關於每的幽默段子
1、收穫是事業的雨量計；聚集著奮鬥者灑落的每滴汗珠。
2、兒子每晚要和媽睡媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事。
3、有個老書生，每次聽人家談話，總是搖搖頭說：「淡而無味。」。
有一天，這位老書生跟一位客人談話，問道：「最近有啥新聞？」。
客人回答道：「昨天傍晚，一條鹽船被撞破了，所載的鹽都倒進。
河中去了。」。
老先生搖搖頭說：「淡而無味。」。
4、洋人：「你們中國人的確是一個勤奮的民族。」。
中國人：「怎見得？」。
洋人：「每當我早晨經過街道，常常可以看到路旁的招牌寫著。
『早點』兩個大字，提醒過路上班的人，不要遲到。」。
5、妻子：「每次我唱歌的時候，你為什麼總要到陽台上去？」？
丈夫：「我是想讓大家都知道，不是我在打你。」。
6、有一個年輕妻子，她丈夫每晚連續看電視中的拳擊節目，什麼？
也不顧。她一氣之下回了娘家。一進門，只見她父親一個人坐在電。
視機前，也在看拳擊節目。她問：「媽媽呢。」她父親頭也沒回，說：
「回你外婆家去了。」。
7、１.每當你擁有了一個，總會有另一個更好的出現在街角。
２.除了其創造者，沒有人了解它們的內在邏輯。
３.即使你最小的錯誤也會被記憶下來，以供將來參考。
４.它們用以與其它電腦溝通的語言是別人無法理解的。
５.「錯誤命令或文件名」這一信息的意思是：「如果你不明白我為什麼跟？
你發火，我才不會告訴你！」。
６.每當你與其中的一名建立了長期的關係，你就會發現自己必須花費一半。
收入購買各種配件。
8、Compaq公司正準備將「按任意鍵」這一計算機指令改為「按回車鍵」。
因為公司每天都接到無數顧客打來的電話，詢問「任意鍵」在計算機的什。
麼地方。
AST公司技術服務部受到了以為顧客的投訴，說她無論如何都無法使用。
那個戴著防塵罩的計算機滑鼠。原來這個所謂的「防塵罩」就是指滑鼠的。
塑料包裝袋。
Compaq公司的一位技術員接到了一位男性顧客的投訴電話，說他的計。
算機系統讀不了他舊磁碟的文字處理文件。查找原因時既未發現他的磁碟。
受過強磁輻射也未發現受過熱。不過這位先生曾經給這張磁碟貼了個標籤。
然後再一股腦兒卷到打字機的滾筒上打了幾個字認為是做了「卷標」。
一位Dell公司的顧客打電話向公司投訴，說他的計算機發不出任何傳。
真。於是公司的技術員花了四十風中的時間檢查了他的計算機，但沒有發。
現任何問題。當問及這位顧客是如何發送他的傳真時，他說，「我先把要。
發的那張紙舉在計算機的螢光屏前，然後敲鍵盤上的『發送』這個鍵」。
AST公司要求一位顧客把她的那些有毛病的磁碟拷貝一份給公司寄來。
幾天以
9、「我喝酒的時候，每個人都可以喝酒！」酒店裡有個人在招呼大。
家進去。
他喝乾了杯子裡的威士忌，又喊道：「我要再來一杯。每個人也。
可以再來一杯。」。
於是大傢伙懷著感激的心情又乾了一杯。那人喝下第二杯酒。
從兜里掏出2美元鈔票啪一聲放到櫃檯上。「我付帳的時候，」他吼。
道，「每個人也該付帳了！」。
10、每當孩子們拿問題來問我的時候，我一直都在想和他們開誠。
布公地交流。但6歲的彼得卻令我防不勝防。一天晚上吃飯時，他。
突然跳起來問道：「媽，是不是結了婚才會使你懷孕。」。
「不是，」我回答，「不是結婚才會使我懷孕。」。
「那麼，」他追問道，「你那時是怎麼懷孕的呢？」？
我不想在吃飯時陷入這樣一個麻煩的談話，就回答道，「彼得。
說起來話就長了。」。
看著他那頑皮的小臉，他得意地晃著頭說：「你不知道，是吧？」。
11、「親愛的，我非常愛你，」丈夫對妻子說，「但是你不要再對每件。
事都挑毛病了，這都快使我發瘋了。哎，我敢打賭，你不能有一分鐘。
不挑毛病。」。
「好吧，咱們從現在開始。」妻子說道。
一會兒，她脫口而出說：「這房子裡熱得像地獄一樣，你為什麼？
總是把空調器開得很小呢？」。
「哈！我就知道你不能有一分鐘不挑毛病。」丈夫不禁喊出聲。
來。
「就算是這樣。」妻子承認說，「我堅持了多長時間？」。
「三秒鐘。」。
「三秒鐘，去你的吧！」妻子對丈夫吼道，「難道我沒有告訴過你。
不要買外國表？那些表根本不准！」。
12、每天下午6點到7點間是上網的黃金時間—工作用網的人這時已經下班了，而。
大多數「網蟲」也在做飯、吃飯，所以一撥就通，線路也暢。我照例坐在電。
腦前，接收E－mail，查看新聞組文章，瀏覽當日的在線海外報刊—半年來這。
已成為了我生活的一部分。
突然，有人在網上用ICQ呼我：「我是文東，你能不能一會兒找我一趟？」。
「幹什麼？不是說好了吃完飯聯機打C&C嗎？你家現在有兩台機器？」我熟練？
地敲擊鍵盤與他chat，這似乎比直接打電話還自然。
「不是，遊戲不打了。你就來吧，我有事求你！」他「說」完就匆匆下網了。
這可不是他的一貫風格。文東，我的大學同學，好朋友，被大伙兒封為Internet
的先鋒人物。他在兩年前就已是當時北京僅有的幾個BBS上的常客，隨後又率。
先上網，進入Internet世界。他不僅自己痴迷其中—在瀛海威擔任「Internet
論壇」的主持人，在geocities上建立個人主頁，創辦名為「English-L」（英。
語學習）的郵件討論組（Mailing list），還到處「傳播」Int
13、一婦人兩乳極大，每用抹胸束之。
一日，忘緊抹胸，偶出見人。
人怪而問曰：「令郎是幾時生的？」。
婦曰：「還不曾產育。」。
人問曰：「既不是令郎，你胸前袋的是甚麼？」。
14、旅館經理對全體侍者命令道：「今天，對每一個顧客都要客客。
氣氣，要熱情侍候。」。
「怎麼回事？要來重要人物？」一名侍者輕聲問道：
「不是，」經理說，「因為今天的米飯燒糊了。」。
15、一官夫婦體肥，每次行房，兩下肚皮礙住，從無暢舉時節。
一日，官正坐堂，見一皂隸偉胖異常，料其交感必有良法。
審事畢，喚至後堂詢曰：「汝腹甚大，行房時用何法，而能使兩物湊合，不為肚腹所礙乎？」。
隸曰：「小的每到交合之際，命妻子斜坐一大椅上，將兩足架開，自己站起行事，彼此緊湊，便無阻隔之患。」。
官點首命出。至夜，果依法而行。奶奶不覺樂極，問：「是誰傳授的？」。
官曰：「皂隸。」奶奶一面將臀聳湊身作顛簸之狀，曰：「好皂隸，真爽利！來日賞他兩擔老白米。」。
16、夫婦兩人身軀肥胖，每行房，輒被肚皮礙事，不能暢意。
一娃子云：「我倒傳你個法兒，」須從屁股後面弄進去甚好。」。
夫婦依他，果然快極。
次日，見娃子問曰：「你昨教我的法兒，是那裡學來的？」。
答曰：「我不是學別人的，常見公狗、母狗是那般干。」。
17、每個健康的小伙子都要服兵役，可是約翰從來沒入過伍。一位軍官問他：「你身強力壯的，怎麼不為國家履行義務呢？」？
「我自己也正在納悶呢！」約翰回答說，「每一次徵兵體格檢查，我都向軍醫說我沒病，還掏出大把鈔票和他打賭，但是我一次也沒贏過！」。
18、有一人在空軍服役，他有一個非常漂亮的妻子，每天早上丈夫離開家去飛機場。
1小時後，他的妻子就帶著一條純白圍巾也離開家，到海濱去散步。丈夫駕駛的飛機。
每天都從這裡經過，當她看到丈夫的飛機時，就把白圍巾高舉起搖晃著，丈夫看見。
後，便會把飛機的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是說：我今天非常忙，不能。
回家；降右翼的意思說：8小時後，我將把你抱在懷裡。
有一天，這個人與其他8個飛行員駕駛的8架飛機一同飛行，當他看見妻子後就。
把右翼降一下，其餘8架飛機不知其故，也都照樣將右翼降了一下。
19、達芙妮小姐每天都要從鄉下的別墅到城裡去。這天，她在路上看到許多士兵。
和坦克、大炮、汽車。她不知道軍隊在演習。
她開車來到一座橋頭，一個軍官規規矩矩地向她敬了個禮：「小姐，你不能。
從這裡經過。」。
「為什麼？」達芙妮小姐看著那座完好無損的橋問道？
「它在兩小時前就已經被炸毀了。」。
「那麼我什麼時候可以過去？」？
「很抱歉，小姐！」軍官嚴肅地回答，「我無法告訴你，我在3個小時前就陣。
亡了。」。
20、法官正在審問被告約翰：「你結婚了嗎？」。
約翰：「是的。」。
法官：「和誰？」。
約翰：「和一位女性。」。
法官：「你不要耍小聰明，每個人都知道是和女人結婚。」。
約翰：「可不能這樣說，比如您母親，她就得和一個男人結婚。」。
21、湯姆警官每次在處理酒鬼鬧事時，總是挑上最乾巴瘦小的警察作伴。
別人很奇怪：「你們得和酒鬼干一場呢！」。
「對呀，如果有兩個警察抓你，其中一個比別一個瘦小，你先揍哪一。
個呢？」。
22、牙科醫生約翰每次給病人動手術前總要同他們談一會兒話。
儘可能解除他們的緊張感。有一次他同一位當警察的病人談了幾。
句後，便問他是否有什麼問題。「我只有一個問題，」警察不安？
地說，「我從沒給過你罰款單吧，是不是？」。
23、一位99歲高齡的老人每天這樣向上帝禱告：「我是一個罪孽深重的人，我不。
配進天堂，讓我留在這兒吧。」。
24、身無分文的布爾斯基乘火車不買票，檢查員每次抓住他，便在下一站。
狠狠地將他踢下車去。
「你要到哪裡？」。
「如果我的屁股吃得消的話，我要到布拉格去。」。
25、有一個精神病患，每天中午，大熱天的，撐著一隻黑傘，頂著大太陽。
一個人就坐在廣場上，動也不動。該醫師幾經心理輔導都不知其為何。
會有此舉動，一天中午跟著他，也拿著一黑傘，就坐在該病患的後面。
藉此就近觀察他有什麼舉動，時間一個小時過去了，病患仍是不動？
再過了半個鐘頭，他終於動了。
他轉過頭來，對那個醫師說：「你也是香菇嗎?」。
26、鄉村教堂的神父發現了一件事：每當他傳道的時候，有些聽眾總是打瞌睡，有的。
甚至鼾聲大作；但是，當別的神父應邀來傳道的時候，聽眾連眼睛都不眨一下。有一。
次，傳道完畢，他便去問那位剛醒過來的聽眾是什麼原因。那個聽眾打了個哈欠，伸？
了伸懶腰說：「原因是您傳道的時候，我們有把握，敢肯定您講的都對；但是，當另。
一個神父來向我們傳道的時候，我們就不敢有這種想法，不能不盯住他，監視他。」。
27、教堂里祈禱正要結束，收錢的帽子就落到教民中間。帽子經過了每一位禱告。
人之後，回到神甫那裡。神甫把帽子底朝上翻過來，抖一抖，讓大家瞧帽子裡什。
麼也沒有，他眼望天空，激情地說道：
「慈悲的上帝啊！感謝你幫助我從這些教民那裡收回帽子。」。
28、某大學每年將本年度畢業生的合影掛在學生活動大樓內，還在每個班級的鏡框旁貼。
上最具有代表性的《聖經》節選來作為說明。
一次，某畢業班同學問一位教授，《聖經》中哪一章節最能說明本班的情況，「第。
十一章三十五節。」教授回答道。
同學們急忙翻開《聖經》，找到教授指出的那一節，只見上面寫著：「耶穌在哭泣。」。
29、馬路上行駛著一輛滑稽的小轎車，它每隔30秒就往上顫跳一。
下。警察跑過來對司機說：「喂，你這車子怎麼啦？」？
「車子沒事，哦，」司機說，「它跳是因為我打嗝！」。
30、兩夫婦度歲，夫於除夕戒妻曰：「往日行房，每到快活處，必定叫死。明日是新正，大家忌說死字，但說我要活。」妻然之。及次日行房，妻樂極，仍叫如前。夫怪其忌犯，妻曰：「不妨。像這種死法，那怕一年死到頭！」。
31、夫妻倆常常發生爭論，而每次爭論的結果，總是妻子贏。每當。
爭論到最激烈的時刻，丈夫就會退出爭論而走到地下室去。在那。
里，保留著一個練習拳擊用的吊袋。每次走到那裡，他總要對準了。
吊袋猛擊它15分鐘，把怒氣發泄出去，然後，就覺得心情舒暢了。
有一天，形勢變了，爭論的結果，丈夫贏了。這位丈夫感覺到他。
那位妻子快要大發脾氣了，就建議她去試一試他的那個吊袋。妻子。
接受了他的意見，來到地下室，一連十幾分鐘的猛擊猛捶之後，她。
回到了樓上，樂得嘴都合不攏了。
丈夫問她：「怎麼這樣高興？」？
她回答說：「我為什麼不應該高興？我在第三輪就把你打得昏？
倒在地上起不來了。」。
32、《家用電腦》上每期都會推薦一些或者實用或者有趣的共享軟體，正是這種資源共享才使得我們的電腦世界更加豐富多彩。我也正好有這種愛好，喜歡時常從網上下載一些共享軟體來用用，而且這也成了我最新和最重要的軟體來源。正版軟體嘛，咱買不起太多，盜版的嘛又不好意思買得太多，所以這些共享軟體最受我等網迷的歡迎。不註冊也沒什麼，反正30天試用期一過，又到網上去下載新的版本或別的軟體來？
用了許多共享軟體以後，自然有不少個人的感受，特在「順江茶館」給幾個熱門的共享軟體來個頒獎，權威性當然一點沒有，只是借用了時下一些出現頻率很高的電視用語評點一番，以搏諸君一笑。
牙好，胃口最好獎：
授予網絡吸血鬼。說到下載速度，幾個斷點續傳工具中究竟誰最快，恐怕一時半會兒也爭論不清楚。若論介面的美觀和功能的完善上，吸血鬼無疑是最好的，我用的共享軟體就都是靠它從網上拉下來的。嘿，牙好，胃口就好，下載甭快，吸血甭香，一瞅准怕—Net Vampire
今天你喝了沒有獎：
授予Hardware Sensors Monitor。在超頻已成狂熱病的今天，就不難想像如Hardware Sensors Moni
33、老師把試卷髮給每個學生，並要求大家給父母看後請父母在。
上面簽字，再交回來。
第二天，老師問喬治：「你沒有把試卷給父母看嗎？」。
「看過了。」喬治回答。
「那為什麼沒有家長簽字呢？」？
喬治伸出滿是鞭痕的手：「字簽在這兒。」。
34、第二次世界大戰期間，曼克羅夫特勳爵在英國陸軍部供職。每當丘吉。
爾出外巡視時，曼克羅夫特就去首相官邪，在邱吉爾專用的大地圖上標出。
近階段的作戰形勢，以便邱吉爾回來後，一看地圖，就對局勢一目了然。
一天，曼克羅夫特按慣例把地圖放在內閣會議室的地板上，用彩色粉。
筆在上面標記。他把帽子朝天擱在身旁。這時，邱吉爾出乎意料地回來了。
他見有人趴在地上全神貫注地在標註地圖，旁邊還有個底朝天的帽子，便。
不聲不響地摸出二個便士，穩穩地扔進了曼克羅夫特的帽子裡。
35、她：「因為別人都不同情你，我才做你的妻子。」。
他：「你總算成功了。現在每個人都因此同情我。」。
36、尼科：「我愛上公司鞋襪櫃的小姐以後，每天都前去買一雙襪子。」。
阿炳：「噢，你真幸運！我愛上寶石櫃的小姐，只去買過一次寶石戒指，就招架不住了。」。
37、奶奶每次都對人家說：「孫兒們來，帶給我雙重的快樂！」一個。
老婦不解話意，問道：「你這話怎麼說呢？」？
「他們來了，我很快樂；他們走了，我也很快樂嘛！」奶奶解釋。
道。
38、在百貨商店上班的妻子每天都是很晚才下班。這一天，她又很。
晚才回家。
夫：「你回來得這麼晚，飯菜都涼了，熱一下吧！」。
妻：「不用了，今天一點也不餓。」。
夫：「是不是病了？」。
妻：「哪兒的話，只是我調到糕點組了。」。
39、兩個婦女在交談。
「我真不明白，你對你丈夫怎麼那樣冷漠無情？據說每次發工？
資，他都一分不剩全部交給你。」。
「你說得不錯，可你不知道，他總要我玩牌，把錢從我這裡一分。
一分地贏回去。」。
40、約翰的父親做了律師，約翰非常高興，每天都玩得很晚才回。
家。
鄰居問他：「你這麼晚才回家，不怕你爸爸打嗎？」。
約翰說：「不會的，我爸是律師，就要講究法律如果他想打我。
我母親就會申請緩刑，再向我祖母提出上訴，就可以宣判無罪。」。
41、——為什麼每次要不停地把手指捏得咋咋響？
——為了轟走鱷魚。
——可這方圓2000公里內沒有鱷魚呀。
——所以你就應該深信不疑，這是一種多麼絕妙和有效的方法呀。
42、媽媽：「你爸爸老記不得我的生日？」。
女兒：「我已經教了爸爸一招。」。
媽媽：「你怎麼教的？」？
久兒：「我請爸爸將每天上班用的手提箱對號鎖號碼換上媽媽。
的生日，就不會忘記了。」。
43、一個窮樂師住在倫敦中心一間公寓里，每天，不是半夜就是將近凌晨。
才到房間，他那麼疲倦，回到房間總是往床沿一坐，脫下兩隻皮鞋「咚、咚」。
拋在地板上，喃喃地說聲「謝天謝地」，倒頭便睡。
住在他樓下的一個窮房客，每天半夜都要被這「咚、咚」兩聲驚醒。
房客實在受不住了，就向樂師訴苦，善良的樂師感到非常抱歉，答應以後脫。
鞋時儘量地把鞋放在舊地毯上。
第二天快一點鐘時，樂師從俱樂部回到房間，照舊往床沿一坐，脫下。
一隻皮鞋，「咚」的一聲拋到地板上，他正要脫第二隻皮鞋，驀地想起他答。
應過的事情，於是非常小心地把另一隻皮鞋輕輕地放在地毯上，然後睡去。
了。
一個鐘頭以後，他被一陣猛烈的敲門聲弄醒，住在樓下的那個房客站。
在他面前，可憐的房客結結巴巴地懇求道：「快，快，快扔另一隻皮鞋吧。
我足足等了一個鐘頭了，等你扔了才能入睡。」。
44、兒童用品商店送給每位顧客的孩子一個氣球。一個男孩想要兩。
個，店員說：「非常抱歉，我們只給每個孩子一個氣球，你家裡還。
有弟弟嗎？」男孩非常遺憾他說：「不，我沒有弟弟，但是我姐姐。
有個弟弟，我想給他領一個。」。
45、李先生家有三個丫頭，分別是5歲、3歲、1歲大。李先生每天下。
班回家，三個丫頭就先後擁上來，把他纏得沒辦法。最後，他總是討。
好地說：「乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一點兒。
也不乖。」李太太聽了頗不服氣：「這話怎麼說？都是一樣嘛！」？
李先生笑著說：「你何必認真呢？反正老三聽不懂嘛。」。
46、范妮是一位農莊主的女傭。
范妮的主人有一個很值得她驕傲的大雞棚，每天女主人都在新下。
的蛋上註明下蛋的日期，這樣人們就會知道雞蛋是多麼新鮮。
有一次女主人要出門旅行。
「記著在每個新下的蛋上註明日期！」女主人說道。
「別擔心，我會做好這件事的。」范妮回答道。
八天之後女主人回來了，她首先直奔食品儲藏室。
當她打開門看見那麼多雞蛋，便情不自禁地說：「太好了！」當。
她走近仔細看時，忽然脫口而出：「噢，上帝！」原來每個雞蛋上都。
清楚地寫著：「今天」、「今天」……。
47、一個小伙子每天晚上在安格吉莎對面單元的窗口用望遠鏡看她，這。
使她很生氣，有一天清晨，她打電話給那個小伙子。
「你好，我就是對面單元里的姑娘，你還記不記得，昨晚我脫下長。
筒襪子放在哪裡了。」。
48、有個家庭，家中的成員都非常非常的懶惰，每當要做家事時，爸爸推給媽媽，媽媽推給哥哥，哥哥推給妹妹，妹妹推給狗狗bobo
一天客人來訪看到bobo兩腳站在椅上，手中拿著抹布，正在吃力的擦著桌子，客人驚呼：「這隻狗真是聰明啊，還會做家事!!!」。
此時狗狗bobo非常無奈的對客人說：「唉，沒辦法，他們都太懶了．」。
客人大吃了一驚說道：「狗竟然會說人話!!!」。
bobo立刻接著說：「噓!!小聲一點啦，如果被他們聽到了，下次他們會叫我去接電話!!!」。
49、有一個人很愛喝酒，每天都喝的象一癱爛泥。有一天他又喝醉了，要打車回家，就站在街上大喊，這時過來一輛110車把他帶走。他上了車還大喊：「我知道一公里十塊錢，幹嘛還寫這麼大？」。
50、有個司機每天都開著公共汽車跑同一條路線。他愛他的車，也愛他的乘客，愛他的工作……一切都那麼美好。
直到有一天，從某站上來一個男子，此人身高將近兩米，體格強壯，面目兇惡，一上車就吼道：「我不用付錢！」。
司機心裡很不愉快，但嘴上不敢說些什麼，因為他身材矮小，體重可能還及不上此人的一半？
司機思索了一下，決定保持沉默，犯不著為了1元錢冒生命危險。況且，這一定只是個偶然事件。
但他想錯了，第二天，同樣的車站，同樣的乘客又上車了，同樣大吼：「我不用付錢！」聲音似乎比昨天還大，司機同樣不敢聲張。
然後是第三天，第四天……一個星期，兩個星期……。
司機每次都忍氣吞聲，只是夜裡開始睡不著：只要他閉上眼睛，就彷佛又看到那男子兇惡的臉，聽到他刺耳的吼聲：「我不用付錢！」。
司機越來越氣憤，難道就讓他這樣欺負我嗎？我也是個堂堂男子漢吶。
這樣想著，司機不禁熱血沸騰，他決心為自己的尊嚴而奮鬥。
司機報名參加了健身訓練班，一下班就鑽進健身房進行強化訓練，同時還拜了一個著名的功夫教練為師學習格鬥。
每當累的吃不消的時候，他的腦海就會出現那男子兇惡的臉，