關於發的幽默段子
1、我曾經也有過小鹿亂撞,不過現在好了,它撞死了,現在我只想發財。
2、爺孫三代一起出去釣魚,孫子看見爺爺拿著魚杆發愣就對爸爸說:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特別生氣說:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢?
3、母女兩人去參觀女兒男朋友的畫展。母親發覺其中一幅人像。
畫中的裸體女郎相貌酷似女兒,便問道:「你沒有光著身子給他作。
畫吧?」。
「啊,沒有,」女兒答,「他是憑記憶畫的。」。
4、一個孩子問父親:「爸爸,做父親的總是比兒子知道得多嗎?」。
「是的。」。
「蒸汽機是誰發明的?」孩子又間。
「瓦特。」父親神氣地回答。
「那麼,為什麼瓦特的父親不發明蒸汽機呢?」?
5、三個最大的軟體謊言:
●程序已通過完整測試,絕無Bug
●升級版即將發布,我們正在編輯軟體說明書。
●我們可以修正所有的錯誤。
三個最大的硬體謊言:
●我們在設計時首先考慮的是易測試性。
●在實驗室評測的時候,運行相當出色。
●如果使用軟體配合,性能會更好。
計算機工程學教授常說的三大謊言:
●終有一天,我們會掌握這門課程。
●你們學會的東西,走出校門後相當有用。
●這是目前工業生產所採用的標準流程。
三個關於計算機科學的最大真理:
●計算機軟體工程就象是在漆黑的屋子裡尋找黑貓。
●計算機系統工程就象是在沒有貓的黑屋子裡尋找黑貓。
●計算機知識工程就象是在沒有貓的黑屋子裡尋找黑貓,卻有人大聲。
說:「我抓到它了。」。
6、某教授正在講演大廳發表有關戒酒的演說。他舉了一個例子:
「你們想一想,假如這個講台上有兩個桶,一個裝滿水,一個裝。
滿酒,然後牽一頭驢來,你們說,它會喝酒嗎?」。
台下一個學生大聲回答:「不會!」。
「為什麼?」教授期待地問?
「因為它是一頭驢!」。
7、一位著名跳高運動員賽前因發高燒被送進了醫院。醫生給他量了量。
體溫,看著體溫計,搖了搖頭說:「嗬,40度。」。
這位世界紀錄保持者聽了,情緒大振:「那世界紀錄是多少?」。
8、一隻狗向一個農夫撲過去,農夫忍無可忍,用糞叉打死了這隻發瘋的。
狗,狗的主人告了農夫,要他賠償損失。
「你要是,」法官說:「把叉子倒過來,用沒有齒的那頭,不就沒有事。
了嗎?」。
農夫回答:「那倒是,法官先生,要是他的狗倒著向我撲過來,我會那。
樣做的!」。
9、病孩:「媽媽,發藥的阿姨為什麼戴口罩?」?
媽媽:「給你的藥很好吃,院長怕她們偷吃了。」。
病孩:「那給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧?」。
10、醜女跟和尚同船渡河,和尚無意間瞅了醜女一眼,醜女立刻大。
發脾氣:「大膽禿頭,光天化日之下竟敢偷看良家婦女!」。
和尚一聽,嚇得連忙把眼睛閉上。醜女一見,更生氣了:「你。
偷看我還不算,還敢閉上眼睛在心裡想我!」。
和尚無法跟她講道理,又把臉扭到一邊。醜女得理不饒人,雙。
手叉腰,大聲訓斥道:「你覺得無臉見我,正好說明你心中有鬼!」。
11、某車站的月台上,列車窗內外,一個紳士和一位婦女在告別。
發車鈴響了,兩個人淚流滿面。
車開了。坐在紳士身邊的一位老婦人目睹了剛才那個場面,便。
對淚猶未止的紳士說:
「這我都懂。和最心愛的妻子分別,就是只一秒鐘,那心情也。
是……」。
「是啊,我這就是回妻子身邊去。」。
12、有個人前去拜訪一位將軍,他拿出自己發明的士兵制服給將。
軍看,並吹噓說,這是防彈衣,任何子彈也穿不透。
「那好啊,你穿上!」將軍說著,又按鈴叫了傳令兵。
「你去把步槍子彈上好。」。
那人連忙告辭。
13、宰相慶祝八十大壽。為藉機發財,便不管親疏遠近,到處發請帖。紀曉嵐對此十分不滿,到壽辰前一天打發人送去大紅幛一個,上寫四個大字:「真老烏龜」。
宰相見了,十分惱火,屆日,請紀曉嵐當面解釋。紀曉嵐從容地說:「君為前朝老臣,年且八十,是為『老』;世世代代烏紗蓋頂,是為『烏』;自古以來,龜鶴齊名,都是高壽的象徵。魏武帝是何等人物,尚且稱頌龜為神龜,欣逢老相國壽辰,以此神物祝頌,當為不妄;『真』者,實實在在,當之無愧之意也。」。
經他這一解釋,眾人哭笑不得。老宰相有苦難言,一時想不起合適的對策,只得改容相謝。
14、「這是將軍發來的一封電報。」一個士兵前來報告,「是發給您個人的,上。
校。」。
「您念吧!」上校命令道。
通訊兵念道:「我們這次失利首先應歸罪於你的愚蠢與無能!」。
「這是一份密碼電報,立即把它譯出來!」上校嚴肅地指示道。
15、一名新兵打了數十發子彈,無一命中。氣得教官大罵:
「飯桶,別再打了,你到樹林裡去自殺好了!」。
新兵走進樹林,不久便傳來一聲槍響。教官大驚,只見那新兵飛快地跑了過來。
立正,敬禮,說:「報告教官,我剛才向自己開了一槍,但沒擊中。」。
16、有人參觀瘋人院時,見一瘋子把自己懸在房樑上,還發出「哈。
哈」的怪笑聲,便問另一個瘋子:「他幹嘛要這樣!」。
「他把自己當成吊燈了。」。
「咳,你們醫院也真不負責,為什麼不提醒他,讓他下來呢?」?
「那怎麼成,他要是下來了,沒了吊燈,四周不成了漆黑一片?
了嗎?」。
17、一位男士決定削髮為僧,便進了一寺廟。在那裡,保持沉默是。
最基本的戒條,每十年他只能說兩個字。
十年後,寺廟主持將他叫去,說:「好,現在你可以說那兩個。
字了。」這位男士說「飯冷」便離開了。
又一個十年過去了,這一次這位男士說「床硬」。
到了第三個十年過去後,這位男士又被叫到主持那裡去。「我。
走,」他說。主持回答說:「我不感到驚奇,自打你來到這裡,你。
便一直報怨個沒完沒了。」。
18、一位能言善道的牧師在教堂內歌頌造物主的偉大。末了,他向在場的信徒。
們發問:「你們有誰敢說天下有哪件事物不是造物主最完美的傑作?」。
牧師靜待迴音。突然,有位駝背的信徒自教堂的一角緩緩站起來向牧師請。
教:「依您看,我這個駝背怎麼樣?」?
牧師不假思索地告訴他:「那是我見過駝得最完美的一個背,不論在曲線。
或造形方面,都堪稱是上帝最完美的傑作。」。
19、甲:「我們的語文教師真沒水平。」。
乙:「你有啥根據。」。
甲:「人家報上發表的文章,他也打『鴨蛋』。」。
乙:「真的?」。
甲:「不信,你看看我的作文本好了。」。
20、瓊斯這是第一次乘飛機。當他走進機艙坐下來,已嚇得面色蒼白,發。
動機一響,他就閉上眼睛,緊緊抓住座位扶手。僅僅5分鐘,他好像過了一。
個世紀。等到聽不到什麼聲音之後,他才慢慢睜開眼睛,鼓起勇氣向窗外?
望去。
「真了不起。」他對鄰座說,「飛得這麼高,您瞧,地上的人全像螞蟻。」。
「我只能告訴你,」鄰座冷冷地說:「咱們全是螞蟻,飛機還沒有起飛。
呢。」。
21、「我小時候不得不偷偷摸摸地到處躲著抽煙.唯恐被父母親發。
現,」一位已有四個兒子的父親說,「如今為了不讓兒子們看了跟著。
學,我還得偷偷摸摸地抽煙。」。
22、麗薩在禮拜天學校(免費學習聖經知識的學校)學習,上課的時候她舉手發問。
道:「如果我是個好姑娘,將來一定能到天國嗎?」。
「是的,當然能到天國,」負責教他們的老牧師說。
「我的貓怎麼辦呢?它能跟我去嗎?」?
「不能,我的孩子,貓沒有什麼靈魂,它不能到天國去。」?
「我院子裡的那些牛呢?它們能到天國去嗎?」。
「不能,我的孩子,牛也不能到天國去。」。
「這麼說來我必須每天到地獄裡去取牛奶嘍!」。
23、一個神父坐馬車去參加一個宴會。出城不遠,來到一個陡坡邊上。他便渾身。
發抖,急急忙忙從車子裡鑽出來。趕車的覺得奇怪,便問:「神父,您為什麼要?
步行呢?」。
「這馬車沒有閘呀!」。
「可是,」趕車人有些不太高興,「您是神父,有上帝和您在一起,您怕什。
麼呢?」。
「噢,你聽我說,」神父解釋說,「如果這馬把車弄翻了,我被摔死,那會。
怎麼樣呢?當然,到了另一個世界,我自然可以到法庭上控告這匹馬,這一定可?
以勝訴。現在你可能知道我為什麼爬出來了吧:我呀,是實在不想同一匹馬打官?
司呀!」。
24、一個議員在農村發表競選演說,剛講了一半,許多農民就向他。
扔爛番茄、爛水果,以示反對。
議員不慌不忙,一邊抹掉身上的髒東西,一邊說:「我或許不。
怎麼知道農民的難處,但是你們必須承認,我還是有辦法應付過剩?
的農產品問題的。」。
25、教師:「我們已學過《世界發明史》,請問,你們誰能告訴我。
50年前所沒有的最重要的東西是什麼?」?
「我!」一個最聰明的學生理直氣壯地說。
教師:「在人類發展史上,人從四肢走路進化到兩肢走路,最大。
的優點是什麼?」?
學生:「可以省一雙皮鞋!」。
26、一名顧客對帽店老闆嚷道:「這麼一頂帽子竟要70美元,你是不是發瘋。
了。用這些錢足可以買一雙上等的皮靴。」。
「您說的不錯,先生,可我不明白。這上等的皮靴您怎麼把它戴在頭上?
呢?」。
27、旅遊者向旅店老闆發牢騷:「你們這裡真是無聊透了,你們這裡就沒。
有一點什麼娛樂節目嗎?」?
「有啊,先生,我們準備在下周星期四組織大家看日蝕。」。
28、查票員來了,威爾遜先生才發覺忘記帶月票,他想了想說:「我不。
是逃票的,你看,我這張誠實的臉就是車票了。」。
「請你把臉伸過來吧,我的職責是在車票上打個孔。」。
29、一位教授在給學生髮還試卷,他髮捲方式很特別——分數最。
高的卷子,他舉到學生的頭頂上發;分數稍低的卷子放在學生的桌。
上;差一點的放在學生的膝蓋上;其餘的都放在地板上。接著他還。
說:「還有兩三張試卷要到晚上地下發掘,埋藏地點,個別通。
知。」。
30、老師把試卷髮給每個學生,並要求大家給父母看後請父母在。
上面簽字,再交回來。
第二天,老師問喬治:「你沒有把試卷給父母看嗎?」。
「看過了。」喬治回答。
「那為什麼沒有家長簽字呢?」?
喬治伸出滿是鞭痕的手:「字簽在這兒。」。
31、期中考試卷髮下來了,傑克成績又不好。他不想見到媽媽一聽。
到他的成績就愁眉苦臉的表情。所以他決定將自己彙報時的語言。
稍為說得婉轉些。
他一跑回家,便舉著試卷對媽媽說:「我得一百分啦!」。
媽媽高興他說:「真的?哪一門?」。
傑克回答:」數學23分,作文40分,歷史30分,聽寫7分。」。
32、作文講評課上,老師把批改好的作文本發給大家。當他走到貝。
西的座位旁時,問:
「貝西,這次的作文是你做的嗎?」。
「我不知道。」貝西回答。
「你怎麼會不知道呢!」老師生氣地說,「說實話,到底誰幫你做?
的?」。
「我確實不知道,」貝西回答,「說實話,我那天晚上很早就睡。
了。」。
33、加州一個小鎮上的警察發現一個獨自在大街上徘徊的金髮碧。
眼的小女孩,她只有2歲半,長得非常迷人,但她既說不出叫什麼?
名字,也弄不清家住在什麼地方,最後無可奈何的警察開始翻她的?
衣兜,希望能找到有關身份的線索,小女孩沒反抗,卻嫩聲嫩氣地。
說:「別害怕,我沒帶槍!」。
34、妻子患了重病,醫生宣告回天乏術。妻子即對丈夫說:「我現在。
希望你能夠發誓。」。
「發什麼誓。」?
「如果你再婚,不准把我的衣服給你的新妻子穿。」。
丈夫恍然大悟道:「這個我可以發誓。說實話,你根本不必操。
心,因為我再也不想找像你這樣胖的太太了。」。
35、大哥弄了一支甚重的自動步槍在家裡,每逢大嫂發脾氣,大哥。
總是二話不說,到旁邊擦步槍去了。大嫂便嚇得面容失色,一場內。
戰還沒開始,就結束了。
我忍不住問大哥:「大嫂伯你殺她?」。
大哥很得意他說:「哪裡,她是怕我自殺。」。
36、柯立芝總統任期快要結束時,他發表了有名的聲明:「我不打算再干。
這個行當了。」。
記者們覺得話裡有話,老是纏住他不放,請你解釋為什麼不想再當總?
統了。
實在沒有辦法,柯立芝把一位記者拉到一邊對他說:「因為總統沒有。
提升的機會。」。
37、里根總統訪問加拿大,在一座城市發表演說。
在演說過程中,有一群舉行反美示威的人不時打斷他的演說,明顯地。
顯示出反美情緒。里根是作為客人到加拿大訪問的,作為加拿大的總理。
皮埃爾?特魯多對這種無理的舉動感到非常尷尬。面對這種困境,里根反。
而面帶笑容地對他說:
「這種情況在美國在經常發生的,我想這些人一定是特意從美國來到。
貴國的,可能他們想使我有一種賓至如歸的感覺。」。
聽到這話,尷尬的特魯多禁不住笑了。
38、第一次世界大戰爆發前不久,美國出生的女權主義者南希?阿斯特到。
邱吉爾(1874--1965年)祖上傳下來的布雷尼宮拜訪了他。邱吉爾熱情。
地接待了她。在交談中阿斯特大談特談婦女權力問題,並懇切希望邱吉爾。
能幫助她成為第一位進入眾議院的女議員。
邱吉爾嘲笑了她的這一念頭,也不同意她的一些觀點,這使這位夫人。
大為惱火。她對邱吉爾說:「溫斯頓,如果我是你的妻子,就會往你咖啡。
杯里放毒藥!」。
「邱吉爾溫柔地接著說:「如果我是你的丈夫,我就會毫不猶豫地把。
它喝下去!」。
39、某日上語文課,語文老師教完王勃的律詩《杜少府之任蜀州》。
後發問:「誰能告訴我,古代詩歌除了『律詩』外,還有什麼形式?」?
一位同學毫不猶豫地舉手回答道:「老師,除了『律師』外還有。
『法官』、『被告』……」。
哄堂大笑。
40、體育課時,大明與小華在樹下聊了起來。
大明:「我發覺排隊的形式隨年齡增大而有所不同。」。
大明接著說:「例如小學生往往是一隊隊的,而中學生經常是。
一堆堆的。」。
小華說:「那大學生呢?」。
大明說:「那還用問!難道你看不到一對對的嗎?」。
41、過分肥胖的妻子用了很多減肥的方法,但總也不見效。近來。
她更是發福了,褲子穿上去容易,卻很難脫下來。有一天晚上,她對。
丈夫感嘆道:
「等到我歲數大了,做了奶奶就好了,那時候我再怎麼胖,也沒?
人介意了。」。
「不對,那也有人介意。」丈夫說。
「誰?」。
「爺爺。」。
42、妻子:「你今天下班咋這麼晚?」。
丈夫:「干點外活。」。
妻子:「我不信,準是又打撲克了。」。
丈夫:「我發誓,決不騙你。」。
妻子:「你額上怎麼起了個包?」?
丈夫:「他媽的!桌子太矮了。」。
43、某病理學專家,在報上發表了一篇題為《論吸煙的危害》的論。
文。
妻子問:「報社給的稿酬你幹什麼用了?」?
專家回答:「今天上午買了一條『大重九』請客了。」。
44、有個人去外地探親,他到了那裡後,忽然發現地址。於是。
他給妻子發了一份電報:
「你知道三姨家的地址嗎?」。
幾個小時以後,他收到了回電:「知道。」。
45、「我真煩透了。」上年紀的女僕對年輕的女僕發牢騷,「要知道,我整天。
都被迫地重複著一句話:『是,太太!』『是,太太!』『是,太太!』」。
「我也煩透了。」年輕女僕回答道,「我也是整天都在重複著一句話:
「不,先生。」「不,先生。」「不,先生。」。
46、有一個愚昧無知的媳婦,好自作聰明。有一天,她丈夫做客回。
來發怒道:「看人家媳婦,再看看你……」媳婦不服氣他說:「我怎麼?
啦?」丈夫說:「人家都知書達禮。我一進門,人家就問我貴姓,我說。
姓張,人家又問我弓長張,還是立早章……」。
不幾天,家裡來了客人,媳婦學著斯文的樣子:「您貴姓?」客人。
答:「姓侯。」媳婦又問:「是公猴還是母猴?」客人哭笑不得,無言以。
對。
47、爸爸:」這次考試要能得95分以上,我給你買個小提琴。…。
幾卜」爸爸,考卷髮下來了,我得96分。」。
爸爸:」很好。嗯,不錯……」。
兒子:「那就給我人小提琴吧!…。
爸爸:「這月錢緊,下月再買吧。」。
兒子:「這是第二次考試,你看看。」。
爸爸:「啊!?才考59分?你……」。
兒子:「這次分數緊,下次再說吧。」。
48、一位披頭散髮、滿臉胳腮胡、毛烘烘的男子在椅子上坐下來。
「怎麼理髮?」理髮師問?
「剃頭,刮臉,我想看看自己的本來面目。」。
49、一個花花公子去一家理髮店理髮,替他修指甲的女郎長得非常漂亮,他請她當晚一同去吃飯和看電影,「我想我不應當接受你的邀請,」那女郎一本正緊說,「我已經結婚了。」。
「和你丈夫講一聲好啦,」花花公子替她出主意說,「我相信他一定不會介意。」。
「你自己問他好了。」女郎說,「他正在給你刮臉呢。」。
50、伊琳娜的弟弟弗蘭特和她的丈夫巴博去非洲打獵,不久,她接到弟弟發來的電報:「巴博獵獅身亡。——弗蘭特。」。
伊琳娜悲痛欲絕,回電給弟弟:「運回其屍。」三星期後,從非洲運來一隻箱子,裡面是一隻死獅子,她立即又發了一個電報:「獅收到,有誤,請運回巴博屍。」。
很快收到非洲的回電:「無誤,巴博在獅腹中,——弗蘭特。」。