關於得的幽默段子
1、初戀無限好,只是掛得早。
2、今天老婆拿著一個屎黃的內褲問我:你覺得這個咋樣?我:我覺得不錯,粘上屎也看不出來。
3、十年了,我一直都覺得單位的自動門很神奇。有時站很遠它就開,有時則需要走到很近,如果不是大廳里永遠站著保安,我早就要好好鑽研試驗一下了。直到今天,我才無意中發現它的奧秘——原來保安手裡有個遙控器。
4、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道『真是桃花盛開的地方啊』,美女聽後,撩起裙子說:『還有生你養你的地方』。
5、有一人乘飛機去看望自己的女兒。他突然發現,鄰座一位乘客。
緊張得哆嗦起來,於是他決定安慰鄰座。
「你為什麼如此不安?」他說,「如今乘飛機是絕對安全的?
坐汽車反而危險得多,前不久,我的一個相識,平平安安地坐著汽。
車在公路上行駛,突然有那麼一架飛機墜落在他頭上!」。
6、民國時,有個染坊工人到法庭上作證,舉手宣誓時,手黑得像墨一般。
法官見了,高聲叫:「你先脫掉了手套,然後宣誓。」。
他答:「請你戴了眼鏡,然後發言。」。
7、裁判官:「你常常到法院裡來,不覺得難為情麼?」。
罪犯:「但是你也天天在這裡啊。」。
8、一個小兵喝得酩酊大醉地回營。「你何必醉成這模樣,」長官告。
誡他道,「你如果不喝酒,可能已經升到上等兵,說不定已經當軍官。
了。」。
「報告上尉,」小兵回答,「我只要一杯酒下肚,就覺得自己是。
上校了!」。
9、比爾又喝得東倒西歪,在哈特廣場叫住了一輛計程車,並對司。
機說:「把我拉到華爾大酒店去。」。
司機納悶地回答說:「這裡就是華爾大酒店。」。
「真的嗎?」比爾又問。
「沒錯,我不會騙你的。」司機肯定地回答。
於是,比爾無可奈何地從兜里掏出一張20元的鈔票扔給司機。
說:「好極了,這是給你的,不過,下次可不要開得這麼快。」。
10、一個愛爾蘭人從倫敦旅遊回來,鄰居問他玩得怎麼樣,他說:
「倫敦人真怪異,晚間老是在你的房門及牆壁上猛敲!」。
「那您怎麼辦呢?」?
「我不受干擾,繼續吹我的風笛。」。
11、有個國王最愛彈琴,可他彈得非常難聽,只要他一彈琴,大夥都。
逃得遠遠的。皇帝找遍整個宮廷,竟找不到一個知音。
他傳下聖旨,從監牢里拉來一個死囚。皇帝對他說:「只要你說。
我彈的琴好聽,我就免你一死。」。
死囚心想:「這還不簡單麼?」於是,他就答應聽皇帝彈琴。
可是,國王剛彈了不久,死囚就雙手捂著耳朵大叫:「陛下,不。
要彈了,我甘願一死!」。
12、當西瑞爾到他最不喜歡的侄子家做客時,他不得不聽他侄子。
演奏鋼琴,一曲終了他侄子問:「您覺得怎麼樣?」?
西瑞爾答道:「你應該上電視。」。
他侄子高興地說:「您認為我彈得很好嗎?」。
「不,」西瑞爾說,「你要是上了電視,我就可以把它關掉了。」。
13、一個孩子問父親:「爸爸,做父親的總是比兒子知道得多嗎?」。
「是的。」。
「蒸汽機是誰發明的?」孩子又間。
「瓦特。」父親神氣地回答。
「那麼,為什麼瓦特的父親不發明蒸汽機呢?」?
14、劇院開戲前,一群美國中老年婦女嘻哈聊天,好不熱鬧,其中。
一位覺得同伴太吵。有點過意下去,便對身旁的布朗先生道歉:「對。
不起,我們實在太快樂了。你知道嗎?我認識她們好幾十年了,她。
們的先生都去世了。他們自稱快樂的寡婦,每年自組出外旅遊玩一。
玩。我一直很想加入這個團體,可是,一直至今年春天,我才具備。
入會的資格。」。
15、夫:「你出去時,可別帶那隻怪模怪樣的花狗去。」。
妻:「我覺得那條花狗很可愛。」。
夫:「你一定要帶著它,是想以它作為對比,顯示出你的美貌。
吧?」。
妻:「你真糊塗,如果想那樣,我還不如帶你出去更好!」。
16、有個人得了盲腸炎,但無論如何也不願開刀。家人強行把他送。
到醫生那裡,他在痛苦掙扎中還不斷嚷嚷:
「上帝既然把盲腸賜給人,那就一定是有用的……」。
「當然有用,」醫生說,「要是人類沒有那討厭的盲腸炎,我。
靠什麼買汽車,送女兒到國外留學?」?
17、一個人對藥房裡的藥劑師說:「我失眠得太厲害了。家裡的那。
只小貓在地毯上走過去,我都會驚醒。」。
藥劑師飛快地拿出一包藥粉,遞給他。他忙問:「這藥有效嗎?」。
「沒問題。」藥劑師極其自信。
「那我一天吃幾次?」。
藥劑師反而急了:「你可千萬不能吃,給你的貓吃一次就解決。
問題了。」。
18、文藝社徵文比賽:「請以最短的文章,論述戀愛始未」。結果,小。
王得到了冠軍,其文如下。
初戀:心裡眼中只有她。
熱戀:媽媽叫我向東,愛人叫我向西;向西。
失戀:愛人結婚了,新郎不是我。
19、「母獅生下小獅,小獅要吃東西。」。
「母狗生下小狗,小狗要吃東西。」。
「……?」。
「那就是說,凡是母親生的都得吃東西。」。
小湯姆想呀想呀,終於找出一個生下來不吃東西的傢伙。他告。
訴老師:
「老師,母雞生蛋,蛋不吃東西。」。
20、托比的爸爸給托比買了一個小足球,他把它帶到學校去,玩得。
挺開心。
老師過來了,摸著托比的頭說:「托比,你已是一個小學生了。
不再是幼兒園裡的孩子,要懂得關心同學。把你的球借給那個沒有。
爸爸的可憐的小男孩,好嗎?」。
托比猶豫了一會兒,說:「我能不能不借給他足球而借給他爸。
爸呢?」。
21、教師:「太的意思就是至高無上,像太上皇呀,太空呀等等,明。
白了嗎?」。
學生:「明白了,怪不得我爸爸管媽媽叫太太呢!」。
22、足球教練員說:「小伙子們,今天你們得跟世界上著名的球隊比賽,希。
望你們規規矩矩,老老實實地比賽,而且要爭取勝利。」。
「你最好把話說清楚一些。」某些隊員有了反應,「要麼老老實實地比。
賽,要麼爭取勝利。」。
23、在一場激動人心的足球比賽中,一個球員左手的兩個手指傷得很厲。
害。球賽結束後,他在回家途中,到一家診所去治療。
「醫生。」他萬分焦急地問,「我的手治癒後,能不能彈鋼琴啊?」。
「那准行,」醫生向他保證。
「那未,這倒是個奇蹟。醫生。我以前從來不會彈。」。
24、查爾斯喝得醉眼朦朧,深更半夜才回到家門口。他掏出鑰匙。
卻怎麼也對不準門鎖?
巡夜的警察見狀,急忙上前問:「需要幫忙嗎?」。
查爾斯大喜過望,趕快說:「請你幫我把這房子抓牢,別讓它。
亂晃動。」。
25、深夜兩點,喝得醉醺醺的丈夫才回到家裡。
「我一再告訴你,在外面喝啤酒一次不能超過兩瓶,回家一定。
不能超過10點,你這是怎麼了?」妻子發怒了?
「你真的是這麼說的嗎?看來我整個給記渾了……」。
26、某工廠的廠長對一個喝得醉醺醺的工人大吼:「看,又遲到了。
我要是醉成像你這樣,我就去跳樓!」。
醉漢也勃然大怒:「得了,廠長。你要是醉成我這樣,你肯定跳。
不了樓,因為你連窗戶在哪都找不到。」。
27、法官對被告說:「你怎麼能證明你是無罪的呢?」?
「當然,這得讓我好好想一想。」。
「好吧,給你5年的時間,足夠了吧!」。
28、在某國一座監獄裡,幾個囚犯打牌正打得熱鬧。看守來了,喊。
道:「101號囚犯,你的律師來了!」。
正要贏牌的馬克說:「先生,麻煩你告訴他,我剛出去。」。
29、斷頭台的鍘刀發生故障,落到犯人頭上幾寸的地方就停住了。
根據法國的法律,得將犯人釋放。
那天,有兩個幸運的犯人因此而死裡逃生。第三個犯人勇敢地、。
上了斷頭台,堅持頭向上受刑。
劊子手正要動手之際,這個犯人突然大叫:「等一下,我看出鍘。
刀的毛病在哪裡了!」。
30、姐姐:「沉魚溶雁的故事是說:西施長得太美了,連魚都自覺比。
不上,所以沉到水下……」。
妹妹:「怪個得我每一次都釣不到魚。」。
31、「女兒,」父親說。「追求你的那個小伙子在我們家呆得很晚,這件事母。
親什麼也沒對你說嗎?」?
「說了,爸爸,」她說:「男人們一點兒也沒有改變。」。
32、珍妮的婆婆在一所教堂幼兒園負責,一個星期天,當珍妮2歲的兒子。
變得有些難以制服時,珍妮的婆婆勸助手說:「我該稱他暴徒,但是看在是。
我的孫子的份上,我說他有「潛在的領導才能」。
33、爭吵得很厲害時,妻子便提出建議:「我有兩個方案可以結束。
這場爭吵。一個是,要麼我們都承認是我對了。」。
「另一個呢?」丈夫問。
「要麼我們都承認是你錯了。」妻子說了第二個方案。
34、有一對夫婦吵得很兇。吵到後來丈夫覺得後悔,就把妻子帶到。
窗前去看一幅不常見的景色——兩匹馬正拖著一車乾草往山上爬。
「為什麼我們不能像那樣一齊拉,拉上人生的山頂?」?
「我們不可能像兩匹馬一樣一起拉,」太太說,「因為我們兩。
個之中有一個是驢子!」。
35、奶奶看見孫子謝遼沙在地上到處爬,弄得衣服髒得要命,她生氣地對。
孫子說道:「謝遼沙,看你的衣服把地板上的灰都擦乾淨了,你叫我對你說。
點什麼好呢?」?
謝遼沙:「奶奶,你應該對我說「謝謝」。」。
36、妻子:「唉,你這餅做得真難吃。」。
丈夫:「怪了,烹調書上說這種餅鮮美無比。」。
37、一人死後,冥王罰變為驢。其人哀懇,得許復原形,放其還魂。
因行急,猶有驢卵未變。既醒,欲再往換,仍復原體。
其妻力止之曰:「胡閻王不是好講話的,只得做我不著,挨些苦罷。」。
38、有素患屢陽之症,娶得新婦到家。初夜行房,苦幹厥物不舉,舞弄既久,終不能人。
婦怒曰:「直恁沒用,頭都東倒西歪,還想硬掙甚麼!」夫。
乃詭辭以應曰:「你不曉得,我此物生來原是個歪頭,少不得弄他進去哩。」。
39、有一個人生就「飛毛腿」,跑得特別快,而且經常以此在人前誇耀。
有一次,他家被盜,他連忙跑去追賊。看到賊人背影時,他高喊道:「別跑了,你說什麼也跑不過我!」沒多久,他果然趕過了賊人,但還一個勁地跑下去?
半路上有人問他跑得這樣急幹什麼,他說追賊。又問他,賊往哪裡跑了,他得意地說:「我早就趕過他了,看,現在連他的影子也看不見了!」?
40、有個財主吃得跟肥豬一樣胖,一天沒事兒就好養蟈蟈。
王黑小捉了只蟈蟈,故意把發聲的器官掐了來和財主比。
那個財主正吃飯,看了看把嘴一撇說:「這隻蟈蟈又不會叫,還養它幹什麼?」?
王黑小瞅著酒菜,微微笑道:「別看我這蟈蟈不會叫,可吃得好!」。
41、有個貪色的縣官,一心想討個稱心如意的小老婆,差人東挑西選,弄得民心不安。一天,龐振坤自薦為縣官說媒,問他要娶什麼樣的。縣官說:「我要的是:櫻桃小口杏核眼,月牙眉毛天仙臉,不講吃喝不講穿,四門不出少閒言。」?
龐振坤笑道:「巧啦,俺村上就有這麼一個女子。」當下商訂了娶親的日子。迎親那天,鞭炮、鑼鼓、喇叭好不熱鬧。花轎一到,縣官上前一把揭開新娘的花蓋,大怒:原來是穿著花衣裳的泥胎女菩薩。龐振坤卻笑道:「請看,她不是『櫻桃小口杏核眼,月牙眉毛天仙臉,不講吃喝不講穿,四門不出少閒言』嗎?」。
42、一名新兵打了數十發子彈,無一命中。氣得教官大罵:
「飯桶,別再打了,你到樹林裡去自殺好了!」。
新兵走進樹林,不久便傳來一聲槍響。教官大驚,只見那新兵飛快地跑了過來。
立正,敬禮,說:「報告教官,我剛才向自己開了一槍,但沒擊中。」。
43、兩個士兵在練習挖戰壕。天氣很熱,他們實在受不了了。
「你還記得那些繪聲繪色的招徠宣傳畫吧?」一個士兵問道,「上面寫著:『自願。
報名參軍吧,你將看到世界!』」。
「記得,」另一個士兵回答,「那又怎麼啦?」?
「你瞧,我報名了,可我並不知道為此需要挖穿整個地球。」。
44、有個律師為一個財主辯護,由於花錢買通了法官,結果輕而易舉地取。
得了勝利,不等休庭便興奮地打電報通知他的辯護委託人:「真理大獲。
全勝!」。
對方接到電報後,立即回電說:「上訴到最高法庭!」。
45、一個男人得了棒球執著病,心理醫生正為他治療。
「事情壞透了,我完全睡不著覺。一合眼我就看見自己成了。
投手,或者滿場跑壘,這樣我起床時比上床時更疲憊不堪。我怎。
麼辦?」患者說。
「你為什麼不試著幻想擁抱著一個美麗的姑娘?」醫生說?
「你瘋了嗎?那我怎麼擊球?」?
46、「聽說你在請精神病醫生看病,你覺得對你有沒有幫助?」。
「當然有。幾星期前,電話鈴響我不敢接。但現在,電話鈴響不。
響我都去接。」。
47、一天,一個男人愁眉苦臉地去找醫生看病,說他的胃痛得很厲。
害。
醫生仔細檢查了一下,說:「我高興地告訴你,你的胃沒有任何。
問題,病因是你太焦慮了,知道嗎?」。
他停了一會,接著又說:「兩星期前,來過一個和你患同樣病的。
男人,也是焦慮所致,他告訴我他欠了一個裁縫的錢,還不起,我。
告訴他,別理它,只當沒有那回事,什麼都會好起來的。他按照我的?
勸告去做了,果然,第二天就來告訴我『自我感覺良好』!」。
「是的,醫生,他是好了,可是,我就難受起來了!」。
「怎麼回事?」醫生奇怪地問?
「因為我就是那個裁縫!」。
48、醫生對病人說:「你的病很重,不知道是否治得好。」。
病人哀求說:「醫生,請你想法子救我。復原後我願意捐5萬元。
錢作籌建新醫院的基金。」。
幾個月後,醫生在街上碰見那個病人,便問道:「身體怎樣?」。
那人回答:「好極了。」。
「我剛才打算找你,」醫生繼續說,「談談捐款給醫院的事。」。
「你說什麼?」?
醫生提醒他:「你說過復原後捐款5萬元的。」。
「真的?」那人喊道:「唉,你看,當時我病得多迷糊啊!」。
49、有一個剃頭的給一個和尚刮臉,一失手,把和尚的耳朵給割掉。
了,疼得和尚嗷嗷直叫。那個剃頭的不慌不忙地從地上把割掉的耳。
朵拾起米,雙手捧著遞給和尚,說:「師父不必著急,原物沒動。
全在這裡,還給你。」。
50、老師:「人的哪一顆牙齒出現得最晚?」。
學生:「假牙。」。