關於聲的幽默段子
1、女主人聽到鈴聲，出去開門。看見站在門口的是一個女孩，還。
有她剛剛學會走路的小弟弟。小女孩穿著媽媽的舊禮服，還戴了一。
頂大帽子，弟弟戴著爸爸的禮帽，穿著哥哥的上衣，衣服一直拖到。
地上。
「我是約翰太太，」小女孩一本正經地說，「這是我的丈夫，約。
翰先生。我們專程來拜訪您。」。
開門的太太就和他們假戲真做，當下就請這對夫婦進來用茶。
孩子們坐了下來，女主人立即到廚房去弄些甜餅、汽水之類的東。
西，回到客廳，看見來客已向大門走去。
「這樣快就要走了？」女主人說，「我還以為你們能夠在舍下。
用茶呢！」。
小女孩勉強笑了一下：「謝謝您，我們還有事呢，」她客客氣。
氣地說，「約翰先生剛剛撤了尿，褲子濕了。」。
2、一架大型客機橫渡太平洋時，機上的擴音器傳出了機長的聲。
音：「各位乘客請注意，我們飛機的一副引擎壞了。不過，憑其餘。
的三副引擎，我們一定可以到達舊金山的，只是抵達時間會因此延。
遲一小時。」。
1小時後，機長又宣布：「對不起，我們又有一副引擎失靈了。
不過我們可用兩副引擎飛行，只是抵埠時間恐怕要遲2小時。」。
不久後，乘客又聽到機長宣布：「各位朋友，真想不到，我們。
剛發覺第三副引擎也發生了故障。不過你們請放心，我們只靠一副。
引擎也可以飛行。我們抵達舊金山的時間將要遲3小時。」。
這時候，一個乘客光火了，大聲喊道：「天啊，要是最後一副。
引擎也壞了，我們豈不是要整晚留在這裡？」。
3、一個舊家具商人對正在市場上喝醉了閒逛的莫斯特高聲喊。
道：「莫斯特先生，快買下這個柜子吧！很便宜，只要原價一半的。
錢！」。
「我要柜子幹什麼？」「您可以在裡面掛衣服！」商人道？
莫斯特生氣地反問道：「難道您要我光著身子到處跑嗎？」。
4、新郎初次行房，婦欣然就之，絕不推拒。
至事畢之後，反高聲叫曰：「有強盜，有強盜！」。
新郎曰：「我乃丈夫，如何說是強盜。」。
新婦曰：「既不是強盜，為何帶把刀來？」夫。
曰：「刀在那裡？」婦指其物曰：「這不是刀？」。
新郎曰：「此乃陽物，何認為刀？」。
新婦曰：」若不是刀，為何這等快極！」。
5、一位推銷員在高聲叫賣：
「請買最新式產品——測謊器，不論男女老少，不分好人壞人。
活人死人，只要講了謊話，燈泡馬上就亮，百試百靈，貨真價實，有。
備無患，以防受騙……」他又說：
「哎，先生，您看了半天不吭聲，您在想什麼？」？
「我在想，燈泡怎麼沒亮？亮了我准買。」一位先生回答說？
6、牙科醫生：「你能不能幫幫忙慘叫幾聲？候診室里還有那麼多。
病人，我怕趕不及四點鐘去看賽球。」。
7、老師對一個睡覺剛醒的學生說：「我特意大聲講課，你卻故意。
睡覺。」。
「我特意睡覺，你卻故意大聲吵鬧。」學生回答說。
8、某大學生物系設有動物學、昆蟲學、植物學三個專業。在全系。
學生大會上，主持人大聲招呼：「動物坐左邊，昆蟲坐右邊，植物坐。
中間。」。
9、十字路口，一輛汽車急速地闖紅燈。交通警察的哨聲大作，汽。
車終於停下來了。
警察問司機：「難道您沒看見紅燈嗎？」。
「不，我只是沒看見您！」司機說。
10、電腦公司開業之際，親朋好友飲酒助興。
一聲「開機(啟)」，大家各自開啟一瓶啤酒。
「清零」，大家舉瓶暢飲，進行一次「批處理」。
「復位」，放下酒瓶。
……。
「嘿，別喝了，我的內存不夠，沒法運行。」甲拍拍肚皮道。
「可不，我的顯示器也出毛病了。」乙顫抖著手，語無倫次地說。
「哎，我的鍵盤怎麼失靈了。」丙叫嚷，「眼前一切都飄飄搖搖的」？
11、午睡時，我被鄰居的小男孩那輛三輪腳踏車的吱吱聲吵醒了。
我決心要制止這刺耳的聲音，於是帶了一個油罐出去，在那小孩睜。
大眼睛望著之下，在三個車輪上滴了許多油。
可惜，我的得意心情沒有維持多久，晚上，那孩子的爸爸怒氣。
沖沖地來找我，質問是誰出的主意，弄得他太太心裡不安。本來她。
聽到那吱吱聲就知道兒子在什麼地方，可是現在卻不能那麼放心？
了。
12、媽媽和兒子在洗碗，爸爸和女兒在看電視，突然，傳來一聲盤。
子摔碎的聲音，然後便無聲了，女兒看看爸爸，說：「一定是媽媽。」。
「你怎麼知道？」？
「她沒有再嚷嚷嘛。」。
13、一個舊家具商人對正在市場上閒逛的莫斯特高聲喊道：「莫斯特先。
生，快買下這個柜子吧，很便宜。只要原價一半的錢，」。
「我要柜子做什麼。」？
「您可以在裡面掛衣服。」。
莫斯特笑問道：「難道您要我光著身子到處跑嗎？」。
14、主人聽到敲門聲，開門一看，是鄰居的小孩。
「爸爸讓我向您借一晚電唱機。」。
「好的。小朋友，是你們家要開晚會嗎？」。
「不是，是我爸爸想好好睡一覺。」。
「這是什麼意思？」？
「這架電唱機今晚就會不吵鬧他了。」。
15、有個蹩腳的歌唱家直到半夜還在聲嘶力竭地練聲，鄰居忍無。
可忍，敲牆壁向他表示抗議。
歌唱家氣憤地大喊：
「都快一點鐘了，還往牆上釘釘子，你不覺得太不是時候嗎？」。
16、門外傳來了敲門聲，喬對妻子說：「我敢打賭，準是隔壁的布魯。
格那傢伙借東西來了，我們家一半的東西他都借過。」。
「我知道，親愛的。」喬的妻子答：「可你為什麼每次都向他讓步？
呢？你不會找個藉口嗎，這樣他就什麼都借不走。」？
「好主意。」喬走到門口，去接待布魯格。
「早晨好！」布魯格說，「非常抱歉來打攪您。請問您今天下午用。
修枝剪嗎？」。
「真不巧，」喬答道，「今天整個下午我要和妻子一起修剪果樹」。
「果真不出我之所料。」布魯格說，「那麼您一定沒時間打高爾。
夫球了，把您的高爾夫球桿借給我，您不會介意吧！」。
17、「這裡到底誰是一家之主？！」「『妻管嚴」鼓足勇氣後大喊了一。
聲。
「我！」妻子威嚴地問，「幹什麼？」？
「不，沒什麼……這就好了，我只不過隨便問問。」？
18、兄弟倆放學回家，父親拿來他們的考卷一看，都是「0」，非常生。
氣．便大聲斥責兒子：「你們兩個都是廢物！」。
老大不服氣地說：「那我比他還強呢！」。
「強在哪裡。」。
「你看，我的『0』比他的還大呢！」。
19、一次公司開會,董事長不小心放了一個屁.怕沒面子,便小小聲告訴甲員工。
「幫我頂一下,給你加薪」。
甲員工便告訴會議中的人說：「對不起,剛才吃太多了,所以放了一個屁」。
又過不久,董事長又放了一個屁,又告訴乙員工：「幫我頂一下,給你加薪」。乙員工也照著做。
誰知道董事長又放了第叄個屁,這時丙員工快速又大聲的答道:「我的!我的!那是我的屁!!」。
20、1.關閉廁所所有的燈,若立即聽到尖叫聲則為女廁。
2.手持英語書大聲朗讀,以一種輕鬆的方式走進廁所,若發現不是自己性別所該去的地方，仍大聲朗讀著英語走出，此時蹲點的女性會把你當做書呆子而不是色狼。
3.守株待兔法:如果你不是很急可以在距廁所5米處一角落等待，等候期間注意觀察路經廁所的男生眼神,若很坦然並且目不斜視則為男廁,若路經男生有種神往的狀態並且經過時故意繫鞋帶以延長停留時間則為女廁。
4.在廁所門口大聲散布謠言,如「王力宏要來咱學校了!「,若聽到廁所內先是驚喜的歡呼聲，然後是急速的沖廁所聲既為女廁。
5.這種方法要求技術性很高.首先,用大馬力的鼓風機把廁所門帘吹起一角,然後用旋轉18個彎的反光鏡考察內部情況，由於此方法易暴露，且若被校長發現會有警告處分的危險，故要求在30秒內完成。
個人比較喜歡第2種方式。不過英語不過英語不是很好，拿武俠書湊合吧。
21、一個醉漢在牆角放聲大哭，巡邏的警察走過去問：「你出了什麼事？」？
醉漢邊抹鼻子邊說：「我想在這裡小便，不知怎麼地尿個不停！」？
警察過去一看原來牆角的水龍頭沒關。
22、一次公司開會,董事長不小心放了一個屁.怕沒面子,便小小聲告訴甲員工。
「幫我頂一下,給你加薪」。
甲員工便告訴會議中的人說：「對不起,剛才吃太多了,所以放了一個屁」。
又過不久,董事長又放了一個屁,又告訴乙員工：「幫我頂一下,給你加薪」。乙員工也照著做。
誰知道董事長又放了第叄個屁,這時丙員工快速又大聲的答道。
「我的!我的!那是我的屁!!」。
23、牙科醫生：「你能不能幫幫忙慘叫幾聲？候診室里還有那麼多病人，我怕趕不及四點鐘去看賽球。」。
24、一位推銷員在高聲叫賣：
「請買最新式產品——測謊器，不論男女老少，不分好人壞人，活人死人，只要講了謊話，燈泡馬上就亮，百試百靈，貨真價實，有備無患，以防受騙……」他又說：
「哎，先生，您看了半天不吭聲，您在想什麼？」？
「我在想，燈泡怎麼沒亮？亮了我准買。」一位先生回答說？
25、一個舊家具商人對正在市場上喝醉了閒逛的莫斯特高聲喊道：「莫斯特先生，快買下這個柜子吧！很便宜，只要原價一半的錢！」。
「我要柜子幹什麼？」「您可以在裡面掛衣服！」商人道？
莫斯特生氣地反問道：「難道您要我光著身子到處跑嗎？」。
26、1.隨著守門員一聲哨響，比賽結束了。
2.各位觀眾，中秋節剛過，我給大家拜個晚年。
3.現在由中國隊守門員范志毅開任意球。
4.在上周剛舉行了一場別開婚面的生禮。
5.可能有的觀眾剛剛打開電梯，我們再把比分……。
6.韓的大哥蔡說：葉釗穎的父親是原浙江省羽毛球隊的守門員。
7.羅納耳多將球傳給因扎吉，因扎吉射門，高了……。
8.巴喬在前有追兵，後有堵截的情況下帶球沖入禁區……。
10.這球算進,裁判判進球無效……。
11.「皮耶羅為什麼在國家隊表現沒有在尤文圖斯好呢？因為他在國家隊？
沒有身後德約卡夫和齊達內的支援。」。
（德約卡夫和皮耶羅分屬兩隊）。
12.「托里徹利因傷不能上場，國際米蘭防守實力大減。」。
（此時韓旁邊的張慧德老師指出，托里徹利正在場上。）。
13.「上半場尤文圖斯對羅納爾多和因扎吉的防守相當成功。」。
14.「不管羅納爾多拿沒拿球，國際米蘭總有3到4名隊員防守他。」。
（羅納爾多是國際米蘭隊員）。
15.「羅納爾多和皮耶羅的配合比上半場好得多。」。
（兩人分
27、女主人聽到鈴聲，出去開門。看見站在門口的是一個女孩，還有她剛剛學會走路的小弟弟。小女孩穿著媽媽的舊禮服，還戴了一頂大帽子，弟弟戴著爸爸的禮帽，穿著哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。
「我是約翰太太，」小女孩一本正經地說，「這是我的丈夫，約翰先生。我們專程來拜訪您。」。
開門的太太就和他們假戲真做，當下就請這對夫婦進來用茶。孩子們坐了下來，女主人立即到廚房去弄些甜餅、汽水之類的東西，回到客廳，看見來客已向大門走去。
「這樣快就要走了？」女主人說，「我還以為你們能夠在舍下用茶呢！」。
小女孩勉強笑了一下：「謝謝您，我們還有事呢，」她客客氣氣地說，「約翰先生剛剛撤了尿，褲子濕了。」。
28、一家人吵不可開支，父親制止了好幾次也沒用，最後他大聲嚷道：「到底誰是這個家的主人？我怎麼做才能得到自己的權利？」？
4歲的兒子向他建議：「你只大聲哭就行了。」。
29、電腦公司開業之際，親朋好友飲酒助興。一聲「開機(啟)」，大家各自開啟一瓶啤酒。
「清零」，大家舉瓶暢飲，進行一次「批處理」。
「復位」，放下酒瓶。
……。
「嘿，別喝了，我的內存不夠，沒法運行。」甲拍拍肚皮道。
「可不，我的顯示器也出毛病了。」乙顫抖著手，語無倫次地說。
「哎，我的鍵盤怎麼失靈了。」丙叫嚷，「眼前一切都飄飄搖搖的」？
30、舅舅到家裡來做客,小文卻對媽媽說:「媽媽,我要去動物園。
看猴子.」。
媽媽立即怒聲斥道:「看什麼猴子?你舅舅就在這兒,你還去？
什麼動物園!」？
31、「貓走路的時候，沒有腳步聲，是什麼道理呀?」？
「這是因為它沒有穿木拖鞋。」。
32、埋頭寫作的父親，對在旁邊打鬧的兩個孩子很不耐煩，大聲吆 喝：「不要吵了！」 孩子委屈地呆坐一邊，一會，媽媽進來看見，於心不忍：「你們 真乖。」 「媽，我們乖得很辛苦。」孩子齊聲答道。
33、母親帶小女兒與朋友一快進餐。席間，小女孩想上廁所方便，於是大聲對母親說：「媽媽，我想上廁所撒尿。」母親自感尷尬。
回家後，母親教育女兒：「今後想撒尿別說想上廁所，就說『我想唱歌』。」女兒點了點頭。
數日後，女孩與奶奶同睡一床。半夜，女孩突然想撒尿，於是對奶奶說：「奶奶，我想唱歌。」。
「半夜三更的，唱什麼歌？快睡吧！」奶奶答道？
「我實在忍不住了，我一定要唱。」小女孩說。
老奶奶睡意正濃，便說：「那你就小聲在奶奶耳邊唱吧。」。
於是，小女孩就小聲在奶奶耳邊「唱」了一首歌。
34、小約翰（大聲禱告）：「上帝啊，我生日那天讓他們送我一大盒。
巧克力吧！」。
媽媽：「你嚷什麼呀，小點聲，上帝也聽得見。」？
小約翰：「我知道，可是在隔壁的爺爺聽不見呀。」。
35、一個小女孩第一次在電話里聽到她父親的聲音時，便大聲哭了。
起來，她母親問道：「孩子，怎麼啦？」？
「媽媽，」小女孩哭道，「我們怎樣才能把爸爸從這樣的小洞。
眼裡救出來呢？」。
36、埋頭寫作的父親，對在旁邊打鬧的兩個孩子很不耐煩，大聲吆。
喝：「不要吵了！」。
孩子委屈地呆坐一邊，一會，媽媽進來看見，於心不忍：「你們。
真乖。」。
「媽，我們乖得很辛苦。」孩子齊聲答道。
37、一天，小明鼻青臉腫地回到家裡。
「你今天和誰打架了？」媽媽大聲道。
「……」。
「我早就和你說，在你生氣的時候，先從1數到50，要學會忍耐。」。
「可……可是，小剛的媽媽只讓他數到25。」。
38、女孩一個人在街上玩，不知不覺迷失了方向，怎麼也回不了家，便大聲哭起?懟？
警察走過來說：「好孩子，你哭什麼，回家去吧！」？
小女孩哭著說：「我迷路了，找不到家在那兒，回不去！」。
警察走過來說：「那你家在什麼地方啊？」？
小女孩：「在樓上。」。
警察說：「你爸爸叫什麼？」？
小女孩：「親愛的！」。
警察說：「你媽媽叫什麼？」？
小女孩：「寶貝！」。
警察說：「你家裡還有誰？」。
小女孩：「還有我。」。
警察說：「那你叫什麼？」？
小女孩：「乖乖。」。
39、有一天，一隻螞蟻在森林裡散步，只聽見身後「轟隆隆」傳來一聲巨響，一隻大象朝它沖了過來。螞蟻馬上找了一個樹洞鑽了進去，但是它露了條腿在外面。這時，一隻小鳥飛了過來，它十分好奇就問螞蟻：「你為什麼露條腿在外面？」螞蟻答到：「我要絆死這個混蛋！」？
40、幼兒園裡，有二個小男孩在吵假，越吵越凶。其中一個大聲嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」。
「哈！他才打不到呢… 」另一個小孩大笑「我媽媽說，我爸爸跟本就沒有腦袋… 」。
41、一個小女孩第一次在電話里聽到她父親的聲音時，便大聲哭了 起來，她母親問道：「孩子，怎麼啦？」 「媽媽，」小女孩哭道，「我們怎樣才能把爸爸從這樣的小洞 眼裡救出來呢？」？
42、女主人聽到鈴聲，出去開門。看見站在門口的是一個女孩，還有她剛剛學會走路的小弟弟。小女孩穿著媽媽的舊禮服，還戴了一 頂大帽子，弟弟戴著爸爸的禮帽，穿著哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。「我是約翰太太，」小女孩一本正經地說，「這是我的丈夫，約翰先生。我們專程來拜訪您。」 開門的太太就和他們假戲真做，當下就請這對夫婦進來用茶。孩子們坐了下來，女主人立即到廚房去弄些甜餅、汽水之類的東西，回到客廳，看見來客已向大門走去。「這樣快就要走了？」女主人說，「我還以為你們能夠在舍下用茶呢！」 小女孩勉強笑了一下：「謝謝您，我們還有事呢，」她客客氣氣地說，「約翰先生剛剛撤了尿，褲子濕了。」。
43、母親對孩子說：「寶寶，媽媽要去洗衣服去了，有事就大聲的叫。」。
寶寶說：「嗯」。
來了一位中年男人，對孩子說：「小朋友，你叫什麼名字啊。」？
寶寶說：「我叫小寶，叔叔你呢？」。
男人說：「我叫逗你玩」。
這個男人走進屋子，開始搬電視，這時小寶大聲的叫：「媽，有人在拿我們家電視。」。
他媽說：「誰啊？」。
小寶說：「逗你玩」。
他媽說：「你這小鬼」。
男人又開始搬其它東西，小寶又叫了，有人在偷我們家東西。
他媽說：「誰啊？」。
小寶說：「逗你玩」。
等到那個男人走了，小寶他媽出來了，罵小寶：「你怎麼不叫啊？」？
小寶說：「我不是跟你說『逗你玩再偷我們家東西嗎！』」。
他媽說：「好你一個『逗你玩』。
44、一天騎車過馬路，見一小孩在路當中玩耍，於是大叫一聲：「小心！！」不料小孩轉過頭來，用一種沙啞低沉的聲音說道：「呃-喔，小白？」。
45、幼兒園裡，有二個小男孩在吵假，越吵越凶。其中一個大聲嚷嚷： 「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」 「哈！他才打不到呢… 」另一個小孩大笑「我媽媽說，我爸爸跟本就沒有腦袋… 」。
46、大老鼠帶著小老鼠散步。突然一隻小貓追過來，大老鼠急中生智，學了幾聲狗叫，貓被嚇跑了。大老鼠對小老鼠說：「孩子你看,掌握一門外語多重要啊!」。
47、蔣醫生的兒子，在學校里很不守規則。老師罰他，他也不怕。老師恨聲道：「你再不好好的，我就去請你父親來了。」 蔣醫生的兒子道：「很好，我的爸爸出診一次，照例六元。你先生熟，挂號費免了。」。
48、上課鈴響了,胡老師走進一年級一班教室,他用手蘸了一口唾液,:嘩「地一聲翻開課本,清 了清喉嚨:「同學們,今天我們教第一課<<从小讲卫生>>,請大家把書翻開.「.孩子們一個個瞪大眼睛望著老師,有的茫然地把手指伸到嘴裡在舌頭上蘸一蘸。
49、報童在廣場上大聲叫賣報紙：「驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十二人……」一個人連忙走過去買了一份報紙，但是看來看去也沒有發現那條「巨案」的消息。這時，報童又在大聲叫賣：「賣報，賣報，驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十三人！」。
50、威利高聲祈禱道：「上帝啊！求你在我生日的那天賜我剛才想買那件玩具吧！」。
姐姐說：「弟弟，不要太大聲啊！上帝並不是聾子。」。
威利輕聲地答道姐姐：「我怕媽媽聽不清楚呀！」。