關於實在的幽默段子

1、這幾天天氣實在太熱了!剛才給我媽媽打電話說了十幾分鐘我媽說：「閨女啊，天太熱了，不說了，手機都發燙了，我怕燙著臉，晚上再打給我吧!掛啦!」我：……。

2、兩個士兵在練習挖戰壕。天氣很熱，他們實在受不了了。
「你還記得那些繪聲繪色的招徠宣傳畫吧？」一個士兵問道，「上面寫著：『自願。
報名參軍吧，你將看到世界！』」。
「記得，」另一個士兵回答，「那又怎麼啦？」？
「你瞧，我報名了，可我並不知道為此需要挖穿整個地球。」。

3、一個微軟的電腦工程師遇到一個底特律的汽車工程師。
電腦工程師嘲笑汽車工程師說：「你們汽車工業的發展實在是太慢了。」。
汽車工程師反駁道：「我們每年都在推出新的車型，現在豪華車已經使用8缸發動機了，這怎麼叫慢呢？」？
電腦工程師大笑道：「如果汽車技術象電腦技術發展一樣快，你知道現在應該是什麼樣子嗎？」？
「說來聽聽。」。
於是，電腦工程師在一張紙上列出了以下結果：
１、現在大多數汽車是32缸而不是8缸的。
２、汽車的時速應該達到10,000英里。
３、一輛轎車的標準重量約為30磅。
４、一加侖汽油可以跑1000英里。
５、每輛汽車的售價低於50美元。
微軟的電腦工程師以為汽車工程師肯定會大吃一驚而且羞愧難當，不料，汽車工程師冷笑道：「但誰會買每天拋錨三次以上的汽車呢？」。

4、一個年輕的農學院畢業生對一個農場主說：「你的種植方法。
實在是太陳舊了！如果你能從那棵樹收穫10磅蘋果，我就會感到驚。
訝。」。
「是這樣的。」農場主答道，「它是一棵梨樹。」。

5、有一個人，被朋友邀請去參加高爾夫球四人對抗賽。
「實在抱歉。」這人說，「我太太從來不喜歡我打高爾夫球。」。
「何必怕她？」另一位球取笑他：「你是個男人，還是一隻老鼠？」。
「我是男人。」這人說，「但是我太太怕老鼠。」。

6、兩個酒鬼在酒吧里閒聊。甲酒鬼說:「女人實在是麻煩，我發誓再也不結婚了。我曾經結過兩次婚，第一個妻子因為吃毒蘑菇中毒而死，第二個妻子則死於頭骨破裂。」。
乙酒鬼驚訝地問：「真嚇人哪！頭骨怎麼會破裂呢？」？
甲酒鬼漫不經心地說：「因為她不肯吃毒蘑菇。」。

7、一個男孩兒：「你的狗把我咬傷了，我要你賠償！」。
另一個男孩兒：「實在對不起，我現在把狗按住，隨你怎麼去咬它！」？

8、兩個士兵在練習挖戰壕。天氣很熱，他們實在受不了了。
「你還記得那些繪聲繪色的招徠宣傳畫吧？」一個士兵問道，「上面寫著：『自願報名參軍吧，你將看到世界！』」。
「記得，」另一個士兵回答，「那又怎麼啦？」？
「你瞧，我報名了，可我並不知道為此需要挖穿整個地球。」。

9、一個微軟的電腦工程師遇到一個底特律的汽車工程師。電腦工程師嘲笑汽車工程師說：「你們汽車工業的發展實在是太慢了。」。
汽車工程師反駁道：「我們每年都在推出新的車型，現在豪華車已經使用8缸發動機了，這怎麼叫慢呢？」？
電腦工程師大笑道：「如果汽車技術象電腦技術發展一樣快，你知道現在應該是什麼樣子嗎？」？
「說來聽聽。」。
於是，電腦工程師在一張紙上列出了以下結果：
１、現在大多數汽車是32缸而不是8缸的。
２、汽車的時速應該達到10,000英里。
３、一輛轎車的標準重量約為30磅。
４、一加侖汽油可以跑1000英里。
５、每輛汽車的售價低於50美元。
微軟的電腦工程師以為汽車工程師肯定會大吃一驚而且羞愧難當，不料，汽車工程師冷笑道：「但誰會買每天拋錨三次以上的汽車呢？」。

10、兩個酒鬼在酒吧里閒聊。甲酒鬼說:「女人實在是麻煩，我發誓再也不結婚了。我曾經結過兩次婚，第一個妻子因為吃毒蘑菇中毒而死，第二個妻子則死於頭骨破裂。」。

11、一個年輕的農學院畢業生對一個農場主說：「你的種植方法實在是太陳舊了！如果你能從那棵樹收穫10磅蘋果，我就會感到驚。
訝。」。
「是這樣的。」農場主答道，「它是一棵梨樹。」。

12、某一天，和同學出去玩。正在聊天用餐時，隔壁桌有一個小孩拚命的哭，我們實在受不了，於是同學中的「苛薄女一號」就溫柔的，慢慢的，走到那小孩的旁邊，說：「弟弟，過來一下好不好？姐姐有事告訴你哦！」。
於是那小孩就一邊哭一邊走過來，「苛薄女一號」滿臉微笑的告訴他：「弟弟，告訴你喔，如果你再哭的話，我就要把你的脖子擰斷！然後衝到馬桶里去！！」。
於是那個小孩就真的不哭了，正當大家笑成一團的時候，小孩子忽然走過來對苛薄女溫柔誠懇的說：「姐姐，不要逼我回家把飛機開來，然後在你的胸口降落喔。。。」。

13、小女實在淘氣，讓人很頭痛，威脅曰：再調皮，打肉肉。
回：無肉。

14、某一天，和同學出去玩..正在聊天用餐時，隔壁桌有一個小孩拚命的哭，我們實在受不了。
於是同學中的「苛薄女一號」就溫柔的，慢慢的，走到那小孩的旁邊，說：「底迪，過來一下好不好？姐姐有事告訴你哦！」。
於是那小孩就一邊哭一邊走過來，苛薄女一臉微笑的告訴他：「底迪～告訴你喔～如果你再哭的話....我就要把你的脖子擰斷！然後衝到馬桶里去喔～」。
於是那個小孩就不哭啦～。
嘿嘿..很有用喔～正當大家笑成一團的時候..小孩子忽然走過來對苛薄女溫柔誠懇的說：「姐姐....不要逼我回家把飛機開來..然後在你的胸口降落喔～」。

15、妻子比平時晚回來了兩小時，丈夫大發雷霆：「干。
什麼去了，怎麼晚了兩個小時！」？
「實在對不起。不過也沒有辦法，車站的自動扶梯。
壞了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。」。
「什麼？你說你在扶梯上站了兩個小時？你真是？
個傻瓜！你幹嘛不坐著等呢？！」。

16、一個富翁臨死時對妻子表示，要把全部財產三百萬。
法郎遺贈給她。
「你實在太好了，」妻子熱淚盈眶地說，「你還有。
什麼願望嗎？」？
「我想吃完冰箱裡的那一盤火腿。」。
「這可不行，」妻子厲聲說，」那是準備在你葬禮。
結束後招待客人的！」。

17、某先生與妻子吵了一架。
某先生對朋友說：「她實在難相處。」朋友勸道：
「是不是你自己有問題呀。」某先生肯定地說：「不會。
呀，我最善於同女人相處了。你看，我有四個女朋友。
我同她們都相處得很好呀。」。

18、親愛的阿尼：
我思前想後，總覺得和你這樣好的男人解除婚。
約，實在太可惜了，請你原諒我的胡鬧，趕快回到我的。
身邊，我再也不能忍受沒有你的日子了，莎莎字。
另，聽說你贏了一百萬元，有這回事嗎？

19、與老婆性交 有一對夫妻，因為老公實在大笨了，竟連與老婆性交都不知道怎麼做，所以，太太不能滿足，但又不好意思講。過了一陣子，太太生悶氣，悶出病來了，夫妻兩去看了醫生。醫生說：「其實你太太的病，是很容易好的啦！」 老公說：「那要怎麼樣做呢？」 醫生說：「給她在「性」的方面滿足，就可以啦。」 太太聽到後，就拉著醫生說：「就是我老公不會做那個啊！」 醫生給這先生做了個多次性交、做愛的講解，那老公還是不懂。醫生忍不住了說：「索性我來臨床做給你看，看好！」 醫生把他太太推倒在手術台上，拉下她的褲於，用力地跟她做了起來。太太覺得好舒服，她好高興…… 醫生滿頭大汗地從手術台上下來，跟那老公說： 「看懂了沒，照我的方法做，一個禮拜至少做兩次……」 老公說：「哦！好的，那我明天再帶她來。」？

20、丈夫望著平胸的妻子在試穿新的胸罩時。
「親愛的,你實在用不著戴這種玩意兒,因為裡面根本沒東西可裝嘛！」丈夫嘲諷地說。
只見妻子不理睬,冷冷地回說：「你不是也照樣穿內褲嗎？雖然買了最小的尺碼都嫌大......」。

21、家裡實在太小，沒有多餘的空間給六歲的阿華睡覺，於是他的爸爸媽媽便在床邊弄了個小床給阿華。
炎熱的夏天裡，由於夜時氣溫依舊很高，常常讓阿華睡不著，於是就盯著蚊帳上的破洞，沒多久，一隻蚊子從洞裡鑽進來，他童心大發，就隨著蚊子的動作喊：「進來」、「 出去」、「進來」、「出去。」。
正當他玩的很高興的時候，只聽見他父親從旁邊大床上在喊：「渾小子，你爸不需要你指揮。」。

22、莊周家境很貧窮。一天，因家裡實在揭不開鍋了，便向監河侯借糧。監。
河侯說:「行，我將要得到封地上的賦稅。那時，我借給您300兩黃金。
好嗎?」。
莊周憤憤地說：「我昨天在路上聽見大呼救命的聲音，—看，原來東。
轍里有一條快要乾死的鮑魚，便問： 『你叫什麼呀?』鮑魚答道：『？
我是東海的大臣，您能給我一升水救救我嗎?』我便說，『行。我將到。
南邊去拜方吳越的大王，請他發西江的大水來迎接您，好嗎?』鮑魚氣。
憤地說：『我失去了經常相伴的水，以至落到這樣的險境。我只要得到。
一升水就可活命，可您卻說這樣不著邊際的話，還不如早些到乾魚市場。
上去找我吧」。

23、有一個新官上任，一名里長要一百隻狗交給新官；買了九十九隻，還少一隻，實在買不。
到了，便將一隻羊鋸去雙角，混入狗中交官了事。羊是反芻動物，嘴裡不斷咀嚼食物。新官。
見羊嘴一動一動的，就問：「這隻狗的嘴怎麼老動？」里長答道：「此狗正在嚼蛆。」？

24、莊周家境很貧窮。一天，因家裡實在揭不開鍋了，便向監河侯借糧。監河侯說:「行，我將要得到封地上的賦稅。那時，我借給你300兩黃金，好嗎?」。
莊周憤憤地說：「我昨天在路上聽見大呼救命的聲音，—看，原來東轍里有一條快要乾死的鮑魚，便問：『你叫什麼呀?』鮑魚答道：『我是東海的大臣，你能給我一升水救救我嗎?』我便說，『行。我將到南邊去拜訪吳越的大王，請他發西江的大水來迎接你，好嗎?』？
鮑魚氣憤地說：『我失去了經常相伴的水，以至落到這樣的險境。我只要得到一升水就可活命，可你卻說這樣不著邊際的話，還不如早些到乾魚市場上去找我吧」。

25、一日，某君實在是忍不了了，給他的夢中情人寫了一紙情書，上寫到：我的愛情飛機抵達，你能接受麼？他把情書折成了飛機飛給他的夢中情人。
第2日，某君看見自己桌內有一便條，欣喜不已的他打開便條，見上邊寫到：你的飛機在中途中遭到恐怖分子的襲擊，已墜境，為此我感到不幸，為了航線安全經決定，本行全面停航，勿再來！謝謝合作。

26、母親接連為女兒介紹了四個對象，女兒都不滿意，母親實在憋不住了，就問：「究竟什麼樣的對象才稱你的心呢？」？
女兒紅著臉說：「我要找一個有共同語言的人。」。
母親聽了感到莫名其妙：「娃呀，他們又不是外國人，難道你還怕聽不懂他們的話？」。

27、話說潘金蓮愛上西門慶後，武大郎很生氣，但他也實在沒辦法。打吧，打不過西門慶，說吧，潘金蓮又不聽。士可殺不可辱，一氣之下，武大郎決定投黃河自殺。他在水中漂呀漂，被海水卷到幾個島子上。當地的漁民將他打撈起來，發覺還有一口氣，趕緊做人工呼吸，將垂死的武大郎救活了。漁民們大喜，奔走相告，說是島上來了一個高大、英俊、威猛的男人，咱們祖祖輩輩都這麼矮，要利用這位先生的身高優勢來改良咱們的人種，推他作咱們的國王。於是武大郎就作了國王。三宮六院七十二妃，武大郎很快有了一大群王子。這些王子散到民間，與平民的女子婚配，於是從此以後，當地居民的身高有了顯著的提高。
武大郎作國王，開頭還相當勤勉。每天都是"有事出班早奏，無事早早退朝"。過些日子，他發覺很沒勁。官員們雞毛蒜皮的事都要講半天。於是他說，你們以後把事情的重要內容寫成奏摺，交給我看。官員們很驚奇，說什麼叫"寫"?我們不識字，不會寫。武大郎說，好吧，我給大家辦個補習班，掃掃盲。於是他用自己有限的知識，給官員們開了掃盲班，學習文字。但武大郎是個賣燒餅的，只認識很少一些字，很多字他只記得一些偏旁部首。官員們學習以及往外傳播的時候，又忘掉了一些字的一些

28、「你實在需要改變一下生活，多作消遣。」醫生對病人說。
「我忙得很，實在沒空。」病人回答。
「廢話！」醫生叫道，「螞蟻夠忙的了，但是它們卻有時間參加每。
一次野餐。」。

29、一個礦工很久沒有回家了。有一天，他實在熬不住了，回家見老婆去。在家門口見到老婆就想擁抱一下，誰知3歲的女孩搶先了：爸爸＿＿抱上女兒了。那硬東西碰著女孩了。女兒說：我要甘蔗。

30、決心難下，難下決心。
看著熟悉的面容。
聽著熟悉的聲音。
實在不忍心讓你就這麼離去。
雖然你已經是那麼憔悴。
雖然你已經搖搖欲墜。
但是你還是拖著沉重的身子。
陪我度過一個又一個不眠夜。
看著你那已經厭世的目光。
你的一次次休克在折磨著我的心。
我尊重你的意願。
決定讓你人道的離去。
我不顧一切。
痛下決心。
義無返顧。
我我。。我。
要FORMAT硬碟了。

31、「麥克實在是個好男人，英俊瀟洒，溫柔而又活潑，並且事業有成。我再也沒見過比他更優秀的男友了，可我們還是吹了。
我用MAC,而他卻用WINDOWS！」。

32、「我實在搞不懂，」Y嫂納悶地說，「為什麼踢足球的男人這麼多，而女 人這樣少呢？」 「這個原因很簡單，」Y球迷道，「有幾個女的願意和別人穿一模一樣的 衣服喃？而且還是十一個？

33、一個微軟的電腦工程師遇到一個底特律的汽車工程師。 電腦工程師嘲笑汽車工程師說：「你們汽車工業的發展實在是太慢了。」 汽車工程師反駁道：「我們每年都在推出新的車型，現在豪華車已經使用8缸發動機了，這怎麼叫慢呢？」 電腦工程師大笑道：「如果汽車技術象電腦技術發展一樣快，你知道現在應該是什麼樣子嗎？」 「說來聽聽。」 於是，電腦工程師在一張紙上列出了以下結果： １、現在大多數汽車是32缸而不是8缸的。 ２、汽車的時速應該達到10,000英里。 ３、一輛轎車的標準重量約為30磅。 ４、一加侖汽油可以跑1000英里。 ５、每輛汽車的售價低於50美元。 微軟的電腦工程師以為汽車工程師肯定會大吃一驚而且羞愧難當，不料，汽車工程師冷笑道：「但誰會買每天拋錨三次以上的汽車呢？」？

34、決心難下，難下決心。看著熟悉的面容，聽著熟悉的聲音，實在不忍心讓你就這麼離去，雖然你已經是那麼憔悴，雖然你已經搖搖欲墜，但是你還是拖著沉重的身子，陪我度過一個又一個不眠夜。看著你那已經厭世的目光，你的一次次休克在折磨著我的心，我尊重你的意願，決定讓你人道的離去！！我不顧一切，痛下決心！！義無返顧！！我我。。我 要FORMAT硬碟了。

35、兩個士兵在練習挖戰壕，天氣很熱，他們實在受不了了。「您還記得那些繪聲繪色的招兵宣傳畫吧？」一個士兵問道，「上面寫著：「自願報名參軍吧，你將看到世界！」 「記得，」另一個士兵回答，「那又怎麼啦？」 「你瞧，我報名了，可我並不知道為此需要挖穿整個地球。」？

36、在射擊場上，某士兵槍法實在太差。
長官生氣地喊道：「如果我是你，早就自殺了！」。
士兵羞愧地跑開了，然後聽到一聲槍響。
長官嚇了一跳，結果士兵紅著臉跑回來說：「報告長官，還是沒有打中。」。

37、友人：「廣告，實在是很花錢的！」 某百貨公司的宣傳部長：
「是的！一頁是很貴的。」 友人：「內人每次看了，總要花不少的。
錢。」。

38、約真假來到介紹所，對諮詢人員說：「我實在不知道該給我兒子找一個什麼樣的工作，他是那麼不可靠」諮詢人員想了想說：「讓他去氣象台搞天氣預報吧！」？

39、友人：「廣告，實在是很花錢的！」 某百貨公司的宣傳部長：
「是的！一頁是很貴的。」 友人：「內人每次看了，總要花不少的。
錢。」。

40、小李正坐飛機往上海，結果想上廁所。可在這時。廁所被人占了。他實在憋不住了，所以在一個角落裡拉在了一張報紙上。飛機要降落了，小李就把報紙窗中丟了出去，可誰知風太大貼在了機窗上。小李怕別人見到後不好意思，這是來了一為清潔工，他過去悄悄地在他耳旁指著那張報紙說：小弟，我給你10元錢你幫我把它弄下來行嗎？清潔工說：大哥我給你100元，你告訴我你是怎樣拉上去的。

41、有一個人，被心裡的陰私攪得坐立不安，實在憋不住了。在懺悔室里，他承認，好幾年來，他經常從工作的貯木廠偷木料。
「你拿了多少？」教區牧師問他。
「我自己可以蓋建房，兒子和兩個女兒蓋房子也足夠了。我們還打算在湖邊造建小別墅。」。
「罪孽深重啊！」牧師說，「我得考慮一個影響大的贖罪苦行。你以前蓋過靜修所嗎？」。
「沒有，神父。」這個人回答，「不過，如果您能定出個計劃，我倒可以搞到木料。」。

42、「你實在需要改變一下生活，多作消遣。」醫生對病人說。「我忙得很，實在沒空。」病人回答。「廢話！」醫生叫道，「螞蟻夠忙的了，但是它們卻有時間參加每 一次野餐。」。

43、一老農民焦老大，活了大半輩子了沒看過病，這次實在扛不住了進城來看病。
大夫∶「你哪難受啊？」。
焦老大∶「俺，那兒疼。」。
大夫∶「你哪疼？」。
焦老大∶「俺，就是那兒疼。」。
大夫∶「嗷！你是不是生殖器疼啊？」。
焦老大∶「俺，是生著氣疼，不生氣也疼。」。
大夫:「那你是不是睪丸疼啊？」。
焦老大∶「俺，是搞完疼，沒搞時也疼。」。
大夫∶「得，你先去驗血，驗尿，驗大便吧？」。
大夫開好化驗單交給焦老大，焦老大面露難色，不過還是咬了咬牙出去了。
一會兒，焦老大回來了，滿懷愧意，焦老大∶「大夫，俺是血也咽了，尿也咽了，這大便俺實在是咽不下去啊。」。
大夫∶「你回去按時吃藥，一個月之內不准性交。」。
焦老大∶「啥？俺爺爺姓焦，俺爹也姓焦，就連俺兒子女兒都姓焦，憑什麼俺一個月之內不准姓焦?」？

44、某一天，和同學出去玩。正在聊天用餐時，隔壁桌有一個小孩拚命的哭，我們實在受不了，於是同學中的「苛薄女一號」就溫柔的，慢慢的，走到那小孩的旁邊，說：
「弟弟，過來一下好不好？姐姐有事告訴你哦！」。
於是那小孩就一邊哭一邊走過來，「苛薄女一號」滿臉微笑的告訴他：「弟弟，告訴你喔，如果你再哭的話，我就要把你的脖子擰斷！然後衝到馬桶里去！！」。
於是那個小孩就真的不哭了，正當大家笑成一團的時候，小孩子忽然走過來對苛薄女溫柔誠懇的說：「姐姐，不要逼我回家把飛機開來，然後在你的胸口降落喔。。。」。

45、今天老師講評練習，叫了位女同學，但是因為聲音實在是太小了。
「看來我得找個聲音大點的男同胞了！」他巡視了一圈，嚇得本班的男生都把著低著。
「黃謠，請你來回答我的問題吧！」話音一落，迎來本班男士的歡呼，「請你大聲好嗎？」。
「好的，我會的。」黃謠同學倒是很爽快。
「那麼請吧，讓全班都聽得到。」。
「我！沒！做！」聲音非常宏亮，全班都聽到了。

46、有一天，老師出了個題目．讓學生做文章。朱軍絞盡腦汁，半晌也沒有寫出一個字。實在沒法，他只好找來大文豪韓愈、蘇東坡的名篇，東摘西抄、七拼八湊起來。
當他向老師交文章時，還自鳴得意地問道：「老師，您好好看學生這篇文章，看它寫得有幾分文采？」。
老師接過文章，從頭到尾看了一遍，然後輕輕地一笑說：「十分文采！」。
朱軍一聽，高興極了，趕忙向老師說：「請老師給批點批點，學生也好回家向父親報喜呀！」。
這時，老師帶著諷刺的口吻說：「你的文章裡面，有韓愈的五分文采，還有蘇東坡的五分文采，合在一起。不就是十分文采了嗎？」。

47、一日，某君實在是忍不了了，給他的夢中情人寫了一紙情書，上寫到：我的愛情飛機抵達，你能接受麼？他把情書折成了飛機飛給他的夢中情人。 第2日，某君看見自己桌內有一便條，欣喜不已的他打開便條，見上邊寫到：你的飛機在中途中遭到恐怖分子的襲擊，已墜境，為此我感到不幸，為了航線安全經決定，本行全面停航，勿再來！謝謝合作。

48、上課瞌睡過度， 眼皮亂條過度。 實在堅持不住， 誤入夢境深處。 呼嚕，呼嚕。 驚起同學無數。

49、學生：「老師，這次考試，我想我不該零分。」。
老師：「是啊，不過我實在找不到比零分更小的數給你判分了！」。

50、高三生活實在枯燥緊張，一點樂趣也找不到。一回，我突發奇想，寫了一封「情書」，在信封上寫上「本校最丑的男生收」，然後仍進信箱，靜觀事態發展，以搏一樂。翌日，我在我的課桌里發現了它。