關於坐的幽默段子
1、早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧。
2、有一次坐公交坐在中間的位置，半路上來一個老太太。立馬站起來給老人家讓座，老人家笑臉盈盈地說：「謝謝你哦，你坐著吧，後面空位多著呢。」一扭頭，我後面的位置全是空的。
3、有一天，我坐公交車，車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：「師傅等等我」，只見司機說了一句「八戒，前邊到站了，我在那裡等你」。
4、坐在小酒店裡的一個醉鬼，看到一個傢伙胳膊下夾著一隻鴨子走。
進來，就問：「你和那隻豬在一起幹嘛？」。
那傢伙說：「這不是一隻豬，是一隻鴨子。」醉漢立刻頂了回去：
「我是對鴨子說的。」。
5、小約翰和他的叔叔一同坐在音樂廳里聽音樂。
叔叔：「你懂音樂嗎？」。
約翰：「當然懂。」。
叔叔：「你說，那個姑娘現在彈的是什麼？」？
約翰：「鋼琴。」。
6、酒吧間裡常有許多人在關門後仍坐著不走。為了對付這些人。
許多酒店門口都貼著這樣的布告：「本店11 ： 25停止營業，廁所。
11 ： 30停止使用。」。
7、比利走進一家小酒館，剛坐下，忽然看見柱子上綁著一個暴跳。
如雷的年輕人，他問老闆：
「喂，這是怎麼回事？」？
「他喝醉了酒鬧事。」老闆回答。
比利端起酒杯想了想，覺得有理，說：
「老闆，請你再準備一根繩子吧。」。
8、一位上了年紀的男子坐在公園長凳上獨自垂淚。警察走上前。
去，問他出了什麼事？
「我75歲了，」那老人哭泣著說，「在家裡我有個25歲的妻子。
她既漂亮，又聰明，並且瘋狂地愛著我。」。
「那你為什麼還哭呢？」？
「我想不起來我住哪兒了！」。
9、電腦迷們成天坐在電腦前，以致於電腦迷的妻子常說：「讓電腦做你老婆算了。
要我幹什麼？」此雖是戲言，可細細一想，電腦與老婆還真是有不少共同點？
且看：
1.當你買回一部時，另一部性能更好的又上市了。
2.除了他們的生產廠家外，沒有人明白他們的運行規律。
3.你所犯的任何細小錯誤都會被記錄在案，以作未來參考之用。
4.DOS 錯誤提示「Bad Command or FileName」的意思是：如果你不知。
道我為何生你的氣，我也不會把原因告訴你。
5.當你沉迷於電腦時，會發現有一半的時間和金錢花在了購買外圍設備上。
6.電腦與電腦之間的溝通語言是我們完全無法明白的。
10、在一列開往歐洲的火車上，同一車廂里坐著一個俄羅斯人，一個古巴。
人，一個美國商人和一個美國律師。
途中，俄羅斯人取出一瓶伏特加酒，逐個給大家斟酒，然後將剩下的。
半瓶往窗外一甩。
「你這樣不太浪費了嗎？」美國商人驚奇地問。
「俄羅斯有的是伏特加。」俄羅斯人非常驕傲地說，「我們根本喝不。
完。」。
過了一會，古巴人拿出幾根哈瓦那雪茄分給同伴，他自己也點燃了一。
根，可沒吸幾口就把它扔出了窗外。
美國商人又奇怪地問：「我想古巴的經濟並不怎麼景氣，為何這麼好？
的雪茄就給扔了呢？」。
古巴人滿不在乎地說：「在古巴，我們有的是雪茄，怎麼也抽不完。」？
「美國商人沉默了一會兒．突然站起來，抱起身邊的律師，硬把他塞出。
了窗外。
11、「他被判了坐電椅，幸虧請到一位能幹的律師……」。
「替他脫罪了嗎？」。
「不，律師替他爭取到降低一些電壓，」。
12、一人娶一老妻，坐廳時，見面多皺紋，因問曰：「汝有多少年紀？」婦曰：「四十五六。」夫曰：「婚書上寫三十八歲，依我看來還不止四十五六，可實對我說。」曰：「實五十四歲矣。」夫再三詰之，只以前言對。上床後更不過，心乃巧生一計，曰：「我要起來蓋鹽瓮，不然被老鼠吃去矣。」婦曰：「倒好笑，我活了六十八歲，並不聞老鼠會偷鹽吃。」。
13、瓊斯這是第一次乘飛機。當他走進機艙坐下來，已嚇得面色蒼白，發。
動機一響，他就閉上眼睛，緊緊抓住座位扶手。僅僅5分鐘，他好像過了一。
個世紀。等到聽不到什麼聲音之後，他才慢慢睜開眼睛，鼓起勇氣向窗外？
望去。
「真了不起。」他對鄰座說，「飛得這麼高，您瞧，地上的人全像螞蟻。」。
「我只能告訴你，」鄰座冷冷地說：「咱們全是螞蟻，飛機還沒有起飛。
呢。」。
14、科恩和格林坐在火車上，科恩頭上方的行李架上放著一口大箱子。乘。
務員來了，對科恩說：「這口箱子不能當作手提行李隨身帶，必須託運。」。
科恩堅決不同意拿去託運，經過一番爭吵之後，科恩依然態度強硬。
查票員來了，也無結果。
火車到了某車站，他們叫來了警察。
警察吼道：「你必須立即把箱子拿去託運。」。
科恩：「不。」。
警察大怒：「為什麼不？」？
科恩：「因為箱子不是我的。」。
警察等人全傻了，那麼箱子是誰的？」。
「我的朋友格林的，就是這一位。」。
警察、乘務員、查票員一齊衝着格林怒吼：「你，你，你，你為什麼？
不託運這個箱子。」。
格林說：「你們誰也沒有對我講過呀。」。
15、有一個精神病患，每天中午，大熱天的，撐著一隻黑傘，頂著大太陽。
一個人就坐在廣場上，動也不動。該醫師幾經心理輔導都不知其為何。
會有此舉動，一天中午跟著他，也拿著一黑傘，就坐在該病患的後面。
藉此就近觀察他有什麼舉動，時間一個小時過去了，病患仍是不動？
再過了半個鐘頭，他終於動了。
他轉過頭來，對那個醫師說：「你也是香菇嗎?」。
16、他在車廂里很有禮貌地問坐在旁邊的女士：「我抽煙妨礙你。
嗎？」。
「不，你就像在家裡一樣好了。」。
他只能將煙盒重新放回衣袋，嘆口氣道：「照樣不能抽。」。
17、小光夫在幼兒園裡上課不安分。老師多次警告他，要他集中精。
力，可他總是坐在凳子上左右搖擺。老師生氣地問他：「光夫，你怎。
麼總是躁動不安呢，有什麼高興的事吧？」？
「有的。」光夫說，「我爸爸答應我，等我18歲時，就給我買一輛。
摩托車。」。
18、老師：「家長同志，您應該好好給您兒子洗澡了，沒有一個同。
學願意跟他坐在一起，沒有一個人忍受得了。」。
家長：「這關您什麼事？我兒子是來學習的，不是送來讓您聞？
的，他又不是薄荷花！」。
19、有一次，一位教育官員到某小學視察，當他走進一個教室時。
便問一位坐在前排的同學：「9乘6是多少？」。
「54。」學生馬上回答。
官員點頭誇獎道：「不錯，小小年紀，就會做乘法。」。
「那麼，6乘9呢？」官員又問。
「45。」。
20、主教到非洲的一座教堂參加祝聖儀式。教堂的椅子不夠，主教只能坐在一個。
裝肥皂的木箱上。儀式開始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂內沒。
有一個人笑。
後來，主教對該教堂的神父說：「你們這裡的人真有禮貌。」。
神父回答：「噢，他們還以為是儀式的一部分呢。」。
21、在里約熱內盧，一個坐在計程車里的外地旅客問司機：「聽說，你們這。
里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故。這是什麼原因呢？」？
「這很簡單。」司機說，「我們這裡技術不高的司機早已在車禍當中死。
去了。」。
22、年輕的牧師第一次主持禮拜的時候，小教堂里空蕩蕩地只坐著一位農夫。看見牧師。
失望的樣子，農夫善意地說：「當我喂馬時，即使只有一匹馬前來，我還是會喂它的。」。
牧師聽後大受鼓舞，開始做冗長的禮拜儀式。事後他徵求農夫的意見，農夫睜開惺。
忪的睡眼，說道：「假如只有一匹馬，我就不會用整車的草料來喂它了！」。
23、希特勒穿著便服坐在柏林一家電影院裡看電影。當銀幕上出現了希。
特勒演說的場面時，觀眾全體起立，都像演說中的希特勒一樣舉起了右。
手。整個影院中只有希特勒一個人仍坐在那裡一動不動。帝邊的一位觀眾。
彎下腰來悄悄地對他說：「我們的心情都與你一樣，只是不敢像你一樣勇。
敢地公開反對他罷了。」。
24、我們乘坐的汽車行駛在高速公路上，司機嚴然一副賽車手姿。
態，以150公里的時速在大小車輛間飛竄，令乘客們擔心極了。
「親愛的，」一個外貌敦厚的乘客對他的太太眨了眨眼睛說。
「奇怪吶！昨天晚上我夢見了去世的祖父，他站在一座橋上對我。
招手。」。
他太太若無其事他說：「哦！那你最近可要小心點了。」。
司機由後照鏡以狐疑的眼神望了他們一眼，然後，車速漸。
漸慢了下來，終於，我們平安地抵達目的地。
25、一位年輕的女士坐在拋錨的車裡等待有人能給予幫助。終於。
兩個男士來到她的面前。
「我的汽油用完了，你們能幫忙把車推到加油站嗎？」。
兩名男士立即上前賣力地推車，這樣他們推著車越過了幾個。
街區。過了一會，一名筋疲力盡的男人抬頭一看，見他們剛剛路。
過了一個加油站。「你為什麼不把車拐進去？」他大聲喊著？
「我決不去那兒」女士大聲回答，「他們那兒的服務態度不。
好。」。
26、全家人坐著新買的汽車出外兜風。突然，汽車不動了，一家人。
頂著烈日使勁推車，整整推了兩個小時。
丈夫站住了：「我現在總算明白那汽車商的話是什麼意思了。」？
妻子一邊擦汗一邊問：「他說什麼來著？」「他說這車非常省？
油。」。
27、德寇飛機正猛烈地轟炸倫敦。一個人乘坐出租汽車回家，有好幾次炸。
彈險些命中這輛汽車。到家時，他對司機說：「請進來跟我喝杯酒吧，朋。
友，我們今天非常幸運。」。
「是的，先生。」司機答道：「一路上沒有遇到紅燈。」。
28、一位婦女抱著孩子坐公共汽車，這孩子哭鬧得很厲害。怎麼哄也安靜？
不下來，坐在她旁邊的一個人生氣地說：「唉，這孩子真能哭，他要什麼？
你就給他什麼不就得了嗎？」？
「如果可能，我倒很願意，孩子的母親鎮靜地回答說，「可他想要你。
那頂好玩的帽子。」。
29、餐館裡，一對老夫妻坐著，女的吃得津津有味，男的坐著不動。
侍者見狀上前詢問：「先生，您為什麼不吃？是我們的菜不合您？
的口味嗎？」。
老先生口齒不清地回答：「不，我在等她吃完，把假牙還給我。
我接著吃。」。
30、一個小伙子和一個姑娘坐在草地上。
小伙子用手指在地上劃個圈，說：「我對你的愛，就像這個圓。
永遠沒有終點。」。
「我對你的愛，也和這個圓一樣，沒有起點！」姑娘冷冷地說。
31、帕特卡上文學班，老師讓每人寫一篇文章。他坐在桌前絞著腦。
汁。
「瞧你愁眉苦臉的，什麼事呀？」瓦西里·伊凡諾維奇問？
「寫篇文章，題目是《昨天我乾了些啥》。」。
「那好說，你昨天乾了些什麼呀？」？
「我還有什麼新鮮玩意兒？喝酒唄。」帕特卡想了想，實在沒什？
麼文章可做。
「你多傻呀，帕特卡！」伊凡諾維奇說，「你不能光是喝酒就寫喝。
酒呀。我告訴你吧，你寫下去，凡是出現了『喝酒』的字眼，你把它改。
成『讀書』不就成了麼？」。
帕特卡受到了啟發，筆下來了神：
「我一早起來就讀了半本書，我想了想，又把後半本也一口氣。
讀完了。可我覺得還不夠，於是又上店裡去買了一本。回來時在路。
上迎面遇著伊凡諾維奇，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。」。
32、農夫娶了一個老妻，坐在床上，看見老妻臉上有很多皺紋，便。
問她：「你今年到底多大歲數了？」。
老妻說：『45歲吧！」。
農夫說：「媒人介紹時說你只有38歲，我看你可要對我說個實。
話。」。
老妻只好說：「我現在是54歲了。」。
上床後，農夫再三追問，妻子始終不再說了。農夫突然起身，對。
妻子說：「我得起來去把鹽蓋蓋好，不然，老鼠要偷吃鹽的。」老妻覺。
得非常好笑，順口便說道：「真是笑話，我活了67歲，還從來沒有聽。
說過老鼠會偷吃威鹽的。」。
33、冬天，維佳一家坐在壁爐前干閒事。母親見他哥哥不在了，便。
問維佳：「你哥哥到哪兒去了？」。
「可能下河去了。」。
「下河去幹什麼呢？」？
「有兩種可能」維佳說，「如果冰厚，他也許在溜冰；如果冰薄。
他也許在游泳。」。
34、在一個宴會上，妻子發現丈夫用羨慕的眼光不停地偷看身邊。
坐著的那位艷麗的婦女，便在他身邊悄悄他說道：「你和她說句話。
吧，不然別人會以為她是你的妻子了！」。
35、一男人坐在吧檯喝酒，自言自語道：「我什麼都有了：金錢、地？
位、美女……結果被我老婆發現了。」。
36、有戶人家請客，另擺了一桌讓孩子們坐。主人的兒子魯賓斯。
年齡比其他的孩子稍大，想跟大人坐一起，便向媽媽央求。媽媽說：
「魯賓斯，你還小，等你長了鬍子，就可以跟大人一塊兒吃喝了。」。
魯賓斯只好耷拉著腦袋，坐到孩子那桌去。
菜肴的香味引來了一隻貓，魯賓斯惱火地對它喊：「你已經長。
了鬍子了，給我到大人那兒去吃！」。
37、張、李兩人同行，遠遠看見一個富翁坐在轎子裡，張急忙把李。
拉到一旁說：「那富翁是我親戚，見到我，一定會下轎招呼，彼此費。
事，避開為好。」走著走著，路上又碰到了一個貴人，張又說是他好。
友，也把李拉開，在路旁迴避。
再往前走，見到了一個乞丐。李急拉張往一旁躲避說：「這個窮。
乞丐是我親戚，又是好友；要是不迴避一下，彼此都不好意思。」張。
驚奇地問：「你為什麼會有這樣的親友？」李笑著說：「富翁貴人都給？
你認作親友了，只好剩下窮乞丐給我！」。
38、有位猶太老人乘火車，一個傲慢的俄國軍官坐在他的正對面。
俄國軍官看了看正在吃青魚的猶太人，得意洋洋地問，為什麼都說猶？
太人很聰明。
「這是由於青魚頭的緣故，」猶太人說。
「您說青魚頭是什麼意思？」？
「我們是吃整個青魚，也就是說連頭都吃了。」。
「我懂了。你能賣給我兩上青魚頭嗎？」。
「非常願意。要2個盧布。」猶太人回答。
軍官雖然覺得很噁心，還是一下把兩個青魚頭都咽了下去，突然他叫。
起來：「你騙我，您買的青魚頭根本沒這麼貴。」。
猶太人滿意地點點頭，您看，馬上起作用了。」。
39、孩子坐在家裡吃飯。貓走到他身邊「咪咪」叫。孩子扔了一塊。
肉給貓，它吃了，又「咪咪」叫。
孩子又扔給它一塊，它吃了，還是「咪咪」叫。
孩子惱怒了，站起來大聲說：「你坐在我的座位上來，讓我咪咪。
叫，你給我肉吃！」。
40、有個人很愚鈍，每逢跟他的妻子回娘家飲宴，都被其他女婿欺。
負，讓他坐在「下座」。他的妻子經常教導他，說要爭取坐到高處的。
「上座」才好。
一次又逢家宴，把酒讓座的時候，妻子老是用目光示意他「往。
高處坐」。他見庭前有張木梯，便急忙爬上去，妻子又羞又急，怒目。
示意，他這回也發火了：
「難道叫我坐到天上去？」。
41、教室里正在講解軟盤的使用方法。今天中午，我朋友坐在我旁邊兒複習「社建」，忽然指著一頁問我，中國如果搞私有化，必將成為資本主義大國是什麼意思．我們琢磨了一會兒不得要領．只好往下看．喔！原來下一頁的開頭是「的附庸」？
42、弗格森特別喜歡看電視，同學們空暇時間找他，十之八九見他坐在電視機前，所以大家都叫他是「電視蟲」．。
這不，當天文學老師在課堂上宣布：「我建議你們今晚看月蝕 ．」弗格森立即問道：「幾頻道？」。
43、兩個男人乘坐熱汽球經過非洲大沙漠時，汽球忽然跌落，兩人安全從汽球跳出，在大沙漠步行兩天後才遇 到綠洲。
兩人連忙奔跑到綠洲旁的水源，水源旁有一個牌，牌上寫了一段文字：『警告：飲水者處死！酋長字』。
兩人已渴了兩天，也不管叄七廿一倒頭喝水，這時一班土人忽然出現，把兩人綁在一起帶回部落見酋長。
酋長問兩人：『平時我早下令把你們煮了吃，但今天是我的生日，如果那位能到外帶一百個水果回來就考慮饒了那位。』。
兩人乖乖聽話被分頭帶去找水果。
第一人帶回一百個野櫻桃，酋長命令他把一百個野櫻桃一個一個塞進他自己的屁股而不准笑，就饒了他。
這人乖乖聽話把野櫻桃一個一個塞進他自己的屁股，塞了五十個他沒笑一下，塞了九十個他還沒笑一下。
到了塞下第九十九個櫻桃後他忽然倒在地上包懷大笑，笑到連眼淚都流出來。
酋長很驚奇問道：『你還剩下一個櫻桃就可免一死，為何還笑出來？』。
那人笑答：『哈哈．哈．．看，我的朋友．．哈．．他帶回來一百個大西瓜．．哈哈．．．』。
44、雙層汽車司機嫌醉漢話多，便請他到上層找個座位坐下。不一會，醉漢就下來了。問其原因，醉漢說：「上面司機不在，不安全。」。
45、一個海軍軍官在公共汽車上，站在司機旁邊，不坐下來，以免弄折熨得筆挺的制服。一個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不捨，於是軍官轉身說：「朋友，我不是售票員，我是海軍軍官。」「那麼」，醉漢答道，「把船停下來，我要搭公共汽車。」。
46、小湯姆喜歡在睡前聽爸爸講故事.這天爸爸坐在小湯姆的床前給他講故事:
「從前,有隻小青蛙......」。
小湯姆:「爸爸.我想聽科幻故事.」。
爸爸:「好吧!在外太空有隻小青蛙......」。
小湯姆:「爸爸,今天是周末你能給我講限制級的故事嗎?」。
爸爸:「好吧!不過別給你媽媽知道好嗎?」。
小湯姆;「好的!爸爸!」。
爸爸:「有一隻沒穿衣服的小青蛙......」。
小湯姆;「@@%%**>>!???##$$%%!@@@@......」。
47、數年前，有個美國太太在英國旅行。有一次坐火車，她走進了一間吸煙室，裡邊正有個英國紳士坐著在抽煙斗。美國太太靜靜地坐了一會兒，希望這個英國紳士會自覺地停止抽煙。不久，她就開始打噴嚏和咳嗽，竭力向這位英國紳士表示她對吸煙的極端厭惡。
最後，當看到這個英國人絲毫不理她的暗示，也根本不打算放下煙斗時，美國太太說話了：「如果你是一位紳士的話，當有位夫人走進這節車廂後，你就不該再抽煙。」。
「如果你是一位夫人的話，」英國紳士回答說，「當有位紳士坐在這裡抽煙時，你就不該走進這節車廂來。」。
48、坐在馬桶上常常被扔下的炸彈濺得滿屁股花的說~~哪位達人掌握了壓水花的技術近來傳授小弟呀。
回復[1]：這個簡單,你大便前先丟你張衛生紙在裡面不就濺不起來了。
回復[2]：不拉就行了，或者用括約肌把大便夾成一小截一小截的，就不會有水花了。
回復[3]：從食物類別上找規律~。
回復[4]：用玉米塞住你的PY就不會的啦。
回復[5]：一邊放一凳子，蹲高一些。
回復[6]：當bb斷開的啥那快速抬起pp，然後坐下，再抬起……坐下，抬起……。
有經驗後，你還可以根據bb的長度重量來估算pp抬起的高度和角度貴在練習，天天拉拉就好了。
回復[7]：忘了補充最省事的是力爭讓bb的底端直接接觸水面…… 讓bb悄無聲息的潛入水中，就跟削蘋果皮不斷一個道理。
回復[8]：拉出分叉的DB，它自己會壓的。
回復[9]：樓主你不會先用手接住，然後拿著輕放入水中阿。
回復[10]：其實很簡單，如果樓主不是在自己家的蹲位上的話，就在便便的時候把PG往後面伸一點，這時候大便就會落在蹲位後面的地上，絕無濺水之虞。如果樓主責任感較強，可在便後用手指將拉在外面的
49、有一個人在公交車上找到一個座位，便掏出一張紙檫了一下，然後坐了上去。
馬上放了一個響屁。後面的小朋友說了一句話：。。。。。。真講衛生，擦玩了還要。
吹一吹。
50、兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個小時、兩個小時。
過去了，房間裡一片寂靜。這時媽媽打開房門問：
「他睡著了嗎？」。
「睡著了，媽媽。」兒子小聲回答說。