關於甚的幽默段子

1、一美女尿急，路邊草地小解，後無紙，便用樹葉擦YIN部，葉有刺，YIN部甚痛，美女便對著YIN部說：「整天吃肉，今天吃回青菜就受不了!」。

2、一婦欖權甚，夫所求不如意，乃以帶系其陽於後而誑妻曰：「適因其用甚急，與你索不肯，已將此物當銀一兩與之矣。」。
妻摸之，果不見，乃急取銀二兩付夫，令速回贖，囑曰：「若典中有當絕長大的，寧可加貼些銀子，換上一根回來。你那怪小東西，棄絕了也罷。」。

3、一人客於他鄉，見上著者問曰：「貴地之人好大陽物？」。
土著者甚喜，答曰：「果然，但不知尊客如何知道？」。
其人曰：「我在貴處嫖了幾晚，覺得此處的陰物比別處更寬，所以知道。」。

4、有陽痿者，一夜忽舉，心中甚喜，及扒上妻腹，仍痿如初。妻問：「何為？」答曰：「我想要里床去睡，借你肚子上來過路。」。

5、大哥弄了一支甚重的自動步槍在家裡，每逢大嫂發脾氣，大哥。
總是二話不說，到旁邊擦步槍去了。大嫂便嚇得面容失色，一場內。
戰還沒開始，就結束了。
我忍不住問大哥：「大嫂伯你殺她？」。
大哥很得意他說：「哪裡，她是怕我自殺。」。

6、再過了半個時辰，酒菜擺滿了兩張拼起來的桌子，那少年酒量甚淺，吃菜也只揀清淡的夾了幾筷，忽然叫店小二過來，罵道：「你們這江瑤柱是五年前的宿貨，這也能賣錢麼？」掌柜的聽見了，忙過來陪笑道：「客官的舌頭真靈，實在對不起，小店的江瑤柱，是去這裡最大的酒樓長慶樓讓來的，通張家口沒新鮮貨。
張家口是南北通道，塞外皮毛集散之地，人煙稠密，市肆繁盛。16歲的郭靖第一次進這樣的大城市，就成了黃蓉吃大戶的冤大頭。當時她歪戴破皮帽，是個眼珠漆黑靈動的小叫化子，因為偷饅頭，被店小二瞧不起，於是點了一桌子頗講究的菜來教訓小二。
飯前先上甜品：荔枝、桂圓、蒸棗、銀杏四乾果，時新四鮮果，砌香櫻桃、薑絲梅兒兩咸酸，玫瑰金桔、香藥葡萄、糖霜桃條、梨肉好郎君四蜜餞；要了八道下酒菜：花炊鵪子、炒鴨掌、雞舌羹、鹿肚釀江瑤、鴛鴦煎牛筋、菊花兔絲、爆獐腿、姜醋金銀蹄子；此外尚有十二道下飯菜、八樣點心，市價二十兩銀子，大大地敲了郭靖一竹槓。
這一套「郭黃相識菜譜」帶著濃厚的江浙菜味道，吃慣了牛肉羊肝的郭靖自然覺得美味無比，浙江人黃蓉卻有諸多挑剔。今年俺去過張家口，每頓的主食都是莜麥面，捏成貓耳朵狀的炒莜麥面，做成

7、有個神父甚愛打golf,但球技甚爛,每次球沒打進洞裡,就會大罵一聲「Fuck!又沒打中!!」。
有一天,一個修女實在看不過去了,勸告神父說:「神父啊!!我們神職人員不可以說髒話的.不然上帝會用雷電劈你喔!!」。
神父心裡雖明白,但是就是改不掉這個壞習慣…。
有一天,神父又在打golf了,這一次,神父還是沒進,他一氣之下又衝口而出:「Fuck!又沒打中!!」。
修女聞言正欲勸解,誰知霎時間陰風慘慘,雲如涌浪,天地為之色變,草木為之愁顏,不多時,只見天上一道疾電破空而下,劈中虔誠的……….修女。
躲過一劫的神父在一旁驚魂未定,突然從天上傳來一聲:「Fuck!又沒打中!!」。

8、筆者有個三歲的寶貝女兒跟我這個"老爸"的關係甚好,一日我問她:"寶寶,老爸對你好嗎NULL" "老爸對我好.""等你長大後,給不給老爸買東西呀NULL" ",給,我要給老爸買好多好多東西." "都買些什mo東西呢NULL" "棒棒糖."。

9、王太太時間觀念甚差，有一次準備與王先生出門看戲，又在房。
間裡擺弄半天還沒出來。走出客廳時，她看見丈夫安洋地坐在沙發。
上看報紙。
「阿王，你這回不著急了嗎？」王太太奇怪地問。
「不急不急，」王先生笑笑說，「剛看完戲回來。」。

10、大哥弄了一支甚重的自動步槍在家裡，每逢大嫂發脾氣，大哥。
總是二話不說，到旁邊擦步槍去了。大嫂便嚇得面容失色，一場內。
戰還沒開始，就結束了。
我忍不住問大哥：「大嫂怕你殺她？」。
大哥很得意他說：「哪裡，她是怕我自殺。」。

11、有兩夫妻是山東人，感情甚好。一天，老公起早上班，妻子的電話隨後就到：（一口山東腔）你早上吃了嗎？老公說：吃了。老婆：吃了什麼？多錢？老公說：饃饃（摸摸）五毛、水餃(睡覺）一塊？

12、一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。看熱鬧的中年鄰居問老先生說：「為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？」？
老先生說：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了。記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人雇了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。我只聽到我太太冷冷地說：『第一次。』驢子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說：『這是第二次。』當驢子第三次不肯走時候，她不慌不忙地掏出她的左輪手槍，就把它給斃了！」。
中年鄰居老先生詫異說：「尊夫人真是太殘忍了！」。
老先生說道：「可不是嗎？我看不過去停在路邊指責她的不是。她並不跟我爭辯只是冷冷地對我說：『第一次』。」。

13、有姑嫂倆，關係十分融洽。小姑臨近出閣，想起嫂嫂所說初夜甚疼，不免有些恐懼。逐向嫂嫂請教如何減輕痛楚，嫂子百勸不解，將一小瓶油漆給予小姑，戲說行房前灌於下體便可無憂。
次日，適逢新婿殷勤助岳丈收割，天熱襠粘，苦不堪言。瞅休息的機會，躲在樹後清理，不巧岳母送飯來請，見狀不免驚呼：這龜兒子好生狠毒，將我兒膽都扎破，還嫌不尖，用那勞什子削呢？

14、酒菜滿席，領導跚跚而來。
滿座起身相迎，一片寒喧之聲。
旁邊侍宴的小姐甚美，新來，經驗不豐，頗有些緊張。
眾人落座，有人招呼：「小姐，茶！」。
小姐忙近前用手指點：「1、2、3、4、5、6、7，共七位！」。
眾人哂笑，領導補充曰：「倒茶！」。
小姐忙又「倒查」了一遍：「7、6、5、4、3、2、1，還是七位。」。
有人發問：「你數什麼呢？」小姐猶豫了一下小聲答道：「我屬狗。」？
眾人怒，急呼：「叫你們經理來！」，經理入，垂手訕笑，問：「諸位，傳我何 事？」。
領導曰：「別多問，去查查這位小姐年齡屬相。」。
經理納悶，依命而行，旋來回覆：「18歲，屬狗！」。
領導大笑，眾********領導海量不做追究，眾人雅量不便追究。
小姐、經理如墜五里雲霧。
酒過三旬，上來一道菜：「清燉王八！」。
眾人皆喜，然未忘規矩，有人以箸撥王八頭曰：「領導動動，領導動 動！」。
領導看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不願諧了此言的尾音又不願違 了眾人美 意，於是乎持勺酌湯，曰：「好，好！大家請隨意。」。
又有人奉稱

15、一官遇生辰，吏典聞其屬鼠，乃醵（湊錢）黃金鑄一鼠為壽。
官甚喜，曰：「汝等可知奶奶生日，亦在目下乎？」眾吏曰：「不。
知，請問其屬？」』官曰：「小我一歲，丑年生的。」。

16、有市井獲封者，初見縣官，甚跼蹐，堅辭上坐。官曰：
「叨為令郎同年，論理還該侍坐。」封君乃張目問曰：「你也是。
屬狗的麼？」。

17、一監生娶妾，號曰京姐，妻妒甚。夫詣妾，必告曰：「京。
里去。」一日，欲往京去，妻曰：「且在此關上納了鈔著。」既。
行事訖，妻曰：「汝今何不往京！」生曰：「絨也沒有一些在肚。
里，京里去做甚麼！」。

18、有監生，穿大衣，帶圓帽，於著衣鏡中自照，得意甚。指。
謂妻曰：「你看鏡中是何人？」妻曰：「臭烏龜！虧你做了監生。
連自（字）多不識。」。

19、一富翁含銀於口，誤吞入腹，痛甚，延醫治之。醫曰：
「不難，先買紙牌一副，燒灰咽之，再用艾丸灸臍，其銀自。
出。」翁詢其故，醫曰：「外面用火燒，裡面有強盜打劫。
那怕你的銀子不出來！」。

20、一貓捕鼠，鼠甚迫，無處躲避，急匿在竹轎槓中。貓顧之。
嘆云：「看你管（音同館）便進得好，這幾個節如何過得去！」。

21、一監生姓齊，家資甚富，但不識字。一日，府尊出票，取。
雞二隻，兔一隻。皂亦不識票中字，央齊監生看。生曰：「討。
雞二隻，免一隻。」皂只買一雞回話。太守怒曰：「票上取雞二。
只，兔一隻，為何只繳一雞？」皂以監生事稟，太守遂拘監生。
來問。時太守適有公幹，暫將監生收入齋戒庫內候究。生入。
庫，見碑上「齋戒」二字，認做他父親「齊成」姓名，張目驚。
詫，嗚咽不止。人問何故，答曰：「先人靈座，何人設建在此。
睹物傷情，焉得不哭。」。

22、小虎謂老虎曰：「今日出山，博得一人，食之滋味甚異。
上半截酸，下半截臭，究竟不知是何等人。！』老虎曰：「此必是。
秀才納監者。」。

23、內相見人撤尿，喜甚，喚他過來一看。其人脫褲，見此物。
尚在擦動，內相拍掌大喜曰：「我的乖兒，見我公公，只消常。
禮兒罷了。」。

24、二瞽者同行，曰：「世上惟瞽者最好。有眼人終日奔忙。
農家更甚，怎如得我們心上清閒。」眾農夫竊聽之，乃偽為官。
過，謂其失於迴避，以鋤把各打一頓而呵之去。隨復竊聽之。
一瞽者曰：「畢竟是瞽者好，若是有眼人，打了還要問罪哩！」。

25、一客與妓密甚，臨別謂妓曰：「恩愛情深，願得一表記。
睹物如見卿面矣。」妓贈以香囊、汗巾，俱不要。問曰：「所愛。
何物？」答曰：「欲得卿陰上之肉一塊耳。」妓曰：「可。然須。
問過母親來。」鴇兒曰：「放屁！一個孤老割一塊，千百個孤老。
割了千百塊，養成一張麻屄，那個還來要你！」。

26、北地產梨甚佳。北人至南，索梨食不得，南人因進蘿蔔。
曰：「此敝鄉土產之梨也。」北人曰：「此物吃下，轉氣就臭。
味又帶辣，只該喚他做臭辣梨。」。

27、一婢偶於主人前撒了一屁，主怒，欲撻之。見其臀甚白。
不覺動火，非但免責，且與之狎。明日，主在書房，忽聞叩門。
聲，啟戶視之，乃昨婢也。問來為何，答曰：「我適才又撤一。
屁矣。」。

28、穿窬在人家床底，忽撒一屁甚響。夫罵妻，妻云：「你。
撒了屁，倒來冤屈我！」爭鬧不已。賊無奈，只得出來招認曰：
「這屁其實是賊放的。」。

29、一人方陪客，偶撒一屁。自覺愧甚，欲掩飾之，乃假將指。
頭擦桌面作響聲。客曰：「還是第一聲像得緊。」。

30、甲乙兩親家姆會親，乙偶撤一屁，甲問曰：「親家姆，甚。
響？」乙恐不雅，答曰：「田雞叫。」甲曰：「為甚能臭？」乙曰：
「死的呀。」又問：「適才會叫，如何是死的？」乙曰：「叫了就。
死的。」。

31、一人客於他鄉，見上著者問曰：「貴地之人好大陽物？」。
土著者甚喜，答曰：「果然，但不知尊客如何知道？」其人曰：
「我在貴處嫖了幾晚，覺得此處的陰物比別處更寬，所以知。
道。」。

32、一婦欖權甚，夫所求不如意，乃以帶系其陽於後而誑妻。
曰：「適因其用甚急，與你索不肯，已將此物當銀一兩與之。
矣。」妻摸之，果不見，乃急取銀二兩付夫，令速回贖，囑曰：
「若典中有當絕長大的，寧可加貼些銀子，換上一根回來。你。
那怪小東西，棄絕了也罷。」。

33、三人同臥，一人覺腿癢甚，睡夢恍惚，竟將第二人腿上竭。
力抓爬，癢終不減，抓之愈甚，遂至出血。第二人手摸濕處。
認為第三人遺溺也，促之起。第三人起溺，而隔壁乃酒家，槯。
酒聲滴瀝不止，以為己溺未完，竟站至天明。

34、主人性急，仆有過犯，連呼：「家法！」不至，跑躁愈甚。
家人曰：「相公莫惱，請先打兩個巴掌，應一應急著。」。

35、糧長收糧在倉廩內，耗鼠甚多，潛伺之，見黃鼠群食其。
中。開倉掩捕，黃鼠有護身屁，連放數個。里長大怒曰：「這。
樣放屁畜生，也被他吃了糧去。」。

36、一尼欲心甚熾，以蘿蔔代陽，大肆抽送，暢所欲為。不料。
用力太猛，折其半截在內。挖之不出，漸至腫脹。延醫看視。
醫將兩手陰傍按捺，良久突出，剛打在醫人臉上。醫者嘆曰：
「我也醫千醫萬，從未見屄會打彈。」。

37、一醫看病，許以無事。病家費去多金，竟不起，因恨甚。
遣仆往罵。少頃歸，問：「曾罵否？」曰：「不曾。」問：「。
何以不罵？」仆答曰：「要罵要打的人，多得緊在那裡，叫我。
如何挨擠得上？」。

38、有終日吃藥而不謝醫者，醫甚憾之。一日．此人問醫曰：
「貓生病，吃甚藥？」曰：「吃烏藥。」「然則狗生病，吃何藥？」。
曰：「吃白藥。」。

39、一待詔替人剃頭，才舉手，便所傷甚多。乃停刀辭主人。
曰：「此頭尚嫩，下不得刀。且過幾時，姑俟其老再剃罷。」。

40、一酒家招牌上寫：「酒每斤八厘，醋每斤一分。」兩人入店。
沽酒，而酒甚酸。一人咂舌攢眉曰：」如何有此酸酒，莫不把。
醋錯拿了來？」友人忙捏其腿曰：「呆子，快莫做聲，你看牌面。
上寫著醋比酒更貴著哩！」。

41、道士、和尚、鬍子三人過江，忽遇狂風大作，舟將顛覆。
僧、道慌甚，急把經卷掠入江中，求神救護。而鬍子無可擲。
得，惟將鬍鬚逐根拔下，投於江內。僧、道問曰：「你拔胡。
須何用？」其人曰：「我在此拋毛（音同錨）。」。

42、鬍子行路，一孩戲之曰：「鬍子迎風走，只見鬍子不見。
口。」鬍子忿甚；揭須露口，指而罵曰：「這不是口，倒是你娘。
的屄不成！」小兒被罵，歸而哭訴於母。母慰之曰：「我兒，他。
罵別人，不是罵你。你娘的此物上，卻不多幾根，隨他罵去罷。

43、一翁須白，令姬妾拔之。妾見白者甚多，拔之將不勝其。
拔，乃將黑者盡去。拔訖，翁引鏡自照，遂大駭，因咎其妾。
妾曰：「難道少的倒不拔，倒去拔多的？」。

44、一杭人有三婿，第三者甚呆。一日，丈人新買一馬，命三。
婿題贊，要形容馬之快疾，出口成文，不拘雅俗。長婿曰：
「水面擱金針，丈人騎馬到山陰。騎去又騎來，金針還未沉。」。
岳丈贊好。次及二婿曰：「火上放鵝毛，丈人騎馬到徐姚。騎。
去又騎來，鵝毛尚未焦。」再次輪到三婿，呆子沉吟半晌，苦。
無搜索。忽丈母撤一響屁，呆子曰：「有了。丈母撤個屁，丈。
人騎馬到諸稽。騎去又騎來，孔門猶未閉。」。

45、一不肖子常毆其父，父抱孫不離手，愛惜愈甚。人間之。
曰：「令郎不孝，你卻鍾愛令孫，何也？」答曰：「不為別的。
要抱他大來，好替我出氣。」。

46、一呆子之婦，陰內生瘡癢甚，請醫治之。醫知其夫之呆。
也，乃曰：「藥須我親搽，方知瘡之深淺。」夫曰：「悉聽。」。
醫乃以藥置龜頭，與婦行事。夫在旁觀之，乃曰：「若無這。
點藥在上面，我就疑心到底。」。

47、有持銀入市糴米，失叉袋於途，歸謂妻曰：「今日市中鬧。
甚，沒得好叉袋也。」妻曰：「你的莫非也沒了？」答曰：「隨你。
好漢便怎麼？」妻驚問：「銀子何在？」答曰：「這倒沒事，我緊？
緊拴好在叉袋角上。」。

48、一鄉人穿新漿布衣入城，因出門甚早，衣為露水諷濕。及。
至城中，怪其頓軟。事畢出城，衣為日色曝干，又硬如故。歸。
謂妻曰：「莫說鄉下人進城再硬不起來，連鄉下人的衣服見了。
城裡人的衣服，都會綿軟起來。」。

49、一人善踱，行步甚遲。日將哺矣，巡夜者於城外見之，問。
以何往，曰：「欲至府前。」巡夜者即指犯夜，擒捉送官。其人。
辨曰：「天色甚早，何為犯夜？」曰：「你如此踱法，踱至府前。
極早也是二更了。」。

50、一人極好靜，而所居介於銅，鐵兩匠之間，朝夕聒耳，甚。
苦之，常曰：「此兩家若有遷居之日，我寧可作東款謝。」一。
日，二匠並至曰：「我等欲遷矣，足下素許東道，特來叩領。」。
其人大喜，遂盛款之。席間問之曰：「汝兩家遷往何處？」答。
曰：「他搬在我屋裡，我即搬在他屋裡。」。