關於但的幽默段子
1、人生就像一杯茶,不會苦一輩子,但總會苦一陣子。
2、「我打賭,我現在就能讓你忘記自己是個基佬!」,「但我不是基佬啊。」,「你看看!」。
3、老闆十分憤怒地對新來的一個職員吼道:「你不但遲到,而且。
還編造理由。你知道,老闆們是怎樣對待說謊的職員的嗎?」。
職員不慌不忙地說:「知道——立即派他去當產品推銷員。」。
4、有個人得了盲腸炎,但無論如何也不願開刀。家人強行把他送。
到醫生那裡,他在痛苦掙扎中還不斷嚷嚷:
「上帝既然把盲腸賜給人,那就一定是有用的……」。
「當然有用,」醫生說,「要是人類沒有那討厭的盲腸炎,我。
靠什麼買汽車,送女兒到國外留學?」?
5、老師問一名學生:「你的試卷是抄了別人的吧?」。
「是的。是抄了些,但不全是。」學生答道。
「那麼,哪些地方不是抄的呢?」。
「嗯……我的名字就不是抄的嘛。」。
6、年輕女兒要搬到外面住,費了半天唇舌,總算獲得她父母的准。
許,但仍有一個條件,就是不可以讓男人到她房中,因為這樣會使。
媽媽擔心。
三天後,女兒在長途電話中報告她的生活。「你沒有讓男孩到。
你房中嗎?」她媽媽緊張地問。
「沒有,我到他房中,讓他媽媽擔心。」。
7、史密斯是個年輕的律師,業務上很能幹,但十分健忘。一次。
他被派往聖路易斯去會見一位重要的訴訟委託人,以解決一件疑難。
案件。第二天,他那個事務所的老闆收到他從聖路易斯發來的一份。
電報:
「忘記訴訟委託人的姓名,請即電復。」。
老闆復電:
「委託人的名字叫霍布金斯,你的名字叫史密斯。」。
8、父親:「記住,孩子,成功需要誠實和智慧。」。
兒子:「誠實和智慧,但什麼是誠實呢?」?
父親:「誠實就是在信守諾言。」。
兒子:「那,什麼是智慧呢?」?
父親:「不要許諾。」。
9、Q:Internet存在中心嗎?
A:雖然有時類似Microsoft和Netscape這樣的公司認為自己是Internet的中心。
但就像宇宙沒有中心一樣,Internet也不存在著一個中心。因為每一台計算機都。
連接著其它計算機,沒有人扮演CPU的角色,這也就是為什麼Internet這樣酷?
Q:Internet和WWW之間有什麼區別?
A:你只需知道WWW就是有圖形和超文本的Internet
Q:誰發明了Internet
A:美國軍隊需要一種將計算機網絡連接起來的方法,所以Internet就出世了。
可以說Internet是冷戰中出生的嬰兒。
Q:為什麼他們說「URL」,而不直接說「地址」?
A:因為「URL」比「地址」顯得更深奧,而且「URL」包含了更多信息,它可以。
告訴瀏覽器連接的資源是http、ftp、gopher、news
10、"網蟲"一詞雖然不雅,但大多數網蟲是以此為榮的。因為。
你可以在網上的BBS站、新聞組中看到很多人的網上綽號(Nick
name)都是netbug、networm等等,更有人將自己的個人主頁命。
名為"網蟲之家"、"網蟲樂園"。網蟲和黑客還是有區別的,黑。
客在人們心中是一些很神秘的人物,躲在暗處專干一些盜竊信。
用。
一、見習期網蟲(准蟲級)。
這類網蟲嚴格地說,算不上是真"網蟲",因為他們還沒有。
上網,有的甚至連電腦都沒有,所以頂多是個准網蟲。但雖未。
"落網",卻心系網絡,心嚮往之。和大多數電腦愛好者一樣。
平時十分關注帶"電"字兒或"網"字兒的信息,比如"2000年問題。
"或"網上送花兒"之類的文章便被門外級網蟲看好,平時的IS
P廣告也是他們注意瀏覽的內容。准網蟲對網際網路既感到深不。
可測,又充滿了憧憬和幻想。一般只
11、一人客於他鄉,見上著者問曰:「貴地之人好大陽物?」。
土著者甚喜,答曰:「果然,但不知尊客如何知道?」。
其人曰:「我在貴處嫖了幾晚,覺得此處的陰物比別處更寬,所以知道。」。
12、安夫人定購了一打雞蛋,但送給她的只有10隻,於是她去。
找商店的主人。
「我早上不是定了一打雞蛋嗎?」她問。「是的。」店主。
回答說。
「但你們只給了我10隻。」。
「哦,對了,其中有兩隻是壞的,我們替你扔掉了。」。
13、兩個歹徒埋伏著,打算暗算某人,但老是不見那人的蹤影。其中一個著急他說:「怎麼搞的?還不見他來,但願他不要發生意外!」?
14、一天,紀曉嵐(清代大學者)陪同乾隆皇帝游大佛寺。君臣二人來到天王殿,但見殿內正中一尊大肚彌勒佛,坦胸露腹,正在看著他們憨笑。乾隆問:「此佛為何見朕笑?」紀曉嵐從容答道:「此乃佛見佛笑。」乾隆問:「此話怎講?」。
紀曉嵐道:「聖上乃文殊菩薩轉世,當今之活佛,今朝又來佛殿禮佛,所以說是佛見佛笑。」乾隆暗暗讚許,轉身欲走,忽見大肚彌勒佛正對紀曉嵐笑,回身又問:「那佛也看卿笑,又是為何?」紀曉嵐說:「聖上,佛看臣笑,是笑臣不能成佛。」乾隆稱讚紀曉嵐善辯。
15、一位年輕軍官想打個電話,但他沒有零錢。於是他攔住一位過路老兵:「你手。
頭有沒有零錢?上士。」。
「我給你找找看。」老兵伸手去掏他的錢包。
「你是這樣回答少尉的嗎?重來一遍。你手頭有沒有零錢?上士!」。
「報告長官,沒有!」老兵果斷地答道。
16、美軍值班時不允許玩牌。但天黑後三個老兵——一個天主教徒、一個新教徒和。
一個猶太人——偷偷地玩了起來。結果丟了彈藥,被告到司令部。
天主教徒說:「我向聖母瑪麗亞起誓,我沒玩牌!」。
新教徒也向馬丁·路德起誓,說他也沒玩。
最後輪到猶太人了,他一時想不起該向誰起誓,便靈機一動,說:「將軍,我。
一個人能玩牌嗎?」。
17、她不會看體溫表,但她卻給丈夫測體溫,隨後便給大夫掛電。
話:「親愛的大夫,請你馬上到我家來,我丈夫的體溫高達63度。」。
大夫回答說:「親愛的太太,對此我無能為力,請你叫消防隊去。
吧!」。
18、一個賊搶我朋友的項鍊時,她抓住那人的領子試圖制止他搶。
劫,但沒成功。
事後,警方讓她描述賊的樣子時,她說:「用不著費心去找他。
了,他搶去我的項鍊不過是假項鍊。我抓他領子的時候搶了他的項。
鏈,是真金的。」。
19、致男人:有些女人很漂亮很迷人,就像高級彩色雷射印表機一樣,但你不僅僅要考慮買下它的花費,更要留意日後耗材的消耗,你微薄的薪水是否能承受。
致女人:男人就像出售電腦的奸商,在把他自己賣給你之前說得天花亂墜,並承諾一切售後服務,但如果你真的把他買下,很不幸,那就該你為他服務了。
虛假的徵婚廣告就像REMAKE過的CPU,性能不正當地提升,但最終會被識貨的人看穿。
婚姻和光碟一樣脆弱,一旦發生磨擦,便再也不能光潔如初。
人生就像沒有BACK鍵的瀏覽器,一旦選擇了一個連結,就無法再回頭。
不夠冷靜的頭腦就像沒有裝風扇的CPU,溫度一高就會造成重大錯誤。
婚外戀是一個危險的WIN98應用程式,一旦運行在多任務進程中,就可能導致整個系統癱瘓。
20、黔東一位漢子目不識丁,但頗有虛榮心,一天,他拿到了一張報紙,便做出讀報的樣子,可惜他把報紙拿倒了。「喂,」一位過路人問他,「報紙上有什麼新聞?」那人答道:「又出事了!你瞧,照片上的車子都是輪子朝天了。」?
21、兩個酒鬼都喝醉了酒,但誰也不肯承認。一酒鬼問道:「喂。
你知道現在幾點了嗎?」「知道。」另一酒鬼答道:「謝謝!」。
22、他曾多次聲稱要戒煙,但總是不見成效,他一邊抱怨,一邊點著。
煙捲,不停地抽。有人對他說:「抽煙有害處,還是戒掉好;當你想。
抽煙時,就去買根奶油冰棍來試試……」。
「我試過了,」他遺憾地說,「但無論如何點不著,」。
23、某男人很有錢,但也很吝嗇。有一次,他患了重病,醫生開藥。
說要用人參,他說:「我買不起人參,聽天由命好了。」。
醫生改口說:「那用熟地也可以。」。
他還是搖頭:「熟地也很貴,買不起,我死了罷。」。
醫生對這個要錢不要命的傢伙實在沒辦法,便隨口說:「另外。
有個方子,用干狗屎調紅糖一兩沖服,也可以治你的病。」。
此人一聽,一躍而起,急問:「光用狗屎不放糖,可以嗎?」。
24、馬林讀小學一年級,但他太貪玩了,以致於每逢上課時思想總。
禁不住開小差。他感覺到窗外的花草,飛翔的小鳥要比教室里老師。
的講課生動多了。
一次,老師問全班同學:「假如我被歹徒殺死了,你們會怎樣。
呢?請大家說真心話。」。
同學們都沉默了,這時,馬林站了起來,高興地說:「老師。
那我們就可以放假玩去了!」。
25、他平素穿得很寒酸,但今天卻穿上了新皮鞋「人們問他:「你怎。
麼捨得買皮鞋呢?」。
「怎麼捨不得?我買了五年啦!」?
26、這天中午,在道爾頓大街鐘樓附近又發生了一起車禍。但這次。
卻是罕見的幸運,被撞的行人腳上僅有幾處擦傷,而且都不大嚴。
重。
司機照例停下了車,在警察到來之前,他惱怒地對行人喊道:
「為什麼不注意?要知道我是個熟練的駕駛員,開車7年從沒出過?
事!」。
行人聞言大怒,立刻接過他的話頭說:「可我也不是新手,我。
步行已46年了!」。
27、約翰在朋友的陪同下來到當地相當有名的一家餐館品嘗佳肴。
上菜了,但約翰剛拿上餐具,頓時傻了眼。他憤怒地說道:「服務。
員,這是怎麼回事?昨天,我花同樣的錢,買的同樣的雞,你們端?
來的比今天的大一倍。」。
「是的,先生,」服務員客氣地說,「可以問一下嗎?昨天您。
坐在哪兒?」。
「坐在臨街的窗戶旁邊。」。
「那就對了,先生,我們總是給坐在窗戶邊上的人端上大一點。
的雞。這是很好的廣告啊。」。
28、在一次洗禮會上,牧師把嬰兒抱在手裡為他祝福,但他忽然忘記了嬰兒的名字。
想來想去還是記不起來,只好悄悄問站在一旁嬰兒的父親。嬰兒的父親指了指嬰兒的。
尿片說:
「尿片,尿片。」。
「哦,願上帝賜福於尿片,阿門。」牧師祈禱說。
從教堂出來,母親哭出了眼淚,做父親的也十分不悅,問牧師怎麼給孩子起了這?
麼個名字。
「喲,你不是說這孩子叫尿片嗎?」牧師問。
「瞧你,我是告訴你寫著孩子名字的布條別在尿片上啦。」。
29、歐洲有位君主雖年事已高,視力不好了,但他每年仍有獵鹿豪興。他。
的副官每次總要陪著君主外出獵鹿,但亦怕君主看不清誤射自己。有一。
次,他寫了「我不是鹿」的牌子掛在背上,走了不久,突然聽到「砰」的。
一槍,副官腿上中彈倒下。君主過來,副官訴苦說:「陛下難到沒看見我。
背上的字嗎?」君主走近細看,說:「對不起,我剛才看到的是『我的鹿』。
的字樣。」。
30、妻子喜歡長跑,但路上常有些狗向她亂叫。丈夫只好在妻子跑。
步時騎自行車尾隨在後,手持一根木棍,以便打狗。然而路旁的人。
看見這情景,看看前面跑著的妻子,又看看手持木棍、騎著自行車。
的丈夫,都會不禁叫道:「這才是真正的虐待。」。
31、妻子抱怨晚上太冷,買了一床電熱毯,但丈夫怕不安全,經過。
半天時間解釋,他才肯睡這床電熱毯。
在睡前,妻子在烤箱裡放了一塊火腿,用低溫烤著,以便早上。
起來不必趕做早點。
到午夜後,一陣肉香飄入臥室,丈夫從夢中驚醒,跳起來,搖醒。
妻子說:「親愛的,快醒來,我們被烤熟了。」。
32、馬隆原計劃在抵達黎巴嫩首都貝魯特七小時之後舉行婚禮,但他要搭乘。
的從開羅飛往貝魯特的班機晚點了,他在開羅機場上心神不定,坐立不安。
便發了一份這樣的電報給他的未婚妻:
「飛往貝魯特的飛機晚點了,在我到達之前,請你不要結婚。」。
33、上網熱一波接一波,很多公司都開了賬號,但往往是職員會用老闆不懂。
一天,老闆問下屬,這個...在家裡怎麼上網?
職員答:把您的手提電腦接上電話線拔號上網即可。
老闆隨即說,這個我知道。
晚上職員call機直叫不停,復台曰老闆接上電話線後上不了網。
職員飛奔而至,只見老闆的手提電腦上綁著一根電話線,還打了個很不錯的蝴蝶結,手裡拿著電話直拔96300,嘴裡嘀咕著:「怎麼回事,又是這麼大雜音?」?
34、某日某先生騎著機車在路上,突然被警察攔下來。這位先生不但不緊張反而非常興奮。
因為他身上帶滿證件,因此車子一停下來馬上將證件拿給警察…。
先生:駕照,行照……。
警察:疑?…。喔……。
先生:可以走了嗎?…被臨檢的感覺真爽。
警察:先生…這是單行道……。
35、一個女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指,但竟沒有一個。
同學注意到,令她忿忿不平。到下午大家坐著談天的時候,她突然。
站起來大聲說:「哎呀,這裡真熱呀,我看我還是把戒指脫下來吧。」。
36、過分肥胖的妻子用了很多減肥的方法,但總也不見效。近來。
她更是發福了,褲子穿上去容易,卻很難脫下來。有一天晚上,她對。
丈夫感嘆道:
「等到我歲數大了,做了奶奶就好了,那時候我再怎麼胖,也沒?
人介意了。」。
「不對,那也有人介意。」丈夫說。
「誰?」。
「爺爺。」。
37、一位女士請她的朋友為她在希臘神廟的廢墟前拍一張照片。
以作留念,但她吩咐朋友,千萬別把她的車子攝入鏡頭。
「為什麼呢?」朋友問?
「因為,要是那樣,我丈夫準會說那又是我撞倒的。」。
38、一英國女子到瑞士旅遊,非常喜歡當地的古堡,於是決定照建。
一個。但回來細看古堡圖紙卻未見有廁所,就寫信給瑞士那個建築。
師,問廁所何在。信中按英文習慣將「廁所」簡稱為「WC」。建築師。
見信後,不解「WC」為何物,就去問一個神父,神父說是指附近的。
教堂。建築師於是回信稱:「WC位於離堡15公里處一個美麗的樹。
林中,每周一、二及日開放,可容300人,有很多人周日在此午餐。
盡情享用,有一流風琴伴奏。上周本人曾與市長共坐,目前我們正。
在籌建新座位。希望閣下能再來,我將為您在神父旁邊或閣下喜愛。
的地方留一座位。」。
39、一個加布羅伏人到鄰居家作客,主人拿蜂蜜招待他,但蜂蜜既稀薄又。
沒有味道,使得客人忍不住說:「很明顯,這種蜂蜜是從蜜蜂還沒學會釀蜜。
的那個時代剩下來的。」。
40、從弟弟還很小的時候起,媽媽就試圖讓弟弟自己清掃房間,或。
至少整理,但都是枉然,弟弟離開中學去讀大學時,他知道他的離。
別會使媽媽難過,所以在離家前,他抓緊時間把自己房間收拾整。
齊。
出乎他意料,媽媽更傷感了。「瞧瞧,」她淚漣漣地哭著說,「他。
已經變得像是個陌生人了。」。
41、老李特別愛喝啤酒,但他妻子卻說喝啤酒也傷身體,堅決不允。
許他喝,老李突生一計,把啤酒倒進補腦藥水瓶里,說這是醫生讓。
喝的,還讓妻子嘗過。妻子信以為真,於是他天天都能喝上啤酒了。
有一夭,老李的妻子去赴宴,有人請她喝啤酒。她推辭不過,勉。
強嘗了一口,立刻吐了出來:這哪裡是啤酒,不要騙我!這分明是。
補腦藥水!」。
42、一個地主想剋扣小僕人的工錢,但又不好做得太明顯,所以總。
是想找他的差錯。
一天,小僕人在臥房給地主打扇,地主問:「我身上的汗給你扇。
到哪去了?」。
小僕人知道他又在耍詭計,便指指自己身上說:「瞧!這不都到。
我身上來了嗎?!」。
43、家裡已經添置了電視機、電冰箱。但妻子卻總是抱怨沒有東西。
往電冰箱裡放。丈夫動了動腦筋說道:「乾脆把電視機放在電冰箱。
里,電視機一放電影和電視劇,不就全有了嗎?」。
44、管家:「華林切利先生,很遺憾,但我得說清楚,我同您的夫人不和。」。
華林切利先生:「怎麼啦?她要求您太多了吧?」?
管家:「是的,先生。女主人忘記了我隨時都有可能離開你們,因此她。
指揮我像指揮您一樣。」。
45、鄰居的狗生了一窩小狗。
鄰居的丈夫非常討厭這些小狗,想把它們賣了,但就是賣不。
掉。鄰居的丈夫敦促道:「快登廣告將小狗賣了,它們不走我就走!」。
鄰居於是登了下面的廣告:
「我的先生說小狗不走他就走。小狗肥胖可愛,血統純正。先。
生則肥胖粗魯,血統不純。兩者任君選擇。」。
46、有個將軍在沙場上戰功彪炳,但私下卻很怕老婆,他的部下很。
為他不平。有一天,他的部下把軍隊全副武裝起來,戰鼓擂得震天。
響,由將軍壓陣,向將軍府前進,打算藉此壯壯將軍的膽量,挫挫夫。
人的氣焰。
夫人正在房中歇息,忽然丫環進來報告:「老爺今天帶著軍隊。
回來了,不知道出了什麼事。」?
夫人聽了走到房外,果然見丈夫騎著馬迎面而來,立刻喝問:
「你要做什麼?」?
將軍慌忙滾鞍下馬,拱著手,畢恭畢敬他說:「請夫人閱兵,請。
夫人閱兵。」。
47、鄰村一個農民向加布羅伏人借債。加布羅伏人同意借給他,但要9分。
利息。」。
「你這簡直是掠奪嘛,」農民氣憤地說。「也不讓上帝懲罰你。」。
「上帝從天上看,這個9跟6一個樣。」。
48、有一次老師突然說要考試啦!還說時間只有五分鐘,但只要兩分鐘就寫完了。
那知考卷一下來............霹哩啪啦叄十題計算啦。
所有人提筆猛寫,五分鐘後老師就真的收卷了。
然後老師就開始罵人,因為第一行寫:請仔細閱讀完考卷後做答!第叄十題是:本卷只做第二十九題。
49、向時吾電腦線曾為碩鼠所斷,今日如辦公室,網線又齧斷數隻。滿目但見鼠屎與斷線一色,鼠毛與黑灰齊飛,其狀慘不忍睹。由是決定滅鼠以救公司。
一、 在網線上寫三個字:「喵喵喵」。
優點:省錢省力。
缺點:只適用於受過教育的老鼠。建議再加上漢語拼音。
二、 在網線附近放一張檄文:「曾經有一隻老鼠路過我面前,但是我沒有珍惜,如今想來追悔莫及,如果上天再給我一次機會,我會對那隻老鼠說三個字:我是貓。」。
優點:輕鬆活潑,不涉及暴力。適合輕少年老鼠。
缺點:上網一鼠會把它當成爛帖子,根本不理睬。
三、 在門口上畫一對話框,上書:「請按CTRL+ALT+DEL」登錄系統。但需要記住每天下班前把一隻拆掉CRTL鍵的鍵盤放在旁邊。
優點:很容易讓老鼠因找不到登錄方法而急死。
缺點:有經驗的老鼠會選擇WIN98的網線咬,並且在對話框出現時選「取消」。
四、 在電腦附近的牆上寫幾個字:「奶酪己經移走,建議隔壁微軟中國辦事處看看。」並且在其門口放置一百隻捕鼠器。
優點:老鼠的頭腦很簡單,他們會很快地適應變化,毫不猶豫地踏上尋找新奶酪的行程。
50、有部國產電影名字就叫《洗澡》,一直想看,但至今也未看過,借這個題目寫個段子吧。
小時侯,我特煩洗澡,常為這事兒讓我媽滿大街地追,被逮著以後,屁股上挨上一頓板子,然後一把鼻涕一把淚地坐澡盆里把澡洗完。完了以後,再看那一盆水,跟一鍋熬了一個禮拜的排骨湯似的,一層汗泥沫兒浮在水面,那個髒。用我媽的話說就是:「你渾身上下都起蛆了。」太噁心了,不說了。
直到我離家出門去上大學,我媽還為我這事兒操心,反覆叮囑:「別太懶,多換衣服,勤洗澡,集體生活更要注意衛生。」學校離家並不遠,坐火車4個小時就能到,每到月末我都將一個月洗澡換下的衣服塞成一團,打包回去「孝敬」咱媽。
咱們學校洗個澡可不是件容易的事兒,大一的時候咱們住的地方離學校的大澡堂子賊遠,要趕上颳風下雨的就更不願意為了洗個澡而長途跋涉了。大多時候就湊合著過,實在盯不住了就去樓下的一個公共浴室應付一下。說是應付一下,要趕上大冬天,那可是要下很大決心才敢去的。因為那個浴室只有冷水,沒有熱水。白花花的水柱淋在身體上,人在裡面凍得直抽抽。弄得整棟樓的人都養成了一個習慣,在洗澡之前必先在寢室里來回踱步前後徘徊半個小時。你以為這是在做熱身