關於塊的幽默段子

1、兒：「爸爸，什麼叫資本什麼叫勞動?」父：「是這樣的：如果我從鄰居家借了一百塊，我就有了資本，如果他想從我這兒討回錢，他就必須為我勞動。」？

2、一農民PJ，JI說：「草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調喲!農民說：」情調個P，五十塊，草地上五次。

3、三個學生一塊兒上酒吧。想以喝啤酒來表示自己是個成年人。
了。女招待叫他們先出示身份證。其中兩人還沒有到法定的成年。
年齡，怎麼辦呢？他倆只好伸手到衣袋裡左摸摸，右摸摸，說：
「我們忘了帶身份證了，請問，學校里的借書證管不管用？」。
女招待笑了笑，對管餐櫃的招待叫道：
「來一瓶啤酒，兩冊圖書！」。

4、病人：「拔一顆牙要多少錢？」。
醫生：「3塊錢。」。
病人：「您可真會賺錢，3秒鐘就要賺3塊錢。」。
醫生：「如果您願意的話，我可以用慢動作來給您拔牙，那麼可。
以拔上半個小時。」。

5、午餐桌上，媽媽看莉姬凈將肉和魚塊往自己碗里裝。
媽媽：「吃一點菠菜和白菜吧，它會使你臉上更好看些的。」。
莉碰：「誰稀罕綠顏色的臉蛋。」。

6、P·皮哈開墾了一小塊土地，並且種上豌豆，當他把一切完成後，他。
的鄰居忽然來訪。「你種什麼了？」他問道，眼睛看著皮哈剛剛開掘的一個？
個深坑。
「豌豆。」皮哈大聲答道。
「你忘了做一塊墓碑。」。
「做墓碑？」皮哈不解為什麼要做墓碑？
「哦，」他搖著頭說，「你把這些豆子埋到那麼深的地下，它們就應當。
得到一塊適當的碑記。」。

7、一個小孩立在鐵店前，看鐵匠打鐵，久立不去。鐵匠討厭他，拿燒紅的鐵塊，鉗到他鼻下，想逼他走開。小孩說：「你如給我一塊錢，我就舔它。」。
鐵匠便拿出一塊錢，交給小孩。小孩把錢接了，舔了紙幣，放人袋內，就此走了。

8、三個學生一塊兒上酒吧。想以喝啤酒來表示自己是個成年人了。女招待叫他們先出示身份證。其中兩人還沒有到法定的成年年齡，怎麼辦呢？他倆只好伸手到衣袋裡左摸摸，右摸摸，說：「我們忘了帶身份證了，請問，學校里的借書證管不管用？」？
女招待笑了笑，對管餐櫃的招待叫道：「來一瓶啤酒，兩冊圖書！」。

9、一個小孩立在鐵店前，看鐵匠打鐵，久立不去。鐵匠討厭他，拿燒紅的。
鐵塊，鉗到他鼻下，想逼他走開。
小孩說： 「你如給我一塊錢，我就舔它。」。
鐵匠便拿出一塊錢，交給小孩。小孩把錢接了，舔了紙幣．放入袋內。
就此走了。

10、叔叔要考侄兒的算術，問他說：「我拿6塊糖讓你和弟弟均分，你分。
幾顆給他?」。
「2塊。」侄兒回答。
「怎麼2塊?」叔叔問，「你不是學除法了嗎?」？
「我學了」，侄兒答，可是弟弟還沒學呀！」。

11、兒童A：「老師教我們唱的兒歌有一首是錯的！」。
兒童B：「哪一首？」。
兒童A：「王老先生有塊地。。。」。
兒童B：「有錯嗎？」。
兒童A：「那首歌是郵差唱的，應該是『王老先生有快遞啊。。。咿啊咿啊唷！」。
兒童B：「酷喔！」。

12、媽媽：「餐櫃里今天早晨還有兩塊蛋糕，怎麼現在只剩下一？
塊。」。
兒子：「我怎麼會知道呢？餐櫃那麼高，又那麼黑，我去找也只？
找到一塊。」。

13、兒子：「媽媽，我得了一百分，您獎給啥呀？」。
媽媽：「十塊錢。」。
兒子：「那，我先拿一半吧，我得了50分。」。

14、小麗在睡覺時夢見姥姥來家作客，給她兩塊巧克力。小麗嫌少。
不去接，對姥姥說：「您好久沒來了，應該給我五塊才行呢！」。
話剛脫口，她就醒了過來，發現手中什麼也沒有，於是馬上又？
閉上眼睛，喃喃地說：「請原諒我，姥姥，我現在只要兩塊就行了。」。

15、一天，華蓋爾先生帶領小湯姆到餐廳用餐，服務員端來兩塊豬排，湯。
姆立即揀了一塊大的放在自己的盤子裡。
華蓋爾先生見了很不高興，說：「你怎麼這樣不禮貌？」？
「那如果讓您先揀，您挑哪塊？」湯姆問。
「當然是小的。」。
「那不是正好嗎，小的那塊我正好給您留下了。」。

16、有個男孩在一家麵包店買了一塊兩便士的 麵包。他覺得這塊麵包比往常買的小得多，便對麵包師說：「你不認為這塊麵包比往常的要小些 嗎？」「哦，沒關係。」麵包師回答說，「小一些，你拿起來就輕便些。」「我懂了。」男孩說著，就把一個便士放在櫃檯上。正當他要走出店門時，麵包師叫住他：「喂，你還沒有付足麵包錢！」「哦，沒關係。」小孩有禮貌地說，「少一些，你數起來就容易些。」。

17、媽媽：「沙姆，餐櫃里今天早晨還有兩塊蛋糕，怎麼現在只剩下一塊了？」？
沙姆：「我怎麼知道呢？餐櫃那麼高，又那麼黑，我找來找去也只找到一塊。」？

18、小明：「爸爸！」。
爸爸：「什麼事？」？
小明：「校長說明天春遊帶的錢不能超過十塊錢。」。
爸爸：「哦，好啊。」。
小明：「那你就給我九塊九毛九吧！」。
爸爸：「？！」。

19、（一）。
女兒：daddy，如果地上有一張五塊和一張十塊，你會拿哪一張呢？
爸爸：寶寶，當然拿十塊的啦。
女兒：爸爸，你好笨啊，你不會兩張都拿嗎？
（二）。
女兒：爸爸，今天老師叫我們捐款哦。
爸爸：寶寶，你跟老師說你沒錢嘛。
女兒：我說啦？可老師說你有錢。

20、有幾個小男孩湊了十多塊錢想去買玩具，「十多塊錢可以買什麼呢？」其中一個問道？
「我想我們可以去買衛生巾。」另一個回答。
「衛生巾有什麼好呢？」大家一起問他？
「我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山，滑水，打球溜冰，自由快樂沒煩惱。」。

21、媽媽：「沙姆，餐櫃里今天早晨還有兩塊蛋糕，怎麼現在只剩下一塊了？」 沙姆：「我怎麼知道呢？餐櫃那麼高，又那麼黑，我找來找去也只找到一塊。」？

22、一個人在鄉下迷了路，向一個小孩問路。孩子說：「給我10塊錢，我就對你說實話。」 那人給了孩子10塊錢。 孩子說「說實話，我也不知道。」。

23、晚上吃飯時。
爸爸：來！吃塊雞腿，吃了它你就能跑的快些了哦！因為「吃啥補啥」啊！
小明：真的啊！我老師說我的計算能力差，那是不是要多吃幾個計算機才會好啊？：）。

24、一個小孩立在鐵店前，看鐵匠打鐵，久立不去。鐵匠討厭他，拿燒紅的 鐵塊，鉗到他鼻下，想逼他走開。小孩說： 「你如給我一塊錢，我就舔它。」 鐵匠便拿出一塊錢，交給小孩。小孩把錢接了，舔了紙幣．放人袋內，就此走了。

25、小明上學進學校，同學們發現他臉上腫了一大塊，就問他是怎麼弄的？
小明說：「昨天我和爸爸去公園划船，有隻蜜蜂落在我臉上了。」。
同學又說：「那你把他趕走不就行了？」。
小明說：「我還沒來得及趕走它，我爸就用船槳把他拍死了！」。

26、有個男孩在一家麵包店買了一塊兩便士的麵包，他覺得這塊麵包比往常買的小得多，便對麵包師說：「你不認為這塊麵包比往常的要小些嗎？」。
「哦，沒關係。」麵包師回答說，「小一些，你拿起來就輕便些。」。
「我懂了！」男孩說著，就把一個便士放在櫃檯上。
正當地要走出店門時，麵包師叫住他：「喂，你還沒有付足麵包錢！」。
「哦，沒關係。」小孩有禮貌他說，「少一些，你數起來就容易些。」。

27、寶寶：「媽媽，可不可以給我二十塊錢？」。
媽媽：「去去去，沒有。」。
寶寶：「媽媽，如果你給我錢，我就告訴你：當你上美容院的時候，爸爸對女傭說了什麼。」？
媽媽：「好吧，拿去！他說了什麼？」？
寶寶：「他說：『小王，幫我把這件襯衫熨一下。』。

28、爸爸：喬尼，我們可不可以協商一下？如果你不再說那句粗話，我就給你二十塊錢。
喬尼：那我還知道一句呢，那句至少得值五十。

29、小寶:爸爸!給我十塊錢,路上有一個老伯伯在街上,叫的好可憐喔,我要拿去給他。
爸爸:好!好!好乖的小孩,那么小就有同情心,很好,來,錢拿去,嗯....你說那老伯在叫啥呀NULL
小寶:他在叫:賣冰淇淋喔!賣冰淇淋喔。

30、阿毛在路上遇到一個妓女。
妓女：帥哥兒，和我玩玩兒。
阿毛：多少錢。
妓女：200塊。
阿毛：太貴啦！20塊怎麼樣？
妓女：你還是找別人去吧。
這天，阿毛與妻子上街，路上又遇上了那個妓女，阿毛裝作沒看見，繼續與妻子有說有笑地從妓女旁邊走過。後面傳來了妓女的聲音：「哼！20塊的就是不怎麼樣！」？

31、一商人兩年未歸,妻子想念託人代信:三角地一塊小田拋荒失種已有二年.毛草紛飛.淤泥堵塞.若君再不歸或租或借商人受到信後馬上趕回了家。

32、男人願意付二塊錢在價值一塊錢且是他想要的東西上。
女人願意付一塊錢在價值二塊錢但不是她想要的東西上。
女人期待結婚之後他會改變，但他不會。
男人期待結婚之後她不會改變，但她會。
女人一直擔心未來的日子，一直到她找到老公。
男人從不擔心未來的日子，一直到他找到老婆。
結了婚的男人比沒結婚的男人長壽。
但是結了婚的男人卻都想死。

33、一生意人兩年未歸鄉，妻子來信寫道：「三角地一塊小田，拋荒失誤已有二年，淤蟲塞，茅草芳菲。君若再不歸，或租或借。」。
生意人看罷不懂，即請帳房先生講解。先生讀後一再不肯講，最後推辭不過，只好講道：「三角地是不須說了，『拋荒失誤，已有二年』，是說那塊小田無人耕種，已荒廢了兩年；『淤泥童塞，茅草芳菲『,是說那塊田內，只生野草，連溝里也被淤泥阻塞，水流不通了；『君再不歸，或租或借』兩句，是說你若再不回家，夫人即有外心，或結交朋友，或尋找姘頭，就怪不得她了。」。

34、一生意人兩年未歸鄉，妻子來信寫道：「三角地一塊小田，拋荒失誤已有二年，淤蟲塞，茅草芳菲。君若再不歸，或租或借。」。
生意人看罷不懂，即請帳房先生講解。先生讀後一再不肯講，最後推辭不過，只好講道：「三角地是不須說了，『拋荒失誤，已有二年』，是說那塊小田無人耕種，已荒廢了兩年；『淤泥童塞，茅草芳菲',是說那塊田內，只生野草，連溝里也被淤泥阻塞，水流不通了；『君再不歸，或租或借』兩句，是說你若再不回家，夫人即有外心，或結交朋友，或尋找姘頭，就怪不得她了。」。

35、廚子往一富家治酒，竊肉一大塊，藏於帽內。適為主人窺。
見，有意點作耍他拜揖，好使帽內肉跌下地來。乃曰：「廚司務。
偽勸你，我作揖奉謝。」廚子亦知主人已覺，恐跌出不好看相。
急跪下曰：「相公若拜揖，小人竟下跪。」。

36、一呆婿至妻家留飯，偶吃凍水美味，乃以紙裹數塊，納之。
腰間帶歸。謂妻曰：「汝父家有佳味，我特攜來啖汝。」索之。
腰中，已消溶矣。驚曰：「奇！如何撒出了一脬尿，竟自逃走。
了。」。

37、有隻老虎，到野外覓食，見一隻刺蝟仰面躺在那裡。以為是塊肥肉。
張嘴去叼，一下被刺蝟捲住了鼻子，老虎受驚猛逃，跑得疲憊不堪，不覺。
昏昏睡去，刺蝟這才放開它的鼻子走了。老虎一覺醒來，走到一株橡樹下。
看見一個橡斗(橡樹結的果子，渾身硬刺)，提防地測著身子說：「早上我。
已見過你的父親，你還是走開吧!」。

38、皇帝下旨賞贈大臣肉塊，管理官員很晚還沒來分，東方朔就拔出劍來割肉，對同僚說：
「大伏天要早些回去。」就捧了肉返家。
第二天，有人揭發，皇帝就召東方朔查問，東方朔脫下帽子跪下謝罪，皇上說：「先生。
站起來責備自己吧。」。
東方朔再次跪拜道：「東方朔啊東方朔，接受賞賜迫不及待，何等無禮啊！拔劍割肉。
何等英勇啊！割肉不多，何等廉潔啊！回家送給妻子，何等仁慈啊！」。
皇帝大笑道：「我叫先生責備自己，你反而讚譽自己了！」說著，又獎贈給東方朔一石。
酒、100斤肉，讓他回家送給妻子。

39、有個傻女婿到岳母家，舅舅留飯，偶爾給他叫了塊凍冰。傻女婿覺得。
好吃，就用紙包了塊藏在腰間，回家後對妻子說：「你娘家有好吃的東西。
我帶了塊回來讓你嘗嘗。」伸手摸腰，紙中凍冰全已融化，只覺得一片潮。
濕。傻女婿驚叫：「這狡猾的東西，撒了一泡尿逃走！」。

40、一家請客，菜飯極其簡單。葷菜骨頭多肉塊少。客人說：
「您府上的菜碗想必是偷來的吧？」。
主人駭然，問：「您為啥說這話？」。
客人答道：「我聽得鄰居吵架時罵道：『偷我的碗，好去盛骨頭吧！』」。

41、有一個人特別愛面子，家裡雖很窮，但總愛在人前炫耀，他每天總愛拿塊豬油抹嘴，然後到外面跟別人說吃的什麼什麼好東西，一日，他正在家門外炫耀，他的兒子從家裡跑出來，對他說，：」爸爸，不好了，貓把你抹嘴的油偷走了，「，此人問你娘怎麼不追？兒子：「娘的褲子不是你穿著呢嗎？」？

42、有關男人的：
成熟穩重 -- 笨得像塊石頭，乏味無趣。
人品修養好 -- 八面玲瓏，阿諛奉承。
白領 -- 有一套假冒名牌西服，幾根劣質領帶。
有車有房 -- 外環線以外廉價工房，單位上的二手奧拓。
自辦實體 -- 已負債纍纍，資不抵債。
儀表出眾 -- 又白又胖。
相貌英俊 -- 窮得叮噹響。
瀟洒脫俗 -- 長發一個月不洗，鬍子上經常沾點菲黃肉絲。
浪漫多情 -- 連你妹妹也敢打主意。
有責任心 -- 對所有女人都負責。
有幽默感 -- 自作聰明。
熱愛藝術 -- 僅限於人體藝術。
好運動 --搓麻將。
受過高等教育 -- 讀完了，隨時會洗你腦殼。
用情專一 -- 對每個女人都如此。
有關女人的：
膚白靚麗 -- 半斤粉底霜，二兩口紅全面包裝成白烏鴉。
身材苗條 -- 瘦骨嶙峋。
身材適中 -- 正在減肥，已胖得不行了。
五官端正 -- 鼻子眼睛嘴巴都長對了地方，但搭配一塌糊塗。
清純可愛 -- 做事不經大腦思考，幾乎等於白痴。
溫柔善良 -- 但對你

43、一天我和我的女朋友非要和一塊去逛動物園看猴子啊.說猴子可好完了.多機靈啊多套人喜歡啊.因為我很醜的.所以我不想到人多的地方啊.她就急了非得讓我去.我就是說死我也不去.多丟人那.她還是不依.非要去.我急了大聲喊去動物園看猴子還不如在家看我呢？

44、男人願意付二塊錢在價值一塊錢且是他想要的東西上。
女人願意付一塊錢在價值二塊錢但不是她想要的東西上。
女人期待結婚之後他會改變，但他不會。
男人期待結婚之後她不會改變，但她會。
女人一直擔心未來的日子，一直到她找到老公。
男人從不擔心未來的日子，一直到他找到老婆。
結了婚的男人比沒結婚的男人長壽，但是結了婚的男人卻都想死。

45、1.「我可以向你問路嗎?」。
「到那裡?」。
「到你心裡。」。
2.「我可以向你借一塊錢嗎?」。
「為什麼?」？
「我想打電話告訴我媽,我剛遇到我的夢中情人.」或「我要打電話給你媽媽謝謝她.」。
3.「你爸爸是小偷嗎?」。
「不是.」。
「那他怎麼能把燦爛的星星偷來放在你雙眸中呢?」(要有心裡準備如果她們回答你「是的」)？
4.「你是如此地溫暖,連我內衣里的塑膠都被你融化了.」。
5.「你的腿一定很累吧?」。
「為什麼?」？
「因為你在我的腦海中跑了一整天.」。
6.(看他/她的衣服標籤.當他們說「你在做什麼?」時)回答「只是看看你是不是天堂製造的.」？
或者「只是看看你是不是我的號碼.」。
7.「對不起,我的電話號碼掉了,可以借用你的嗎?」。
8.「我希望你會心肺復甦術,因為你美得讓我停止呼吸.」。
9.「小姐,請你把它還給我!」。
「什麼!」？
「我的心,你用你的眼睛把它奪走了!」。
10.「我的眼睛一定有問題,我的視線無法自你身上離開.」。
11.「我今天

46、有一個人跟他人打賭，說「我能用牙咬我的眼睛」，別人不信,賭了一百塊錢。
這人的眼睛有一隻是假眼,他把假眼摘下來放在嘴裡咬著,得意洋洋地拿走了錢。
但是得意忘形之際，一不小心，把假眼給吞了。
他急壞了，趕緊到醫院，找看喉嚨的大夫。大夫給他檢查了一下，說：
「哎，已經掉到胃裡了，你去治胃病的大夫那兒瞧瞧吧。」。
到了那裡,大夫一檢查，「你這已經到了腸子裡了，再換個大夫看吧。」。
到了治腸子的大夫那兒，「咳，下去了，你去肛門科吧。」。
肛門科的大夫戴著副眼鏡兒，挺熱心的，「小伙子，趴這兒，把褲子脫下來。」。
小伙子依言而行，大夫湊過去仔細一看，眼鏡兒都掉了，驚叫了一聲：
「我X！！！！我看了一輩子屁眼兒了，今兒屁眼兒看我？！」。

47、有一個人跟他人打賭，說「我能用牙咬我的眼睛」，別人不信,賭了一百塊錢。
這人的眼睛有一隻是假眼,他把假眼摘下來放在嘴裡咬著,得意洋洋地拿走了錢。
但是得意忘形之際，一不小心，把假眼給吞了。
他急壞了，趕緊到醫院，找看喉嚨的大夫。大夫給他檢查了一下，說：「哎，已經掉到胃裡了，你去治胃病的大夫那兒瞧瞧吧。」。
到了那裡,大夫一檢查，「你這已經到了腸子裡了，再換個大夫看吧。」。
到了治腸子的大夫那兒，「咳，下去了，你去肛門科吧。」。
肛門科的大夫戴著副眼鏡兒，挺熱心的，「小伙子，趴這兒，把褲子脫下來。」。
小伙子依言而行，大夫湊過去仔細一看，眼鏡兒都掉了，驚叫了一聲：
「我X！！！！我看了一輩子屁眼兒了，今兒屁眼兒看我？！」。

48、醫生：全套手術大約要花八萬塊錢，不過手術之後您會年輕得像一位花季少女。
客戶：天哪！那也太貴了！有沒有便宜的方法。
醫生：有啊，這種方法只需要五千塊錢，不過也足以讓你迷住任何一個男人。
客戶：是嗎？什麼方法？
醫生：一個眼部去皺手術，再加阿拉伯面紗和頭巾。

49、一天,一個色魔對一個亮女說:"小姐,你把裙子拉高一厘米,我就給你一百塊錢.小姐:"我給你看女人生孩子的地方,你給我一千塊錢好嗎?" 色魔答應了並給了錢.女人指著醫院婦產科說:"你自己去看吧."。

50、一天，5歲的兒子對爸爸說:「給我5 塊錢，我們要去動物園看大蟒蛇」。
吝嗇的爸爸說：「這麼浪費錢，拿我的放大鏡到田裡看蚯蚓不就行了！」。