關於男的幽默段子
1、說一對男女XX,男的進入之後趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現在聯通了,女的有些不悅,男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯通好。
2、男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當於五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:這相當於一百公斤炸藥接著脫下內褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麼短。
3、男主人剛剛離開家去上班,一位沿街賣書的推銷商敲門。女主。
人把門打開了,推銷商說:「我相信你一定需要買這本書來參考,書。
名是《丈夫夜歸藉口五百種》。」。
「我要這本書做什麼?」?
他答道:「我剛賣了一本給你的先生。」。
4、一對戀人在灣仔區街頭爭論前往銅鑼灣的方向,男的說要向。
東走,女的堅持說向西走。剛好遇到一個朋友,於是男的請他公斷。
「如果你要去銅鑼灣,就向東走;如果你要女朋友,就向西走。」。
朋友說。
5、男:「阿珍,我釣了一條魚好大喲,快來我家吃吧!」。
阿珍:「你想利用那條魚來釣我,是不是?」。
6、富翁葛朗出外旅行,晚間睡覺時,老夢見自己的妻子與年輕男。
子偷情。有一天,他終於往家裡發了一份電報。女僕蘇娜接到後。
趕忙念給女主人聽:「太太,老爺說:『我得到一個消息,我離開。
後,夜夜有一個年輕男子進入宅第。為了查明真偽,我將立即回家』。」。
葛朗的妻子聽後,生怕風流事暴露,嚇得手足無措。
突然,她臉上露出驟喜的表情,對蘇娜說:「親愛的,有辦法。
了,你就說那年輕男子是來找你的!」。
蘇娜一聽,急忙說:「那可不行!太太。老爺知道了,會更生。
氣的。」。
7、A男和B女都從事計算機區域網絡研究,頗有交往。一天,B接到A的「令牌」—我倆聯。
網吧;B沉思良久,返回「令牌」—注意網絡保密。之後,A與B秘密進行「通道訪問」。
終於有一天達成了「網絡協議」。
現在,他倆已經聯網了。
(說明:通道訪問—約會;網絡協議—訂婚;聯網—結婚) (河南 盧毅)。
8、老闆:「積壓200條夏季男褲,我該怎麼辦?」?
代理人:「寄到外省去。」。
老闆:「那裡現在也不會有人買。」。
代理人:「不至於,只要包裝得好。我們給顧主們寄10條一包的樣品。
發貨單上寫8條,假裝我們搞錯了,但價格仍按10條算,這樣一來,顧主。
就會高興,以為占了我們便宜,就會把貨留下。」。
老闆覺得這個主意很妙。貨包和發貨單寄出去了……三天後,老闆對。
代理人大聲吼道:「蠢貨,你瞧,你可把我們給坑了,沒有一個顧主把貨。
留下,而且只給我們退回來8條褲子。」。
9、男:就職於一家IT媒體。
女:就職於一家IT公司。
女:親愛的,最近我發現你情緒低落,反應速度大大降低,是不是頭腦里碎片太多,要不要我幫你整理一下。
男:我也說不清楚,我覺得越來越與同事不兼容了。
女:也許這與你和他們配置有關係,你們辦公室好像就你一個是從外地畢業分到北京的。
男:這不是主要原因。有時,他們談得正熱鬧時,我一插話就死機。
女:難道你談了什麼非法話題?
男:不是我非法,他們盡談論一些行業應用話題,什麼汽車啦,房子啦,三陪啦。我覺得他們的話題版本大低,應該升級?
女:你應該學會向下兼容。
男:這是一個迅速更新換代的社會,向下兼容未免成本太高。而且,還造成很大的資源浪費。我倒認為他們應該擴充內存。
女:你知道嗎,親愛的,有些事情並不是簡單的內存升級所能解決的,關鍵問題在於頭腦的運行速度和緩存大小。
男:他們的處理速度並不比我慢。他們總是不同的話題切換來切換去,但每次都沒有結果。
女:難道你對這種同時打開多個話題窗口的方式不習慣嗎?現代社會完全能夠支持這種多任務話題系統。
男:但為什麼我要麼插不上話,
10、下課了,一個調皮的男學生躲到學校的一角抽起了香煙。這。
時,一位不認識的女教師剛好走過來,她看到了他在抽煙,便走過。
去譴責道:「學生是不准抽煙的,你抽煙爸爸知道嗎?」。
誰知這男孩竟立刻裝著大人腔還擊道:「你在半路上和陌生。
男人說話,你丈夫同意嗎?」。
11、餐館裡,一對老夫妻坐著,女的吃得津津有味,男的坐著不動。
侍者見狀上前詢問:「先生,您為什麼不吃?是我們的菜不合您?
的口味嗎?」。
老先生口齒不清地回答:「不,我在等她吃完,把假牙還給我。
我接著吃。」。
12、一對情侶漫步在花前月下。
男:「還有什麼能比這中秋的明月更美好呢?」?
女:「那只有『蜜月』了。」。
13、某男畏妻如虎。某晚,因誤了回家的時刻,他乾脆走進一間小。
酒店,喝得酩酊大醉。
從酒店出來,天已大黑。這位老兄醉眼昏花,竟摸進了動物園。
爬到放養鱷魚的池邊呼呼大睡起來。
第二天一早,悍妻見丈夫一夜未歸,手執棍棒尋找而來。老遠。
看見丈夫躺在大鱷魚身邊,還在呼呼大睡,便用木棍敲著池邊的欄。
杆大聲道:「膽小鬼,你出來!」。
14、一男無意中看到情侶打kiss所引發的……。
第一個人發的:
今天發生的一件*事,我竟然做出這種事,我想哭啊。今天我閒逛回家,走到東寶興路寶源路口,看見一對男女在那裡打kiss,那我反正也正好路過,就看了幾眼,沒想到那個男的竟然衝過來,問我為什麼看的那麼仔細,我看看他也沒多說什麼,就說了聲對不起想走,沒想到他來勁了,還罵我,還拉我,我就順手推了他一下,沒想到看上去斯文的那個女的用旁邊放的珍珠奶茶扔我,我新買的汗衫啊:(我也沒多想,當時氣嘛,就拿起旁邊賣臭豆腐小攤上的醬潑了那女的一身,後來群眾拉開了我們,沒想到警察也來了,把我叫進去關了2個小時,靠,我到底做錯了什麼啊,他們還要我向他們道歉,後來我死都不說還被n個警察k了幾下頭,氣死我了,什麼世道啊,難道看打kiss也有罪啊!
第二個人跟貼:
誒,今天我休息,陪我那個野蠻女友吃飯,剛準備回家發她,走到寶源路口這裡我女朋友叫我親她,冊那娘餓b,我本想罵了,這種地方也好意思的啊,萬一被我認識的人看到了不要丟臉的啊,你又不是什麼美女,靠!!!但她死活要我kiss她,我想算了,找了個沒人的地方就kiss她了,沒想到在這麼隱蔽
15、男:喂?你是誰。
女:我是新來的女傭。
男:我怎麼不知道?
女:女主人讓我今天開始上班。
男:好的,女主人在幹什麼?
女:在睡覺。
男:是一個人嗎?
女:旁邊還有一個男人。
男:好的!你聽好!我就是男主人!!在床頭的柜子里,有一把手槍,去把那兩個人幹掉,你的工錢我加倍付!!(之後不久,傳來兩聲槍響)。
女:好了主人,然後幹什麼?
男:把他們拖到房間後面的游泳池裡。
女:可是,您的房子沒有游泳池呀。
男:(沉默了片刻)呃,請問你的電話號碼,是9992436嗎?
16、【男】:各位觀眾,晚上好,今天是光緒二十五年十月初六,西曆1900年11月6號,距太后六十大壽還有25天,這次節目的主要內容有:全國各地官員、百姓繼續深入學習、落實太后「圓明園講話」精神,以「講話精神」指導各項工作,取得了顯著成績。
【女】:皇帝陛下在中南海紫光閣接受了新到任的三國公使遞交的國書。
【男】:長篇通訊《人民的好公僕—常貝勒》。
【女】:總理各國事務衙門發言人就日本海軍在東海阻攔我北洋水師正常航行一事發表談話。
【男】:全國農村穩定工作會議在京召開。下面請看詳細內容。
【男】:全國各地官員、百姓繼續深入學習、落實太后「圓明園講話」精神,以「講話精神」指導各項工作,取得了顯著成績。請看報道:
(切換畫面)兩江總督李鴻章說:我們組織各部門各系統原原本本地學習了「講話」,深刻認識到「講話」高屋建瓴地把握了我朝的實際情況,實事求是地全面分析了當前的社會狀況,為我朝的全面振興指明了正確方向。「講話」對聖祖以來的祖訓有了新的發展,是當代的新的祖訓。通過學習,我們對兩江地區存在的問題進行了全面清理,制定了多項整改措施。目前,各級官員的精神面貌煥然一新,
17、某男畏妻如虎。某晚,因誤了回家的時刻,他乾脆走進一間小酒店,喝得酩酊大醉。
從酒店出來,天已大黑。這位老兄醉眼昏花,竟摸進了動物園,爬到放養鱷魚的池邊呼呼大睡起來。
第二天一早,悍妻見丈夫一夜未歸,手執棍棒尋找而來。老遠看見丈夫躺在大鱷魚身邊,還在呼呼大睡,便用木棍敲著池邊的欄杆大聲道:「膽小鬼,你出來!」。
18、為了充分體現我國的男女平等,特提出女生偷窺男廁的十個方案……。
根據統計資料顯示,近幾年心理變態的男人越來越多,跳樓和偷窺女廁的事件不斷攀升。為了充分體現我國的男女平等,保護女性同胞的合法權益。特提出《女生偷窺男廁的十個方案》,以供有志於偷窺男廁的女生提高偷窺素質,進而促進我國男女平等、計劃生育及民主法制的建設和快速發展。
方案一:以暴制暴。
成功係數:★★★☆☆ 危險係數:★★★★★。
實施步驟:持一根拖把棍,在頭上系一塊毛巾。一邊在嘴裡大喊著「我要偷看男廁!」,一邊瘋狂地闖入男廁。在被驚嚇者目瞪口呆之際,迅速完成偷窺任務,並安全逃離現場。
優點:痛快淋漓,能享受暴力帶來的快感。
缺點:有可能被人用廁紙塞住嘴,送進瘋人院。
方案二:誤入偶花深處。
成功係數:★★★★☆ 危險係數:★★☆☆☆。
實施步驟:偽裝成一個內急且無法忍耐的冒失鬼,急匆匆地沖入男廁所方便。為了表現出真實性,建議真的方便一下。然後伺機環顧一切。
優點:有全身而退的藉口,被抓住能搏人同情。
缺點:何時看何時不看的時機不易掌握。
方案三:易容偽
19、老闆:「積壓200條夏季男褲,我該怎麼辦?」?
代理人:「寄到外省去。」。
老闆:「那裡現在也不會有人買。」。
代理人:「不至於,只要包裝得好。我們給顧主們寄10條一包的樣品,發貨單上寫8條,假裝我們搞錯了,但價格仍按10條算,這樣一來,顧主就會高興,以為占了我們便宜,就會把貨留下。」。
老闆覺得這個主意很妙。貨包和發貨單寄出去了……三天後,老闆對代理人大聲吼道:「蠢貨,你瞧,你可把我們給坑了,沒有一個顧主把貨留下,而且只給我們退回來8條褲子。」。
20、A男和B女都從事計算機區域網絡研究,頗有交往。一天,B接到A的「令牌」—我倆聯網吧;B沉思良久,返回「令牌」—注意網絡保密。之後,A與B秘密進行「通道訪問」。
終於有一天達成了「網絡協議」。
現在,他倆已經聯網了。
(說明:通道訪問—約會;網絡協議—訂婚;聯網—結婚) (河南 盧毅)。
21、一對戀人在灣仔區街頭爭論前往銅鑼灣的方向,男的說要向東走,女的堅持說向西走。剛好遇到一個朋友,於是男的請他公斷。
「如果你要去銅鑼灣,就向東走;如果你要女朋友,就向西走。」朋友說。
22、男主人剛剛離開家去上班,一位沿街賣書的推銷商敲門。女主人把門打開了,推銷商說:「我相信你一定需要買這本書來參考,書名是《丈夫夜歸藉口五百種》。」。
「我要這本書做什麼?」?
他答道:「我剛賣了一本給你的先生。」。
23、一次和男同學談到鏡子,他說:「你們女孩子別的東西或許會沒有,但是鏡子一定最多。」我不以為然地接口道:「那倒未必,我宿舍里就連一面鏡子也沒有。」 男同學遲疑了數秒,苦口婆心地對我說:「你要面對現實!」。
24、幼兒園的小女孩到糖果店買娃娃型的巧克力。老闆問:「你要男娃娃?還是女娃娃?」小女孩說:「當然是男娃娃它比女娃娃多了一塊。」。
25、男老師對吵鬧不休的女學生說:「兩個女人就能頂1000隻鴨子。」。
不久,老師的夫人來找老師,一個女學生趕忙報告那位男老師:「老師。
樓下有500隻鴨子找您。」。
26、兒子兩歲半時,人見人愛。夏天到他爸爸工地上去探親。由於天熱,男職工們下班後都只穿大短褲,我也只給兒子穿了一條短褲頭。剛到工地,兒子興高采烈地出去玩,一會兒哭得很傷心地回來了,說工地上的伯伯叔叔們脫他的褲子。我趕忙安慰他:「這是伯伯叔叔們喜歡你。」 幾天之後,兒子看見他喜歡的一位伯伯雙手端著飯菜,他跑上前去,用力拉下這位伯伯的褲子。
27、九歲的小男孩問他的媽媽說:「上帝是男的還是女的?」。
媽媽說:「上帝是男的也是女的。」。
小男孩又問:「那上帝膚色是黑的還是白的?」。
媽媽說:「上帝的膚色是黑的也是白的。」。
這小男孩更加疑惑的問了:「上帝是同性戀還是非同性戀啊?」。
這位媽媽開始感到一些些不安了,可是她還是很慎重的回答說:「甜心,上帝是同性戀也是非同戀者。」。
這時小男孩露出頓悟的表情問媽媽說:「那麥克傑克遜是上帝咯?」。
28、女兒在鏡前抹口紅,媽媽非常擔心。
媽媽:口紅是男同學給的吧。
女兒:是呀。
媽媽:女孩子不該隨便接受男孩子的禮物,趕快還了吧。
女兒:我正在還呀。
媽媽:什麼?
女兒:我把它每天抹在嘴上再還給他。
29、有二個小孩,在沙灘上玩,一男一女。
女孩看見男孩的小雞雞說:「你可不可以把你的借我玩一玩啊」。
男孩看了看女孩說:「你的都玩丟了,還玩我的」。
30、一家人去泳池,父親帶男孩去男更衣室,母親帶女孩去女更衣室,進更衣室前,爸爸對兒子說:跟媽媽去女更衣室吧,今天爸爸很累,沒精神照顧你。
兒子(八歲):才不要呢,那邊都是女的,不好意思。
爸爸:有什麼不好意思的,你才八歲,再過一、二年倒是不可以去了,現在能去就去,能看就看吧,又有什麼關係?呵呵?
兒子:我不是怕看她們,我是怕她們看我。
爸爸:
31、小方:我們幼兒園來了一位男老師,你喜歡嗎?
小美:他是什麼樣的?
小方:個子很高,很和氣。
小美:有飛飛高嗎?飛飛已經1米2了。
32、和弟弟去上海玩,當時的弟弟三歲。
走著走著,弟弟說:「我想噓噓。」。
當他走到男廁門前時,一個女的服務員上前說:「要我帶你去嗎?」。
當時情急,弟弟用粵語說:「我是男仔來既。」。
33、一對夫妻,男的沉默寡言,女的快嘴快舌,喋喋不休,他們一起。
過日子,轉眼過去了50年。慶祝金婚的那天夜裡,妻子說:
「哎哎,老頭子呀!哎哎,咱們啦,哎哎,也慶祝金婚啦,哎哎。
我不知怎麼這麼高興!哎哎,咱們不搞個紀念儀式嗎?哎哎!」?
「老婆子呀,這是個好主意。就請你為了紀念,30分鐘閉口不。
言好嗎?」。
34、富翁葛朗出外旅行,晚間睡覺時,老夢見自己的妻子與年輕男。
子偷情。有一天,他終於往家裡發了一份電報。女僕蘇娜接到後。
趕忙念給女主人聽:「太太,老爺說:『我得到一個消息,我離開後。
夜夜有一個年輕男子進入宅第。為了查明真偽,我將立即回家』。」。
葛朗的妻子聽後,生怕風流事暴露,嚇得手足無措。
突然,她臉上露出驟喜的表情,對蘇娜說:「親愛的,有辦法了。
你就說那年輕男子是來找你的!」。
蘇娜一聽,急忙說:「那可不行!太太。老爺知道了,會更生氣。
的。」。
35、女:「為什麼從前你對我百依百順,可結婚才三天,你就跟我吵?
了兩天的架?」。
男:「因為我的忍耐是有限度的。」。
36、「教授,聽說尊大人生了雙胞胎。是男的呢?還是女的?」。
「讓我想想看,好像一個是女的,另一個是男的。不過說不定。
也有可能正好相反哩!」。
37、男:「小姐,你美麗可愛,天真活潑,我將永遠忘不。
了你!」。
女:「我可以告訴你一個情況,讓你馬上忘記。」。
男:「什麼情況,有這麼大的魔力?」?
女:「我的丈夫是全省業餘拳擊冠軍。」。
38、剛生產的妻子,對丈夫表示歉意:「你想要個男。
孩,偏偏我生了個女的,真對不起!」。
丈夫吻了一下妻子,安慰說:「沒關係,親愛的。
這是我的第二志願。」。
39、迪妮太太正在接電話。
警察:「喂,太太,我們發現一具男屍,很可能就是。
你的丈夫。請問,你丈夫有什麼可供辨認的特徵嗎?」?
迪妮太太先是尖叫一聲,然後回答說:「他的特徵是。
走路總是慢吞吞的。還有,就是經常放屁。」。
40、妻子:「你的那篇小說寫完了嗎?」。
丈夫:「剛脫手,準備再修改一下。」。
妻子:「小說里的男主人公也很怕他的妻子嗎?」。
丈夫:「不,他對妻子的霸道行為敢於進行面對面。
的鬥爭。」。
妻子:「哈,你有切身體會嗎?」。
丈夫:「沒有,我寫的是『科幻小說』。」。
41、女:「親愛的,你的接吻,比起我丈夫來要熱烈得。
多!」。
男:「是的,你那漂亮的女傭人,對我也是這樣說。
的。」。
42、男:「你喜歡讀詩嗎?」。
女:「喜歡。」。
男:「你覺得匈牙利詩人裴多菲的『生命誠可貴。
愛情價更高;若為自由故,兩者皆可拋』寫得怎樣?」。
女:「好是好,但要能改動一個字就更好了。」。
男:「改動哪一個字?」。
女:「若為自由故,二『老』皆可拋。」。
男:「啊……」。
43、甲:「我和愛人搞對象時,破除了那種女跑男追的。
舊俗。」。
乙:「你們是……」。
甲:「她每次跟我要東西時,都是我在前面跑,她。
在後面追。」。
44、女:「我要正式警告你,我丈夫一小時後就會回。
來。」。
男:「可我並沒有做什麼無禮的事呀。」?
女:「我知道。如果你想做點什麼的話,時間只剩?
下不到一小時了。」。
45、女:「你跪在我面前幹什麼?你是不是先前跟別的女子。也有過這種?
行動呀?」。
男:「不,你應當明白,這完全是為了尊敬你,先前這種行動,都是為了。
你練習練習成熟罷了。」。
46、男:你是獨身主義者嗎?我也是的。
女;但是,我若有相當的對手,我可以拋棄主義。
男:我也如此,我覺得,你倒是我的相當對手。
女:我也覺得如此。
47、女:。。。買菜花了三千元。
男(正在記賬):列入食物費用。
女:買洗衣粉和牙膏花了五百元。
男:列入日用品費用。
女:買化妝品五千元。
男:列入維修費用。
48、一天,男龜約女龜在沙灘約會。他們度過了一個永生難忘的夜晚,他們約好第二天還要在此地約會。第二天,男龜早早就出門了,當他來到沙灘時,看見女龜早就出現在昨天約會的地方了。男龜快步走上前問道:「親愛的,你怎麼來得這麼早?」女龜大喊到:「你這個該死的,昨天你走的時候怎麼不把我翻過來,害得我在這躺了一宿。」?
49、女:我決定明天離家出走。
男:不急不急,明天再說。
女:我心意已決!明天還是同樣答案。
男:我知道。但是明天是我生日,你可以把這個當作送我的禮物呀。
50、某男50歲娶妻,妻年輕貌美。。。次日清晨鄰居看見新娘披頭散髮,扶著牆艱難地從屋裡邊走邊說:騙子!婚前他跟我說有三十年的積蓄,我還以為是錢呢?