關於兒子的幽默段子
1、兒子每晚要和媽睡媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事。
2、一位父親對他的朋友說：「我簡直無法想像我兒子能夠做什。
麼，他是那麼不可靠。」。
他的朋友說：「到氣象台搞天氣預報吧！」。
3、媽媽買回一網兜水果，叮嚀兒子：「你把水果放到誰的手都夠不到的。
地方。」。
兒子說：「媽媽，那就放在我肚子裡好了。」。
4、珍妮的婆婆在一所教堂幼兒園負責，一個星期天，當珍妮2歲的兒子。
變得有些難以制服時，珍妮的婆婆勸助手說：「我該稱他暴徒，但是看在是。
我的孫子的份上，我說他有「潛在的領導才能」。
5、我花了整頓飯的功夫來糾正兒子進餐時的舉止，然後回頭對。
妻子說：「這種教育難道就這樣沒完沒了？」。
「對男孩子的訓練是沒完沒了的，」她回答說，「直到他結。
婚，然後由他妻子繼續這項工作。噢，嘴裡含著飯的時候你別說話。」。
6、父親：「記住，孩子，成功需要誠實和智慧。」。
兒子：「誠實和智慧，但什麼是誠實呢？」？
父親：「誠實就是在信守諾言。」。
兒子：「那，什麼是智慧呢？」？
父親：「不要許諾。」。
7、一天早上，父親和兒子都睡過時間。父親沒去上班兒子沒去上學。
「工廠會以為我生病了，而你到學校怎麼說呢？」父親問兒子？
「我就說受了父親的傳染。」。
8、一老人娶幼婦，雲雨間對婦云：「願你養一個兒子。」婦曰：「兒子倒養不出，只好養個團魚。」夫駭問其故，答曰：「像你這樣癟東西，如何養的不是團魚？」。
9、父親留客人吃飯，叫兒子進城買肉。兒子買了肉，正好走出城門，迎面遇到一個進城的人。一人要出，一人要進，兩個各不相讓，就在門口相持起來。
父親等了好久，不見兒子回來，就進城去找。一見兩人對峙在那裡，就上去對兒子說：「你把肉拿回去做菜，讓我來跟他對著站。」。
10、兒子：「爸爸，我們老師連老虎都沒見過。」。
父親：「你怎麼知道的？」？
兒子：「昨天，我把我畫的老虎拿給他看，他問我畫的是不是。
狗。」。
11、斯托克看到自己的兒子與鄰居的強壯的小孩角力，就鼓勵他。
說：「加把油！贏了我給你5毛錢。」。
後來，兒子回家告訴爸爸他果然贏了，斯托克便給了他5毛。
錢。以後兒子又勝了幾次，斯托克照樣每次都給5毛。
但斯托克思考再三，總覺得兒子敵不過鄰居的孩子，所以又。
問：「你果真能贏他嗎？」。
「當然，百戰百勝。」兒子自豪他說。
「那你用了什麼技巧呢？」？
「這簡單，」兒子回答，「每次給他1角錢，他准敗。」。
12、螃蟹兒子：「我今天在學校上課不專心，要受處分。」。
螃蟹媽媽：「老師怎麼罰你？」？
螃蟹兒子：「他要我一直往前走。」。
13、兒子：「媽媽，我考完了。」。
媽媽：「看你都累瘦了，媽媽給你煮個雞蛋吃吧。」。
兒子：「不用了，老師在考卷上給我了。」。
14、「我那在部隊的兒子由於幹活太賣力氣，反被關了8天禁閉。」。
「那是怎麼回事呢？」？
「那天，頭兒要他去挖戰壕，他便拚命幹起來，直到把那個坑挖得老深。他希望能。
得到頭兒的讚賞，誰知頭兒看後斥責他貪生怕死。」。
15、兒子：「爸爸，什麼是壓台戲？」？
爸爸：「壓台戲就是最後演出的好節目。」。
兒子：「那我是班上最好的學生了。」。
爸爸：「為什麼？」？
兒子：「因為班上考試出榜，總是把我的名字放在最後一名。」。
16、算命先生想讓兒子學算命，兒子不願意，於是常常罵他。
一天，兒子被罵急了，說：「算命占卜這些玩藝，有什麼難學的？
我也會！」。
第二天，有個人冒著風雨前來卜卦，算命先生就讓兒子試試。
看。
兒子問那人：「你是從東北方來的，對麼？」。
「是的」。
「你姓張，是嗎？」。
「正是，」。
「你是來給老婆卜卦，對嗎？」。
那人走後，父親驚異地問：「你為什麼算得這樣准？」兒子說：
「今天刮東北風，那個人肩背都濕透了，前邊卻是乾的，因此知道他。
是從東北方來的；他的雨傘上寫著『張』字，所以知道他姓張；今天。
狂風大雨，我想不是為了老婆，他是不肯為父母出門的。如此而已。
有什麼秘密呢？」父親一聽，自嘆不如？
17、上小學四年級的兒子要寫作文，題目是：「假如我是……」。他。
來找我幫忙，我鼓勵他自行思考，他終於想出「假如我是太空人」。
我對他的構思誇獎一番後，他接著說：
「我就要到太空去探險。我可能會發現一個新的星球……」。
「好棒！」我說，「然後怎麼樣？」？
「等地球上的人多得住不下時，一部分人可以搬到新的星球去。
我拍手叫好，期望他繼續說下去。
「到那時，我就可以炒地皮，發大財了。」他說。
18、翰森：「多納爾，你兒子外出多年了，想必他很有成就了。」。
多納爾：「有沒有成就不知道，反正政府很看重他。」。
翰森：「怎麼回事？」？
多納爾：「警察出了布告說，找到他可以得獎金10萬。」。
19、兒子：「爸爸，你有幾個名字？」。
父親：「我只有一個名字呀！」。
兒子：「不要騙我，你不是還叫淘氣嗎？」。
父親：「淘氣？誰說的？」。
兒子：「今天上課時，王老師就在全班同學面前說我是淘氣的。
孩子！」。
20、一群閒人沿陰溝站著嘮閒嗑，鎮長的寶貝兒子卻站在溝上用。
腳往人們身上撩水，誰說也不聽。劉某向別人說：「咱鎮長的兒子可。
能了，你別尋思他光會用右腳撩水，其實他倆腳一齊撩，更來勁。」。
鎮長的兒子一聽這讚揚話，立即改用倆腳一齊撩水，結果是一。
下子摔在污水之中。
21、父親責備兒子：「鄰居張家很不高興，因為你一拳打壞了他兒。
子的眼睛，你說那是出了意外，是真的嗎？」。
「當然是真的，」兒子說，「我本來想打中他的鼻子。」。
22、父親問老師：「請您告訴我，我兒子歷史課的成績怎樣？當年我。
讀書的時候，我對這門功課不感興趣。有時還不及格……」。
老師回答說：「你兒子麼，……歷史正在重演。」。
23、老師：「家長同志，您應該好好給您兒子洗澡了，沒有一個同。
學願意跟他坐在一起，沒有一個人忍受得了。」。
家長：「這關您什麼事？我兒子是來學習的，不是送來讓您聞？
的，他又不是薄荷花！」。
24、某富翁極為吝嗇，每日三餐，只用鹽水下飯。
有人走過去告訴他：「你的兒子在外面大嫖大賭，揮金如土啦。
你還這樣省儉？」富翁一聽，把心一橫地說：
「好！我今後每頓買一塊豆腐，受用受用……」。
25、懺悔者：「我要懺悔：我經常從工地偷拿木料。」。
神父：「你拿了多少？」。
懺悔者：「夠給我自己、兒子和兩個女兒蓋房子的，還準備在湖邊蓋個小別墅。」。
神父：「罪孽深重啊。我得考慮一個影響大的贖罪苦行。
你蓋過靜修所嗎？」。
懺悔者：「沒有，神父。不過，如果您設計出來，我可以搞到木料。」。
26、兒子：爸爸，什麼叫外交家？」？
父親：外交家，是牢記女友的生日並忘掉她的年齡的人。」。
27、當軍官的父親對還在念書的兒子說：「可惜你沒有在部隊服役！」。
「為什麼？」？
「如果你在部隊的話，肯定早已得了不少勳章！」。
「為什麼？」？
「瞧你的品行鑑定上，記錄著你是多麼英勇善戰啊！」。
28、母親正在和兒子談論他的女朋友。母親問：」她為什麼喜歡你？」？
「那很簡單，」兒子謙虛他說，「她認為我英俊、能幹、聰明、風趣……」。
「那你為什麼喜歡她呢？」？
「我就是喜歡她認為我英俊、能幹、聰明、風趣。」。
29、父親：「今天老師布置家庭作業了嗎？」。
兒子：「沒有，一道題也沒有。」。
父親：「太遺憾了，我又得去洗碗了。」。
30、一個得意洋洋的父親誇他的兒子聰明。「你知道，親愛的，」他。
對太太說，「我已經把我的全部腦筋傳給了我們的兒子。」。
「當然，」妻子冷冰冰地回答道，「所以，現在只有我和我們。
的孩子有腦筋。」。
31、一位同事和妻子吵架後，氣得抱著八個月的兒子來到我家，訴。
苦說：「結婚就是『明知山有虎，偏向虎山行』！」哪知正在一旁聽著。
的小弟搭了腔：「不入虎穴，焉得虎子！」。
32、我們的兒子整天淘氣，我們不得不把他趕回自己的房間。後來我。
偷偷去看他，只見他跪在床上。「主啊！」他禱告說，「請把我變成。
一個好孩子吧！我的父母拿我沒辦法了。」。
33、頭一天去上學的兒子放學回來。媽媽問：「孩子，今天老師都教。
你些什麼？」？
兒子說：「他什麼也沒有教給我，反倒問我『一加二是幾？』我就？
教他說：『是三』。」。
34、公寓的木板門邊，木匠的兒子新太郎在哭泣，房東見了，便走。
過去問他。
「小新啊，怎麼回事？手指頭怎麼啦？」？
「伯伯，我想知道狗有幾顆牙，就把手伸進狗嘴裡去數。」。
「啊呀！」。
「誰知道，那條狗也想數數我有幾個指頭呢！」。
35、丈夫打電話來，說今晚有應酬，不能回家吃飯了。兒子問：「媽。
媽，什麼是應酬？」？
我向兒子解釋：「不想去，但是又不得不去，就叫作應酬。」。
兒子恍然大悟。第二天早上他要上學了，向我說：「媽媽，我要。
去應酬了。」。
36、太太認為醫生帳單太貴了，醫生提醒她說：「別忘了你兒子出麻疹的時候，我到過你家裡出疹八次。」。
她反駁說：「你也別忘了，是我的兒子把麻疹傳染給全校學生的。」。
37、媽媽向來客誇耀說：「集郵真能增加知識，不信，請你聽聽我的。
兒子怎樣回答我的問題。」她向正在擺弄郵票的兒子問：「埃里克。
你說匈牙利在什麼地方？」？
「在義大利前兩頁。」埃里克滿有把握地說。
38、媽媽：「你已經7歲了，還尿床，不害羞麼？」。
兒子：「你不是說過要為別人做點好事麼？」。
媽媽：「你尿床還算做好事？」。
兒子：」昨晚我夢見鄰居失火了！」。
39、庸醫雪庵把某個人的兒子誤診致死，為了賠償，他把自己的兒。
子給對方作了養子。
接著，他又診死了一個人家的女僕，為了抵償，他把自己家的。
女僕給了對方。
一天晚上，有人敲雪庵家的大門，說：「我內人腹痛不止，請雪。
庵先生往診。」。
雪庵把妻子喚出來，囑咐道：「賢妻，你做好離別準備吧！」。
40、一個父親帶著他6歲的兒子經過跑狗場。
孩子問：「那個場地是幹什麼的？」？
「那是大人賽狗的地方。」父親答。
孩廠想了一會，然後說：「我敢打賭，一定是狗贏。」。
41、爸爸：「哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗乾淨了些什麼？」？
兒子：「爸爸，我把肥皂洗乾淨了。」。
42、媽媽和兒子在洗碗，爸爸和女兒在看電視，突然，傳來一聲盤。
子摔碎的聲音，然後便無聲了，女兒看看爸爸，說：「一定是媽媽。」。
「你怎麼知道？」？
「她沒有再嚷嚷嘛。」。
43、母親回娘家住了幾天，回來後把兒子拉到身邊問：「我不在時。
家裡發生了什麼事？」？
兒子說：「爸爸醉了。」。
母親說：「瞎說，你爸爸從來不喝酒。」。
兒子說：「真的！爸爸對女傭說：『你的眼睛使我陶醉』，您聽！」。
44、一位父衣很想知道他兒子將選擇什麼樣的職業，於是問道：「我想？
知道你喜歡幹什麼？現在是你選擇的時候了。」？
「我所喜歡乾的？爸爸，這很簡單，」年輕人說道，「我想整天坐。
著汽車兜風而且口袋裡裝滿了錢。」。
「你的職業總算是找到了。」父親宣布說，「你將是一位公共汽車。
售票員。」。
45、有戶人家請客，另擺了一桌讓孩子們坐。主人的兒子魯賓斯。
年齡比其他的孩子稍大，想跟大人坐一起，便向媽媽央求。媽媽說：
「魯賓斯，你還小，等你長了鬍子，就可以跟大人一塊兒吃喝了。」。
魯賓斯只好耷拉著腦袋，坐到孩子那桌去。
菜肴的香味引來了一隻貓，魯賓斯惱火地對它喊：「你已經長。
了鬍子了，給我到大人那兒去吃！」。
46、妻子：「孩子他爸，你看咱們寶貝兒子的成績冊，連著是四個。
2。」。
丈夫：「是主牌呀！難得一下子來了四個，還可以橫甩呢！」。
47、母親看見2歲的兒子吞了一枚硬幣，慌忙抱起兒子，倒過來拍。
他的後背，於是孩子吐出了兩枚硬幣。她覺得奇怪，趕緊對丈夫說：
「你兒子剛才吞下一枚硬幣，卻吐出來兩個，我該怎麼辦？」？
孩子爹果斷地說：「繼續喂硬幣。」。
48、兒子回家後興沖沖地告訴爸爸：「老師說，一個孩子吃河馬的。
奶，一個月內體重增加20磅。」爸爸厲聲說：「胡說八道，哪有這回。
事！是誰的孩子？」「就是河馬的孩子呀。」兒子認真地回答。
49、兒子：「媽媽，給我一瓶珍珠霜。」。
叫叫：「幹啥用？」。
兒子：「我把他塗在圖畫本里。老師說我的圖畫畫得不漂亮。」。
50、一位年輕的爸爸責問5歲的兒子：「哎呀，你怎麼把日曆都塗？
成紅色的了？」。
兒子回答：「你不是對我說過，每到日曆變成紅色的日子，就不。
用去幼兒園了嗎？」。