關於一種的幽默段子
1、上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」。
2、課堂上，老師問：「同學們，誰能說出一種南非的珍奇動物？」。
「北極熊！」小娜不加思索地站起來回答。
「孩子，」老師和藹地對小姬說，「在南非是找不到北極熊的。」。
「我知道！」小姐說，「正因為這樣，北極熊在南非才是珍奇動物。
嘛！」。
3、一位頗為肥胖的病人請醫生開一種藥，使自己得以安眠。他。
說：「我睡覺的時候，嘴巴總是合不攏，太痛苦了。」。
醫生觀察了一會兒，對病人說：「實在抱歉，沒有任何藥能解。
決你的問題。因為你目前的肥胖，使你的皮膚顯得太少，當你一閉。
上眼，你的嘴巴就被拉開了。」。
4、「廣告是一種偉大的力量。」。
「你的證明？」。
「當母雞下蛋時，它總是大聲地叫，而鵝下了蛋總是靜悄悄。
的。」。
「那又怎麼樣？」？
「所以人們都去買雞蛋，而幾乎沒人去買鵝蛋。」。
5、一個12歲的小女孩寫信給電視台商業部，說她發現了一種滅。
鼠藥，它比任何藥物都有效。然後又問：是否貓也可算作研究成果。
6、最近出現了一種名為CIH的新病毒，這是世界上第一例能夠破壞BIOS的計算機病毒，有很強的破壞力。像往常一樣，最先感到興奮的是殺毒軟體廠商，它們藉機推出各自的新防毒軟體。針對CIH病毒的特點，這些公司的宣傳用語也是五花八門。節選如下：
A公司：我們的產品能夠徹底地殺死CIH，為了使你更加放心，它將捎帶著殺死BIOS
B公司：本公司產品威力無比，能完全徹底地清除CIH。註：請在病毒發作後使用。
C公司：我公司是殺毒軟體的權威，清除CIH病毒最徹底，請用戶先把該病毒的樣本寄給我們。
D公司：防毒、殺毒要有完整的解決方案，而能夠提供這種方案的只有本公司一家。專家主張，強烈建議：每月26日不要開機。
7、「結婚儀式上，新郎和新娘幹嗎要手牽著手？」。
「那是一種習慣，正如兩個拳擊手在開戰之前要握握手一樣。」。
8、兩個年輕的家庭主婦在交談。
——我找到一種切洋蔥不流淚的好方法。
——真的嗎？這是一個怎樣的訣竅。
——讓丈夫去切。
9、中國有一種植物叫葳蕤。從前有個人叫藺羋，他想用一張罽子去捕一隻鴆，不小心被葳蕤絆了一個跟頭，他很躑躅該不該再去捉。忽然他發現了一根扃，於是便用扃去打鴆，可是鴆飛走了。藺羋氣憤地說：「再抓到你就把你做成俎醢！」雖然恨，但此時卻沒辦法，於是藺羋只好采了幾根葳蕤回家了。
10、一位頗為肥胖的病人請醫生開一種藥，使自己得以安眠。他說：「我睡覺的時候，嘴巴總是合不攏，太痛苦了。」。
醫生觀察了一會兒，對病人說：「實在抱歉，沒有任何藥能解決你的問題。因為你目前的肥胖，使你的皮膚顯得太少，當你一閉上眼，你的嘴巴就被拉開了。」。
11、課堂上，老師問：「同學們，誰能說出一種南非的珍奇動物？」。
「北極熊！」小娜不加思索地站起來回答。
「孩子，」老師和藹地對小姬說，「在南非是找不到北極熊的。」。
「我知道！」小姐說，「正因為這樣，北極熊在南非才是珍奇動物嘛！」。
12、從前有一個老牧師，很喜愛吃一種餅子，所以他常預備一些在他家裡，但是他很自私又貪食，除了他自己以外，他不准任何人吃這種餅子。
這牧師有一個兒子，他也喜歡餅子。牧師為了在外出的時候，不讓兒子拿餅子吃，就告訴兒子說：「餅子裡含有一種危險的毒物，如果吃了，就會死去。」。
一天，牧師外出了，兒子在抽屜里尋著了許多這樣的餅子，這些餅子實在誘人，於是他就拿出餅來全吃光了。
牧師回家，發現餅子沒了，就對兒子怒罵道：「我外出的時候，你為什麼吃了那些餅子呢？」？
兒子回答說：「我很抱歉，但是你外出的時候，我覺得很寂寞又不快樂，於是把它吃光了想自殺的。」。
13、「蒙古王」 ——潑辣果敢型 再沒有一種酒可以如此恰當的形容她們了，辦事風風火火，從不惺惺作態。喜怒哀樂都寫在臉上，她們可以成為男人最好的哥們兒，卻無法成為最好的妻子。
代表人物：風十四娘。
14、從前有一個老牧師，很喜愛吃一種餅子，所以他常預備一些在。
他家裡，但是他很自私又貪食，除了他自己以外，他不准任何人吃。
這種餅子。
這牧師有一個兒子，他也喜歡餅子。牧師為了在外出的時候。
不讓兒子拿餅子吃，就告訴兒子說：「餅子裡含有一種危險的毒物。
如果吃了，就會死去。」。
一天，牧師外出了，兒子在抽屜里尋著了許多這樣的餅子，這。
些餅子實在誘人，於是他就拿出餅來全吃光了。
牧師回家，發現餅子沒了，就對兒子怒罵道：「我外出的時候。
你為什麼吃了那些餅子呢？」？
兒子回答說：「我很抱歉，但是你外出的時候，我覺得很寂寞。
又不快樂，於是把它吃光了想自殺的。」。
15、一位小孩問他的爸爸：爸爸，有一種動物長的跟大象一 模 一樣，但不是大象，你說那是什麼？
爸爸想了想，說：不知道。
孩子詭笑著說：是小象呀。
16、從前有一個老牧師，很喜愛吃一種餅子，所以他常預備一些在他家裡，但是他很自私又貪食，除了他自己以外，他不准任何人吃這種餅子。這牧師有一個兒子，他也喜歡餅子。牧師為了在外出的時候，不讓兒子拿餅子吃，就告訴兒子說：「餅子裡含有一種危險的毒物，如果吃了，就會死去。」 一天，牧師外出了，兒子在抽屜里尋著了許多這樣的餅子，這些餅子實在誘人，於是他就拿出餅來全吃光了。牧師回家，發現餅子沒了，就對兒子怒罵道：「我外出的時候，你為什麼吃了那些餅子呢？」 兒子回答說：「我很抱歉，但是你外出的時候，我覺得很寂寞又不快樂，於是把它吃光了想自殺的。」？
17、教師；豬是一種很有用的動物，孩子們，它的肉可以吃，它的毛可以做刷子，現在還有誰能說出它還能幹什麼？
愛環說；豬的名字還可以罵人。
18、老師問一位一年級學生：「有一種動物有兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪種動物呀？」。
「是媽媽」。
19、妻子給丈夫打電話，故意換了一種聲音：「你猜。
我是誰？」。
丈夫一聽，立刻興奮起來，說：「我的好乖乖。你是。
婷婷舞廳的珍珠吧？」。
妻子大怒，恢復了自己原來的聲音：「你說誰？珍。
珠？」。
丈夫一驚，也換了聲調：「你猜！我是誰？」。
20、甲：」我的妻子最近得了一種奇怪的病，她的胳膊。
越來越短了。」。
乙：「你是怎麼發現的呢？」？
甲：「剛結婚的時候，她的胳膊可以環抱住我的。
腰，現在不行了。」。
21、「過去，我愛人表里不一。當著別人的面對我是一種態度，背著人對我又是一種態度。
現在，她總算表里如一了。」。
「那麼說，你愛人變好了？」。
「哪裡，現在就是當著別人的面，她也敢罵我了。」。
22、一個民族,有一種風俗,男女結婚進洞房時必須要女方的母親睡在床中間.這天有對新人結婚,到了晚上男方堅持不住了,但當著岳母的面又不好意思,就暗示新娘:"呼~~~~呼~~~~~~~~日個逼,日個逼.'女方:"呼~~~~~~~~~~呼~~~~~~~~~~~媽在呢,媽在呢.'母親:"呼~~~~~~~~~~呼~~~~~~~~~~~媽不管,媽不管.'。
23、有個美國人發明了一種所謂「情書專用墨水」。它。
的特點是乍寫時顏色鮮艷無比，四個月後則消褪得蹤。
跡全無。一些朝三暮四之徒競相購用這種墨水，在情。
書里山盟海誓，亂墜天花，待他們見異思遷時又可踐。
毀前約，來一個一古腦兒不認帳。
難怪世人稱之為「可卑的發明」。
24、某晚，丈夫回家興奮地說：「達令，猜猜看……我已經發現一種新姿勢。」。
她說：「好極了，我們到臥房試試看吧！怎麼做呢」？
他說：「很簡單，我們只要背對背躺著，然後……。」。
「等一等，」她打斷道：「到底是什麼樣的姿勢呢？」？
「喔，我忘了告訴你，」他回答：「我已經邀請另外兩對夫婦過來了。」。
25、對倫敦家庭主婦的一項調查透露：主婦們喜愛的東西有57種，討厭的東西有90種，其中有一種是兩方面都列出來的東西——丈夫。
26、兩個年輕的家庭主婦在交談。——我找到一種切洋蔥不流淚的好方法。——真的嗎？這是一個怎樣的訣竅？——讓丈夫去切。
27、ｍａｎｎ：園遊會時某一系攤位推出一種飲料名字叫心痛的感覺只見到某仁兄雀雀欲試的掏出５０元給老闆之後老闆遞給他一杯白開水…。
ｏｆｆｉｃｅｒ：我曾在園遊會上點了份溫柔的慈悲（１２０元）結果卻是一小瓷杯的烏龍茶杯上寫著溫柔二字…。
28、劉玄石好酒，喝醉後痛苦不堪，發誓戒酒。
一日，劉玄石到中山酒家買酒，酒家給他喝一種千日方醒的「千日酒」，酒一沾嘴就把。
發的誓全忘了，大喝了一頓。回到家裡便醉得像死人一樣。家裡人以為他被酒澆死了，就收。
殮埋葬了他。
1000天過去，酒家想起劉玄石，就到他家去探望，劉家人說：「早就死了有3年。
了。」酒家把「千日酒」的事說給家人聽，於是急忙去打開棺材，劉玄石才剛剛醒來。
29、齊宣王問艾子道：」聽說古時候有一種動物叫獬豸，你熟悉嗎？」。
艾子答道：「堯做皇帝時，有一種猛獸叫獬畜，飼養在宮廷里，它能。
分辨好壞，發現姦邪的官員，就用角把他觸倒，然後吃下肚子。」。
艾子停了停接著感慨他說：「如果今天朝廷里還有這種猛獸的話，我。
想它不用再尋找其它的食物了！」。
30、楊勛中年時得了一種怪病，每說話應酬時，腹內有小蟲跟著應聲。不。
幾年，蟲應聲愈大。有個道士說：「這是應聲蟲。須得讀《本草》之類藥。
典，遇到有蟲不應的藥方就可服用。」楊照這話做了。當讀到「雷丸」一。
藥時，蟲忽然不出聲了，於是就吃了幾粒雷丸，果然治癒。
有個乞丐，也患此病，於是有人向乞丐介紹了用楊勛已服之藥，乞丐。
謝道：「我是貧窮之人，沒什麼別的能耐，向人討點吃的穿的，只有依靠？
這應聲蟲了。」。
31、揉是一種小動物，可它爪子鋒利，善於爬樹。
一次，老虎頭癢，便叫揉來搔癢。搔呀，搔呀，老虎的頭被搔了一個。
洞，老虎只圖止癢痛快，還是叫揉搔癢。揉見老虎閉著眼睛享受快樂，便。
把老虎的腦髓挖一點點出來，往嘴裡送。
老虎聽見揉在咀嚼，張開眼問道：「你吃什麼？」？
揉答道：「鮮味！」還弄了點給老虎吃。老虎以為揉很忠實於自己，便。
更加信任它。
不久，老虎的腦袋漸漸空了，發痛了，它醒悟了，要向揉算賬，哪知。
揉卻一晃身，輕捷地爬上了大樹。
32、幾個人喝酒行令做詩，各人要用一句詩說出一種同強盜性質一樣的人。一個說：「為首。
斂錢天窗開（帶頭搜括錢財的人）」。一人說：「詐人害人壞秀才。」。
又一人說：「四個轎兒喝道來。」 大家吵嚷開了：「這是衙門的官老爺，怎麼會像？
強盜？」。
那人答道：「你看如今坐在4個人抬的大轎里的，10個倒有9個比強盜還厲害！」。
33、做情人的女人令男人心疼，做妻子的女人令男人頭疼，女人吻男人是一種幸福，男人吻女人是一種口福。
34、做情人的女人令男人心疼，做妻子的女人令男人頭疼 女人吻男人是一種幸福，男人吻女人是一種口福。
35、作為一種文本，情書的頭號大敵就是新聞（第一封或早期作品除外），不過就基本寫作技法而言，一封標準體例的情書其實和新聞寫作之「五個W一個H」的原則心照不宣，不謀而合。
What（何事）———雖然有一點明知故問，不過還是要毫不猶豫地直奔主題———愛你，或者想你。真的情書，勇於直書近乎絕望的愛意，敢於直面慘澹的人生。
Who（何人）——「我」愛的是「你」，只有你，而且是「我」在愛「你」，卿卿我我，大是大非，千萬不可搞錯。如果是投石問路的首發情書，在拼了老命讚美對方時，務必記得交代你是誰，不然，你即將到手的勝利果實隨時都有慘遭別有用心的「摘桃派」掠劫的可能。
Where（何處）——我愛你哪裡，或者我的哪裡愛你。如果情書的讀者是女性，這一點尤其要交代清楚。女性最關心的並不是男性對「愛」的那種抽象的概念，當她們無比耐心地第十五次問到「你愛我什麼？」時，你最好老老實實地給予比較具體的答覆，例如：「我愛你的眼睛」，「我愛你的鼻子」、其餘如頭頸、胸部、腳踝以及髮型等等皆可類推，惟不可搪塞以「美麗」、「善良」之類。要知道，Where這個詞具有嚴格的方位和地理上的意義？
Why（何故）
36、弗蘭克得了一種奇怪而又嚴重的病，被送入醫院。
醫生檢查後對他說：「看來你的病將極大地豐富醫學科學。」。
弗蘭克大喜：「太好了，這樣我就不必向醫學界付醫療費了。」。
37、弗蘭克得了一種奇怪而又嚴重的病，被送入醫院。醫生檢查後。
對他說：「看來你的病將極大地豐富醫學科學。」。
弗蘭克大喜：「太好了，這樣我就不必向醫學界付醫療費了。」。
38、「你得了一種罕見的傳染病，」醫生對病人說：
「我們準備把你隔離，你只能吃薄煎餅。」。
「薄煎餅能治我的病嗎？」。
「不能，因為門縫下只能塞進去薄煎餅。」。
39、你得了一種惡性傳染病，醫生對病人說，我們準備讓你住進隔離病區，在那裡，你可。
以吃到薄煎餅和比薩餅。
比薩餅和薄煎餅能醫治我的病嗎？
當然不能。醫生說，但這是我們唯一能從門縫裡塞進去的食品。
40、哈博太太：「大夫，我丈夫的狀況使我很擔心，他的智力出現了一種怪毛病。有時，我跟他談了好幾個鐘頭，可是突然發現，他一點兒也沒聽進去。」。
醫生：「太太，這不是毛病，您丈夫真幸運，他具有男人最稀有的品質之一。」。
41、一位頗為肥胖的病人請醫生開一種藥，使自己得以安眠。他說：「我睡覺的時候，嘴巴。
總是合不攏，太痛苦了。」。
醫生觀察了一會兒，對病人說：「實在抱歉，沒有任何藥能解決你的問題。因為你目前。
的肥胖，使你的皮膚顯得太少，當你一閉上眼，你的嘴巴就被拉開了.」。
42、一位法國人去見大夫：「呵，我頭痛得厲害，請幫幫我吧。」。
大夫想試驗一種新方法，就對病人說：「把這句話說三次——我好多了。」。
病人說了三次。
「請付5000法郎。」大夫不假思索地說。
43、一位頗為肥胖的病人請醫生開一種藥，使自己得以安眠。他說：「我睡覺的時候，嘴巴總是合不攏，太痛苦了。」。
醫生觀察了一會兒，對病人說：「實在抱歉，沒有任何藥能解決你的問題。因為你目前的肥胖，使。
你的皮膚顯得太少，當你一閉上眼，你的嘴巴就被拉開了。」。
44、在咖啡間，三個女店員在討論，如果一個人在遭遇海難後，願意和哪一種男人生活在荒島上。
「我願意和一個很會談天的人。」第一個說。
「是不錯，」第二個說，「可是我願意和一個會打獵和烹飪的男人在一起。」。
第三個笑著說：「我要和一個婦產科醫生在一起。」。
45、兒子是個武俠迷。
一天父子倆去游公園，兒子對一種渾身長滿刺的掌狀植物很感興趣，問父親是什麼4植物。父親說是「仙人掌。兒子圍著仙人掌轉了半天，又問：「仙人掌屬於哪個門派？」？
46、女兒在海口一個商店看到一種腳底按摩器，買了一個寄回來。說明書上講經常按摩腳底湧泉穴能長壽。過了一個星期，女兒來電話問我效果怎麼樣？我回答說：「效果挺好的，我只按摩了一個星期，就活到50多歲了。」？
47、某日,一位德國,一位日本,一位台灣科學家在一起討論誰的科技強。
德國科學家:我們德國製造一種機器人,他可以處理危險物品,你說強不強。
日本科學家:我們日本製造了一個機器人,可以幫忙處理家務,你說強不強。
灣科學家:我們台灣才厲害,製造了一個機器人,在他腦袋裝了幾塊豆腐,那個機器人現在居然在當總統。
48、某國總統為了提高自己的聲望，決定發行一種上面印有自己的臉的郵票，發行了一個多月後，總統決定到郵局查看銷售情形。
總統：「銷售情形怎樣啊？」。
員工：「還不錯...只不過有人常常抱怨貼不牢....」。
總統：「怎麼會呢？」？
語畢，總統順手抄起了一張郵票，在背面吐了一口口。
水，用力黏在一張紙上。
總統：「你看這不是貼的很牢嗎？！」。
員工：「可是....大家都...大家都..把口水..吐在正面......」。
49、1、電腦是唯一一種價格不斷下降的日常用品。
2、非常自由，我們可以在電腦里干任何想乾的事。
3、可以利用教別人學電腦的機會結識很多漂亮女人。
4、電腦可以幫我工作，我可以偷懶了。
5、所有的朋友都使用電子郵件，可以省掉紙張、筆墨、信封和郵票的費用，並且不會有人知道你的字糟糕極了。
6、是近幾年才流行起來的職業，真讓人羨慕。
7、要是老闆對我不好，隨便在電腦里做點手腳，叫他賠了夫人又折兵。
8、電腦技術日新月異，很適合我們這些喜新厭舊的人。
9、年薪雖然並不高，卻能率先享受到最先進的硬體配置。
10、真是有趣極了，遠遠勝過醫生、律師和會計，在電腦前連續坐上十個小時也不會感到累。
50、提到D版（盜版）軟體，每個IT人都會有一種複雜的異樣感情。它就像是一塊臭豆腐，聞起來臭、吃起來香，明知道這種東西不能吃太多，可就是有點欲罷不能。對於剛剛步入小康的大多數中國人來說，縮衣節食買台電腦已經很不容易了，你再叫他買個正版的WIN98、OFFICE2000、PHOTOSHOP等，那不如結束他可憐的生命。與那些動輒成百上千的正版軟體相比，不過幾元的D版光碟才是我們這些貧窮的精神貴族最愛。畢竟中國已經落後西方一百多年了，在信息時代再也不能落伍了，還是先奉行『拿來主義』，等以後有了錢再買正版的吧。於是很多電腦愛好者都攢了一抽屜光碟，其中絕大部分是沒經過授權的。但今天我要討論的不是D版光碟好，還是正版光碟好的問題。筆者只想跟大家聊聊平時被忽略的D版光碟的其它用途。首先D版光碟是用來做測試光碟的最好材料。現在街面上賣的光碟機牌子多的數不清，每一個都說自己是超強糾錯，我們也不知道該相信誰好了。沒辦法，還是自己帶一片劃傷了的D版光碟去測試一下。如果光碟機能毫不費勁的把光碟數據讀出來，那麼『整盤專家』就是它了。如果光碟機讀盤聲音就像是老鼠在啃木頭一樣咯吱咯吱的，使出吃奶的勁都讀不出來。老闆的臉色也由紅