關於總是的幽默段子
1、丈夫喝了酒,回家晚了,總是受妻子的數落。
這天,他回來比平時更晚,他先在門口小心翼翼脫掉鞋子,然。
後躡手躡腳地走到孩子的搖籃邊,哼著催眠曲,一下一下推著搖。
籃。
妻子聽到他的聲音,問道:「你在幹什麼呀?」?
「唉,你真不像樣子!」他責怪妻子,「你怎麼當媽媽的?孩?
子哭了一個多鐘頭,都哭累了。我一直坐著搖他。」。
「你騙誰?」妻子大聲說,「孩子睡在我身邊已經兩個多鐘頭。
了。」。
2、一位夫人到畫商那裡去,想買一幅人物畫。她挑來挑去,總是。
不滿意。她對畫商說:「畫家畫的女人,為什麼多是裸體的?」?
畫商說:「穿了衣服,就不方便。因為過了幾個月,這服裝式。
樣可能就不流行了。」。
3、有個老書生,每次聽人家談話,總是搖搖頭說:「淡而無味。」。
有一天,這位老書生跟一位客人談話,問道:「最近有啥新聞?」。
客人回答道:「昨天傍晚,一條鹽船被撞破了,所載的鹽都倒進。
河中去了。」。
老先生搖搖頭說:「淡而無味。」。
4、一個孩子問父親:「爸爸,做父親的總是比兒子知道得多嗎?」。
「是的。」。
「蒸汽機是誰發明的?」孩子又間。
「瓦特。」父親神氣地回答。
「那麼,為什麼瓦特的父親不發明蒸汽機呢?」?
5、一位女士和一位足球教練結婚快40年了,她深知球賽對丈夫。
來說總是頭等重要的事。有一天她特別沮喪,脫口而說:「弗郎克。
你呀,寧可誤了我的葬禮,也要去看球賽!」。
大夫非常心平氣和,答道:「羅伯塔,到底是什麼使你想到?
我會把你的葬禮安徘在有球賽的日子呢?」。
6、有個人總是丟三落四,出門不是丟了手杖,就是掉了雨傘。
一天,他出門時暗暗囑咐自己,千萬不要再丟東西了。
晚上,他回到家,手裡舉著一把雨傘。見到妻子,他得意地說:
「你看,今天我沒丟雨傘吧!」。
妻子愣了,說:「可你今天出門沒帶雨傘呀!」。
7、孫子驕傲地把記分冊給祖父看。
祖父說:「唉,我讀書時,歷史成績總是100分,而你才99分。」。
孫子感到很委屈:「爺爺,你讀書的時候,歷史要短得多啊。」。
8、阿福的爺爺每逢讀書看報,總是戴著老花鏡。阿福問他:「爺爺。
你看書寫字時,為什麼老是戴著眼鏡呢?」?
爺爺回答說:「因為這樣才看得清些。」。
阿福想了想說:「啊.我知道了,因為眼鏡比眼睛大些。」。
9、湯姆警官每次在處理酒鬼鬧事時,總是挑上最乾巴瘦小的警察作伴。
別人很奇怪:「你們得和酒鬼干一場呢!」。
「對呀,如果有兩個警察抓你,其中一個比別一個瘦小,你先揍哪一。
個呢?」。
10、一個精神病人多年來總是說他胃裡有個啤酒瓶。醫生向他百。
般解釋這是一種幻覺,可他總是不聽。
這回,他因為患盲腸炎要到醫院開刀時,外科醫生和精神病醫。
生商議,趁這機會消除他這個古怪的幻想。
手術進行得很順利,當病人慢慢甦醒過來,醫生高舉一個啤酒。
瓶說:「我們總算把它拿出來了。」。
「你們拿錯了,」病人尖聲喊叫,「我肚子裡的啤酒瓶不是這。
個商標的。」。
11、病人向醫生訴說:「我太痛苦了。在夢裡我總是看見成群的鬼。
蹲在我家的柵欄上,每天晚上免不了如此,我該怎麼辦呢?」?
醫生問:「你的那些柵欄是木頭的嗎?」。
病人點點頭。
醫生乾脆地說:「趕快回去,把柵欄削尖!」。
12、一個女人上法院要求離婚,法官讓她申明理由。她說:「我丈夫。
總是躺在床上抽煙,我實在忍受不了!」。
「這不算什麼大毛病,我認為你應該學習忍耐。」法官說?
「什麼?你還叫我學習忍耐?」那個女人大叫起來,「他每次抽?
煙時都拿我的耳朵當煙灰缸。」。
13、他曾多次聲稱要戒煙,但總是不見成效,他一邊抱怨,一邊點著。
煙捲,不停地抽。有人對他說:「抽煙有害處,還是戒掉好;當你想。
抽煙時,就去買根奶油冰棍來試試……」。
「我試過了,」他遺憾地說,「但無論如何點不著,」。
14、小光夫在幼兒園裡上課不安分。老師多次警告他,要他集中精。
力,可他總是坐在凳子上左右搖擺。老師生氣地問他:「光夫,你怎。
麼總是躁動不安呢,有什麼高興的事吧?」?
「有的。」光夫說,「我爸爸答應我,等我18歲時,就給我買一輛。
摩托車。」。
15、老師:「你為什麼總是不洗臉?你瞧,連你今天早餐的殘渣還掛?
在臉上。」。
學生:「那您說我早上吃的是什麼?」?
老師:「果醬麵包。」。
學生:「您說錯了,那是昨天早上吃的。」。
16、學校一年一度旅行時,初中的男女生因為興趣不同,總是分開。
來玩。女孩子穿著游泳衣在海灘走來走去,一方面顯示自己,一方。
面享受陽光。男孩則捲起褲子在水裡捉小魚。
看管這些孩子的一個教師慨嘆說:「我不記得我讀初中時,女。
孩子有沒有這麼成熟的。」。
「當然有,只不過你當時在忙著捉小魚罷了!」另一個教師淡然。
地說。
17、鄉村教堂的神父發現了一件事:每當他傳道的時候,有些聽眾總是打瞌睡,有的。
甚至鼾聲大作;但是,當別的神父應邀來傳道的時候,聽眾連眼睛都不眨一下。有一。
次,傳道完畢,他便去問那位剛醒過來的聽眾是什麼原因。那個聽眾打了個哈欠,伸?
了伸懶腰說:「原因是您傳道的時候,我們有把握,敢肯定您講的都對;但是,當另。
一個神父來向我們傳道的時候,我們就不敢有這種想法,不能不盯住他,監視他。」。
18、紅衣大主教見新來的隨從牧師出門總是帶著一根打狗棍,便責備地說:「教。
會人士手裡拿著棍成何體統!」。
牧師說:「尊敬的主教,我的棍子從不傷人,我是用來防狗的,這個國家的。
狗太喜歡攻擊教會人士了。」。
主教說:「我告訴你一個秘訣,你只要對狗念幾句福音書,它就不咬人。」。
牧師回答說:「您說得對,閣下,可是萬一有的狗不懂拉丁文呢?」。
19、哈利總是喜歡開快車。有一次,他駕車急速轉彎時,與另一輛。
車撞個正著,哈利急忙跳下車,跑過去一看,被撞的車原來是一個。
老頭開的。那老頭已嚇得面如土色,但他一見哈利走過來,就怒吼。
道:「怎麼搞的,你差點要了我的命!」?
老人家,實在對不起,不要緊吧?」哈利一臉歉意,邊說邊。
拿出一個瓶子遞進他的駕駛室,「喝點吧,你會覺得好些的。」。
老頭接過瓶子,一口氣喝了幾口,又喘著粗氣叫道:「你幾乎。
要了我的老命!」。
哈利又勸老頭喝了幾口。這次老頭一仰脖子喝了個瓶底朝天。
他抹抹嘴唇,轉而笑著對哈利說:「謝謝。我現在覺得好多了。但。
你為什麼不喝一點?」?
「哦,我現在不想喝酒,我要在這裡等警察來。」哈利答道。
20、護士:「醫生,你說黃先生一切正常,為什麼我每次給他作檢查?
時,他總是心律不正常?」。
醫生:「把你胸前衣服的扣子扣好,他就正常了。」。
21、管後勤的張司務長是個拍馬屁的好手,給領導服務總是按照。
級別從上往下排。一日,後勤部弄來10隻甲魚,要分給首長們補。
養,這下張司務長又有活乾了。
他把甲魚挨著個地稱了一遍,然後,按照分量輕重從左往右一。
字排開,最重的給李司令,第二重的給王副司令,第三重的給劉副。
司令,第四重的給……他心裡盤算得挺好。
可是,甲魚畢竟是活的,它們哪明白司務長的用意,一會兒工。
夫,就這隻向東,那隻朝西地爬亂了套。司務長按住大的,跑了小。
的,怎麼也捂弄不住?
忽然,司務長眉頭一皺,計上心來。他找來,一張大紙,裁成10。
個紙條,每個紙條上分別寫上各位首長的大名,然後,依次貼在每。
只甲魚的背上。「這一回,讓你們爬,爬到哪兒我都認識你。」司務長。
心裡美滋滋的。
一會幾,首長的警衛員來領甲魚了,司務長站在椅子上指著滿。
地亂爬的王八嚷開了:「李司令在前面,王副司令在右邊,劉副司令。
在左邊……」警衛員們愕然。
22、「廣告是一種偉大的力量。」。
「你的證明?」。
「當母雞下蛋時,它總是大聲地叫,而鵝下了蛋總是靜悄悄。
的。」。
「那又怎麼樣?」?
「所以人們都去買雞蛋,而幾乎沒人去買鵝蛋。」。
23、夫妻倆常常發生爭論,而每次爭論的結果,總是妻子贏。每當。
爭論到最激烈的時刻,丈夫就會退出爭論而走到地下室去。在那。
里,保留著一個練習拳擊用的吊袋。每次走到那裡,他總要對準了。
吊袋猛擊它15分鐘,把怒氣發泄出去,然後,就覺得心情舒暢了。
有一天,形勢變了,爭論的結果,丈夫贏了。這位丈夫感覺到他。
那位妻子快要大發脾氣了,就建議她去試一試他的那個吊袋。妻子。
接受了他的意見,來到地下室,一連十幾分鐘的猛擊猛捶之後,她。
回到了樓上,樂得嘴都合不攏了。
丈夫問她:「怎麼這樣高興?」?
她回答說:「我為什麼不應該高興?我在第三輪就把你打得昏?
倒在地上起不來了。」。
24、史密斯在大學讀書時不用功,成日遊玩,考試總是不及格。他。
父親寫了一封信,告訴他:「如果你得了一個優,我獎給你一輛汽。
車。」。
期末考試以後,史密斯給父親回信:「親愛的父親,我決定還是。
考一個不及格,因為你掙錢很不容易,我不忍心讓你破費。」。
25、老師:「你的作業怎麼又是你爸替你做的。」?
學生:「我本來不想讓他替我做,可媽媽總是忙得脫不開身。」。
26、湯姆的作業總是漏洞百出,一次,老師發現他的作業全做對。
了。就把他叫到跟前對他說:「這次你全對了,怎麼回事?是你?
爸爸幫你做的吧,!」。
「沒有,老師,他晚上很忙,我只好自己做了。」。
27、大哥弄了一支甚重的自動步槍在家裡,每逢大嫂發脾氣,大哥。
總是二話不說,到旁邊擦步槍去了。大嫂便嚇得面容失色,一場內。
戰還沒開始,就結束了。
我忍不住問大哥:「大嫂伯你殺她?」。
大哥很得意他說:「哪裡,她是怕我自殺。」。
28、老師:「這回又是你爸爸替你寫的作業吧?」。
學生:「有啥辦法。媽媽總是那麼忙,哪有時間呀!」。
29、小明上課總是心不在焉,爸爸為了讓他認識自己這個毛病,有。
一次故意問:「小明,在你們班上,誰做作業最不專心?」。
「我不知道,爸爸。」小明回答說。
「你好好想一想,當同學們都在專心致志做作業時,誰總是東。
張西望而不學習?」。
小剛沉思了一會兒,答道:「是老師。」。
30、「您怎麼總是對人打躬作揖的,成什麼樣子?」?
「你想擠奶,就得在奶牛面前彎下腰,知道嗎?」。
31、家裡已經添置了電視機、電冰箱。但妻子卻總是抱怨沒有東西。
往電冰箱裡放。丈夫動了動腦筋說道:「乾脆把電視機放在電冰箱。
里,電視機一放電影和電視劇,不就全有了嗎?」。
32、「為什麼你的小弟弟總是整天哭個不停?」一個小朋友問另一?
個小朋友。
「這有什麼奇怪的呢,要是你也沒有牙齒,沒有頭髮,又不會走?
路,不會講話,連大小便都要人家幫忙,你也會整天哭個不停的。」。
33、孩子:「爸爸,小華的爸爸游泳游得可好了,你怎麼不會呢?」?
爸爸:「小華的爸爸總是吃魚,所以就會游泳,爸爸我不常吃。
魚,怎麼會游泳呢。」?
孩子:「可是,爸爸你總吃雞,你會下蛋嗎?」。
34、孫子驕傲地把記分冊給爺爺看。
爺爺說:「唉,我讀書時,歷史成績總是100分,而你才90分。」。
孫子感到很委屈:「呶,爺爺,你讀書的時候,歷史要短得多。
啊!」。
35、一家蘇格蘭人去看戲,他們買的是樓上的票,可小邁克總是趴在欄杆上往下看,邁克的父親說:「瑪格麗特,好好看著孩子,別讓他掉下去,樓下是一等票,掉下去要補票就麻煩了。」。
36、1.絕對不可喂太飽。
最乖,最安分的貓貓,是被喂食中的貓,尾巴總是搖個沒完。只要你嚴守"喂它半飽"
的原則,不用擔心她發胖之外;更重要的是,它將因無法完全滿足,一直撒嬌,搖尾。
巴,舔拭你。
愛一個女人,記得讓她持續處於半飢餓狀態。
2.它若跑遠不要追。
貓貓跑掉,最笨的方法就是追它,她只會逃得更遠。
保持鎮靜,裝做沒事,在原地炫耀你的鮮艷玩具,讓遠處的貓貓接收到"你自己也玩。
得很開心"的訊息,它就會跑回來加入你的遊戲。
女人跑了,切記莫呼天搶地、緊迫跟蹤,學習自得其樂才是。
3.清楚明確說出"不"
"不准就是不准!"一旦說"no!",絕無折扣,不可令貓貓混淆或誤解。對女人,更請。
厲行"不就是不!"
4.處罰不可以拖延。
貓貓犯錯,要立刻處罰,沒得寬貸;如:在她亂大便處,敲打它的鼻子,那麼下回它。
就不敢隨地大便。
女人出錯,馬上指責,糾正,回家再說她。
5.確立
37、湯姆的作業總是漏洞百出,一次,老師發現他的作業全做對了。就把他叫到跟前對他說:「這次你全對了,怎麼回事?是你爸爸幫你做的吧,!」?
「沒有,老師,他晚上很忙,我只好自己做了。」。
38、一個精神病人多年來總是說他胃裡有個啤酒瓶。醫生向他百般解釋這是一種幻覺,可他總是不聽。
這回,他因為患盲腸炎要到醫院開刀時,外科醫生和精神病醫生商議,趁這機會消除他這個古怪的幻想。
手術進行得很順利,當病人慢慢甦醒過來,醫生高舉一個啤酒瓶說:「我們總算把它拿出來了。」。
「你們拿錯了,」病人尖聲喊叫,「我肚子裡的啤酒瓶不是這個商標的。」。
39、阿福的爺爺每逢讀書看報,總是戴著老花鏡。阿福問他:「爺爺,你看書寫字時,為什麼老是戴著眼鏡呢?」?
爺爺回答說:「因為這樣才看得清些。」。
阿福想了想說:「啊.我知道了,因為眼鏡比眼睛大些。」。
40、有個人總是丟三落四,出門不是丟了手杖,就是掉了雨傘。
一天,他出門時暗暗囑咐自己,千萬不要再丟東西了。
晚上,他回到家,手裡舉著一把雨傘。見到妻子,他得意地說:「你看,今天我沒丟雨傘吧!」。
妻子愣了,說:「可你今天出門沒帶雨傘呀!」。
41、一位女士和一位足球教練結婚快40年了,她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。有一天她特別沮喪,脫口而說:「弗郎克,你呀,寧可誤了我的葬禮,也要去看球賽!」。
大夫非常心平氣和,答道:「羅伯塔,到底是什麼使你想到,我會把你的葬禮安徘在有球賽的日子呢?」?
42、有個老書生,每次聽人家談話,總是搖搖頭說:「淡而無味。」。
有一天,這位老書生跟一位客人談話,問道:「最近有啥新聞?」。
客人回答道:「昨天傍晚,一條鹽船被撞破了,所載的鹽都倒進河中去了。」。
老先生搖搖頭說:「淡而無味。」。
43、一位夫人到畫商那裡去,想買一幅人物畫。她挑來挑去,總是不滿意。她對畫商說:「畫家畫的女人,為什麼多是裸體的?」?
畫商說:「穿了衣服,就不方便。因為過了幾個月,這服裝式樣可能就不流行了。」。
44、丈夫喝了酒,回家晚了,總是受妻子的數落。
這天,他回來比平時更晚,他先在門口小心翼翼脫掉鞋子,然後躡手躡腳地走到孩子的搖籃邊,哼著催眠曲,一下一下推著搖籃。
妻子聽到他的聲音,問道:「你在幹什麼呀?」?
「唉,你真不像樣子!」他責怪妻子,「你怎麼當媽媽的?孩子哭了一個多鐘頭,都哭累了。我一直坐著搖他。」?
「你騙誰?」妻子大聲說,「孩子睡在我身邊已經兩個多鐘頭了。」。
45、一個小孩問他父親:「爸爸總是比兒子知道得多嗎?」。
「是的。」父親答道。
「誰發明了蒸汽機?」孩子接著問。
「詹姆士·瓦特。」。
「那為什麼詹姆士·瓦特的父親沒有發明蒸汽機呢?」?
46、哈利總是喜歡開快車。有一次,他駕車急速轉彎時,與另一輛車撞個正著,哈利急忙跳下車,跑過去一看,被撞的車原來是一個老頭開的。那老頭已嚇得面如土色,但他一見哈利走過來,就怒吼道:「怎麼搞的,你差點要了我的命!」?
「老人家,實在對不起,不要緊吧?」哈利一臉歉意,邊說邊拿出了一個瓶子遞進他的駕駛室,「喝點吧,你會覺得好些的。」。
老頭接過瓶子,一口氣喝了幾口,又喘著粗氣叫道:「你幾乎要了我的老命!」。
哈利又勸老頭喝了幾口。這次老頭一仰脖子喝了個瓶底朝天,他抹抹嘴唇,轉而笑著對哈利說:「謝謝。我現在覺得好多了。但你為什麼不喝一點?」?
「哦,我現在不想喝酒,我要在這裡等警察來。」哈利答道。
47、管後勤的張司務長是個拍馬屁的好手,給領導服務總是按照級別從上往下排。一日,後勤部弄來10隻甲魚,要分給首長們補。
養,這下張司務長又有活乾了。
他把甲魚挨著個地稱了一遍,然後,按照分量輕重從左往右一。
字排開,最重的給李司令,第二重的給王副司令,第三重的給劉副。
司令,第四重的給……他心裡盤算得挺好。
可是,甲魚畢竟是活的,它們哪明白司務長的用意,一會兒工。
夫,就這隻向東,那隻朝西地爬亂了套。司務長按住大的,跑了小。
的,怎麼也捂弄不住?
忽然,司務長眉頭一皺,計上心來。他找來,一張大紙,裁成10。
個紙條,每個紙條上分別寫上各位首長的大名,然後,依次貼在每。
只甲魚的背上。「這一回,讓你們爬,爬到哪兒我都認識你。」司務長。
心裡美滋滋的。
一會幾,首長的警衛員來領甲魚了,司務長站在椅子上指著滿。
地亂爬的王八嚷開了:「李司令在前面,王副司令在右邊,劉副司令。
在左邊……」警衛員們愕然。
48、一位夫人到畫商那裡去,想買一幅人物畫。她挑來挑去,總是不滿意。她對畫商說:「畫家畫的女人,為什麼多是裸體的?」?
畫商說:「穿了衣服,就不方便。因為過了幾個月,這服裝式。
樣可能就不流行了。」。
49、一個地主想剋扣小僕人的工錢,但又不好做得太明顯,所以總是想找他的差錯。 一天,小僕人在臥房給地主打扇,地主問:「我身上的汗給你扇。
到哪去了?」。
小僕人知道他又在耍詭計,便指指自己身上說:「瞧!這不都到。
我身上來了嗎?!」。
50、「為什麼你的小弟弟總是整天哭個不停?」一個小朋友關心另一個小朋友?
「這有什麼奇怪的呢?要是你也沒有牙齒,沒有頭髮,又不會走路,不會講話,連大小便都要人家幫忙,你也會整天哭個不停的。」?