關於光的幽默段子
1、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道『真是桃花盛開的地方啊』,美女聽後,撩起裙子說:『還有生你養你的地方』。
2、電影中的計算機都是這樣：
1.字處理軟體從來不顯示光標。
2.當你輸入一個長句子時，決不會用到空格鍵。
3.電影演員從來不會犯拼寫錯誤。
4.所有的螢幕都顯示1英尺高的字符。
5.高技術的計算機，例如那些用在NASA、CIA或其他政府部門的計算機，都有。
簡單易用的圖形介面。
6.至於那些沒有圖形介面的計算機，則都有著能力超凡的字符型介面，它能。
正確理解並執行用自然語言敲。
入的命令。
7.只需要敲入「讀出秘密文件」（「Access The Secret Files」）或其他相。
近的詞，計算機就會給出任何你想要的信息。
8.僅僅通過敲入「上載病毒」（「Upload Virus」），就能夠很容易地用計算。
機病毒攻擊一台計算機。
9.所有的計算機都是聯網的。你可以讀取別人計算機內的任何信息，即使那。
台計算機是關著的。
10.當你按鍵或螢幕變化時，強有力的計算機會發出響聲。一些計算機會自動。
放慢螢幕輸出的速度，來配合你閱讀的速度 (真正先進的計算機同時還會發出。
類似印表機的
3、有上司面胡者，與光臉屬吏同飯。上台須間偶帶米糝，門子跪下稟曰：「老爺龍鬚上一顆明珠。」。
官乃拂去。屬吏回衙，責備門子：「你看上台門子何等伶俐！汝輩愚蠢，不堪重用。」。
一日，兩官又聚會吃面，屬吏方舉著動口，有未縮進之面掛在唇角。
門子急跪下曰：「小的稟事。」。
問稟何事，答曰：「爺好張光凈屁股，多了一條蛔蟲掛在外面。」。
4、病人很擔心自己的腦袋。經調光檢驗後，他問醫生：「調光顯。
示我腦部有什麼？」？
醫生：「什麼也沒有。」？
「真的這麼嚴重！」。
5、致男人：有些女人很漂亮很迷人，就像高級彩色雷射印表機一樣，但你不僅僅要考慮買下它的花費，更要留意日後耗材的消耗，你微薄的薪水是否能承受。
致女人：男人就像出售電腦的奸商，在把他自己賣給你之前說得天花亂墜，並承諾一切售後服務，但如果你真的把他買下，很不幸，那就該你為他服務了。
虛假的徵婚廣告就像REMAKE過的CPU，性能不正當地提升，但最終會被識貨的人看穿。
婚姻和光碟一樣脆弱，一旦發生磨擦，便再也不能光潔如初。
人生就像沒有BACK鍵的瀏覽器，一旦選擇了一個連結，就無法再回頭。
不夠冷靜的頭腦就像沒有裝風扇的CPU，溫度一高就會造成重大錯誤。
婚外戀是一個危險的WIN98應用程式，一旦運行在多任務進程中，就可能導致整個系統癱瘓。
6、小光夫在幼兒園裡上課不安分。老師多次警告他，要他集中精。
力，可他總是坐在凳子上左右搖擺。老師生氣地問他：「光夫，你怎。
麼總是躁動不安呢，有什麼高興的事吧？」？
「有的。」光夫說，「我爸爸答應我，等我18歲時，就給我買一輛。
摩托車。」。
7、生物老師正興致勃勃地在台上描述非洲野豬的長相，偶爾眼。
光一掃台下，竟發現多數學生在打瞌睡，於是大為光火，喊道：「你。
們要看著我呵！不看我，你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子？」？
8、釣魚人：「有鮮魚嗎？我想買幾條。」。
魚販：「賣光了，先生。只剩下一塊鯊魚肉了。」。
釣魚人：「噢，算了。你想，我總不能回家告訴太太說，我釣到。
一塊鯊魚。」。
9、宴會上，一位貴族請市長光臨其宅第。第二天，市長竟然率仆。
從來了。貴族原來是虛應故事，無甚誠意。無奈只得喚人準備獵槍。
獵狗，讓市長先生出去打獵。
過了半個鐘頭，市長回來了。
「開槍實在有趣，可不可以再給我幾條狗？」。
10、某商店有強盜光顧，第二天，店主對來查案的探員說：「感謝上。
帝，幸好強盜不是前天晚上而是昨晚來的。」。
「這有什麼不同？」探員間？
「昨天早上，我把全部商品降價40％，要是前天晚上來，我的。
損失可大了。」。
11、——「我們將在明晚舉行婚禮．希望老朋友能光臨，到我們門口請用。
腦門按下電鈴。」。
——「為什麼得用腦門呢？」？
——「我們怕您的手騰不出空來呀。」。
12、a..一日我與公司的一個pp女同事騎自行車過光華橋，由於橋面比較陡於是就伸手在她後。
背推她，但是一使勁將她的mm罩解開了……。
b..一日和同事mm一起等車，由於太陽很大，mm穿了薄紗裙，我看得很爽。。。mm不知該。
怎麼站。。。換了n個角度。。。我更加爽？
c..有一次我在坐著操作一台小型機，我的同事mm站在後面不知道叫我何事，我一回頭。
正好親在她mimi上（夏天，而且很大）。
d..我對面的mm是一個巨無霸，有一天她的緊身襯衫的第二粒扣子開了。。。。。她問我。
：你幹嗎老盯著我看？我就說：你的扣子開了～～～。
e..讀高中二年級的時候，在校園路上遇到一個高三師姐，很熟的，她對這我的胸膛就是。
一拳，當時偶的反應竟然也是對她當胸一拳，拳頭已經打到了，突然感覺不對，爽呆呆。
大酷而去。
f..有次跟老闆和女秘書陪客人出去吃飯，下了車，客人和老闆走在前頭，女秘書走在他。
們後面，我在最後面，突然發現，女秘書的後裙拉鏈開了一個大逢，裡面的紅色的內褲露。
出一大截，哇，激動的我差點暈過去，最後快要到地方了，我實
13、一個風雨交加的深夜，外面漆黑一片，只有藉助閃電的光亮才能看清楚路面。街上早已經沒有任何行人。一輛計程車剛送完最後一位客人，孤單的行使在返程的路上。突然，一道閃電划過，計程車司機隱約看見路邊有一位穿白色連衣裙的長髮女子伸手攬車。雖然司機已經想直接回家了，但想到一位孤單女子在這麼晚的雨夜站在路邊叫車一定也急著回家，便動了惻隱之心，決定再送這最後一位客人。
女子坐在后座上後，冷冷的說了句「八寶山」。司機不由的打了個寒顫。雖然他不相信有鬼，但這麼晚了去那種地方心裡還是有點慎的幌。司機硬著頭皮啟動了車子，心裡想，一個女子那麼晚了去八寶山幹什麼呢？不會是-------？轉念又一想，這世界怎麼會有鬼呢？我還是別自己嚇自己了！想著想著，不由自主的瞥了一眼觀後鏡，怎麼？後面怎麼沒人？他馬上扭頭看去，看見那位白衣女子好端端的坐在后座上正對著他笑，那笑容是那麼的不自然。司機不好意思的扭過頭去，剛才在觀後鏡里沒看見人，是我眼花了嗎？可她為什麼對著我那樣的奇怪的笑呢？司機納悶的想著。不自覺的又看了一眼觀後鏡，還是沒人！這怎麼可能？迅速回頭，那女子確實還坐在那，不過這回沒有笑，而是在瞪著他。司機不敢正視她，
14、a..一日我與公司的一個pp女同事騎自行車過光華橋，由於橋面比較陡於是就伸手在她後。
背推她，但是一使勁將她的mm罩解開了……。
b..一日和同事mm一起等車，由於太陽很大，mm穿了薄紗裙，我看得很爽。。。mm不知該。
怎麼站。。。換了n個角度。。。我更加爽？
c..有一次我在坐著操作一台小型機，我的同事mm站在後面不知道叫我何事，我一回頭。
正好親在她mimi上（夏天，而且很大）。
d..我對面的mm是一個巨無霸，有一天她的緊身襯衫的第二粒扣子開了。。。。。她問我。
：你幹嗎老盯著我看？我就說：你的扣子開了～～～。
e..讀高中二年級的時候，在校園路上遇到一個高三師姐，很熟的，她對這我的胸膛就是。
一拳，當時偶的反應竟然也是對她當胸一拳，拳頭已經打到了，突然感覺不對，爽呆呆。
大酷而去。
f..有次跟老闆和女秘書陪客人出去吃飯，下了車，客人和老闆走在前頭，女秘書走在他。
們後面，我在最後面，突然發現，女秘書的後裙拉鏈開了一個大逢，裡面的紅色的內褲露。
出一大截，哇，激動的我差點暈過去，最後快要到地方了，我實
15、【男】：各位觀眾，晚上好，今天是光緒二十五年十月初六，西曆1900年11月6號，距太后六十大壽還有25天，這次節目的主要內容有：全國各地官員、百姓繼續深入學習、落實太后「圓明園講話」精神，以「講話精神」指導各項工作，取得了顯著成績。
【女】：皇帝陛下在中南海紫光閣接受了新到任的三國公使遞交的國書。
【男】：長篇通訊《人民的好公僕—常貝勒》。
【女】：總理各國事務衙門發言人就日本海軍在東海阻攔我北洋水師正常航行一事發表談話。
【男】：全國農村穩定工作會議在京召開。下面請看詳細內容。
【男】：全國各地官員、百姓繼續深入學習、落實太后「圓明園講話」精神，以「講話精神」指導各項工作，取得了顯著成績。請看報道：
（切換畫面）兩江總督李鴻章說：我們組織各部門各系統原原本本地學習了「講話」，深刻認識到「講話」高屋建瓴地把握了我朝的實際情況，實事求是地全面分析了當前的社會狀況，為我朝的全面振興指明了正確方向。「講話」對聖祖以來的祖訓有了新的發展，是當代的新的祖訓。通過學習，我們對兩江地區存在的問題進行了全面清理，制定了多項整改措施。目前，各級官員的精神面貌煥然一新，
16、電影中的計算機都是這樣：
1.字處理軟體從來不顯示光標。
2.當你輸入一個長句子時，決不會用到空格鍵。
3.電影演員從來不會犯拼寫錯誤。
4.所有的螢幕都顯示1英尺高的字符。
5.高技術的計算機，例如那些用在NASA、CIA或其他政府部門的計算機，都有簡單易用的圖形介面。
6.至於那些沒有圖形介面的計算機，則都有著能力超凡的字符型介面，它能正確理解並執行用自然語言敲入的命令。
7.只需要敲入「讀出秘密文件」（「Access The Secret Files」）或其他相近的詞，計算機就會給出任何你想要的信息。
8.僅僅通過敲入「上載病毒」（「Upload Virus」），就能夠很容易地用計算機病毒攻擊一台計算機。
9.所有的計算機都是聯網的。你可以讀取別人計算機內的任何信息，即使那台計算機是關著的。
10.當你按鍵或螢幕變化時，強有力的計算機會發出響聲。一些計算機會自動放慢螢幕輸出的速度，來配合你閱讀的速度 (真正先進的計算機同時還會發出類似印表機的聲音)。
11.人們在使用計算機時，可以隨時把計算機關上，而不用擔心數據丟
17、釣魚人：「有鮮魚嗎？我想買幾條。」魚販：「賣光了，先生。只剩下一塊鯊魚肉了。」。
釣魚人：「噢，算了。你想，我總不能回家告訴太太說，我釣到。
一塊鯊魚。」。
18、董酒」 ——人老珠黃型 董酒曾經一度輝煌，現在卻一蹶不振。此類女人多徐娘半老，春光不在。「老大嫁作商人婦，門庭冷落車馬稀」。只有自己體味落寞的滋味。
代表人物：汪明荃。
19、吃過晚飯看電視，今天是選美大賽的決賽。美女如雲，爭奇鬥豔，真的是春光無限，不由人不心馳神往，躍躍欲試。我正看得出神，兒子耐不住冷落，搖晃著胳膊問我：「媽媽，我們來猜個謎語好不好？」我說：「好啊！」 「你看的這個電視節目是謎面，打一國家名。」我來了興致，但猜了好半天也猜不出。兒子說：「媽媽好笨，我給你個提示，你看那些評委的眼睛。」「評委的眼睛怎麼啦？」 「以色列！」？
20、某商店有強盜光顧，第二天，店主對來查案的探員說：「感謝上帝，幸好強盜不是前天晚上而是昨晚來的。」。
「這有什麼不同？」探員間？
「昨天早上，我把全部商品降價40％，要是前天晚上來，我的。
損失可大了。」。
21、周老先生剃光了鬍子回家。鄰家的女孩子見了，說道：「周伯伯！看。
你的臉，簡直不像老頭子了。」。
老周樂極，「你說我像一個少年人麼?」。
女孩：「不是，我說你的臉，簡直像一個老姑娘！」。
22、一個訪問者到一個著名的小鎮觀光，他問一個當地孩子：「你能告訴我，這鎮上曾經誕生過什麼大人物嗎？」？
那小孩回答道：「沒有，我們這兒出生的全是嬰兒。」。
23、5歲的維佳第一次到調光室。
「站到這兒來，」醫生對他說，「現在給你拍張片子。」。
這時維佳問道：「還用笑嗎？」。
24、媽媽回到家裡：「小饞鬼，剛買的點心，你就吃光啦！」。
毛毛指指地上的食品袋，含糊不清地說：「那上面不寫著『不宜久。
藏』嗎?」。
25、「爸爸，超市裡有幾種牛奶？」。
「牛奶嘛,有雀巢牛奶,光明牛奶,咖啡牛奶,伊利牛奶……你問這幹嘛？」。
「爸爸，我在畫奶牛，如果不知道有幾種牛奶，怎麼給它畫幾個水龍頭嘛！」？
26、「爸爸，超市裡有幾種牛奶？」 「牛奶嘛,有雀巢牛奶,光明牛奶,咖啡牛奶,伊利牛奶……你問這幹嘛？」 「爸爸，我在畫奶牛，如果不知道有幾種牛奶，怎麼給它畫幾個水龍頭嘛！」？
27、老師：小林同學，你認為太陽和月亮哪個更重要？ 小林：月亮更重要。 老師：為什麼呢？ 小林：月亮能給黑夜帶來光明，而太陽好像沒什麼用，總是在大白天出來？
28、年輕的爸爸和剛滿周歲的兒子在床上做遊戲，由於天熱的緣故，爸爸光著上身。突然兒子驚慌的喊道：「哎呀！爸爸，你肚子上怎麼出了一個洞？！」爸爸：「那是肚臍眼。」？
中午該吃午飯了。媽媽拿來了自製的菜包，兒子只看了一眼便叫起來：「爸爸！爸爸！你讀肚臍怎麼跑到包子上去了？！」？
爸爸，媽媽：「------------」。
29、兒子一歲時,我有意示地訓練他辨識事物的能力,在一個月光姣潔的夜晚,我指著天空中那一輪又大又圓的月亮說:"天上那個大大的,圓圓的,亮亮的是什麼?"兒子擺動著小手,說:"那是燈泡"？
30、一天，2歲的兒子在看小舅舅給雞用熱水拔毛，當時雞毛都快拔光了，小舅媽下班回家，問他，「寶寶，小舅舅在幹什麼呢？」兒子說，「小舅舅在給大公雞洗澡！」全家大樂？
31、一日，眾男生在吹噓過去的「光榮業績。」。
一男生說：「二年級時，我是『三好』生。」。
另一位不服氣地說：「這算什麼？幼兒園時，我是好寶寶。」？
32、仔媽帶光仔去動物園。
光仔哭得利害。
仔媽說:"再哭老虎來把你叼走."。
光仔大笑"哈哈老虎來了,不用去動物園了。
33、仔媽帶光仔去動物園。
光仔哭得利害,仔媽說:"再哭老虎來把你叼走."。
光仔大笑"哈哈老虎來了,不用去動物園了。
34、吃過晚飯看電視，今天是選美大賽的決賽。美女如雲，爭奇鬥豔，真的是春光無限，不由人不心馳神往，躍躍欲試。我正看得出神，兒子耐不住冷落，搖晃著胳膊問我：「媽媽，我們來猜個謎語好不好？」。
我說：「好啊！」。
「你看的這個電視節目是謎面，打一國家名。」我來了興致，但猜了好半天也猜不出。
兒子說：「媽媽好笨，我給你個提示，你看那些評委的眼睛。」。
「評委的眼睛怎麼啦？」？
「以色列！」。
35、爸爸問三歲的小庭光說：『爸爸和媽媽你最愛誰？』。
『兩個都最愛！』。
爸爸心想好小子，誰都不敢得罪，且讓我換個方式問一問。
『現在爸爸去迪士尼樂園，媽媽在巴黎ｓｈｏｐｐｉｎｇ，你要去那兒？』。
『我要去巴黎！』。
『為何因？』。
『因為那裡比較漂亮呀！』。
『那現在爸爸去巴黎，媽媽去迪士尼呢？』。
『當然要去迪士尼嘍！』。
『為什麼？』？
『因為剛才已經去過巴黎了呀！』。
36、一天，阿呆問兒子：「家中誰的視力最差勁？」。
兒子回答：「爸爸的視力最差勁！因為您光看一張郵票就得用40倍的放大鏡看上大半天。」。
37、父親：「阿光，碰到眼鏡蛇時，該怎麼辦？」？
阿光：「先把它的眼鏡打破再逃走。」。
38、甲：」麗麗結婚了。」。
乙：「和誰結婚？」。
甲：「就是給她做透視的那位調光專家。」。
乙：「她為什麼會和他結婚呢？」？
甲：「因為除了他以外，誰也無法了解她的心。」。
39、夫妻倆發生爭吵，理虧的丈夫竟拿孩子出氣，給了孩子一耳。
光。「好哇。」其妻見狀怒不可遏，「你竟敢打我的孩子？」邊說邊把孩。
子拖過來打了一耳光，並氣沖沖他說：「哼！你休想占便宜，你打我。
的孩子，我也打你的孩子。」。
40、光著身體的妻子：「把窗簾拉上吧！瞧我這模樣。
要是讓對面屋裡那人瞧見，多不好意思！」。
丈夫：「不必擔心，那人要是瞧見你這模樣，就會。
把他家的窗簾拉上的。」。
41、夫妻倆發生爭吵，理虧的丈夫竟拿兒子出氣，給。
孩子一耳光。
「什麼？」妻子見了怒不可遏，「你竟敢打我的孩？
子？」邊說邊將兒子拖過來，也打一耳光，並氣沖沖。
他說：「哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你。
的孩子！」。
42、在慶祝結婚五十周年的宴會上，妻子注意到丈夫。
的眼中有淚光。
「我從沒意識到你竟是這麼多愁善感！」她說。
「才不是這麼回事呢，」他鄙夷地說，「還記得。
當時你父親在穀倉里抓住我們，並宣稱如果我不娶你。
他就要送我上監獄呆五十年的事嗎？哼，今天，我是個。
自由人了！」。
43、甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顧我家裡。
乙：偷去什麼東西？
甲：太太以為是我酒醉夜歸，不分青紅皂白揍了他一頓，小偷高喊救命，幸好。
警察來救了他。
44、有一天，小東和小月夫妻倆搭小飛機去觀光。他們的飛機駕駛員對自己的駕駛技術非常有自信，吹噓說如果這對夫妻坐他的飛機而不叫一聲他就輸50元。嗜賭的小東和小月夫婦倆，當下就答應了！在天空中，只見駕駛員使出渾身解術連翻了五十幾個斤斗，但是卻不見後面發出一聲哀號。降落後，駕駛很氣餒得說：「你們真是厲害！」「嘿嘿！認輸了吧？」小東說，「不過跟你說哦，剛剛我老婆摔出飛機時我差點叫出來！」。
45、光著身體的妻子：「把窗簾拉上吧！瞧我這模樣，要是讓對面屋裡那人瞧見，多不好意思！」。
丈夫：「不必擔心，那人要是瞧見你這模樣，就會把他家的窗簾拉上的。」。
46、夫妻倆發生爭吵，理虧的丈夫竟拿孩子出氣，給了孩子一耳。
光。「好哇。」其妻見狀怒不可遏，「你竟敢打我的孩子？」邊說邊把孩子拖過來打了一耳光，並氣沖沖他說：「哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子。」。
47、有上司面胡者，與光臉屬吏同飯。上台須間偶帶米糝，門。
子跪下稟曰：「老爺龍鬚上一顆明珠。」官乃拂去。屬吏回衙。
責備門子：「你看上台門子何等伶俐！汝輩愚蠢，不堪重用。」。
一日，兩官又聚會吃面，屬吏方舉著動口，有未縮進之面掛在。
唇角。門子急跪下曰：「小的稟事。」問稟何事，答曰：「爺好。
張光凈屁股，多了一條蛔蟲掛在外面。」。
48、光棍醉敲妓門，妓知其乏鈔，閉而不納，辭以有客，實無。
客也。光棍破門而進，妓滅燈仰臥於床。光棍摸著其足，與男。
人無異，乃笑曰：「他不拒我，果然是有客。」。
49、館僮怪主人每食必盡，只留光骨於碗，乃對天祝曰：「願。
相公活一百歲，小的活一百零一歲。」主問其故，答曰：「小人。
多活一歲，好收拾相公的骨頭。」。
50、和尚途行，一小廝叫曰：「和尚和尚，光頭浪蕩。」僧怒。
云：「一個筋頭，翻在你娘肚上。」婦怒曰：「我家小廝，不過。
作耍，為何出此粗言？」僧曰：「娘娘，難道小僧當真，何須著。
急。