關於旅行的幽默段子

1、旅途中，飛機一個螺旋槳不轉了，除了一位首次乘飛機旅行的。
婦人外，大家都在睡覺。飛機降落後，人們紛紛稱讚這位婦人的勇。
敢。可是，當她知道真相後，嚇得面如上色，驚叫道：「天呀，我以。
為它停轉是為了省油呢？」。

2、富翁葛朗出外旅行，晚間睡覺時，老夢見自己的妻子與年輕男。
子偷情。有一天，他終於往家裡發了一份電報。女僕蘇娜接到後。
趕忙念給女主人聽：「太太，老爺說：『我得到一個消息，我離開。
後，夜夜有一個年輕男子進入宅第。為了查明真偽，我將立即回家』。」。
葛朗的妻子聽後，生怕風流事暴露，嚇得手足無措。
突然，她臉上露出驟喜的表情，對蘇娜說：「親愛的，有辦法。
了，你就說那年輕男子是來找你的！」。
蘇娜一聽，急忙說：「那可不行！太太。老爺知道了，會更生。
氣的。」。

3、克勒出去旅行，他買的是三等車廂的票，卻坐在了二等車廂里。列車。
員仔細看了看他的票說：「您知道嗎？這裡是二等車廂。」。
「沒關係，這裡也很乾凈。」克勒說。

4、學校一年一度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開。
來玩。女孩子穿著游泳衣在海灘走來走去，一方面顯示自己，一方。
面享受陽光。男孩則捲起褲子在水裡捉小魚。
看管這些孩子的一個教師慨嘆說：「我不記得我讀初中時，女。
孩子有沒有這麼成熟的。」。
「當然有，只不過你當時在忙著捉小魚罷了！」另一個教師淡然。
地說。

5、父子兩個都是吝嗇鬼，他們去東海旅行。
路上，他們來到渡口。父子倆捨不得出錢請人擺渡，提起衣褲。
就下水渡河。父親一腳踩滑了，跌在水中，眼看就要淹死。兒子一。
見著了慌，忙喊道：
「喂，那邊的擺渡夫，快來救我父親！我出30文！」。
船夫們搖搖頭。
「出40文，怎麼樣？」？
可船夫還是不肯。已經被水嗆得半死的父親，掙扎著把嘴伸出。
水面，說：
「畜牲！要是出到50文以上，我就沉下去自盡！」。

6、一位正在法國旅行的英國太太帶著一條很漂亮的小狗走進一。
家餐館吃飯。
由於語言不通，她對著服務員指了指自己的嘴，又指指小狗的。
肚。
服務員拉走了小狗，放了幾盤點心在她面前，又打手勢叫她等。
一會。她似懂非懂地點點頭。過了一會兒，菜上來了，太太吃得很。
滿意。臨走，她打手勢要回小狗，與服務員起了爭執，懂英語的經。
理趕來問道：「太太，不是您要求我們代作狗肉的嗎？」。

7、在餐館裡，一個著名的旅行家對老闆說：「你知道嗎？我曾在食人肉的。
野人部落生活了5年。」。
「上帝啊！」老闆叫了起來。「您來我們這裡一定使您失望了。我們這。
里今天只有豬肉。」。

8、一個旅行者走進矽谷的一家寵物商店，隨便瀏覽著貨架上籠子裡的動物。這時另一名顧客走了進來，對店員說：「我要一隻Ｃ猴子。」。
店員點點頭，從一隻籠子裡牽出一隻猴子，把連著猴子項圈的繩子遞給那位顧客：「五千美元。」那位顧客付了錢然後牽走了猴子。
這位旅行者驚呆了，他問店員：「這隻猴子未免太貴了，一般的猴子也就幾百美元，這隻猴子有什麼特別之處嗎？」？
「這隻猴子能用Ｃ編程——非常快，代碼嚴謹，沒有錯誤。它確實值這個錢。」。
旅行者又看見了另一隻猴子，「這隻更貴，一萬美元！它能幹些什麼？」？
「哦，它是一隻Ｃ++猴子，他會面向對象的編程、Visual C++甚至JAVA，它非常有用。」。
過了一會兒，旅行者又看到了第三隻猴子，它的脖子上的價格標籤竟然標著５００００美元。他幾乎喘不過氣來：「這一隻甚至比那兩隻加起來還要貴，它究竟能幹什麼呢？」？
「說實話，我也不知道他到底會幹什麼，不過那兩隻都叫他『老闆』。」？

9、一次在海上旅行，威靈頓公爵乘的小船遇上了風暴，有沉沒。
的危險。船長匆匆趕到威靈頓的包艙，說：「我們就要完蛋了。」。
威靈頓正想上床睡覺，便說：「那好，我就用不著脫鞋了。」。

10、約翰：我的愛好是喝酒和旅行。
吉姆：你愛去什麼地方旅行？
約翰：世界各國的酒吧。

11、數年前，有個美國太太在英國旅行。有一次坐火車，她走進了一間吸煙室，裡邊正有個英國紳士坐著在抽煙斗。美國太太靜靜地坐了一會兒，希望這個英國紳士會自覺地停止抽煙。不久，她就開始打噴嚏和咳嗽，竭力向這位英國紳士表示她對吸煙的極端厭惡。
最後，當看到這個英國人絲毫不理她的暗示，也根本不打算放下煙斗時，美國太太說話了：「如果你是一位紳士的話，當有位夫人走進這節車廂後，你就不該再抽煙。」。
「如果你是一位夫人的話，」英國紳士回答說，「當有位紳士坐在這裡抽煙時，你就不該走進這節車廂來。」。

12、某人乘熱氣球旅行，他迷了路。於是降低高度，向地面上的人大聲問：「我在哪裡？」。地上的人答覆：「你在熱氣球里，離地面十米。」某人大怒：「你一定是做IT的！」。
「正是。」地上的人回答「你怎麼知道？」。某人說：「因為你說的完全正確，可又全無用處！」地上的人說：「你一定是做管理的。」某人很驚訝：「你怎麼知道？」地上的人回答：「因為你自己都不知道自己在哪裡，要到哪裡去，卻想要我告訴你。遇見我之前你在這裡，之後也在這裡，卻要把問題全推在我身上。」？

13、一次在海上旅行，威靈頓公爵乘的小船遇上了風暴，有沉沒的危險。
船長匆匆趕到威靈頓的包艙，說：「我們就要完蛋了。」。
威靈頓正想上床睡覺，便說：「那好，我就用不著脫鞋了。」。

14、[color=#DC143C] 在餐館裡，一個著名的旅行家對老闆說：「你知道嗎？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。」。
「上帝啊！」老闆叫了起來。「您來我們這裡一定使您失望了。我們這裡今天只有豬肉。」。
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15、克勒出去旅行，他買的是三等車廂的票，卻坐在了二等車廂里。列車員仔細看了看他的票說：「您知道嗎？這裡是二等車廂。」。
「沒關係，這裡也很乾凈。」克勒說。

16、旅途中，飛機一個螺旋槳不轉了，除了一位首次乘飛機旅行的婦人外，大家都在睡覺。飛機降落後，人們紛紛稱讚這位婦人的勇敢。可是，當她知道真相後，嚇得面如上色，驚叫道：「天呀，我以為它停轉是為了省油呢？」。

17、有兩個美國人到西班牙去旅行。
他們來到一家飯店吃飯，可他們不懂西班牙語，而女招待又不懂英語。
這兩個美國人想要喝點牛奶，打手勢女招待仍然不明白。
其中一個美國人靈機一動，想出一個「好」辦法：
他拿出一張紙，在紙上畫了一頭奶牛。
女招待好像明白了，轉身就走。
「你看，」這個美國人深有感觸地對他的同伴說：
「在外國遇到這樣的困難時，一支鉛筆真能幫上大忙。」。
一會兒，女招待回來了。但手裡拿的並不是牛奶，而是兩張看鬥牛的入場券。

18、一對蜜月旅行的新婚夫婦住進了一家旅社。晚上，新郎正準備。
關燈，新娘不安地問新郎：「屋裡會不會有竊聽器？」。
「不會的，親愛的。」新郎安慰著新娘。
「萬一有竊聽器那多難堪啊！」。
新郎只好去到處查看。最後，他翻開地毯果然發現有隻小巧的。
玩意兒，新郎擰去外殼，除去中間的硬塊後上床去了。
第二天早上服務員叫醒了這對新婚夫婦，禮貌地問他們昨晚睡。
得怎樣。
「很好，謝謝！幹嗎這麼早打擾我們？」。
「非常抱歉。」服務員回答道，「因住在你們樓下的一對夫妻。
昨晚感覺到有隻吊燈打落在他們身上了。」。

19、一次在海上旅行，威靈頓公爵乘的小船遇上了風暴，有沉沒的危險。船長匆匆趕到威靈頓的包艙，說：「我們就要完蛋了。」。
威靈頓正想上床睡覺，便說：「那好，我就用不著脫鞋了。」。

20、父子兩個都是吝嗇鬼，他們去東海旅行。路上，他們來到渡口。父子倆捨不得出錢請人擺渡，提起衣褲。
就下水渡河。父親一腳踩滑了，跌在水中，眼看就要淹死。兒子一。
見著了慌，忙喊道：
「喂，那邊的擺渡夫，快來救我父親！我出30文！」。
船夫們搖搖頭。
「出40文，怎麼樣？」？
可船夫還是不肯。已經被水嗆得半死的父親，掙扎著把嘴伸出。
水面，說：
「畜牲！要是出到50文以上，我就沉下去自盡！」。

21、孩子：「媽媽什麼叫度蜜月？」？
媽媽：「就是我和你爸爸結婚後一起去旅行，很好玩的。」。
孩子：「我去了麼？」。
媽媽：「當然去了！」。
孩子：「我怎麼不知道？」？
媽媽：「你還小嘛，當時是你爸爸帶你去的，是我帶你回來的。」。

22、公共汽車上，一位男子膝上放了一個旅行袋。一位小女孩走過去問：叔叔，你的旅行袋買票了嗎？那男子搖搖頭。小女孩道：那這位子該讓我坐，我買了半票。

23、富翁葛朗出外旅行，晚間睡覺時，老夢見自己的妻子與年輕男。
子偷情。有一天，他終於往家裡發了一份電報。女僕蘇娜接到後。
趕忙念給女主人聽：「太太，老爺說：『我得到一個消息，我離開後。
夜夜有一個年輕男子進入宅第。為了查明真偽，我將立即回家』。」。
葛朗的妻子聽後，生怕風流事暴露，嚇得手足無措。
突然，她臉上露出驟喜的表情，對蘇娜說：「親愛的，有辦法了。
你就說那年輕男子是來找你的！」。
蘇娜一聽，急忙說：「那可不行！太太。老爺知道了，會更生氣。
的。」。

24、即將結婚的守財奴到旅行社安排蜜月旅行。他要。
預訂一張去桂林的來回機票。
「不需要兩張嗎？」辦事員問。
「不，只要一張。阿英小時候已去過了。」。

25、老闆覺得他的旅行推銷員花費太多，便要他列出詳。
細帳單。
老闆琢磨這筆流水帳：
早餐 2馬克。
午餐 5馬克。
計程車 2馬克。
人非草木 10馬克。
當他繼續往下翻帳單時，發現「人非草木」這一項。
每一頁都毫無例外地重複出現。他終於忍不住叫了起。
來：「『人非草木』，什麼意思？為什麼不說『人非鋼？
鐵』！」。

26、一位旅行者與美國一位上了年紀的黑人閒談。
「你是不是當過奴隸？」旅行者問。
「是的，先生。」黑人回答。
「然而，你們在戰爭後不是已獲得自由了嗎？」。
「不，先生。」他沉重地說，「我並沒有獲得充分的自由，因為在戰後。
——我結婚了。」。

27、有一對兒再婚的老頭和老太太旅行渡蜜月。第一個晚上睡覺時，老頭只是緊緊抓著老太太的手。第二個晚上還是抓著老太太的手睡的。以後的幾天依然如此。過了一周，又到了睡覺的時間，老太太對老頭說： 「老伴兒，今天累了，就這麼睡吧。」。

28、一個喜猜忌的妻子，無論丈夫到何處旅行，她均會以電報追蹤，丈夫對此厭惡之極。
一天，丈夫外出，剛下榻到旅館裡，即接到妻子發來的電報：「別忘了你已婚。妻子。」。
丈夫思慮了片刻，立即回電：「你的電報尚未收到。夫字。」。

29、富翁葛朗出外旅行，晚間睡覺時，老夢見自己的妻子與年輕男子偷情。有一天，他終於往家裡發了一份電報。女僕蘇娜接到後，趕忙念給女主人聽：「太太，老爺說：『我得到一個消息，我離開後，夜夜有一個年輕男子進入宅第。為了查明真偽，我將立即回家』。」。
葛朗的妻子聽後，生怕風流事暴露，嚇得手足無措。突然，她臉上露出驟喜的表情，對蘇娜說：「親愛的，有辦法了，你就說那年輕男子是來找你的！」。
蘇娜一聽，急忙說：「那可不行！太太。老爺知道了，會更生氣的。」。

30、富翁葛朗出外旅行，晚間睡覺時，老夢見自己的妻子與年輕男。
子偷情。有一天，他終於往家裡發了一份電報。女僕蘇娜接到後。
趕忙念給女主人聽：「太太，老爺說：『我得到一個消息，我離開後，夜夜有一個年輕男子進入宅第。為了查明真偽，我將立即回家』。」葛朗的妻子聽後，生怕風流事暴露，嚇得手足無措。
突然，她臉上露出驟喜的表情，對蘇娜說：「親愛的，有辦法了。
你就說那年輕男子是來找你的！」蘇娜一聽，急忙說：「那可不行！太太。老爺知道了，會更生氣的。」。

31、和尚、道士、醫生一同乘船旅行，途中碰上大風，木船搖晃，十分危急。船夫急忙求和。
尚、道士念咒請神仙止風。和尚便念咒：「念彼觀音（觀音菩薩）力，風浪盡消歇。」。
道士念咒：「風伯雨師（管理風雨的神），各安方位，急急如律令（道家用在符咒之末。
的話。如律令：漢家公文常用語，表示要對方按照文件命令執行）。」。
醫生也湊上來念咒道：「荊芥、薄荷、金銀花、苦楝子。」。
船夫說：「這些是什麼？」？
回答道：「我這幾味藥都是止風藥啊！」。
嘿，庸醫治病，往往如此。

32、一對情侶結伴旅行。當他倆乘坐的火車穿過漫長。
的隧道出來以後，男的說：「如果早知道隧道這麼長。
我就會給你一個吻！」。
「天哪！」女的驚叫起來，「剛才吻我的不是你。
嗎？」。

33、當我和丈夫與六個孩子一起駕車出去旅行時，我相信我們這個大家庭准能引人注目。然而當一輛有許多小腦袋瓜的旅行車從後面超過我們時，我吃了一驚。「那輛車上有多少個孩子？」我們中間的一個問道。
我們趕上那輛車時才發現，那車的後車窗上掛著一塊小牌子，上面寫著幾個粗字：「別數了，一共14個！」。

34、警官問一個男人說：
『你的旅行袋中，究竟裝什麼？』？
『我的旅行袋中裝著政府』。
『你說裝什麼？』？
『政府』。
『請你打開讓我瞧瞧』。
男人就將旅行袋打開了。
警官：『怎麼都是些無用的東西』？
男人喃喃地說：『我的意思就是如此。』。

35、一個旅行者走進矽谷的一家寵物商店，隨便瀏覽著貨架上籠子裡的動物。這時另一名顧客走了進來，對店員說：「我要一隻Ｃ猴子。」 店員點點頭，從一隻籠子裡牽出一隻猴子，把連著猴子項圈的繩子遞給那位顧客：「五千美元。」那位顧客付了錢然後牽走了猴子。這位旅行者驚呆了，他問店員：「這隻猴子未免太貴了，一般的猴子也就幾百美元，這隻猴子有什麼特別之處嗎？」 「這隻猴子能用Ｃ編程——非常快，代碼嚴謹，沒有錯誤。它確實值這個錢。」 旅行者又看見了另一隻猴子，「這隻更貴，一萬美元！它能幹些什麼？」 「哦，它是一隻Ｃ++猴子，他會面向對象的編程、Visual C++甚至JAVA，它非常有用。」 過了一會兒，旅行者又看到了第三隻猴子，它的脖子上的價格標籤竟然標著５００００美元。他幾乎喘不過氣來：「這一隻甚至比那兩隻加起來還要貴，它究竟能幹什麼呢？」 「說實話，我也不知道他到底會幹什麼，不過那兩隻都叫他『老闆』。」？

36、某人乘熱氣球旅行，他迷了路。於是降低高度，向地面上的人大聲問：「我在哪裡？」。地上的人答覆：「你在熱氣球里，離地面十米。」某人大怒：「你一定是做IT的！」。「正是。」地上的人回答「你怎麼知道？」。某人說：「因為你說的完全正確，可又全無用處！」地上的人說：「你一定是做管理的。」某人很驚訝：「你怎麼知道？」地上的人回答：「因為你自己都不知道自己在哪裡，要到哪裡去，卻想要我告訴你。遇見我之前你在這裡，之後也在這裡，卻要把問題全推在我身上。」？

37、在餐館裡，一個著名的旅行家對老闆說：「你知道嗎？我曾在食人肉的。
野人部落生活了5年。」。
「上帝啊！」老闆叫了起來。「您來我們這裡一定使您失望了。我們這裡。
今天只有豬肉。」。

38、在餐館裡，一個著名的旅行家對老闆說：「你知道嗎？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。」。
「上帝啊！」老闆叫了起來。「您來我們這裡一定使您失望了，我們這裡今天只有豬肉。」。

39、在餐館裡，一個著名的旅行家對老闆說：「你知道嗎？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。」。
「上帝啊！」老闆叫了起來。「您來我們這裡一定使您失望了。我們這裡今天只有豬肉。」。

40、一對蜜月旅行的新婚夫婦住進了一家旅社。晚上，新郎正準備。
關燈，新娘不安地問新郎：「屋裡會不會有竊聽器？」。
「不會的，親愛的。」新郎安慰著新娘。
「萬一有竊聽器那多難堪啊！」。
新郎只好去到處查看。最後，他翻開地毯果然發現有隻小巧的。
玩意兒，新郎擰去外殼，除去中間的硬塊後上床去了。
第二天早上服務員叫醒了這對新婚夫婦，禮貌地問他們昨晚。
睡得怎樣。
「很好，謝謝！幹嗎這麼早打擾我們？」。
「非常抱歉。」服務員回答道，「因住在你們樓下的一對夫妻昨。
晚感覺到有隻吊燈打落在他們身上了。」。

41、一位旅行者來到一條鄉間大道，見路邊一個路牌上寫著：「馬。
路封閉，莫再前進」他見前面沒有什麼障礙，自信旅行經驗豐富？
便照樣前進。不久，他走到一座斷橋邊。不得不回頭。當他回到剛。
才放置路牌的地方時，見路牌的背面寫著：「歡迎你回來，傻瓜！」。

42、有兩個美國人到西班牙去旅行。
他們來到一家飯店吃飯，可他們不懂西班牙語，而女招待又不。
懂英語。
這兩個美國人想要喝點牛奶，打手勢女招待仍然不明白。
其中一個美國人靈機一動，想出一個「好」辦法：
他拿出一張紙，在紙上畫了一頭奶牛。
女招待好像明白了，轉身就走。
「你看，」這個美國人深有感觸地對他的同伴說：
「在外國遇到這樣的困難時，一支鉛筆真能幫上大忙。」。
一會兒，女招待回來了。但手裡拿的並不是牛奶，而是兩張看。
鬥牛的入場券。

43、某人到英國旅行，早上六點鐘，酒店的女侍給他送來一杯早。
茶。他說不要早茶，但女侍不聽話，每天照樣把茶送來。最後他在。
門外掛上「請勿打擾」的牌子。
第二天，女侍照樣把茶端來——這次不是一杯，而是兩杯。

44、一天，有兩個台灣人，和兩個美國人坐火車旅行，美國人買了兩張票，而台灣人卻只。
買一張票，美國人覺的很訥悶，於是就等著看台灣人怎麼做？
過了沒多久，列車長來查票，美國人就看著台灣人一起跑進廁所，列車長來敲門，他。
們就遞出一張票給列車長剪票。美國人想，這…這真是高招啊呀。
回程時，美國人有樣學樣，只買了一張票，可是卻看那兩個台灣人這次連票都不買。
兩個美國人更是丈二金剛摸不著頭腦，就想再看看兩個台灣人還有何高招。
過了沒多久，列車長又來查票，這時美國人就趕快躲到廁所去，等列車長來剪票，其。
中一個台灣人，就起身到美國人的藏身處，敲了敲門，門中遞出一張車票，他就把車。
票拿走了……。

45、旅途中，飛機一個螺旋槳不轉了，除了一位首次乘飛機旅行的婦人在睡覺外，大家都在祈禱。飛機降落後，人們紛紛稱讚這位婦人的勇敢。可是，當她知道真相後，嚇得面如上色，驚叫道：「天呀，我以為它停轉是為了省油呢？」。

46、一位旅行者來到一條鄉間大道，見路邊一個路牌上寫著：「馬路封閉，莫再前進」他見前面沒有什麼障礙，自信旅行經驗豐富，便照樣前進。不久，他走到一座斷橋邊。不得不回頭。當他回到剛才放置路牌的地方時，見路牌的背面寫著：「歡迎你回來，傻瓜！」？

47、克勒出去旅行，他買的是三等車廂的票，卻坐在了二等車廂里。列車員仔細看了看他的票說：「您知道嗎？這裡是二等車廂。」 「沒關係，這裡也很乾凈。」克勒說。

48、有一次我們搭乘小客機旅行，服務員問我前面的旅客說：「請問要不要晚餐？」。
「有什麼選擇？」他問？
「要或不要！」她答。

49、古道隨旅行團出國旅遊，到了國外，導遊告訴大家，萬一在遇到危急情況，可以向大使館求救，並將大使館的英文地址名稱寫在紙上發給大家。
古道在街上轉了半天，忽然很想上廁所，可是他又不會說英語，找了半天也沒見到「WC」的字樣，眼看就要憋不住了，古道急中生智，攔住一輛計程車，拿出導遊發的那張紙說：「大使館，go！」。

50、公共汽車上，一位男子膝上放了一個旅行袋，一位小女孩走過去問：「叔叔，你的旅行袋買票了嗎？」那男子搖搖頭。
小女孩道：「那這位子該讓我坐，我買了半票。」。