關於寫的幽默段子

1、作曲家：「我足足花了10年工夫才寫成這首催眠曲。」。
出版商：「怎麼會那麼久？」？
作曲家：「因為它老催我入睡。」。

2、有一粗心人過年，門前橫批上寫著「春光明媚」四字，隨後完。
婚，又寫「五世其昌」四字貼在上面，因紙裁小，露出「媚」字女旁。
湊成了「五世其娼」四字，貽笑大方，粗心人往往如此。

3、從前，有個縣官寫字很潦草。這天他要請客，便寫了一張字條。
叫差役買豬舌。誰知「舌」字寫得太長，分得太開，差役誤以為叫他。
買豬「千口」。這可忙壞了那位差役，跑遍了城裡，又到四鄉去購買。
好容易買到五百口豬。他一想交不了差，便向老爺求情，希望少買。
五百口。
縣官生氣地說：「我叫你買豬舌，准叫你買豬千口呢？」。
差役聽了，應聲道：「還好還好！不過以後請老爺注意，若要。
買肉，千萬寫得短些，不要寫成買『內人』。」。

4、紀曉嵐是清代學者、文學家。有一次，他春節回家探親，鄉里有。
一家三兄弟請他寫春聯，他寫了一副「驚天動地門戶，數一數二人。
家」，橫批是「先斬後奏」的春聯。這一來可不得了，有人以「犯上」。
告了他個欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召紀曉嵐回京查問，紀曉嵐。
回道：「春聯是我寫的；沒有錯。這家老大是賣炮仗的，不是驚天動。
地門戶嗎？老二是集市上管斗的，成天『一斗，二斗……』地叫，不。
是數一數二人家嗎？老三是賣燒雞的不是先斬後奏嗎？」說得乾隆也。
笑了。

5、某國空軍院校的一次考試中，試卷上出了一道這樣的考題。
「請寫出我國空軍部隊任何一年的空軍人數和飛機數。」。
一位考生在試卷上飛快地寫道——。
「1898年空軍人數和飛機數皆為0。」。
面對這樣的答題，批卷老師猶豫了好一會，最後還是無可奈。
何地揮筆打了勾，因為世界上第一架飛機問世上天還是1903年的。
事哩。

6、有一位教授寫了一句話讓學生們點標點，這句話是：「女人如。
果沒有了男人就恐慌了。」。
結果，女生的答案是：「女人如果沒有了，男人就恐慌了！」。
而男生的答案是：「女人如果沒有了男人，就恐慌了！」。

7、身患重病的丈夫躺在床上，而妻子則在寫信。她轉過身來問丈。
夫：
「喬治，埋葬這個詞怎麼寫？」？

8、老師把考試卷髮下來後，邁克一題也不會做，便在試卷背後寫。
道：「只有上帝知道怎麼做，我不知道。」？
試卷髮下來，邁克一看，上面寫著：「上帝100分，你0分！」。

9、老師在一個女學生的記分冊上寫道：「包勒爾上課講話太多。」。
女孩子的父親看後，在上面寫道：「如果您認識她的母親的話，您就不。
會奇怪了。」。

10、「親愛的克拉拉，」年輕的男子在字條上寫道：「請原諒我再。
次打擾你。我的記憶如此之壞！我昨天向你求愛而現在竟一點兒也。
記不得你當時說的是『行』還是『不行』。」。
「親愛的威爾，」年輕的女子用紙條回答說：「見到你的字條真。
高興。我記得昨天我說的是『不行』，但是我實在想不起是對誰說的。
了。」。

11、姐姐：「小妹，你在幹什麼？」？
妹妹：「我在給我的好朋友達娃寫信。」。
姐姐：「你還沒有上學，就會寫信嗎？」。
妹妹：「這不要緊，因為達娃也不知道怎麼讀信。」？

12、在填寫家庭住址時毫不猶豫的寫下了你的位址地址。
不關心朋友的電話號碼，而是不斷的問他們「What is your URL？」。
你不再打電話約女朋友共進晚餐，而是給她發E-mail
你驚奇的發現Spam是一種食物。
Ping其他人，看看他們是不是醒著；Finger他們，看看他們是誰；SYT
他們，看看他們是否發現了你。
你試圖找到網絡的盡頭，希望以此贏得一件免費的T-shirt
向別人介紹妻子時，你說：「這是mylady@home.wife」，然後指著你的。
兒子說：「Client applications」。
在聯誼會上介紹丈夫時說：「My Domain Server」。
表明你已是Internet發燒友最重要的信號----餓的時候說：「Pizza Is
Here！」。

13、遠來的遊人走入一家商店，問老闆：「先生，您的櫥窗廣告上。
寫錯了字母，而且語法不通，您難道沒注意嗎？」。
「不瞞你說，這樣寫，人們以為我是個笨蛋，都來我這裡買東。
西，趁機撈點便宜。真感謝這個廣告，它使我生意興隆。」。

14、一位律師面授打字員給另一律師寫封信。
「信的開頭怎樣寫？」打字員間，「是尊敬的先生嗎？」。
「尊敬的？可他是一個十足滑頭和騙子，不能這樣稱呼。要麼就稱親。
愛的同行吧！」。

15、牧師在家忙著修改禮拜天的講稿。他的小女兒問他：「爸爸。
誰告訴你怎樣寫講稿的？」。
「上帝，親愛的女兒！」。
女兒困惑地問：「那麼，你為什麼還要塗塗改改呢？」？
牧師答道：「這也是上帝的指示，親愛的女兒！」。

16、李小弟寫文章老是漏字，寫不出難字又不去問人，寧可讓它空。
著。
有一次，他在作文簿上寫著：「我爸爸身體不好，叫我去買人。
我走進人店，只見盒子裡都是人，有的人壯，有的人瘦。我買了半斤。
人回到家裡，切成塊塊，就開始蒸人，蒸好人，我端了一碗人湯準備。
給爸爸送去……」。
老師看了他的作文大吃一驚，急忙找李小弟來問，才知他寫的。
是人參，漏掉了一個「參」字。

17、語文老師以「足球賽」為題，讓學生寫一篇短文。還不到一分。
鍾，有個學生就交卷了，只寫了4個字：「雨天停賽。」。

18、語文課上，老師要求學生寫一篇150字的作文，題目是「我的。
小貓。」芳芳提筆寫道：「我有一隻小貓，它一天到晚總是喵、喵……。
地叫著，你聽，它又叫了起來，喵、喵……」當寫到第150個喵字時。
芳芳終於擱下了筆。

19、一個在荒漠上服役的士兵在給父母寫信。他在信中寫道：
「這裡簡直可怕極了！到處都是灼熱刺眼的陽光。只有唯一的一棵孤零零的小。
樹。我們幾個人靠摔跤決定勝負，誰贏了才能躲在這棵小樹的樹蔭下待一會兒……」。
「一切都是多餘的」 年輕的士兵在家信中寫道：
「親愛的媽媽：20年來您一直教我起床、穿衣、刷牙和吃早飯，要我早睡早起。
現在看來這一切都是多餘的。在我們的部隊里，所有這一切我們僅用了兩天時間就。
學會了。」。

20、有一粗心人過年，門前橫批上寫著「春光明媚」四字，後來結婚。
又寫「五世其昌」四字貼在上面，因紙裁小，露出「媚」字女旁。
湊成了「五世其娼」四字，貽笑大方。

21、古時一個書生文理不通，寫文章時卻喜亂用「嗚呼」這個詞。一日。
他的一個朋友在他的一篇文章上批道：
「起嗚呼，終嗚呼，中間獨自盡嗚呼；長嗚呼，短亦嗚呼，說來說。
去總嗚呼，嗚呼復嗚呼，嗚呼連嗚呼，恐君不久亦嗚呼！」。
書生氣得狂呼一聲：「嗚呼」。

22、教師要兩個不守紀律的孩子放晚學後留下來，把各自的名字。
寫100遍。一分孩子寫完後並回家了好久，另一個還在寫著，教師。
問道：「究竟是怎麼回事？」？
孩子嗚咽著回答：「這實在是不公平！他的名字叫漢靳·佛。
蘭克，而我卻叫默罕默德·阿里·扎盧爾·炳·哈聲·易卜拉西德。
·拉卜杜爾·拉吉姆。」。

23、一群違反校規的學生，被老師處罰後，寫了悔過書。過了兩天。
這群學生又被帶到了教導室，老師說：「你們不是寫了悔過書了嗎？」。
學生說：「請老師看『悔過書』反面。」老師這才發現，反面還有。
四個字：「隔日作廢」。

24、一天，美國一大學布告欄上貼出一張紙條，上面寫道：「尋物。
本人在118教室遺失計算器一台。拾到者因無操作說明書也無法使用。
敬請交還到學生會辦公室。有酬謝。」。
不久，下面又有人新貼出一張紙條，上書：「啟事！本人有該種。
計算器的操作說明書出售。聯繫電話：5483267。」。

25、老張身體不適去看醫生。
醫生診斷後處方，他在處方單上滯灑地寫了一個大大的「！」然。
後交給護士小姐。
老張心裡一陣愕然，心想：「我以為只是輕微抱病，難道竟這麼。
嚴重，醫生要打起『感嘆號』來？」於是連忙請問護士小姐。
護士小姐淡然地答道：「沒什麼，打點滴！」？

26、公路的急轉彎處；有一幅標語牌是這樣寫的：「如果你的汽車。
會游泳的話，請照直開，不必剎車。」。
一位剛學會開車的大學博士看到這條標語後，馬上調頭開到。
汽車廠，他認真地問經理：「你們這種車會不會游泳，是不是水陸兩。
用的？」。

27、毛爺爺時代年青人不好好讀書，寫信回家時多有別字。
鬧出很多笑話。
一女知青到邊遠山區插隊落戶，寫信回家說：親愛的爸。
爸，自從和貧下中農打成一片以來，我已經愈混愈熟，晚上。
就和老大狼（娘）睡一個坑（炕），現在我的肚（膽）子也。
越來越大了……。
弟弟回信：家裡一切都好，不用擔心，媽媽上吊（調）。
了……。

28、某家酸奶公司在酸奶飲料廣告上這樣寫道：「甜而酸的酸奶有初戀的味道。」。
新聞記者問：「如果小孩子問什麼是初戀的味道時，怎麼辦？」經理馬上回答？
說：「沒啥，回答說初戀的味道就是酸奶的味道就行了。」。

29、一份表格要求：「請按你以往的習慣寫上你的名字。」。
一填表格人寫道：「永遠愛你的夏洛特。」。

30、母親：「小王寫給你的信，有厚厚一疊信箋，信上說些什麼？」？
女兒：「說他愛我。」。

31、安妮的未婚夫來信了。信中寫到：「親愛的，我非常非常想念你。
你那濃密的金色卷髮，淺藍色的大眼睛，高高的顴骨，你右手上的那塊。
傷疤，你一米六五的身高，你的一切一切，總是浮現在我的眼前……」。
安妮的女友看了這封信，說：」這真是一封罕見的情書！你的未婚。
夫是幹什麼的？」？
「他在警察局工作，專寫尋人啟事。」。

32、史密斯在大學讀書時不用功，成日遊玩，考試總是不及格。他。
父親寫了一封信，告訴他：「如果你得了一個優，我獎給你一輛汽。
車。」。
期末考試以後，史密斯給父親回信：「親愛的父親，我決定還是。
考一個不及格，因為你掙錢很不容易，我不忍心讓你破費。」。

33、帕特卡上文學班，老師讓每人寫一篇文章。他坐在桌前絞著腦。
汁。
「瞧你愁眉苦臉的，什麼事呀？」瓦西里·伊凡諾維奇問？
「寫篇文章，題目是《昨天我乾了些啥》。」。
「那好說，你昨天乾了些什麼呀？」？
「我還有什麼新鮮玩意兒？喝酒唄。」帕特卡想了想，實在沒什？
麼文章可做。
「你多傻呀，帕特卡！」伊凡諾維奇說，「你不能光是喝酒就寫喝。
酒呀。我告訴你吧，你寫下去，凡是出現了『喝酒』的字眼，你把它改。
成『讀書』不就成了麼？」。
帕特卡受到了啟發，筆下來了神：
「我一早起來就讀了半本書，我想了想，又把後半本也一口氣。
讀完了。可我覺得還不夠，於是又上店裡去買了一本。回來時在路。
上迎面遇著伊凡諾維奇，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。」。

34、一個12歲的小女孩寫信給電視台商業部，說她發現了一種滅。
鼠藥，它比任何藥物都有效。然後又問：是否貓也可算作研究成果。

35、妻子：你悔過書寫好了嗎？
丈夫：那個關於不再玩遊戲的悔過書正在寫。
妻子：寫！寫！寫！沒看你寫只看你玩，今天自己解決晚飯。
丈夫：的確寫了，不過又扔了。
妻子從廢紙簍里翻出三張悔過書。
第一張：我決心以後再也不玩遊戲了。
第二張：我決心以後每周才玩一次遊戲。
第三張：我決心以後每天才玩一小時遊戲。
妻子：！·#￥%$…*—&（）~。

36、老師：「這回又是你爸爸替你寫的作業吧？」。
學生：「有啥辦法。媽媽總是那麼忙，哪有時間呀！」。

37、暑假裡，5歲的寶寶想給他幼兒園的小朋友貝貝寫一封信，就。
去向爸爸要筆和紙。
「乖寶寶，你還不認識字，怎麼會給別人寫信呢？」爸爸奇怪地？
問。
「那怕什麼，反正貝貝也不認識字呀！」寶寶理直氣壯他說？

38、安娜送孩子去夏令營時，提醒孩子別忘了寫信回家。這時，站。
在她身旁的一個也是來送行的婦女，聽了安娜的話，對她說：「叫孩。
子們從夏令營寫信回家，有個最好的辦法。你自己先寫信給他，信。
里寫上：寄給你5元錢，讓你買糖、吃冰淇淋、騎馬——你愛怎麼花？
就怎麼花。」？
「這樣他就會回信嗎？」安娜奇怪地問。
「當然！不過，你得忘記把鈔票塞進信封才行。」。

39、克雷洛夫生活很貧寒。一次，他的房東與他簽訂租契，房東在租契上。
寫明。假如克雷洛夫不慎引起火災，燒了房子必須賠償15000盧布。克雷。
洛夫看後，沒提出異議，而提筆在15000後又加上兩個「0」，房東一看。
驚喜地喊道：「怎麼150萬盧布！」？
克雷洛夫不動聲色地回答：「反正我也賠不起。」。

40、有個小伙子的錢花光了，想寫信向他的伯父親，然而，他又想給他的伯。
父一個好印象，於是在信封背面寫道：「實際上，我是多麼後悔給你寫這封。
信啊，我跟著郵遞員後邊中，想把這封信追回來。」。
他的伯父在回信中寫道：「既然你是這樣渴望收回你要錢的人，你一。
定會高興地知道我根本沒收到它。」。

41、有一次老師突然說要考試啦!還說時間只有五分鐘，但只要兩分鐘就寫完了。
那知考卷一下來............霹哩啪啦叄十題計算啦。
所有人提筆猛寫，五分鐘後老師就真的收卷了。
然後老師就開始罵人，因為第一行寫:請仔細閱讀完考卷後做答!第叄十題是:本卷只做第二十九題。

42、安娜送兒子去夏令營，叮矚他別忘了給家裡寫信。兒子點點頭，卻是一副心不在焉的樣子。
有個熱心人對安娜說：「我給您出個好主意：您先給孩子寫信，告訴他給他寄了錢，讓他吃得快活，玩得快活。」。
「這樣他就會來信嗎？」。
「當然，但您千萬別真的寄錢給他。」。

43、有部國產電影名字就叫《洗澡》，一直想看，但至今也未看過，借這個題目寫個段子吧。
小時侯，我特煩洗澡，常為這事兒讓我媽滿大街地追，被逮著以後，屁股上挨上一頓板子，然後一把鼻涕一把淚地坐澡盆里把澡洗完。完了以後，再看那一盆水，跟一鍋熬了一個禮拜的排骨湯似的，一層汗泥沫兒浮在水面，那個髒。用我媽的話說就是：「你渾身上下都起蛆了。」太噁心了，不說了。
直到我離家出門去上大學，我媽還為我這事兒操心，反覆叮囑：「別太懶，多換衣服，勤洗澡，集體生活更要注意衛生。」學校離家並不遠，坐火車4個小時就能到，每到月末我都將一個月洗澡換下的衣服塞成一團，打包回去「孝敬」咱媽。
咱們學校洗個澡可不是件容易的事兒，大一的時候咱們住的地方離學校的大澡堂子賊遠，要趕上颳風下雨的就更不願意為了洗個澡而長途跋涉了。大多時候就湊合著過，實在盯不住了就去樓下的一個公共浴室應付一下。說是應付一下，要趕上大冬天，那可是要下很大決心才敢去的。因為那個浴室只有冷水，沒有熱水。白花花的水柱淋在身體上，人在裡面凍得直抽抽。弄得整棟樓的人都養成了一個習慣，在洗澡之前必先在寢室里來回踱步前後徘徊半個小時。你以為這是在做熱身

44、偶同學拿著寫了25頁的關於usb技術的論文上去答辯，老師開口就問：「請你用一句話介紹一下usb技術」，我同學立即怒：「一句話？一句話可以說清楚我寫25頁幹嘛？一句話可以說清楚我站在這裡幹嘛？」整個答辯場集體沉默了2分鐘…………。
老師：今年不答辯了！大家都良吧。
然後根邊上的老師說：優的名額怎麼辦啊?要不抽籤吧？
畢業論文是個有關電梯的東西，他什麼都沒做過，論文是抄的？
老師答辯的時候問什麼,他都不知道，最後老師急了，問道：那麼你知道什麼？
他說：我知道這個電梯按向上的按鈕它會上去，按向下的它會下去。
他老師吐血，60分讓他走人了。
我一強人同學上台答辯，介紹自己的設計時嘰里咕嚕的說了半個小時，台下一老師不耐煩了大手一揮說：你給我下去，胡言亂語胡說八道…………。
偶的一個女同學暴牛,規定答辯時間是20分鐘,等她到了20分鐘時老師還在繼續文問題,只見她看了下表,說了聲時間到了,然後就收拾東西走人。
先自我陳述了幾分鐘，然後提問結果老師之間起了爭論,誰也不服誰，把我涼在一邊，幾分鐘後答辯結束，我一個問題也沒回答。
偶一個同學暴強，

45、一天，小軍在教室里寫作文：《我的家》。
小軍這樣寫道：「我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就..揚鏢，各奔前程，晚上又殊途同歸。爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳；媽媽是售貨員，每天在商店裡來者不拒；我是學生，每天在教室里呆若木雞。我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣，但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從不見義勇為」。

46、有一位教授寫了一句話讓學生們點標點，這句話是：「女人如果沒有了男人就恐慌了。」。
結果，女生的答案是：「女人如果沒有了，男人就恐慌了！」。
而男生的答案是：「女人如果沒有了男人，就恐慌了！」。

47、一個學生收到他父親的信，信上說：「你以後寫家信，應該多寫。
一些生活的情況，不要只知道要錢。這次寄10塊錢給你，附帶告訴你。
犯的一點小錯誤，用阿拉伯數字寫10的時候，只能寫一個零，不能寫。
兩個。」。

48、村民吳歸明因為與鄰居糾紛，寫了一張訴訟狀告到鎮司法所長手裡。司法所長見訴訟狀上有「起訴人吳歸明年四十歲」的字樣，拍著桌子大怒說：「這個大膽的吳歸，不寫今年三十九歲，偏寫明年四十歲！」。
這件事傳揚開來，成了笑話。從此。司法所長念人名時，再不敢念兩個字了。
有一次，司法所長給全所人員念文件，文件上有「王明先左後右」的句子，他讀成了「王明先，左後右」，讀後大發感慨：「這個王明先，真是投機分子，左後右三個方位他都占了，就是不知道向前沖！」。

49、夫君趕寫一篇論文，黛咪偏偏在一旁不時搗亂。夫君無可奈何嘆曰：「人家讀書有紅袖添香，我讀書有紅袖添亂；人家寫文章有佳人磨墨，我寫文章有佳人磨牙。」。

50、帕特卡上文學班，老師讓每人寫一篇文章。他坐在桌前絞著腦汁。
「瞧你愁眉苦臉的，什麼事呀？」瓦西里·伊凡諾維奇問？
「寫篇文章，題目是《昨天我乾了些啥》。」。
「那好說，你昨天乾了些什麼呀？」？
「我還有什麼新鮮玩意兒？喝酒唄。」帕特卡想了想，實在沒什麼文章可做？
「你多傻呀，帕特卡！」伊凡諾維奇說，「你不能光是喝酒就寫喝酒呀。我告訴你吧，你寫下去，凡是出現了『喝酒』的字眼，你把它改成『讀書』不就成了麼？」。
帕特卡受到了啟發，筆下來了神：
「我一早起來就讀了半本書，我想了想，又把後半本也一口氣讀完了。可我覺得還不夠，於是又上店裡去買了一本。回來時在路上迎面遇著伊凡諾維奇，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。」。