關於體的幽默段子
1、穿兩件衣服出門，體驗了一把三百六十度環繞立體風，低頭衝天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉一點點就二八，再轉一點就三七，左轉右朋克，右轉左朋克，轉身一個準朋克，此風果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……。
2、一位醉心抽象派和立體派繪畫的藝術學院學生，在畫展中花了一小時選畫。終於對一幅白底黑點鑲銅邊框的畫大為傾倒。他問：「這幅畫要多少錢？」。
「這是電燈開關！」。
3、一位著名跳高運動員賽前因發高燒被送進了醫院。醫生給他量了量。
體溫，看著體溫計，搖了搖頭說：「嗬，40度。」。
這位世界紀錄保持者聽了，情緒大振：「那世界紀錄是多少？」。
4、法官：「我無論如何也無法相信，這樣一位體面的、持重的男子竟能。
動手打像您妻子那樣的一個嬌小脆弱的女人。」。
約翰斯：「可是她罵我，折磨我，使我完全失去了耐性。」。
法官：「她說了些什麼？」？
約翰斯：「她喊道：『來吧，打我吧，我不怕。來呀，來呀，只要碰我。
一下，我就把你拉到那個禿頭的老傻瓜——法官那裡去。』」。
法官：「本案撤銷。」。
5、一官夫婦體肥，每次行房，兩下肚皮礙住，從無暢舉時節。
一日，官正坐堂，見一皂隸偉胖異常，料其交感必有良法。
審事畢，喚至後堂詢曰：「汝腹甚大，行房時用何法，而能使兩物湊合，不為肚腹所礙乎？」。
隸曰：「小的每到交合之際，命妻子斜坐一大椅上，將兩足架開，自己站起行事，彼此緊湊，便無阻隔之患。」。
官點首命出。至夜，果依法而行。奶奶不覺樂極，問：「是誰傳授的？」。
官曰：「皂隸。」奶奶一面將臀聳湊身作顛簸之狀，曰：「好皂隸，真爽利！來日賞他兩擔老白米。」。
6、在徵兵辦公室的體格檢查站里。
一年輕人因害怕去參軍，他對老大夫謊稱自己體格差，既不能吃，不能喝，也。
不能睡。
「好極了！」老大夫握著年輕人的手說，「當前我們的部隊給養緊缺，正需要。
像你這樣的士兵。」。
7、漢斯被征入伍，體格檢查時他對醫生說：「大夫，我求求您，千萬別把我派去。
當炮兵。我不能聽見聲響！」。
「別擔心，我的孩子！炮彈的聲音夠響的，你一定能聽見。」。
8、她不會看體溫表，但她卻給丈夫測體溫，隨後便給大夫掛電。
話：「親愛的大夫，請你馬上到我家來，我丈夫的體溫高達63度。」。
大夫回答說：「親愛的太太，對此我無能為力，請你叫消防隊去。
吧！」。
9、兩婦對門而居，甲問乙曰：「生過幾胎了？」乙曰：「未曾破體。」甲曰：「難道你家大爺是不的麼？」乙搖頭曰：「不，不。」。
10、美國人喜歡幽默，甚至在嚴肅的公路警告標誌上也體現了這一點，在。
美國西海岸一條公路的急轉彎處，有一幅標語牌是這樣寫的：「如果你的。
汽車會游泳的話，請照直開，不必剎車。」在長島公路路口，有一塊警告。
牌上寫著：「電線桿自衛時，會給汽車和司機帶來傷亡。」。
11、塔夫脫是美國歷屆總統中體重最重的一位，而且舉手投足都顯得孔武。
有力。
有一天，他去拜訪前任總統西奧多?羅斯福，到羅斯福所住的一個海。
濱別墅以後，決定到海里去沖沖涼。剛好羅斯福的一個孩子在沙灘上玩夠。
了，跑回家來找羅斯福。
「爸爸，我們去游泳吧。」孩子說。
「不，孩子，現在不行。」羅斯福抱起孩子說：「總統先生正在使用。
海。
洋」。
12、「親愛的，你看，我的體重又減掉了兩公斤。」。
「是嗎？」丈夫說，「你可是剛剛起床，要知道，你還沒有梳妝。
呢。」。
13、老李特別愛喝啤酒，但他妻子卻說喝啤酒也傷身體，堅決不允。
許他喝，老李突生一計，把啤酒倒進補腦藥水瓶里，說這是醫生讓。
喝的，還讓妻子嘗過。妻子信以為真，於是他天天都能喝上啤酒了。
有一夭，老李的妻子去赴宴，有人請她喝啤酒。她推辭不過，勉。
強嘗了一口，立刻吐了出來：這哪裡是啤酒，不要騙我！這分明是。
補腦藥水！」。
14、兒子回家後興沖沖地告訴爸爸：「老師說，一個孩子吃河馬的。
奶，一個月內體重增加20磅。」爸爸厲聲說：「胡說八道，哪有這回。
事！是誰的孩子？」「就是河馬的孩子呀。」兒子認真地回答。
15、姓名：父母取的。
年齡：不小了。
身高：很高。
體重：中等。
居住地：家裡。
電話：在身上。
電子郵件：朋友幫我申請的。
上班時間：8小時。
應徵職位：一位。
學歷：如果畢業的話有高中學歷。
語言能力：有。
興趣：很多。
生日：還沒到吧。
經歷：剛來的時候踩到狗屎，shit
曾任職位：小學有當過糾察隊。
已婚未婚：父母有結婚。
未來期望：再找好工作。
希望待遇：希望大家都很疼我。
16、當人體最初形成的時候，所有的器官都想當頭兒。
大腦說：「我應該當頭兒，因為我掌管著全身的各種神經反應和功能。」。
腳說：「我們應該當頭兒，我們載著身體和大腦走遍天涯海角。」。
手說：「我們應該當頭兒，因為我們做所有的活兒來掙錢。」。
爭論持續著。心臟、肺、眼睛等器官紛紛發言要求當頭兒。
最後，屁眼站出來表示他也想當頭工作，並把自己堵的嚴嚴實實。不久，身體的各個器官都感受到了屁眼罷工的危害。眼睛開始發直，手和腳也哆嗦起來，大腦開始發熱，心臟和肺也無法正常運轉。
最終，大家重新召開了會議，一致同意屁眼應該當頭兒。於是，一切恢復了正常，當各個器官忙忙碌碌的工作時，他們的「頭兒」只是在那裡坐著，並且時不時向外噴糞……。
17、我想回到童年時光，因為：
1、傷心是因為某次集體活動沒讓自己參加。
2、掃帚、棍子都可以當作摩托車來騎。
3、吃藥僅僅是為了那一層糖衣。
4、冰淇淋可以當一頓飯來吃。
5、做決定只需用「石頭、剪子、布！」。
6、犯了錯誤說一聲「我錯了，對不起」就可以了。
7、只要是想要的東西，爸爸媽媽都給買。
8、捉螢火蟲便能打發一個晚上，而且免費。
9、能同時有幾個「最好」的朋友，而一點都不奇怪。
10、「老了」是指滿十六歲了。
11、用網球的球網打排球最舒服，沒有規則限制。
12、女孩子給你帶來的最大麻煩是虱子。
13、爸爸的大拇指竟然能突然消失。
14、大家一致認為彈玻璃球應該被列入奧運會項目。
15、大家防備的危險人物是指帶著彈弓的人。
16、媽媽是最美的女人。
17、摔傷了用嘴舔舔就沒事兒了。
18、一個玩具就可以讓逛商店變得令人神往。
19、最讓人害怕的懲罰是「我不跟你玩了」。
20、被人舉起來高高拋起幾次，再轉上十幾圈，站到地上還能夠笑個不停。
18、她不會看體溫表，但她卻給丈夫測體溫，隨後便給大夫掛電話：「親愛的大夫，請你馬上到我家來，我丈夫的體溫高達63度。」。
大夫回答說：「親愛的太太，對此我無能為力，請你叫消防隊去吧！」。
19、漢斯被征入伍，體格檢查時他對醫生說：「大夫，我求求您，千萬別把我派去當炮兵。我不能聽見聲響！」。
「別擔心，我的孩子！炮彈的聲音夠響的，你一定能聽見。」。
20、在徵兵辦公室的體格檢查站里。
一年輕人因害怕去參軍，他對老大夫謊稱自己體格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。
「好極了！」老大夫握著年輕人的手說，「當前我們的部隊給養緊缺，正需要像你這樣的士兵。」。
21、法官：「我無論如何也無法相信，這樣一位體面的、持重的男子竟能動手打像您妻子那樣的一個嬌小脆弱的女人。」。
約翰斯：「可是她罵我，折磨我，使我完全失去了耐性。」。
法官：「她說了些什麼？」？
約翰斯：「她喊道：『來吧，打我吧，我不怕。來呀，來呀，只要碰我一下，我就把你拉到那個禿頭的老傻瓜——法官那裡去。』」。
法官：「本案撤銷。」。
22、一位著名跳高運動員賽前因發高燒被送進了醫院。醫生給他量了量體溫，看著體溫計，搖了搖頭說：「嗬，40度。」。
這位世界紀錄保持者聽了，情緒大振：「那世界紀錄是多少？」。
23、一家人在吃飯．兒子十分感慨地說：「先進與落後，在餐具上也能體現出來。外國人用的金屬刀叉，而我們用的卻是兩根生竹筷子。」。
「你是不是嫌輕了點?」父親從火盆上抄起火鉗塞在兒子手中，「給，你用這個吃，也是金屬的。」。
24、一位醉心抽象派和立體派繪畫的藝術學院學生，在畫展中花了一小時選畫。終於對一幅白底黑點鑲銅邊框的畫大為傾倒。他。
問：「這幅畫要多少錢？」。
「這是電燈開關！」。
25、美國人喜歡幽默，甚至在嚴肅的公路警告標誌上也體現了這一點，在美國西海岸一條公路的急轉彎處，有一幅標語牌是這樣寫的：「如果你的。
汽車會游泳的話，請照直開，不必剎車。」在長島公路路口，有一塊警告。
牌上寫著：「電線桿自衛時，會給汽車和司機帶來傷亡。」。
26、塔夫脫是美國歷屆總統中體重最重的一位，而且舉手投足都顯得孔武有力。有一天，他去拜訪前任總統西奧多?羅斯福，到羅斯福所住的一個海。
濱別墅以後，決定到海里去沖沖涼。剛好羅斯福的一個孩子在沙灘上玩夠。
了，跑回家來找羅斯福。
「爸爸，我們去游泳吧。」孩子說。
「不，孩子，現在不行。」羅斯福抱起孩子說：「總統先生正在使用。
海。
洋」。
27、赫魯雪夫喜歡以農業專家自居。一次參觀某集體農莊養豬場，發現一頭病歪歪的小豬。農莊主席解釋說這豬從小營養不良，養僵了。赫魯雪夫當即說，把這豬抱到我家，保證兩個月養肥還給你們。
赫氏回家怎麼擺弄那豬也不長。情急下決定把豬處理掉。他在傍晚時分將豬放入嬰兒車，準備推到莫斯科河邊拋掉。誰知半路上偏偏遇上米高揚？
「赫魯雪夫同志，散步哪。」。
「啊……出來走走……」。
「這是誰啊？」。
「哦，是我……小外孫。」。
「我看看。哦，多好的孩子，長得真像他外祖父！」。
28、某一幼兒園阿姨帶小朋友去游泳，由於泳衣窄小，露出一根體毛，一小朋友問：老師這是什麼。老師無言以對，想想，忍住劇痛拔下來，說：這是根線頭？
29、打空調時，家具總是發出一些響聲，我給兒子解釋因為任何物體都有熱漲冷縮的現象。
第二天打開冰箱時，發現裡面塞滿了署假作業和課本。
30、小英：「爸，我今天到小華家他還幫我量體重呢。」。
爸：「那。。。只有你們兩個而已嘛？」。
小英：「當然羅！」。
爸：「那你是脫光衣服在讓他量咯？」。
小英：「我才沒那麼笨!!我是先穿上衣服讓他量完後，再脫掉衣服讓他量衣服的重量，然後就可以知道我的正確體重了啊！」。
31、一個胖婦人對丈夫說：
「使我發愁的不是我的體重，而是我的高度。按照體重與身高。
的比例，我應該高2．3米。」。
32、胖太太住院減肥，寫了一封信給丈夫：「來此半月，減肥情形良。
好，我的體重已輕了一半，何時來接我回家？」丈夫的覆信說：「請再。
住半個月。」。
33、妻子站在秤台上高興地對丈夫說：「親愛的，快來看，我體重減了兩公斤。」「親愛的，那是因為你還沒有化妝。」。
34、太太為了防止體重增加,於是在冰箱門上貼了一張身材苗條、。
身穿泳衣的美女海報,以提醒自己少開冰箱拿東西來吃。
果然,她因此瘦了四公斤,但是她先生卻胖了七公斤。
35、太太為了防止體重增加,於是在冰箱門上貼了一張身材苗條、身穿泳衣的美女海報,以提醒自己少開冰箱拿東西來吃。
果然,她因此瘦了四公斤,但是她先生卻胖了七公斤。
好笑吧。
36、一天.一女模特像往常一樣去畫家那裡當人體模特.剛在那裡想要脫去身上的衣服,畫家對她說:我今天沒靈感不想畫,我們喝杯咖非聊會天."於是他們邊喝咖啡邊聊天.喝到一半時,突然外邊傳來了腳步聲,畫家忙起身對女模特說:快!去脫光衣服擺好姿勢,我太太來了."。
37、女：老公我起床時稱體重減了2公斤哦。
男：什麼，你還沒畫妝啊！
38、老李特別愛喝啤酒，但他妻子卻說喝啤酒也傷身體，堅決不允許他喝，老李突生一計，把 啤酒倒進補腦藥水瓶里，說這是醫生讓喝的，還讓妻子嘗過。妻子信以為真，於是他天天 都能喝上啤酒了。有一夭，老李的妻子去赴宴，有人請她喝啤酒。她推辭不過，勉強嘗了一口，立刻吐了出 來：這哪裡是啤酒，不要騙我！這分明是補腦藥水！」。
39、女：你真的了解我的一切嗎？身高、體重、最喜歡的和最討厭的，你說說看。
男：身高……穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。體重，我用自行車載你，勉強可以上30°斜坡，抱著你的話，估計走不出兩米。你最喜歡用尖指甲掐我，最討厭我看足球和別的女生。
女：哼！那你到底喜歡我哪兒？不許說「很多」！要舉實例。
男：多得很，例如你感冒了沒有力氣和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班只要每天早上打電話叫醒你就行了，例如你說其實玫瑰不如大白菜實惠，例如……（看了看女友的臉色，閉了嘴）。
女：假設,我和你媽同時落水，你先救誰。
男：你不是說你學會游泳了嗎？
女：你最難忘的和我有關的事兒是哪一件。
男：肯定是結婚！愛情終於進行到底了嘛！（心想：徹底淪陷的日子，媽的誰能忘啊！） 女：你說我和你從前的女朋友有什麼區別?說呀你？
男：她？是一盤沒下完的棋；你呀，是一盤下不完的棋。
女：對你來說，我還不如你的狗重要嗎？
男：如果你不講話，又能吃剩飯，那當然是你重要。
女：你說我戴紅寶石好還是戴鑽戒好。
男：戴毛線手套最好。
女：你能一輩子只愛我一
40、胖太太住院減肥，寫了一封信給丈夫：「來此半月，減肥情形良。
好，我的體重已輕了一半，何時來接我回家？」丈夫的覆信說：「請再住半個月。」。
41、孔子見死麟，哭之不置。弟子謀所以慰之者，乃編錢掛牛。
體，告曰：「鱗已活矣。」孔子觀之曰：「這明明是一隻村牛。
不過多得幾個錢耳。」。
42、一官夫婦體肥，每次行房，兩下肚皮礙住，從無暢舉時。
節。一日，官正坐堂，見一皂隸偉胖異常，料其交感必有良。
法。審事畢，喚至後堂詢曰：「汝腹甚大，行房時用何法，而。
能使兩物湊合，不為肚腹所礙乎？」隸曰：「小的每到交合之。
際，命妻子斜坐一大椅上，將兩足架開，自己站起行事，彼此。
緊湊，便無阻隔之患。」官點首命出。至夜，果依法而行。奶。
奶不覺樂極，問：「是誰傳授的？」官曰：「皂隸。」奶奶一。
面將臀聳湊身作顛簸之狀，曰：「好皂隸，真爽利！來日賞他。
兩擔老白米。」。
43、兩婦對門而居，甲問乙曰：「生過幾胎了？」乙曰：「未曾。
破體。」甲曰：「難道你家大爺是不的麼？」乙搖頭曰：「不。
不。」。
44、窮人好妝體面，偶出訪友，乏人跟隨，令妻男妝以代仆。
及至友家，閒談至暮，遂留宿焉。因鋪陳未備，主伴主，而仆。
伴仆，各睡一處。窮人解衣上床，下身無褲，次日起身後，主。
人嘆曰：「好笑這朋友，窮得褲子也無，只穿一件單布麻裙。」。
仆在傍曰：「這還算好，不像他管家，竟窮得屋子都精光。」。
45、主人謂仆曰：「汝出外，須說幾句大話，裝我體面。」仆領。
之。值有言「三清殿大」者，仆曰：「只與我家租房一般。」有。
言「龍衣船大」者，曰：「只與我家帳船一般。」有言「枯牛腹。
大」者，曰：「只與我家主人肚皮一般。」。
46、主人對僕人說：「你外出，不要太老實，須說幾句大話，好裝裝體面。」僕人點頭同。
意。一次，僕人聽別人議論三清殿很大，他忙插話：「這有啥，只不過和我家的租房一。
般。」又一次，有人在說龍衣船很大，僕人說：「這有什麼稀奇，只與我家的帳床一般。」？
又有人說牯牛的肚子很大，僕人說：「這更沒什麼稀罕，只與我家主人的肚皮一般。」？
47、女：你真的背熟了我的一切嗎？我的身高、體重、最喜歡的和最討厭的，你倒說說看。
男：身高……（撓了撓頭）穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。體重（邊思索邊計算），我用自行車馱你，勉強可以上30°斜坡；抱著你的話，估計走不出兩米。你最喜歡用尖指甲掐我，最討厭我看足球和別的女孩兒。
女：哼！那你到底喜歡我哪兒？不許說「很多」！要舉例子。
男：多得很（有點得意）。例如你感冒了沒有力氣和我吵嘴；例如你不再要求我接你下班，只要每天早上打電話叫醒你就行了；例如你說其實玫瑰不如大白菜實惠；例如……（瞅了瞅女的臉色，閉了嘴）。
女：假設，我和你媽同時落水，你先救誰。
男：你不是說你學會游泳了嗎？
女：你最難忘的和我有關的事兒是哪一件。
男：肯定是結婚！愛情終於進行到底了嘛！（心道：徹底淪陷的日子，媽的誰能忘啊！）。
女：你說我和你從前的女朋友有什麼區別？說呀你？
男：她？是一盤沒下完的棋；你呀，是一盤下不完的棋。
女：對你來說，我還不如你的狗重要嗎？
男：假如你不再講話，又能吃剩飯，當然還是你重要。
女：你說我戴紅寶石好還是戴鑽戒好
48、一位從沒看過病的老農，因發燒住院了。護士給他量體溫，然後打點滴，結果忘了收回體溫計。第二天，老農好了很多。一大早，他告訴主治醫生：「你昨天給我夾的那個棒棒真有效，再讓我夾一天就會更好一些。」。
49、有位太太的丈夫生了病，她不會使用體溫表，但她還是給丈夫量了體溫，並給醫生打了電話：「醫生，請過來，我丈夫的體溫達到了63度。」。
醫生說：「尊敬的太太，我已經無能為力了，把他送消防隊吧。」。
50、賈鄉長終日沉溺於燈紅酒綠．石榴花裙之間，終致身體不適，只好去醫院檢查。
檢查完畢，賈鄉長冷汗涔涔，一言不發。但鄉里人很快都知道了賈鄉長的病情，因為有人把它編成了順口溜：吃不愁，穿不愁，就是血脂太稠；能力不高，水平不高，就是血壓太高；大會發言，小會發言，就是前烈腺也發炎；工作不突出，政績不突出，就是腰椎間盤突出。