果你是真心讓我高興,就別問我的成。
績。」。
25、小學生傑弗遜的爸爸警告說:「若沒有超過60分,准有人挨巴。
掌!」。
傑弗遜憂心忡忡來到學校,對老師說:「不是我嚇唬您,老師。
我爸爸說,我如果這次考試不及格,準會有人挨巴掌。」。
26、一位同事和妻子吵架後,氣得抱著八個月的兒子來到我家,訴。
苦說:「結婚就是『明知山有虎,偏向虎山行』!」哪知正在一旁聽著。
的小弟搭了腔:「不入虎穴,焉得虎子!」。
27、星期天,小由美子跟爸爸去動物園看獅子,他們來到獅子館。
小由美子高興得不住地問這問那,看了一會,她突然顯得不安起。
來,爸爸問她有什麼不順心的事。「爸爸,我有點害怕,」小由美子?
顫抖著聲音答道:「如果這頭獅子掙脫出寵,把你吃掉的話,那我該。
乘幾路電車回家呢?」。
28、有兩個好朋友,平時形影不離,吃穿用戴也要一模一樣,以表示友好。
一日,兩人來到飯館吃飯,招待員端來兩盤湯擺在他們面前,其中一盤裡。
有個死蒼蠅,一人感到很難為情,而另一人卻對招待員喊道:「怎麼兩盤湯?
不一樣?我們要一模一樣的。」。
29、浴室中的水管已經爆裂了。
屋主人在管道匠來到以前,用他的手去阻塞流水。
忽然他小兒子衝進浴室,狂喊著:「爹爹,現在你可以讓水管放。
水了。」。
「謝天謝地,」父親說,「管道匠來了?」。
兒子的回答是:「不是,房屋著火了。」。
30、兩個探險者在非洲中部的熱帶叢林中相遇了,在帳篷前,他們相互交談。」。
「我來到這裡,」一個說,「我生來喜歡探險。我厭倦城市的生活,那汽車放出廢氣的惡臭,化雪後的道路上的泥濘,簡直糟糕透了,我喜歡聽鳥兒的鳴轉;我喜歡雙腳踏在那從未有過人跡的地方,老兄,你是怎來到這裡的呢?」。
「我來到這裡。」另一個人說,「是因為我的兒子整天在練薩克管」。
31、爸爸和兒子一同來到穀場,穀場上有一片黑咕隆冬的地方。爸。
爸說:「那是黑豆豆。」兒了說:「那是黑蟲蟲。」。
爸爸和兒子發生爭論,做爸爸的當然是理直氣盛。真理自然。
要一邊倒在他手裡,這用不著證明就可以肯定。
可是,兒了忽然高興地大聲吼:「爬哩,爬哩!爸爸,你瞅,你。
瞅!」爸爸不耐煩地勃然大怒:「瞅什麼?爬,爬,爬也是黑豆!」?
32、年輕的傳教士為了加強地方居民的宗教基礎,來到了遙遠的居民點。他特彆強烈地反對婦女吸煙。
有一次,他來到南希的小農舍,看見她用自製的煙斗拚命抽煙。
「南希大嬸」,他說,「到另一個世界去的時間不遠了。當你走近天堂的大門,請求聖徒彼得放你進去時,你想怎麼樣?
難道你朝他噴著煙草氣味,他會讓你進天堂?」。
老婦人從嘴裡抽出煙斗,想了想,回答說:「年輕人,沒關係,當我去天堂的時候,我已經不會出氣了。」。
33、上尉在軍營門口迎接剛剛來到的新兵。
「親愛的小伙子們,歡迎你們到來。從現在起,你們就是真正的軍人了。軍隊就是你們的家。在這兒,你們就像在自己的家裡一樣。」。
一個新兵一屁股坐到地上,卷好一支煙抽了起來。
上尉:「喂,你怎麼坐在地上?」?
新兵:「我在家就喜歡坐在地上抽煙。」。
上尉想了想,對他說:「你說得對極了,我的孩子。這就是你的家了,抽完煙,立刻去餐廳幫你大哥洗盤子吧!」。
34、枯燥無味的軍隊生活使老兵伊凡十分思念家鄉。
於是有一天他鼓起勇氣來到連長辦公室,對連長說:「最近我視力減退,請批准我退伍吧!」。
連長說:「伊凡,我記得你的眼睛一直很好呀。」。
伊凡打量了一下房子,突然心生一計。他指了指天花板,問:「您可看見天花板上有顆小釘子?」。
「是有一顆呀!」連長說。
「瞧,」伊凡說,「您看得清清楚楚,可我就是看不見哪!」。
35、端納太太最喜歡收藏古董。
一天,她來到一家出售古玩的商店裡,向賣主問道:「這支左輪手槍產於哪個年代?」。
賣主說:「太太,這是稀世珍寶啊,它是古羅馬帝自時代留存下來的。」。
端納太太問:「可是,那時候肯定還沒有左輪手槍呢?」。
賣主說:「正是這樣,太太。要不為什麼說它是稀世珍寶呢!」?
36、一。
吾友,聽說信息時代已經來到,便也想買台電腦,卻對各個部件一竅不通。在商店裡,指著機器對工作人員說:
--我要買上邊哪個小電視和下邊那個鐵盒子,對了,還有那個用手按的板子。
二。
吾友見演示人員從網上複製許多圖片,便問怎麼弄的?
--是從網站下載的。
--什麼?下崽兒?
37、一位畫家舉辦個人畫展。一位貴婦人來到展室,站在一幅畫前面端詳了許久,說:「我要是能認識這幅畫的作者,那該多好啊!」。
站在一旁的畫家走過來說:「夫人,我就是。」。
貴婦人說:「這幅畫畫得大妙了!你能不能告訴我,畫里這位小姐做裙子的裁縫是誰?」。
38、一分名叫菲爾的推銷員是個酒鬼,有一天他來到了一個陌生的城市,在一家酒店裡喝了很多酒。他剛剛走出酒店,突然看見一個人站在馬路中間,這個人也是從酒店出來,比菲爾喝得更多,他。
好像在天上看到了什麼奇怪的東西,用手向天空一指,對菲爾說:「先生,對不起,請問那是太陽還是月亮?」?
「不知道,」菲爾搖了搖頭說,「我不是本地人。」。
39、有一個人第一次去巴黎。
到巴黎後,他叫了輛出租汽車來到了一家旅館,在那兒租好房間,換了衣服,他就逛大街去了。路上,他拐進一家電報局,給妻子發了一份電報,告訴對方他自己在巴黎的住址。
這一天他到了許多地方,參觀了幾家博物館,進出於各大商場,晚上又去了戲院。看完演出後,他決定回旅館休息,可是卻忘記了那家旅館所在地。
於是他又來到電報局,給妻子發出第二份電報:「速電告我在巴黎的住址。」。
40、有兩個美國人到西班牙去旅行。
他們來到一家飯店吃飯,可他們不懂西班牙語,而女招待又不懂英語。
這兩個美國人想要喝點牛奶,打手勢女招待仍然不明白。
其中一個美國人靈機一動,想出一個「好」辦法:
他拿出一張紙,在紙上畫了一頭奶牛。
女招待好像明白了,轉身就走。
「你看,」這個美國人深有感觸地對他的同伴說:
「在外國遇到這樣的困難時,一支鉛筆真能幫上大忙。」。
一會兒,女招待回來了。但手裡拿的並不是牛奶,而是兩張看鬥牛的入場券。
41、一職員已兩天沒有上班了,當他第三天來到公司時,老闆抱怨說:「你這兩天幹什麼去了?」?
職員答道:「我不小心從三樓窗口跌到大街上去了。」。
老闆氣沖沖責問:「從三樓跌下去要兩天嗎?」。
42、一位畫家舉辦個人畫展。一位貴婦人來到展室,站在一幅畫前面端詳了許久,說:「我要是能認識這幅畫的作者,那該多好啊!」。
站在一旁的畫家走過來說:「夫人,我就是。」。
貴婦人說:「這幅畫畫得大妙了!你能不能告訴我,畫里這位小。
姐做裙子的裁縫是誰?」。
43、年輕的傳教士為了加強地方居民的宗教基礎,來到了遙遠的居民點。他特彆強烈地反對婦女吸煙。
有一次,他來到南希的小農舍,看見她用自製的煙斗拚命抽煙。
「南希大嬸」,他說,「到另一個世界去的時間不遠了。當你走近天堂的大門。
請求聖徒彼得放你進去時,你想怎麼樣?
難道你朝他噴著煙草氣味,他會讓你進天堂?」。
老婦人從嘴裡抽出煙斗,想了想,回答說:「年輕人,沒關係,當我去天堂的。
時候,我已經不會出氣了。」。
44、福特又一次被妻子趕出了家門,只得來到朋友家中。福特說:「我妻子對我抽煙很不滿意,我也多次決定戒煙,可總。
不見成效。」福特一邊嘀咕著,一邊又掏出一支煙抽了起來,接著。
他又誠懇地問:「朋友,怎樣才能戒掉煙呢?」。
朋友聽後,說道:「我妻子有個很簡單的方法,當我拿出煙想抽。
的時候,她就把香煙的兩頭部點上火,結果我就戒成了」,你不妨試。
試看。」。
45、父子兩個都是吝嗇鬼,他們去東海旅行。路上,他們來到渡口。父子倆捨不得出錢請人擺渡,提起衣褲。
就下水渡河。父親一腳踩滑了,跌在水中,眼看就要淹死。兒子一。
見著了慌,忙喊道:
「喂,那邊的擺渡夫,快來救我父親!我出30文!」。
船夫們搖搖頭。
「出40文,怎麼樣?」?
可船夫還是不肯。已經被水嗆得半死的父親,掙扎著把嘴伸出。
水面,說:
「畜牲!要是出到50文以上,我就沉下去自盡!」。
46、從前,有一個窮人來到一位百萬富翁的家裡。這個窮人向百萬富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那麼真切動人,這位。
百萬富翁受到從來沒有過的感動。他對僕人說:「約翰,快把這個。
窮漢趕出去,他使我的心都碎了。」。
47、星期天,小美跟爸爸去動物園看獅子,他們來到獅子館。
小美高興得不住地問這問那,看了一會,她突然顯得不安起來,爸爸問她有什麼不順心的事。「爸爸,我有點害怕,」?
小美顫抖著聲音答道:「如果這頭獅子掙脫出籠,把你吃掉的話,那我該乘幾路電車回家呢?」。
48、某小學生學習小提琴。
這天來到班上,打開琴盒,赫然發現裡面放著一把衝鋒鎗。
於是大驚失色的說:
壞了,我爸爸拿著我的小提琴去銀行了。
49、一位學監作例行巡視,來到一所農村學校,在仔細詢問之後,他站起。
身來環顧四周。說:「我是多麼想成為一個小孩子,重新上學啊。」停了片。
刻,為了加深印象,他又補充說道:「你們知道為什麼我想這樣做嗎?」?
沉默了片刻之後,一個小女孩舉手回答:「因為您忘記了您過去所知。
道的一切。」。
50、小約翰同爸爸一起來到動物園,他們看見了好多的斑馬。
「爸爸,」他問,「斑馬究竟是算全身黃色帶有黑色條紋的動物,還。
是全身黑色帶有黃色條紋的動物呢?」。