關於知的幽默段子

1、執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。

2、十年了，紅顏知己終於到了床上。我說：早知這樣子，何必裝那麼久?真累!姑娘聽了，說：搭架子唱歌也得先有個過門兒!先"知己"而後"知性」。

3、辦公室里，一位平日只知塗抹口紅的女秘書，將一份剛列印好的文件交給一。
位將軍。將軍看了這份錯漏百出的文件後，說：「小姐，我知道我曾經吩咐過這。
是一份絕密文件，但我萬萬沒有想你竟如此認真，居然瞧也不瞧，閉著眼睛把它。
打了出來。」。

4、周未挨了兩夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙醫，誰知有個。
美貌少女比我還早。她不慎跌倒，碰掉兩隻門牙，焦灼得不斷發抖。
牙醫儘量使她安心，說道：「我給你補好以後大概可以維持20。
年，以後還可以照樣再做一副。你的容貌絕對不會受損，而且不會。
痛。」。
可是任憑他怎麼安慰都沒有用，女郎依然緊張得很，我想他得？
給她鎮靜劑了。只見牙醫俯下身去在她耳邊說：「就是他吻你，也。
不會察覺。」。
她全身立即鬆弛，因為她終於聽到真正能使她安心的話。

5、幾乎沒什麼人到白玫瑰餐廳吃飯，老闆不知如何是好。餐廳里飯菜物？
美價廉，可是好像沒有人願意來吃。
後來他採取了措施把情況改變了，幾個星期以來他的餐廳總是滿了。
先生們和他們的子女，每當一位先生帶著一位女士進來，侍者就給他們每。
人一份印刷精美的菜單，兩份菜單外表看來完全一樣，但內容卻大不相。
同。侍者給男人的那份菜單上是每份、每瓶啤酒的正常價格，而他給女士。
們的那份菜單上的價格要高得多，所以當男人從容地點了一份又一份菜。
要了一種又一種酒的時候，女士會覺得他比實際上要慷慨得多。

6、丈夫氣呼呼地對妻子說：「不知是哪個小傢伙偷拿了我錢包里。
的錢。」。
妻子不以為然他說：「你怎麼可以懷疑自己的孩子，也許拿錢？
的不是他們，而是我！」。
「絕對不會是你，因為錢包並沒有被全部拿空。」。

7、親愛的悟空：
在天庭住好一陣子了，不知你在花果山過得可好？我這封信寫得很慢，因為知道你看字不快。我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家時順便把門牌帶來了。
這禮拜下了兩次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。
昨天我們去買比薩，店員問道：請問要切成8片還是12片，你勤儉的師母說：切8片好了，切12片恐怕吃不完。那間店比薩還不錯，改天我們全家再一起去街口的餐館吃牛排。
還有你觀音阿姨說你要我寄去的那件外套，因為郵寄時會超重，所以我們把扣子剪下來放在那件外套的口袋裡了。
你嫦娥姐姐早上生了。因為我還不知道到底是男的還是女的，所以我不知道你要當阿姨還是舅舅。
最近沒什麼事，我會再寫信給你？
師傅。

8、前不久，我陪朋友到一家熟識的私人牙醫診所去求醫，誰知到了那兒，原來那位老醫師有事外出，換了一位年輕醫生來醫治，朋友有顆蛀牙，小 伙子三兩下工夫就給解決掉。「好了！」他得意洋洋的說。「呵！醫生，你還真有兩下子，一點也不疼了！……可是感覺好象有些不同啊！」哎呀！原來醫生不僅拔掉了那顆蛀牙，還將旁邊的一顆好牙也給拔了！「你怎麼搞的！我要投訴……」醫生壓低聲音，「你就別大聲叫嚷了！要不呆會給人聽到，還要再跟你結算另外那顆牙的錢！」？

9、辦公室里，一位平日只知塗抹口紅的女秘書，將一份剛列印好的文件交給一位將軍。將軍看了這份錯漏百出的文件後，說：「小姐，我知道我曾經吩咐過這是一份絕密文件，但我萬萬沒有想你竟如此認真，居然瞧也不瞧，閉著眼睛把它打了出來。」。

10、歐達踢足球的時候又把窗戶打破了，爸爸氣得不知怎樣懲罰他才好，最後，他突然決定：「我把你關到雞棚去。」。
歐達抗議道：「不行，我不會下蛋。」。

11、「你知不知道對於女人最大的懲罰是什麼？」 「不知道。」？
「讓她穿上美麗的衣服，然後把她關到沒有鏡子的屋子裡。」。

12、有兩兄弟，年齡相當，別人老是不知他們到底誰大，有人問他們：「你們兩兄弟誰更大？」 弟弟拉拉哥哥的衣服說：「哥哥。別告訴他！」。

13、爸爸提問飛飛功課，飛飛答不出，爸爸火了：「老是一問三不。
知！」飛飛不解地問：「爸爸，什麼是三不知呀？」爸爸被問得愣住了？
只好問媽媽，媽媽也搖頭。這時，飛飛的爸爸猛然醒悟過來，指著媽。
媽對飛飛說：「三不知就是你不知，我不知，她不知。」。

14、黑虎的爸爸聽說寫文章可賺大錢，於是叫黑虎也寫文章。
黑虎不知怎麼寫，只好從課本上抄了一篇，他爸爸反正也看不？
明白，就叫黑虎寄出去。黑虎不知往哪裡寄，他爸爸想了想說：「哪。
兒錢多就往哪兒寄吧。」。
黑虎找來了信封，把文章裝進去，封好口，貼上郵票，然後在信。
封上工工整整寫上：
「中國人民銀行收。」。

15、爸爸新買了條褲子給晶晶，誰知剛下一水就縮得穿不下了。媽媽生氣。
地罵著爸爸。晶晶卻說：「媽媽，你給我洗個澡也縮小點不就行了嗎！」。

16、某幼兒園某阿姨，夫妻伉儷情深。一日夫來探妻，眾小兒已知巴結阿姨，齊奔至阿姨前大呼：「阿姨，阿姨，你爸爸接你來了。」眾阿姨噴飯。

17、一天，幼兒園的阿姨在給孩子們上課，教孩子們認實物，問一孩子：「知不知道被子是什麼」？孩子回答不知道，阿姨引導孩子們：「床上是什麼」？孩子回答：「是爸爸」。「爸爸的上面是什麼」？阿姨問到。一孩大聲回答：「是媽媽的腳。」？

18、小明在家看電視，媽媽和姑姑在聊失眠的問題。
媽媽：哎！這幾天不知怎的總是睡不著覺。
姑姑：是呀，你看我失後都瘦了好幾斤了。
（正在看電視的小明聽到後，忙跑過去）。
小明：媽，試試安而樂。

19、有兩兄弟，年齡相當，別人老是不知他們到底誰大，有人問他們：「你們兩兄弟誰更大？」。
弟弟拉拉哥哥的衣服說：「哥哥。別告訴他！」。

20、地點：南京 孫中山像前。
mather：兒子知不知道她是誰。
son：肯得基爺爺。

21、三個孩子問什麼最毒？
一曰蚊子。
一曰蛇。
惟有一子曰：不知何物將我姐的肚子腫得如此之大。

22、女孩：你知道天有多高，地有多厚嗎？ 男孩：嗯......不知道。 女孩：哼，有是一個不知天高地後的傢伙。 (男孩立即暈倒）。

23、一天小名得了一百分，他爸爸問他：「小名你知不知道哪些生物會生蛋？」小名說：「有雞，鴨，鵝，還有。。。。」「還有什麼」爸爸問。「還有媽媽會生蛋」。「笨蛋媽媽怎麼會生蛋」「媽媽不就生了我這個笨蛋嘍！」？

24、地點：南京 孫中山像前 mather：兒子知不知道她是誰？ son：肯得基爺爺。

25、某幼兒園某阿姨，夫妻伉儷情深。一日夫來探妻，眾小兒已知巴結阿姨，齊奔至阿姨。
面前大呼：「阿姨，阿姨，你爸爸接你來了。」眾阿姨噴飯。

26、丈夫：「不知為什麼，晚上我一看書就打瞌睡，想學習總學不？
成。」。
妻子：「你把撲克放在桌上就行了。」。
丈夫：「沒聽說過看撲克能提神。」。
妻子：「你不是經常打撲克到12點都不覺得困嗎？」。

27、甲：「老弟，你為什麼下班後不馬上回家，在這兒？
打轉轉？」。
乙：「老兄有所不知，我和愛人約定下班後誰先到。
家誰做飯。」。
甲：「噢！那你別往前走了——我看見你愛人正在。
那兒打轉轉呢！」。

28、丈夫：「親愛的！假如我不幸死了，你將如何打。
算？」。
妻子：「不知你真的愛我麼？」。
丈夫：「我愛你勝過一切。」。
妻子：「那麼，你一定不會讓我守空房了。」。

29、丈夫提早下班回家，進門後發現妻子神色倉皇，正準備把外套放入衣櫃中豈知打開櫃門後，發現有一裸體男人躲在裡面，低著頭。他立刻明白是怎麼回事，大聲叫道：「你是什麼人？？」接著又迷惑的說，「咦，你好面熟，好象在什麼地方見過你？」「是的！」那個男人抬起頭說，「在我家的衣櫃里！」？

30、一駕駛員出差歸來，饑渴難耐，於是立即行動。小孩子被驚醒毫無察覺，只知問其妻爽不爽。其妻日：不爽 不爽。小孩子冷的受不了，忙說：「媽媽你說爽不行嗎？我都快冷死了」。

31、同室的小王失戀後，整天茶不思、飯不想，在床上長吁短嘆。大。
家都不知如何勸慰才好。生性達觀的阿杜對小王說：「快些停止嘆。
息下床吧！難道失戀的滋味那麼好，值得你不吃不喝地躺在床上慢。
慢品味？」。

32、丈夫：「親愛的！假如我不幸死了，你將如何打算。
妻子：「不知你真的愛我麼？」。
丈夫：「我愛你勝過一切。」。
妻子：「那麼，你一定不會讓我守空房了。」。

33、丈夫：「不知為什麼，晚上我一看書就打瞌睡，想學習總學不成。」 妻子：「你把撲克放在桌上就行了。」 丈夫：「沒聽說過看撲克能提神。」 妻子：「你不是經常打撲克到12點都不覺得困嗎？」？

34、「你總是知錯不改。」一婦人抱怨其夫。
「我若有這種勇氣，5年前我就和你離婚了。」。

35、丈夫：「不知為什麼，晚上我一看書就打瞌睡，想學習總學不成。」？
妻子：「你把撲克放在桌上就行了。」。
丈夫：「沒聽說過看撲克能提神。」。
妻子：「你不是經常打撲克到12點都不覺得困嗎？」。

36、一官升職，謂其妻曰：「我的官職比前更大了。」妻曰：
「官大，不知此物亦大不？」官曰：「自然。」及行事，妻怪其藐。
小如故，官曰：「大了許多，汝自不覺著。」妻曰：「如何不。
覺？」官曰：「難道老爺升了官職，奶奶還照舊不成？少不得我。
的大，你的也大了。」。

37、一秀士新娶，夜分就寢，問於新婦曰：「吾欲雲雨，不知。
娘尊意允否？」新人曰：「官人從心所欲。」士曰：「既蒙俯。
允，請娘子展股開肱，學生無禮又無禮矣。」及舉事，新婦曰：
「痛哉，痛哉！」秀才曰：「徐徐而進之，渾身通泰矣。」。

38、一師慣謀人館，被冥王訪知．著夜叉拿來。師躲在門內不。
出．鬼卒設計哄騙曰：「你快出來．有一好館請你。」師聞有。
館，即便趨出，被夜叉擒住。先生曰：「看你這鬼頭鬼腦，原。
不像個請先生的。」。

39、一官最貪。一日，拘兩造對鞫（審訊），原告饋以五十金，被。
告聞知，加倍賄托。及審時，不問情由，抽籤竟打原告。原告將手。
作五數勢曰：「小的是有理的。」官亦以手覆曰：「奴才，你講。
有理。」又以手一仰曰：「他比你更有理哩。」。

40、一鄉人挑糞經過，近視喚曰：「拿蝦醬來。」鄉人不知，急。
挑而走。近視趕上，將手握糞一把，於鼻上聞之，乃罵道：
「臭已臭了，什麼奇貨，還要這等行情！」？

41、聾啞二人，各欲自諱。一日，聾見啞者，懇其唱曲。啞者。
知其聾也，乃以嘴唇開合，而手拍板作按節狀。聾者側聽良。
久，見其唇住，即大讚曰：「妙絕，妙絕！許久不聽佳音，今。
番一發更進了。」。

42、有生平未近女色者，不知陰物是何樣範。向人問之，人。
曰：「就像一隻眼睛豎起便是。」此人牢記在心。一日，嫖興。
忽發，不知妓館何在，遂向街頭閒撞。見一眼科招牌，上畫眼。
樣數隻，偶然橫放，以為此必妓家也。進內道其來意，醫士大。
怒，叱而逐之。其人曰：「既不是妓館，為何擺這許多屄樣在。
外面。」。

43、有寫真者，絕無生意。或勸他將自己夫妻畫一幅行樂貼。
出，人見方知。畫者乃依計而行。一日，丈人來望，因問：
「此女是誰？」答云：「就是令愛。」又問：「他為甚與這。
面生人同坐？」。

44、金剛遇開路神，羨之曰：「你我一般長大，我怎如你著好。
吃好。」開路神曰：「阿哥不知，我只圖得些口腹耳。若論穿。
著，全然不濟，剝去一層遮羞皮，渾身都是篾片了。」。

45、一呆子之婦，陰內生瘡癢甚，請醫治之。醫知其夫之呆。
也，乃曰：「藥須我親搽，方知瘡之深淺。」夫曰：「悉聽。」。
醫乃以藥置龜頭，與婦行事。夫在旁觀之，乃曰：「若無這。
點藥在上面，我就疑心到底。」。

46、一人偶朴地，方爬起復跌。乃曰：「啐！早知還有隻一跌。
便不走起來也罷了。」。

47、光棍醉敲妓門，妓知其乏鈔，閉而不納，辭以有客，實無。
客也。光棍破門而進，妓滅燈仰臥於床。光棍摸著其足，與男。
人無異，乃笑曰：「他不拒我，果然是有客。」。

48、有新婦拜堂，即產下一兒，婆愧甚，急取藏之。新婦曰：
「早知婆婆這等愛惜，快叫人把家中阿大、阿二都領了來罷。」。

49、一女與人通姦，父母知而責之。女子賴說：「都是那天殺。
的強姦我，非我本意。」父母曰：「你緣何不叫喊起來？」女曰：
「我的娘呀，喊是要喊。你想那時，我的舌頭，被他噙緊在口。
里，叫我如何喊得出。」。

50、一婦晝寢不醒，一人戲將茄子納入牝中而去。婦覺，見茄在。
內，知為所欺，乃大罵不止。鄰嫗謂曰：「其事甚丑，娘子省口。
些罷。」婦曰：「不是這等說，此番塞了茄兒不罵，日後冬瓜葫。
蘆便一起來了。」。