關於駕駛的幽默段子
1、飛機在一個新建的機場降落時，駕駛員把全部制動器都推到。
了頭，還險些衝到跑道的外面去。他從駕駛艙的小窗眼向外一看。
嚇了一跳，「天啊，地上竟有這麼短的跑道！」。
領航也伸出頭來看，他說：「唷，長雖不長，可寬著哩！」。
2、被控酒醉開車者的律師問的問題很中肯。逮捕被告的警員作。
證稱，他索要駕駛執照時，被告在車上的手套箱裡找了很久很久。
「當時車裡是不是很暗，手套箱裡是不是塞了許多東西？」律。
師問。
「是的。」。
「他摸索了大約多久？」。
「可能有5分鐘。」警員道。
「好，」師律道，「你是否為在又黑又亂的手套箱裡找一小張。
紙而花費了時間非常奇怪？」。
「是的，」警員答，「當時他在我的警車上。」。
3、導航員：「請報告你的高度、位置。」。
飛行員：「我大約5英尺10英寸高，現在正在駕駛員的座位上。」。
4、蓋克考汽車駕駛執照。
主考官問：「當你看到一隻雞、一隻狗和一個人時，你軋什麼？」？
「當然軋雞！」蓋克應聲答道。
主考官搖搖頭：「你下次再來考吧。」。
蓋克連忙糾正：「軋狗！」。
主考官還是搖頭。
蓋克不服氣：「不軋狗，難道要我軋人？」。
「你該剎車才是！」。
5、一位富有的太太想領取汽車駕駛執照。
在考場，主考官問她：「夫人，請您回答，馬路中那條白線是表示什。
麼呢？」。
先生……那大概是為自行車準備的。」。
「那像S的指示牌是什麼意思？」？
「這是說明這個地段有蛇……」。
6、妻：「我的駕駛技術已經十分驚人了！」。
夫：「才學了幾天就有這樣的成績嗎？」。
妻：「當我開車時，路人都要紛紛逃避！」。
7、一位駕駛員正開一架單引擎的小飛機，載著幾位高層管理人員飛往西雅圖機場，可是空中布滿濃霧，能見度不到10英尺，而且機上的儀表也壞了。他只好盤旋尋找地標。差不多過了一個小時，燃油眼看就要耗盡，機上乘客緊張萬分。透過濃霧的間隙，駕駛員終於看到一座高樓，在那兒的五樓還有一個人在孤零零地埋頭工作。
駕駛員飛近大樓，放下窗玻璃，衝着那人高喊：「喂！我在什麼地方啊？」孤單的職員回答道：「你在飛機里。」飛行員升起窗玻璃，做了個275度轉彎，緊跟著一個漂亮的盲著陸動作，停在了五英里外的機場路道上。也就在這一刻，飛機引擎燒盡最後一滴燃油，停止了轉動？
機上的乘客覺得駕駛員神了。有一個問他怎麼知道的？
「很簡單，」駕駛員回答道，「他給我的回答百分之百正確，但絲毫用處也沒有。因此那裡一定是X公司的技術支持部。從那裡到機場距離5英里，方位87度。還有問題嗎？」。
8、被控酒醉開車者的律師問的問題很中肯。逮捕被告的警員作證稱，他索要駕駛執照時，被告在車上的手套箱裡找了很久很久。
「當時車裡是不是很暗，手套箱裡是不是塞了許多東西？」律師問。
「是的。」。
「他摸索了大約多久？」。
「可能有5分鐘。」警員道。
「好，」師律道，「你是否為在又黑又亂的手套箱裡找一小張紙而花費了時間非常奇怪？」。
「是的，」警員答，「當時他在我的警車上。」。
9、飛機在一個新建的機場降落時，駕駛員把全部制動器都推到了頭，還險些衝到跑道的外面去。他從駕駛艙的小窗眼向外一看，嚇了一跳，「天啊，地上竟有這麼短的跑道！」。
領航也伸出頭來看，他說：「唷，長雖不長，可寬著哩！」。
10、一天，市長的兒子開著車橫衝直撞，闖紅燈給警察抓住。
警察：「把駕駛證給我。」。
市長的兒子：「難道你不知道我的爸爸是誰嗎？」。
警察：「請把駕駛證給我把，我真不知道你爸爸是誰。如果你搞不清誰是你爸的話，建議你回去問問你媽。」。
11、一個商人駕駛的汽車在旅途中突然拋錨。天色慚。
晚，他發現不遠處有一幢房屋，便前去叩門求宿。
開門的是一位美貌少婦，她說她家中正好無其他。
人，正感寂寞，很歡迎。
少婦招待他吃了晚餐後，就安排他到她臥室的隔。
壁休息。但他想起女主人的話外之音，並聯想到她的姿。
色，實在無法人睡。 正想入非非時，響起了一陣輕輕。
的叩門聲。美麗的女主人身著睡衣，含笑立在門口說：
「先生，你一個人不感到寂寞嗎？願不願意有個人陪。
你一起睡？」。
「當然千千萬萬個願意！」他高興得幾乎發起狂。
來。
「那真是太好了！」她說：「碰巧另外有位先生。
的車子也發生了故障，來這裡借宿，你們就在一個房間。
里睡吧！」。
12、妻：我的駕駛技術已經十分驚人了。
夫：才學了幾天就有這樣的成績嗎？
妻：當我開車時，路人都要紛紛逃避。
13、有個男人是個駕駛員。有天他車上的錄音機壞了。。怎麼修就是修不好，他就使勁扭那兩個鈕。結果沒有修好？
到了晚上睡覺的時候。他還在想著修錄音機的事情。不知不覺的。迷迷糊糊的揪住他老婆的乳頭。一邊在說夢話：怎麼不響呢？？………………………………？
他的老婆被他揪醒了。起來罵了他一句：你這個死鬼。下面的插頭都沒有插上。怎麼會有聲音呢？
14、一駕駛員出差歸來，饑渴難耐，於是立即行動。小孩子被驚醒毫無察覺，只知問其妻爽不爽。其妻日：不爽 不爽。小孩子冷的受不了，忙說：「媽媽你說爽不行嗎？我都快冷死了」。
15、有一天，小東和小月夫妻倆搭小飛機去觀光。他們的飛機駕駛員對自己的駕駛技術非常有自信，吹噓說如果這對夫妻坐他的飛機而不叫一聲他就輸50元。嗜賭的小東和小月夫婦倆，當下就答應了！在天空中，只見駕駛員使出渾身解術連翻了五十幾個斤斗，但是卻不見後面發出一聲哀號。降落後，駕駛很氣餒得說：「你們真是厲害！」「嘿嘿！認輸了吧？」小東說，「不過跟你說哦，剛剛我老婆摔出飛機時我差點叫出來！」。
16、一位駕駛員正開一架單引擎的小飛機，載著幾位高層管理人員飛往西雅圖機場，可是空中布滿濃霧，能見度不到10英尺，而且機上的儀表也壞了。他只好盤旋尋找地標。差不多過了一個小時，燃油眼看就要耗盡，機上乘客緊張萬分。透過濃霧的間隙，駕駛員終於看到一座高樓，在那兒的五樓還有一個人在孤零零的埋頭工作。
駕駛員飛近大樓，放下窗玻璃，衝着那人高喊：「喂！我在什麼地方啊？」？
孤單的職員回答道：「你在飛機里。」。
飛行員升起窗玻璃，做了個275度轉彎，緊跟著一個漂亮的盲著陸動作，停在了五英里外的機場跑道上。也就在這一刻，飛機引擎燒盡最後一滴燃油停止了轉動。
機上的乘客覺得駕駛員神了。有一個問他怎麼知道的？
「很簡單，」駕駛員回答道。「他給我的回答百分之百正確，但絲毫用處也沒有。因此那裡一定是微軟的技術支持部。從那裡到機場距離5英里，方位87度。還有問題嗎？」。
17、一位駕駛員正開一架單引擎的小飛機，載著幾位高層管理人員飛往西雅圖機場。
可是空中布滿濃霧，能見度不到10英尺，而且機上的儀表也壞了。他只好盤旋尋找地。
標。差不多過了一個小時，燃油眼看就要耗盡，機上乘客緊張萬分。透過濃霧的間。
隙，駕駛員終於看到一座高樓，在那兒的五樓還有一個人在孤零零的埋頭工作。
駕駛員飛近大樓，放下窗玻璃，衝着那人高喊：「喂！我在什麼地方啊？」孤單？
的職員回答道：「你在飛機里。」飛行員升起窗玻璃，做了個275度轉彎，緊跟著一個。
漂亮的盲著陸動作，停在了五英里外的機場跑道上。也就在這一刻，飛機引擎燒盡最。
後一滴燃油停止了轉動。
機上的乘客覺得駕駛員神了。有一個問他怎麼知道的。「很簡單，」駕駛員回答？
道。「他給我的回答百分之百正確，但絲毫用處也沒有。因此那裡一定是微軟的技術。
支持部。從那裡到機場距離5英里，方位87度。還有問題嗎？」。
18、導航員：「請報告你的高度、位置。」 飛行員：「我大約5英尺10英寸高，現在正在駕駛員的座位上。」。
19、大兵彙報說，當他開著汽車跑的時候，前面突然聞出一個醉漢駕駛的車，於是兩輛車狠狠地撞在一起。這時指揮員問士兵：「你怎麼知道對方是醉漢?」？
「因為我看見他駕駛著一棵樹往前跑。」士兵答道。
20、一架飛機即將降落在飛機場，駕駛員好不容易才剎住，差點衝出去。正駕駛說：「從沒見過這麼短的飛機跑道！」副駕駛說：「從沒見過這麼寬的跑道耶！」。
21、當我在位於阿拉斯加的直升飛機駕駛軍校學習時，每一節課前學員們都互相交流安全知識。「在檢查起動的引擎時，」一位學員說，「應往後站並打開滅火器的噴氣口以防火焰噴出。」站在一旁聽的我們猜測他一定剛經歷了一場火災，因為寫著他名字的標牌有一部分被烤焦了。「還有一件事，」他警告說，「在烘乾制服時別忘了將標牌取下來。」。
22、教官：「（關掉駕駛艙燈光）好，燈熄了，你怎麼辦？」？
學生：「（拿出手電筒）我用這個」。
教官：「（取走手電筒）沒電，怎麼辦？」？
學生：「（拿出另一支手電筒）我還有一個」。
教官：「（取走手電筒）燈泡燒壞了，怎麼辦？」？
學生：「（取出備用燈泡）我還有燈泡」。
教官：「（取走燈泡）燈泡是壞的」。
學生：「（取出另一個手電筒）我還有一個手電筒，新買的」。
教官：「很好，但我只想看你在黑暗中如何飛行，可不可以就假裝一下？」。
23、汽車陳列室內的告示：「永遠要讓駕駛執照比你自己先到期。」。
24、在一個汽車駕駛班中，李剛在緊張的情況下很容易出錯，本來學的並不怎樣的他，上車來接受教練的考查。準備完後向教練彙報說：「報，報告教練，已準備完畢，請求起，起，飛！」這時教練生氣地對著話筒喊道：「注意高度，準備跳傘」。
25、機場指揮塔值班員，聽到一個直升飛機駕駛員，一本正經地報。
告他已經把直升飛機定在某方位上空1000米。
「那怎麼可以？」有個聲音氣急敗壞地插進來說，「那正是我？
停留的地方！」。
好一陣子，誰都緊張得沒有講話，隨後，原先的那個駕駛員的。
聲音傳了過來：「傻瓜，你是我的副機師啊！」。
26、導航員：「請報告你的高度、位置。」。
飛行員：「我大約1．8米高，現在正坐在駕駛員的座位上。」。
27、最近在學駕駛，教練是廣東人，在教學過程中又喜歡用一些普通話成語。
在講到會車時要果斷，不要猶猶豫豫，說：「狹路相逢，勇者勝。」。
在講到開車需要鎮靜，不要慌張時，說：「心靜自然涼。」。
在講到克服緊張情緒需靠自己時，說：「解鈴還需系鈴人。」。
在講到掛鐺過度用力而被反彈反而掛不上時，說：「這叫以牙還牙。」 ……。
28、有一個女孩子，剛考到駕駛執照，第一次上路，結果車在一個紅綠燈處熄火。由於是單線道，後方來車越來越多，但車始終打不著，紅綠燈再次由黃燈轉為紅燈。車越多女孩子越緊張，車越打不著。紅綠燈再次由綠燈轉黃燈轉為紅燈。這時一位警察來到了那女孩的車邊並很親切的說：「小姐，你還沒等到你喜歡的顏色?「。
29、一位富有的太太想領取汽車駕駛執照。
在考場，主考官問她：「夫人，請您回答，馬路中那條白線是表示什麼？
呢？」。
先生……那大概是為自行車準備的。」。
「那像S的指示牌是什麼意思？」？
「這是說明這個地段有蛇……」。
30、主考官問參加考汽車駕駛執照口試的比奇：「假如你看到一條狗和一。
個人在前面，你是軋狗還是軋人？」。
比奇毫不猶豫地答道：「當然軋狗。」。
主考官搖了搖頭說：「你下次再來吧。」。
比奇不服氣，反問道：「我不軋狗，難道你要我去軋人。」。
「你應該急剎車。」主考官慢條斯理地說。
31、部長坐著專車去開會，駕駛員是位女士。突然，汽車出了故障拋錨了。
司機仔細檢查了車，並想道：「身為女人，我不該修車，可是作為司機我有責任去做。」說著就鑽到車子底下去了。
過了幾分鐘，部長耐不住性子了，也從車裡鑽了出來說：「作為部長，我應該坐在車裡等，可是身為男人，我有義務去幫忙。」說著他也爬到了車下。
一個警察從此地經過，說道：「對不起，打擾你們了，作為過路人我沒必要去管，可是身為警察我有必要提醒你們，你們的汽車早就被人弄走了。」。
32、在紐約，考摩托車駕駛執照時,要求應考者通過一條約兩英尺寬的S型狹窄路線，而且規定車輪不能碾到邊線。
一天，一位多次考試都沒通過的老先生再次參加考試。輪到他時，他並沒有騎上摩托，而是推著走。考官問他為什麼這麼做。他說：「哼！在紐約你根本沒有機會看到這麼彎曲的道路，而且萬一你碰到了，你可以下車推著走，沒有一條交通規則禁止你這麼做。」？
33、領了駕駛執照的第二天，安娜興高采烈的駕車送父母去教堂。車子行駛了一個半小時，終於到達了目的地。安娜扶媽媽下了車。
她說：「謝謝！」。
安娜說：「沒關係！」。
媽媽說：「我可沒謝你，我在感謝上帝。」。
34、有一個女孩子，剛考到駕駛執照，第一次上路，結果車在一個紅綠燈處熄火。由於是單線道，後方來車越來越多，但車始終打不著，紅綠燈再次由黃燈轉為紅燈。車越多女孩子越緊張，車越打不著。紅綠燈再次由綠燈轉黃燈轉為紅燈。這時一位警察來到了那女孩的車邊並很親切的說：「小姐，你還沒等到你喜歡的顏色?」。
35、機場指揮塔的值班員聽到一位直升機駕駛員報告說：「嗨，我已經將我的飛機定位在豎井上方1000米處！」。
這時傳來了一個氣急敗壞的聲音：「那怎麼可以！那正是我要停留的地方！」？
好半天，指揮塔里一片緊張。隨後，話筒里傳來了最初那位駕駛員的怒吼：「笨蛋，你是我的副駕！」。
36、導航員：「請報告你的高度、位置。」 飛行員：「我大約1．8米高，現在正坐在駕駛。
員的座位上。」。
37、繁忙的滬寧高速公路上，一個警察攔下了一輛小貨車，因為他發現駕駛員的旁邊坐著一頭豬。
「你怎麼能讓豬坐在這個位置呢？」警察不無驚詫地問？
「難道不可以嗎？」駕駛員好象對這個問題很困惑。
「不可以的。」警察嚴正聲明，「你這麼做，是要罰款的。」。
「可是我不知道呀！」駕駛員辯解道。
「你要去哪裡？」警察又問。
「去上海。」。
「好吧，這次我不罰你。」這位警察還真是很通融，「不過，你到了上海之後，就必需馬上把這豬給帶到動物園去。」。
「是，警官！」司機也鬆了一口氣，他明白在高速公路上要是被罰款的話，數目肯定不會小。
可是，這之後兩個禮拜不到的一天，同樣的這個警察攔下了同樣的那個司機，因為在他旁邊還是坐著同樣的那隻豬。
「我不是告訴過你到了上海之後就帶它去動物園的嗎？」。
「是啊，而且，我們玩得可開心了，所以這次我要帶它去蘇州樂園！」。
38、機場指揮塔值班員，聽到一個直升飛機駕駛員，一本正經地報告他已經把直升飛機定在某方位上空1000米。
「那怎麼可以？」有個聲音氣急敗壞地插進來說，「那正是我停留的地方！」？
好一陣子，誰都緊張得沒有講話，隨後，原先的那個駕駛員的聲音傳了過來：「傻瓜，你是我的副機師啊！」。
39、一位富有的太太想領取汽車駕駛執照。在考場，主考官問她：「夫人，請您回答，馬路中那條白線是表示什麼呢？」先生……那大概是為自行車準備的。」「那像S的指示牌是什麼意思？」「這是說明這個地段有蛇……」？
40、飛機在一個新建的機場降落時，駕駛員把全部制動器都拉到了頭，還險些衝到跑道外面去，他從駕駛艙的小窗眼向外一看，嚇了一跳，天哪，世界上竟有這麼短的跑道。領航員也伸出頭來瞧「唷，長雖不長，可寬著呢。」。
41、一位富有的太太想領取汽車駕駛執照。在考場，主考官問她：「夫人，請您回答，馬路中那條白線是表示什麼呢？」 先生……那大概是為自行車準備的。」 「那像S的指示牌是什麼意思？」 「這是說明這個地段有蛇……」？
42、主考官問參加考汽車駕駛執照口試的比奇：「假如你看到一條狗和一個人在前面，你是軋狗還是軋人？」 比奇毫不猶豫地答道：「當然軋狗。」 主考官搖了搖頭說：「你下次再來吧。」 比奇不服氣，反問道：「我不軋狗，難道你要我去軋人。」 「你應該急剎車。」主考官慢條斯理地說。
43、「為什麼汽車的方向盤總設置在駕駛室的左邊？」？
「男左女右。你不見駕車的多是男人嗎？」。
44、機場指揮塔值班員，聽到一個直升飛機駕駛員，一本正經地報告他已經把直升飛機定在某方位上空1000米。
「那怎麼可以？」有個聲音氣急敗壞地插進來說，「那正是我停留的地方！」好一陣子，誰都緊張得沒有講話，隨後，原先的那個駕駛員的聲音傳了過來：「傻瓜，你是我的副機師啊！」？
45、飛機在一個新建的機場降落時，駕駛員把全部制動器都拉到了頭，還險些衝到跑道外面去，他從駕駛艙的小窗眼向外一看，嚇了一跳，天哪，世界上竟有這麼短的跑道。領航員也伸出頭來瞧,「唷，長雖不長，可寬著呢。」。
46、一位富有的太太想領取汽車駕駛執照。
在考場，主考官問她：「夫人，請您回答，馬路中那條白線是表示什麼呢？」？
「先生……那大概是為自行車準備的。」。
「那像S的指示牌是什麼意思？」？
「這是說明這個地段有蛇……」。
47、有一個女孩子，剛考到駕駛執照，第一次上路，結果車在一個紅綠燈處熄火。由於是單行道，後方來車越來越多，但車始終打不著，紅綠燈再次由黃燈轉為紅燈。車越多女孩子越緊張，車越打不著。
紅綠燈再次由綠燈轉黃燈轉為紅燈。這時一位警察來到了那女孩的車邊並很親切地說：「小姐，你還沒等到你喜歡的顏色？」。
48、一天，市長的兒子開著車橫衝直撞，闖紅燈給警察抓住。
警察：「把駕駛證給我。」。
市長的兒子：「難道你不知道我的爸爸是誰嗎？」。
警察：「請把駕駛證給我，我真不知道你爸爸是誰。如果你搞不清誰是你爸的話，建議你回去問問你媽。」。
49、一個年輕的飛行員駕駛一架雙引擎戰機為一架B-52護航，他非常無聊，就在B-52旁做出各種特技動作，並對B-52的飛行員說：「你能做什麼動作，我能做地更好。」B-52繼續向前飛？
年輕的飛行員問B-52的飛行員：「你做了什麼？」？
「小伙子，我只是關掉了兩台引擎。」。
50、導航員：「請報告你的高度和位置。」。
飛行員：「我大約1．8米高，現在正坐在駕駛員的座位上。」。