關於用的幽默段子
1、男朋友用面紙捲成一個小棍棒,在我等公交的時候對著我肚皮猛戳一下,我愣住了,他自言自語「白刀子進,白刀子出,你的脂肪還真厚」,我無語,五分鐘後,他又對著我胸口猛戳,我為了配合他,「啊~~」了一聲,還往後退了幾步,他又自言自語「你的咪咪還真小,這麼短的刀也能戳死你」,隨即看到路人甲乙丙丁的竊笑眼神,頭頂一片黑線……。
2、國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊哥們兒喊服務員:信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務員驚奇的說:不信。哥們兒淡淡的說:那你還不把瓶起子拿來。
3、一美女尿急,路邊草地小解,後無紙,便用樹葉擦YIN部,葉有刺,YIN部甚痛,美女便對著YIN部說:「整天吃肉,今天吃回青菜就受不了!」。
4、一學究給人看文章,最喜歡「放狗屁」三字。有人勸他批文何必。
用此批,覺得不雅。先生解釋道,這是一等批,還有二等批、三等批。
一等批是放狗屁,放狗屁者,人放狗屁,還有些人話,不都是狗屁。
第二等是狗放屁,狗放屁時很少,偶一放之,屁不太多;第三等是放。
屁狗,狗以放屁出名,簡直全是狗屁。
5、空中小姐用和諧悅耳的聲音對旅客命令道:「把煙滅掉,把安。
全帶系好。」所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。過了5分鐘。
後,空中小姐用比前次還優美的聲音命令道:「再把安全帶繫緊一。
點吧,很不幸,我們飛機上忘了帶食品。」。
6、法官:「他在打你以前,你有沒有設法阻止他?」。
原告:「有啊!我用各種最惡毒最難聽的語言去阻止他,可是他。
仍然狠狠地揍了我一頓。」。
7、法官:「你為什麼要用椅子砸你的婆婆?」?
被告:一因為我舉不起桌子。」。
8、在音樂晚會上,一位著名的歌唱家正在演唱。這時,卻有一位。
聽眾用顫音跟著唱起來。
「真像一頭母牛!」她的鄰座忿忿地說。
「誰?是我嗎?」那人趕忙問。
「不,不是您,是這位歌唱家。她干擾了我們欣賞您的歌喉。」。
9、有一個庸醫,不學無術,又好附庸風雅。恐怕死後湮沒無聞,便。
用重金託人代擬了一則墓志銘,刻石留世。全文如下:
「先生初習武,無所成;後又經商,亦無所獲。轉學歧黃醫術三。
載,執業多年,無一人問津。忽一日,先生染病,試自醫之,乃卒焉。」。
10、一個病人向他的知心朋友說:「醫生說,他用兩個月的時間就。
可以使我下床。」。
「那他做到了沒有?」。
「在第五天他就使我下床了……」。
「怎麼回事?」?
「他給我看了住院費用的單據……」。
11、化學教師在課堂上要求同學們用現實生活中見到過的實例來。
說明「飽和」這一概念。
一位同學忙舉手說:「比如乘公共汽車的時候,人多得連車門。
也不能關上。」。
「不,這還不算」,有人馬上站起來說道,「只有當後門擠上。
來一個人,前門馬上被擠下一個人,這才是真正的『飽和,呢!」。
12、一位醉眼惺松的老先生晃晃悠悠地去用早餐,當他在往咖啡。
杯里加糖時,他的妻子注意到他裹著繃帶的手,並要他說說是怎麼?
回事。
「那是昨晚在我們俱樂部的宴會上發生的一件小事,親愛的。」。
他告訴她說,「你知道,有些不會喝的喝醉了,這樣,其中有個人。
便踩著了我的手。」。
13、有人控告希金斯偷了牛。檢察官念完起訴書後,用嚴厲的口氣問他:
「你是不是犯了罪?」。
希金斯:「我被帶到法庭來,不就是為了要弄清這個問題嗎?」檢察。
官先生!」。
14、喬治·傑弗里斯是一個慘無人道的英國法官,臭名昭著,一天他用。
手仗指一名受審的犯人說:「我的手仗的一頭是個惡棍。」。
犯人直愣愣地盯著傑弗里斯的眼睛,說:「請問閣下,您說的是哪。
一頭?」。
15、一隻狗向一個農夫撲過去,農夫忍無可忍,用糞叉打死了這隻發瘋的。
狗,狗的主人告了農夫,要他賠償損失。
「你要是,」法官說:「把叉子倒過來,用沒有齒的那頭,不就沒有事。
了嗎?」。
農夫回答:「那倒是,法官先生,要是他的狗倒著向我撲過來,我會那。
樣做的!」。
16、「你是騙人的!」辯護律師向對方大喊。
「你是說謊的!」對方律師師指責說。
法官用小木糙猛敲一下,冷然道:「現在表明了雙方律師的身份,繼。
續審案吧!」。
17、7歲的女兒對肚臍很好奇,常問我肚臍是作什麼用的。我於是?
把臍帶連著胎兒與母體的道理深入淺出他講了一下,說嬰兒離開。
母親之後,醫生就把臍帶剪斷並打一個結,成了肚臍。女兒懂了。
可是有些遺憾地問道:「醫生為什麼不打蝴蝶結?」?
18、5歲的哈利趴在一張紙上,正專心致志地用鉛筆在上面畫著什麼?
「你畫什麼呢?哈利。」媽媽問他?
「我在給上帝畫像。」他連頭都沒抬,回答說。
「可是誰也不知道上帝到底是個什麼模樣呀?」媽媽又說?
「我一畫出來,大家不就知道了嘛。」。
19、男:「阿珍,我釣了一條魚好大喲,快來我家吃吧!」。
阿珍:「你想利用那條魚來釣我,是不是?」。
20、奶奶:「安德列伊卡,你咳嗽的時候要用手捂住嘴。」。
孫子:「別擔心,奶奶,我的牙不會掉就是了。」。
21、「哥哥,這是我的語文作業,用『加油添醋』這個詞造句。你給看看。
吧。」 …。
哥哥接過弟弟的作業本,讀道:「我爸爸是飲食公司副主任,他每天。
到中心飯店吃早點時,小王師傅都要往他的碗里加油添醋。」。
哥哥思索片刻,說:「句子倒是通順的,不過『加油添醋』這個詞一。
般是作為比喻使用的,你在這句話里,嫌太實了。」說完,拿起鉛筆,另。
外造了一句:
「中心飯店每次評獎時,我爸爸都要去為小師傅加油添醋地評功擺。
好。」。
弟弟看了連連拍手叫好。
這時爸爸走了過來,拿起這兩條「造句」一看,臉上頓時顯出不快。
嘟嚷道:「這寫的是什麼東西,純屬『加油添醋』!」?
22、每天下午6點到7點間是上網的黃金時間—工作用網的人這時已經下班了,而。
大多數「網蟲」也在做飯、吃飯,所以一撥就通,線路也暢。我照例坐在電。
腦前,接收E-mail,查看新聞組文章,瀏覽當日的在線海外報刊—半年來這。
已成為了我生活的一部分。
突然,有人在網上用ICQ呼我:「我是文東,你能不能一會兒找我一趟?」。
「幹什麼?不是說好了吃完飯聯機打C&C嗎?你家現在有兩台機器?」我熟練?
地敲擊鍵盤與他chat,這似乎比直接打電話還自然。
「不是,遊戲不打了。你就來吧,我有事求你!」他「說」完就匆匆下網了。
這可不是他的一貫風格。文東,我的大學同學,好朋友,被大伙兒封為Internet
的先鋒人物。他在兩年前就已是當時北京僅有的幾個BBS上的常客,隨後又率。
先上網,進入Internet世界。他不僅自己痴迷其中—在瀛海威擔任「Internet
論壇」的主持人,在geocities上建立個人主頁,創辦名為「English-L」(英。
語學習)的郵件討論組(Mailing list),還到處「傳播」Int
23、一僧欲宿妓,苦無嫖錢,乃竊米一升而往。
妓用大升量折,止存五合,嫌少不納。
僧復往竊升米與之,方許行事。僧憤恨,乃以頭頂妓陰戶。
妓曰:「差了。」僧曰:「你把大傢伙處我,我亦把大傢伙弄你。」。
24、一婦人兩乳極大,每用抹胸束之。
一日,忘緊抹胸,偶出見人。
人怪而問曰:「令郎是幾時生的?」。
婦曰:「還不曾產育。」。
人問曰:「既不是令郎,你胸前袋的是甚麼?」。
25、阿拉提省吃儉用節餘了一些錢,買了一塊手錶。
用了一段時間後,發現時間不準,他來到表店,找到店員問道:
「這塊表不好,冷天走得太快,熱天又走得太慢,一點也不準確。」。
店員說:「這正是它的好處哩!它除了告訴你時間之外,還是一。
個可靠的寒暑表。」。
26、上語文課時,老師提問:「張小明,請你用文明禮貌的『禮』字造。
個句子。」。
張小明思索了一會說:「爸爸提著包出門託人辦事。」。
老師說:「沒『禮』字呀?」。
張小明認真第說:「咋沒『禮』呀?禮在爸爸的提包里裝著哩。」。
27、一位著名鋼琴家乘火車赴K 城演出。她在包廂里休息時,用手彈動。
床邊練習指法。
到K城時,火車晚點兩小時,她責怪列車長。
列車長抱歉地回答說:「我們在路上先後共停車兩小時,因為不時。
有人彈動警報器,可又找不到是誰。」。
28、從前有一個大財主,一天他收集了一大箱金銀珠寶,用一個鐵箱和一把鎖把它鎖起來.自己把鑰匙收藏起來。
有一天,恰好他家這天遇到了偷兒恰好把他收藏的這。
一箱金銀珠寶盜了。
這時候,他的管家來對他說;"老爺,我們家的那一箱珠寶被人偷了."
這個財主還洋洋得意地說:"急什麼,大驚小怪的,反正鑰匙還在我這呢!"
29、古時一個書生文理不通,寫文章時卻喜亂用「嗚呼」這個詞。一日。
他的一個朋友在他的一篇文章上批道:
「起嗚呼,終嗚呼,中間獨自盡嗚呼;長嗚呼,短亦嗚呼,說來說。
去總嗚呼,嗚呼復嗚呼,嗚呼連嗚呼,恐君不久亦嗚呼!」。
書生氣得狂呼一聲:「嗚呼」。
30、兩個女人在談論她們的節儉。
「我的扇子,」其中一個人說,「已經用了二十年。我是這樣用。
的:把它分成四份,每份用了五年。」。
「那沒什麼,」另一個女人帶著藐視神情說,「我的扇子已經伴?
我一生了。用的時候,我把它展開放在我的鼻下,然後就晃動我的。
腦袋。」。
31、某富翁極為吝嗇,每日三餐,只用鹽水下飯。
有人走過去告訴他:「你的兒子在外面大嫖大賭,揮金如土啦。
你還這樣省儉?」富翁一聽,把心一橫地說:
「好!我今後每頓買一塊豆腐,受用受用……」。
32、老師發現一個學生不能用德語來解釋希伯來語的「羽絨」一。
詞,便試著啟發他。
「你家裡有被子嗎?」老師問。
「當然有!」。
「被子裡有什麼東西?」?
「臭蟲!」學生興奮地回答。
33、老師(用食指指著地球儀上的太平洋地區):「這是什麼?」?
沒有人回答。
老師:「特德,你善於解答難題,你來回答吧。」。
特德:「是食指,十個手指中的一個。」。
34、有個富裕教徒捐款100盧布給拉比(對猶太經師的尊稱)用於教區建設。
次日,喪葬公司派出一個代表來找拉比。他要求把那100盧布用來修理教區公。
墓,並提醒說,不然的話,狗和豬就會跑進公墓,毀了墓地。
「知道了。」拉比說道,「只是我有一點不明白,狗和豬為何這麼快就知。
道有人捐款100盧布了呢?」。
35、一人衣軟,令其妻漿硬些。妻用漿漿好,隨扯夫陽具,也漿一漿。夫駭問,答曰:「漿漿硬好用。」。
36、一個小伙子和一個姑娘坐在草地上。
小伙子用手指在地上劃個圈,說:「我對你的愛,就像這個圓。
永遠沒有終點。」。
「我對你的愛,也和這個圓一樣,沒有起點!」姑娘冷冷地說。
37、瞞天過海------將你的朋友灌醉後,套得他的用戶名及密碼。這樣你上網的費用就低下去了。切記,此計比較陰毒,宜少用。
圍魏救趙------如果尊夫人、女友不幸迷上了麻將或者跳舞,而你無藥可施時,趕緊為她申請一個帳號,讓她上網,則可免受你"獨守空房"之苦。
借刀殺人------如果你與某人有過節,而在現實中又難以達到你復仇之目的時,有一辦法可為你消氣:用伊妹兒給他寄一個郵件炸彈或者CIH等,等待他哭的樣子。不過,此計除非深仇大恨,不可輕用。
以逸待勞------吃完晚飯後你最好不要上網,建議你躺在床上認真地睡上一個好覺。因為這個時候是網絡塞車的時間。等到凌晨三點以後,你再起來叫貓,肯定能給你帶來意想不到的驚喜。
趁火打劫-------網上聊天必用之計策。就是你靜觀聊天室之動靜,先不說話,等看那一方有戲,就以最快速度扔出一塊硬磚,此磚有一錘定音之功能。趁機表功,說不定能混個臉熟。
聲東擊西-------BBS或聊天室里常用之計謀。明明喜歡某甲MM,卻偏偏要將媚眼拋向丙MM,此聲東擊西之法往往在關鍵時候能取得成效。
無中生有------
38、上網熱一波接一波,很多公司都開了帳號,但往往是職員會用老闆不懂。
一天,老闆問下屬,這個...在家裡怎麼上網?
職員答:把您的手提電腦接上電話線拔號上網即可。
老闆隨即說,這個我知道。
晚上職員call機直叫不停,復台曰老闆接上電話線後上不了網。
職員飛奔而至,只見老闆的手提電腦上綁著一根電話線,還打了個很不錯的蝴蝶結,手裡拿著電話直拔96300,嘴裡嘀咕著:「怎麼回事,又是這麼大雜音?」?
39、在一個宴會上,妻子發現丈夫用羨慕的眼光不停地偷看身邊。
坐著的那位艷麗的婦女,便在他身邊悄悄他說道:「你和她說句話。
吧,不然別人會以為她是你的妻子了!」。
40、妻子在美容院裡接受了最新化妝術,嘴唇一片鮮紅,眼睛用眼。
線、眼影、睫毛膏抹得非常鮮艷。她覺得自己變得很漂亮,急急忙忙。
地趕回家中,想讓丈夫看了吃驚。她回到家裡,愁眉苦臉的丈夫見。
了她那副模樣立刻高興起來:「咱們的兒子太淘氣了,你去肯定會。
把他嚇唬住。」。
41、老師問一個小學生。
老師:「用肉眼來看,太陽小還是月亮小?」。
學生:「月亮小。」。
老師:「比月亮小的呢?」。
學生:「星星。」。
老師:「比星星小的呢?」。
學生:「比星星小?這個…不知道。」。
另一個學生舉手說:「老師,我知道!」。
老師:「那你來說吧!」。
學生:「比猩猩小的是候子。」。
42、有個老師經常用體罰的方法對付學習差的學生。一次,一個學。
生在作業中把「陳」字錯寫成了「東」字,老師發現後非常氣憤地當。
著全班同學把他叫到前邊,大聲問:「說!你的『陳,怎麼沒了耳朵?」?
「耳朵可能被老師擰掉了。」。
43、母親節快到了,婦女俱樂部在討論該用什麼動物來象徵母親?
章太太提議用章魚。
全體會員一聽,眼睛睜得如銅鈴似的問她理由。
章太太說:「每天面對一大堆家事,難道你們不希望自己有八。
只手嗎?」。
44、過分肥胖的妻子用了很多減肥的方法,但總也不見效。近來。
她更是發福了,褲子穿上去容易,卻很難脫下來。有一天晚上,她對。
丈夫感嘆道:
「等到我歲數大了,做了奶奶就好了,那時候我再怎麼胖,也沒?
人介意了。」。
「不對,那也有人介意。」丈夫說。
「誰?」。
「爺爺。」。
45、一天,科利特太太外出有事,她鎖上門,然後用大頭針將一張。
留給送奶工的便條釘在門上;「沒有人在家,不要留任何東西!」當。
她晚上回家時,發現門已打開,家中被搶劫一空,在她留下的便條。
上,多了這樣一段話:「謝謝你,我們沒有留下多少東西!」。
46、從前,有個主人用藕來招待客人,他把藕梢切下來端出去請客。
人吃,卻把好的那段藕留在廚房裡。這事被客人發現了,便故意對。
主人說:「我常常讀詩,曾經讀到過這樣的詩句:『太華峰頭玉並蓮。
開花十丈藕如船。』過去,我一直懷疑這詩句寫得不真實,哪有像船。
那麼長的藕呢?今天,我才相信了這詩句寫得真。」。
主人問他:「為什麼呢?」?
客人說:「你看這藕,藕梢在這裡,可是藕屁股那一段不是還在。
廚房裡嗎?」。
47、有兩個好朋友,平時形影不離,吃穿用戴也要一模一樣,以表示友好。
一日,兩人來到飯館吃飯,招待員端來兩盤湯擺在他們面前,其中一盤裡。
有個死蒼蠅,一人感到很難為情,而另一人卻對招待員喊道:「怎麼兩盤湯?
不一樣?我們要一模一樣的。」。
48、父親對小孩解釋步槍、半自動步槍和全自動步槍之間的差別。
時,用了一個比喻:「步槍就像你講話的樣子,半自動步槍就像我講。
話的樣子,而全自動步槍就像你媽媽講話的樣子。」。
49、——「我們將在明晚舉行婚禮.希望老朋友能光臨,到我們門口請用。
腦門按下電鈴。」。
——「為什麼得用腦門呢?」?
——「我們怕您的手騰不出空來呀。」。
50、浴室中的水管已經爆裂了。
屋主人在管道匠來到以前,用他的手去阻塞流水。
忽然他小兒子衝進浴室,狂喊著:「爹爹,現在你可以讓水管放。
水了。」。
「謝天謝地,」父親說,「管道匠來了?」。
兒子的回答是:「不是,房屋著火了。」。