關於身上的幽默段子

1、說一對男女XX,男的進入之後趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現在聯通了,女的有些不悅,男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯通好。

2、一個醫生走在街上。
對面跑來個小伙子，撞在醫生身上，把他撞倒了。
醫生大怒，站起來拉住小伙子，舉手就要打。小伙子忙說：「您。
用腳踢我吧！請千萬別用手打。」。
醫生問：「為什麼？」？
小伙子說：「人家說您用腳踢喪不了命，可一經您的手就沒命。
了。」。

3、病人：「大夫，昨天回家我才發現有根針還扎在身上沒取下。」。
大夫：「別擔心，我們不會按扎得時間長短來計價的。」。

4、弟弟妹妹都是愛漂亮的年紀，對身上的衣著很講究，但是媽媽常為妹。
妹添購新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗議媽媽偏心，媽的理由是：「外。
銷的東西，要特別講究包裝。」。

5、夫妻二人吃飯時，妻說：「你現在怎麼老是挑魚身上的好肉吃？
記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾……」。
「情況不同了嘛！」丈夫說，「現在我的目標是吃魚，當時我的目。
標是釣魚。」。

6、小學前。
1、往鄰家小貓身上潑果珍，然後把它放到冰箱裡關了三天，居然沒死。
2、幼兒園午睡時，我左邊的小朋友因為不舒服所以吐了，他讓我告訴老師，結果我給了他一腳。
3、向樓下潑屎潑到了行人，他向上看著我，我繼續潑他。
4、把剛買的糖豆倒在地上，又撿起來給小夥伴吃，看他們吃的很香的樣子，我很開心。
5、用膠水粘我老爺的頭髮，他洗了半天都沒掉，勝利。
小學。
1、用剪刀剪掉蝸牛的觸角，然後往他身上撒鹽，他都縮不回去了，不知為何。
2、中午吃飯時隨手扔了一塊芹菜，誰知掉老師眼鏡里去了。
3、因為大字寫不好，所以用黑水彩筆描，得了優。
4、在廁所尿尿，尿過了隔牆，同學衣服濕了還泛著黃，那天我上火。
5、火柴點著了一個小朋友的頭髮，燒掉了大部分，可憐。

7、弟弟妹妹都是愛漂亮的年紀，對身上的衣著很講究，但是媽媽常為妹妹添購新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗議媽媽偏心，媽的理由是：「外銷的東西，要特別講究包裝。」。

8、一個醫生走在街上。
對面跑來個小伙子，撞在醫生身上，把他撞倒了。
醫生大怒，站起來拉住小伙子，舉手就要打。小伙子忙說：「您用腳踢我吧！請千萬別用手打。」。
醫生問：「為什麼？」？
小伙子說：「人家說您用腳踢喪不了命，可一經您的手就沒命了。」。

9、7：四海為家：我家門前有個花壇，有天清晨出門，發現花壇里睡著一個哥兒們，渾身上下只有一條小褲衩。
而他的襯衣，褲子，領帶，都疊得整整齊齊的放在旁邊，上面壓著他的手機，居然是關了機的。還有皮鞋，也是整整齊齊的擺著，襪子放在鞋洞裡……看來這哥兒們是把這當家了。
後來一想，幸虧這哥兒們沒有裸睡的愛好，不然，更有熱鬧可看了。

10、一天，有兩條蛇湊在一起，其中一條蛇就問另一條蛇：「大哥，我們身上有沒有毒啊？」蛇大哥就說了：「你無聊啊！問這個做什麼？」？
蛇小弟回答他說：「不是啦！我剛咬到我自己的舌頭了。。。。。」。

11、兒子身上發癢，讓爸爸給撓一下。爸爸照癢處使勁拍了一掌。兒子。
問：「這是幹什麼?」？
「這是新的撓癢法，叫神經轉移。」。
「爸爸的臉上經常發癢吧?」。
「胡說，臉發的什麼癢！」？
「不發癢，那為什麼媽媽經常給你神經轉移呢?」？

12、「醫生伯伯，給我吃止痛片吧。」。
「你身上哪兒痛呀?」。
「現在還不痛。」。
「那你怎麼……」？
「待會就要瘸了。」。
「為什麼?」？
「我爸爸馬上就要知道我考試不及格的事了。」。

13、毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起誇耀各自的叔叔。
毛毛：我叔叔在服裝店工作，他神通廣大，身上穿的衣服天天翻花樣，說是試穿。
明明：這有什麼了不起。我叔叔在飯店做廚師，雞鴨魚肉，山珍海味天天嘗鮮，說是試吃？
惠惠：這有什麼稀奇！我叔叔在百貨商店做經理，家裡家用電器應有盡有，說是試用？
莉莉：真是少見多怪，這叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我叔叔在婚姻介紹所工作，來找他的小姑娘真多，最近他已經同一個女青年同居，說是試婚。

14、我帶五歲的小弟去看電影，銀幕上突然出現男女主角親熱的鏡頭：他們把身上的衣服一件件?到床下。我緊張地轉過頭去看小弟的反應，不過情況並沒有我想像的糟糕。只見小弟不服氣的說：「哥！為什麼他們可以亂?G衣服我就不可以呢？」？

15、「醫生伯伯，給我吃止痛片吧。」 「你身上哪兒痛呀?」 「現在還不痛。」 「那你怎麼。。。。」 「待會就要瘸了。」 「為什麼?」 「我爸爸馬上就要知道我考試不及格的事了。」？

16、兒子身上發癢，讓爸爸給撓一下。爸爸照癢處使勁拍了一掌。兒子問：「這是幹什麼?」 「這是新的撓癢法，叫神經轉移。」 「爸爸的臉上經常發癢吧?」 「胡說，臉發的什麼癢！」 「不發癢，那為什麼媽媽經常給你神經轉移呢?」？

17、兒子身上發癢，讓爸爸給撓一下。爸爸照癢處使勁拍了一掌。兒子問：「這是幹什麼？」 「這是新的撓癢法，叫神經轉移。」 「爸爸的臉上經常發癢吧？」 「胡說，臉發的什麼癢！」 「不發癢，那為什麼媽媽經常給你神經轉移呢？」？

18、A：「大象與跳蚤有什麼區別？」？
B：「大象身上可能有跳蚤，而跳蚤身上決不會有大象。」。

19、兒子身上發癢，讓爸爸給撓一下。爸爸照癢處使勁拍了一掌。
兒子：「這是幹什麼？」？
父親：「這是新的撓癢法，叫神經轉移法。」。
兒子：「爸爸的臉上經常發癢吧？」。
父親：「胡說，臉發什麼癢！」？
兒子：「不發癢，那為什麼媽媽經常給你神經轉移呢？」？

20、電車售票員惡狠狠地對一個女人說：「你怎麼還不回去？魂不？
在身上麼？」旁邊一個客人打抱不平，叫道：「賣票的！你太沒規矩。
了！敢欺侮女人麼？女人，也是客人。」售票員笑了：「她是我的老。
婆。」。

21、甲：「一個已婚男士身上最重要的部位是什麼 ？」？
乙：「他的嘴巴，他必須時刻控制住它。」。

22、夫妻二人吃飯時，妻說：「你現在怎麼老是挑魚身上的好肉吃？記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾。」？
「情況不同了嘛！」丈夫說，「現在我的目標是吃魚，當時我的目標是釣魚。」。

23、「我終於從我家那隻寵物狗身上，奪回太太的心了！」。
「是喔？！你老婆不是戀狗狂嗎？你怎麼辦到的？」？
「其實很簡單，我只是將我太太精心做給狗吃，狗不願意吃的食物，而我卻津津有味地吃光了。」。

24、一天.一女模特像往常一樣去畫家那裡當人體模特.剛在那裡想要脫去身上的衣服,畫家對她說:我今天沒靈感不想畫,我們喝杯咖非聊會天."於是他們邊喝咖啡邊聊天.喝到一半時,突然外邊傳來了腳步聲,畫家忙起身對女模特說:快!去脫光衣服擺好姿勢,我太太來了."。

25、弟弟和妹妹都到了愛漂亮的年齡，對身上的衣著。
很講究。但是媽媽常為妹妹添購新衣，而忽略了弟弟。
為此，弟弟很不開心，說媽媽偏心。而媽媽卻有她的理。
肉，說：「外銷的東西，要特別講究包裝。」。

26、張太太問張先生：「我這套衣服好看嗎？」。
張先生：「任何衣服穿在你身上都好看！」。
「那我戴這條項鍊好看嗎？」。
「任何項鍊戴在你脖子上都好看！」。
「那你說我先生好看嗎？」。
「大太！任何一個先生站在你身邊都好看！」。

27、東坡先生娶妻後的第一次洞房花燭之夜，先生脫光了衣服爬到妻子的身上正要辦事，忽然他妻子放了一個屁．東坡便停止了動作．等了好長時間還不見先生辦事．其妻便問：
＂大丈夫提槍上馬，為何挺而不刺＂。
東坡曰：＂後有炮響，恐有伏兵＂．。

28、甲：「一個已婚男士身上最重要的部位是什麼？」？
乙：「他的嘴巴，他必須時刻控制住它。」。

29、一男和一女在辦事 男的在女的身上不動 女的問 你怎麼不動呀？那男的說 我們都聯通了 還移動幹什麼？

30、張太太問張先生：「我這套衣服好看嗎？」 張先生：「任何衣服穿在你身上都好看！」 「那我戴這條項鍊好看嗎？」 「任何項鍊戴在你脖子上都好看！」 「那你說我先生好看嗎？」 「大太！任何一個先生站在你身邊都好看！」。

31、老婆：你想知道怎能樣獻血的嗎，首先你要在身上進行撫摸，然後把傢伙插進去，不能太深，也不能太淺，不要幾秒，那紅色的東西就流出來了。這就是獻血。

32、一個醋勁很大的妻子每天對晚歸的丈夫都要做徹底地搜身，如果發現丈夫身上有一根女人的頭髮，便大哭大鬧個沒完。
有一晚，她搜了半天，一無所獲，卻也大哭大鬧起來。
丈夫不解，便問何由？於是她怒斥丈夫說：「現在你竟然連尼姑也要了！」。

33、有善生虱者，自言一年止生十二個虱。詰其故，曰：「我。
身上的虱，真真一月（捏）一個。」。

34、一猴死見冥王，求轉人身。王曰：「既欲做人，須將身上。
毛盡行拔去。」即喚夜叉動手。方拔一根，猴不勝痛楚，王笑。
曰：「畜生，看你一毛不拔，如何做人！」。

35、一吏假扮舉人，往院嫖妓。妓以言戲之曰：「我今夜身上。
來，不得奉陪。」吏曰：「申上來我就駁回去。」妓曰：「不是這。
等說，行房齷齪。」吏曰：「刑房齷齪，我兵房是乾乾淨淨的。」。
曰：「是月經。」吏曰：「我從幼習的是詳文、招稿，不管你甚。
麼《易經》、《詩經》。」妓曰：「相公差矣，是流經。」吏曰：
「劉洪他是都吏，你拿來嚇我，難道就怕了不成？」。

36、肖蜀梁生性愚笨而膽小。某晚，獨自出門趕路。月光照在他身上，投。
下一個黑黝黝的影於。他走一步影子也跟著走一步。低頭一看，頓時。
大驚：一定有小鬼緊緊纏上自已了！再接頭一看，更是嚇得魂不附體：
自已的頭髮飄呀飄的，一定是另一個長鬼的頭髮啊！於是，拔腿回頭。
就跑。他跑得越快，「小鬼」和「長鬼」也跑得越快。跑呀跑，始終。
擺脫不了兩個鬼魂的糾纏。跑回家，終於力竭氣衰而死。

37、有個傻子到街上，聽見一個相面的在評論人的手相道：「男人的手軟。
胖如棉花，身上就有大錢；女人的手硬瘦如生薑，稻穀滿倉財寶盈箱。」。
傻子拍掌大笑道：「我妻的手像生薑啊！」看相的問：「你憑什麼知道？」？
回答道：「昨天我被她打了一記嘴巴，今天還覺得辣辣的！」。

38、有個嫖客同妓女相交很久，銀錢全部用光。告別時，他要求在妓女身上燒個香疤，作為。
標記。妓女說：「要燒個四四方方的疤痕。」。
嫖客說：「怎麼才能燒成方的？」？
妓女答：「這很便當，用一文銅錢放在膚上，然後在錢眼內用香焚燒，不就是個方的。
（古時銅錢，外面圓、內孔方。）？」。
嫖客說：「我沒錢了。」。
妓女說：「沒錢就燒不成了。」。

39、許多人在一起喝酒，一個人身上發癢，便搔了一下，忽然摸到一隻虱子。怕別人嘲笑自。
己髒，忙把虱子丟在地下，裝作體面的樣子道：「我還當它是虱子呢。」。
一個客人便拾起虱子細看著，對大家說：「嘿，我還當它不是虱子呢。」。

40、虱子自我誇耀：「蚤生在貓狗身上，所以是貓狗種；蚊生在水裡，所以是水種；臭蟲。
生在木縫裡，所以是木種。它們都是雜種。唯獨我生在人身上，所以是真正的人種。」。
這些話一說出來，觸犯了眾怒，大家都一齊圍攻虱子。蒼蠅知情後，笑道：「蚤能跳。
蚊能飛，臭蟲能走，卻各有所長。
唯獨虱子最蠢，根本沒啥本事。別說它不是人種，即使是人種也沒有什麼了不起的。」？

41、肖蜀梁生性愚笨而膽小。某晚，獨自出門趕路。月光照在他身上，投。
下一個黑黝黝的影於。他走一步影子也跟著走一步。低頭一看，頓時。
大驚：一定有小鬼緊緊纏上自已了！再接頭一看，更是嚇得魂不附體：自已的頭髮飄呀飄的，一定是另一個長鬼的頭髮啊！於是，拔腿回頭就跑。他跑得越快，「小鬼」和「長鬼」也跑得越快。跑呀跑，始終擺脫不了兩個鬼魂的糾纏。跑回家，終於力竭氣衰而死。

42、許多夜晚,你輕柔的依偎在我的身上,用纖縴手觸摸我身上嬌嫩的地方吸允我珍貴的體液,才肯鬆開口。唉!這該死的蚊子。

43、第一招：狡兔三窟——有這種女朋友，身上若帶現金，就好比綁了炸彈般危險，趕快把錢拿去買房子、股票、債券、長期定存，最好一翻開皮夾只有零錢，還可以告訴她你正在為長遠的未來打算。
第二招：忍者龜——火速逃離付賬現場，在服務生來買單之前，你會突然肚子痛要上很久的廁所；你也可能會接到公司上司的重要電話，讓她付賬，你再付她一半，養成她自付。
的習慣。不要不好意思，一定要戒急用忍。
第三招：化整為零——不帶大鈔，只帶零錢，就算帶數張五元的小鈔也行，且最好是魚販、菜販找給你皺皺有魚腥味的舊鈔，讓你的女朋友在付錢時難為情，也許還會招來店員輕蔑的眼神。
第四招：信用失效——把信用卡消磁使其失效。若無其事地刷卡，當信用卡被退回時，再一臉無辜地面對店員問他：「你們收電話卡嗎？」如此，女朋友不自己付，行嗎？
第五招：危險勿近——花大錢的地方就甭去了，女友要逛百貨公司，你就建議去看藝術展覽或逛郊外；女朋友要吃大餐時，就說肚子不舒服，只能吃清粥小菜；女朋友要買化妝品，就說：「自然就是美啦！」，反正就是遠離罪惡深淵的花錢地方。
第六招：悲慘世界——帶她收看有關非洲難民營的電視節目。

44、醫生對病人說：「您需要多吃些魚，因為魚身上含有較多的。
磷。」。
「大夫，可我是想請您幫忙把病治好，而並不是想夜裡發光。
呀！」。

45、醫生對病人說：「您需要多吃些魚，因為魚身上含有較多的磷。」。
「大夫，可我是想請您幫忙把病治好，而並不是想夜裡發光呀！」。

46、一位水手打算在身上刺花紋，於是便請人在他的背上刺上了一幅世界地圖。 有一天，他病了，遂去看醫生。「你哪兒不舒服？」醫生問道。 「巴西......"。

47、醫生：「您需要多吃些魚，因為魚身上含有較多的磷。」。
病人：「可我想請您幫我把病治好，而不想夜裡發光呵！」。

48、妻子：咱們蓋那個雙人被吧。
丈夫：別！那到第二天早上就全裹你身上了。我什麼也蓋不著。還是自己蓋自己的吧，心裡 踏實？
妻子：哼，你就是自己蓋，到明天早上照樣也得被我裹走。

49、弟弟妹妹都是愛漂亮的年紀，對身上的衣著很講究。但是媽媽常為妹妹添購新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗議媽媽偏心，媽媽的理由是：「外銷的東西，要特別講究包裝。」。

50、你的芯情現在好嗎？
你的身上還在發燒嗎？
夏天自古就有許多熱和酷。
身旁多一個風扇。
涼爽一些過的好。
祝你平安,哦,祝你平安。
讓那涼風圍繞在你身邊。
祝你平安,哦,祝你平安。
你永遠都安全。
是我最大的心愿。
你的外頻還那樣高嗎？
你的內頻還那樣大嗎？
夏天自古就有許多熱和酷。
不要再瘋狂超啦。
降低一些過的好。
祝你平安,哦,祝你平安。
讓那涼風圍繞在你身邊。
祝你平安,哦,祝你平安。
你永遠都安全。
是我最大的心愿。