關於加的幽默段子
1、在美術館的展覽廳里,利亞多夫指著一張畫,問同來的舒加耶。
夫:
「你知道這張畫,畫的是朝霞還是晚霞?」。
「是晚霞。」舒加耶夫十分肯定地說。
「你怎麼看出來的呢?」?
「我認識這位畫家,他從來不在九點以前起床。」。
2、一位外國朋友不知道中國人的「哪裡!哪裡!」是自謙詞。一次。
他參加一對年輕華僑的婚禮時,很有禮貌地讚美新娘非常漂亮,一旁。
的新郎代新娘說了聲:「哪裡!哪裡!」不料,這位朋友卻嚇了一大。
跳!想不到籠統地讚美,中國人還不過癮,還需舉例說明,於是便用。
生硬的中國話說:「頭髮、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮!」。
結果引起全場哄堂大笑。
3、在美國加州的一所小學裡,有不少學生正戴著不鏽鋼牙箍接。
受牙齒矯正手術。
有一天,一位教師試著引發學生回答什麼是「反哺」就舉例問?
道:「你們的父母親現在花了很多錢替你們矯正牙齒,將來父母親。
年紀老了,你們就花錢替他們鑲了假牙,這種情況叫什麼?」?
有位學生答道:「以牙還牙。」。
4、一位醉眼惺松的老先生晃晃悠悠地去用早餐,當他在往咖啡。
杯里加糖時,他的妻子注意到他裹著繃帶的手,並要他說說是怎麼?
回事。
「那是昨晚在我們俱樂部的宴會上發生的一件小事,親愛的。」。
他告訴她說,「你知道,有些不會喝的喝醉了,這樣,其中有個人。
便踩著了我的手。」。
5、別佳同爺爺一起去參加古生物博物館,他指著巨大的恐龍骨架問:
「爺爺,當這個怪物很小的時候,您看見它害怕嗎?」。
6、斯托克看到自己的兒子與鄰居的強壯的小孩角力,就鼓勵他。
說:「加把油!贏了我給你5毛錢。」。
後來,兒子回家告訴爸爸他果然贏了,斯托克便給了他5毛。
錢。以後兒子又勝了幾次,斯托克照樣每次都給5毛。
但斯托克思考再三,總覺得兒子敵不過鄰居的孩子,所以又。
問:「你果真能贏他嗎?」。
「當然,百戰百勝。」兒子自豪他說。
「那你用了什麼技巧呢?」?
「這簡單,」兒子回答,「每次給他1角錢,他准敗。」。
7、一個加布羅沃老太太,為了省錢,很久很久都再沒有按規矩往神燈里加橄欖油。
而只是加些廉價的菜籽油。
忽然有一天,天降冰雹,把她地里的莊稼全部砸壞了。她認為這場災禍完全是。
由於她沒往神燈里加橄欖油引起了上帝的震怒,於是向上帝禱告說:「啊,主啊!
請相信我。這件事其實只怪油鹽店老闆,他必是弄錯了油桶,把菜籽油當橄欖油賣。
給我了。」。
從此以後,她開始總往神燈里添橄欖油。
卻不料沒有多久,又一場冰雹把她地里的莊稼毀得顆粒無存。一想到她買橄欖。
油花掉的那許多錢,她簡直氣得發瘋了,忍不住大聲叫著:「全能的上帝啊,你也。
許真是無所不知、無所不能。不過看來你分辨真假橄欖油的能力卻連一個油鹽店老。
板都不如。」。
自那以後,她便永遠只往神燈里加菜籽油了。
8、課堂上,老師正給同學們講一個精彩的戰鬥故事。忽然,老師。
轉向一位同學說道:「加里森,現在你是指揮官,請你回答,為了不。
讓敵人使用鐵路,你打算怎麼辦?」?
加里森「唆」地站起身,立正道:「迅速占領火車站,搗毀全部。
車票。」。
9、主教到非洲的一座教堂參加祝聖儀式。教堂的椅子不夠,主教只能坐在一個。
裝肥皂的木箱上。儀式開始不久,木箱突然破了,主教跌倒在地,但是教堂內沒。
有一個人笑。
後來,主教對該教堂的神父說:「你們這裡的人真有禮貌。」。
神父回答:「噢,他們還以為是儀式的一部分呢。」。
10、一個神父坐馬車去參加一個宴會。出城不遠,來到一個陡坡邊上。他便渾身。
發抖,急急忙忙從車子裡鑽出來。趕車的覺得奇怪,便問:「神父,您為什麼要?
步行呢?」。
「這馬車沒有閘呀!」。
「可是,」趕車人有些不太高興,「您是神父,有上帝和您在一起,您怕什。
麼呢?」。
「噢,你聽我說,」神父解釋說,「如果這馬把車弄翻了,我被摔死,那會。
怎麼樣呢?當然,到了另一個世界,我自然可以到法庭上控告這匹馬,這一定可?
以勝訴。現在你可能知道我為什麼爬出來了吧:我呀,是實在不想同一匹馬打官?
司呀!」。
11、足協10年衝出亞洲的藍圖:加個零!(130行動電話升位)。
足協選洋教練:非常可樂,非常選擇。(非常可樂)。
足協對九強賽失利的責任:一抹就乾淨。(奇力潔清潔滌)。
足協的總結:好功夫!(步步高VCD)。
足協對或噸的態度;我選擇,我喜歡。(安踏運動鞋)。
國奧隊員挽留或噸:我們的光彩來自你的風采。(沙宣洗髮水)。
范致意給女兒取名「反思晶」:水晶之戀,一生不變。(喜之郎果凍)。
飯致意對或噸一身相許:愛你等於愛自己。(娃哈哈純凈水)。
陳東對韓國及巴林時莫名奇妙的失球:早一粒,晚一粒。(康太克)。
「下課」,「假球」,「黑哨」層出不窮:「運動」無極限。(Adidas)。
中國女足:真功夫!(愛多VCD)。
從此不看足球的中國球迷:原來生活可以更美的。(美的空調)。
泡吧事件:情濃酒更濃!(野力干紅)。
土教練的沒落:國貨當自強。(奧妮洗髮水)。
球迷對或噸的「中國第一」說:說到不如做到。(步步高VCD)。
12、從醫院婦產科病房裡有句標語:「生命的最初5分鐘是最危險。
的。」有人在後面加了一句:「最後5分鐘也十分危險。」。
13、接待處長經常參加公宴。一次可得賓館所贈餐巾一條。日復。
一日,積少成多,有泛濫成災之勢。其妻不忍將其閒置,拼湊縫成褲。
頭,穿於內,一日感冒,須向臀部注射針劑,護士令其褪下長褲,俯。
視,大笑。
右邊四紅字:「歡迎品嘗」。
左邊三藍字:「好再來」。
14、瑞士入境處的公路旁豎著一塊牌子,上面寫著:「請司機多加註意。
當前,醫生與殯儀館的工作人員正在休假。」。
15、加利米安老爹和老伴談他們的青年時代,對遙遠過去的回憶。
使他們激動不已,於是他們決定像年輕時做的那樣,定了個到河邊。
約會的日子。
屆時,老爹採集了鮮花,來到了河邊等待,而老太太卻覺得叫。
人看見太難為情。加利米安老爹空等一場,只有回家,他看到了老。
伴蓋著羊皮襖躺在床上。
老爹嚷起來了:「你怎麼敢失約呢?」?
老太太把臉埋在枕頭裡,羞怯地說:「媽媽不讓我去。」。
16、加州一個小鎮上的警察發現一個獨自在大街上徘徊的金髮碧。
眼的小女孩,她只有2歲半,長得非常迷人,但她既說不出叫什麼?
名字,也弄不清家住在什麼地方,最後無可奈何的警察開始翻她的?
衣兜,希望能找到有關身份的線索,小女孩沒反抗,卻嫩聲嫩氣地。
說:「別害怕,我沒帶槍!」。
17、一個電腦軟體工程師、一個硬體工程師和一個部門經理一起去瑞士參加一個會議,就在他們駕車翻過一座山峰後沿著陡峭的山路向下行駛時,剎車突然失靈,轎車失去了控制,衝出了路邊的護欄。不可思議的是,這輛車居然奇蹟般地停在了山腰上,車上的乘客安然無恙。但問題是他們與這輛剎車失靈的汽車一起被困在了半山腰上,而天氣開始變壞。
「我知道該怎麼辦,」硬體工程師說,「我隨身帶著瑞士軍刀,我可以把這輛車的剎車系統拆開,找出故障所在,然後修好它,我們就可以上路了。」?
「不,」那位經理說,「讓我們安排一次會議,先提出議案,再制訂計劃書,等確定了可達成目標,經過一系列完善後,最後可以找到一個解決方案,然後我們就可以上路了。」。
「等一等,」軟體工程師說,「在採取任何措施之前,為什麼我們不把車推回到山頂,看一看故障是否再次發生呢?」?
18、一個加布羅伏人到鄰居家作客,主人拿蜂蜜招待他,但蜂蜜既稀薄又。
沒有味道,使得客人忍不住說:「很明顯,這種蜂蜜是從蜜蜂還沒學會釀蜜。
的那個時代剩下來的。」。
19、農夫被妻子逼著去參加鄰人第三位太太的葬禮。他說:
「我不想去。」。
妻子問:「為什麼?」?
「去得太多了,實在不好意思,除非我們也能同樣地回請他一。
下。」。
20、一個加布羅沃人在一家銀行的門口擺攤賣煮老玉米,他的老玉米十。
分新鮮,前來買的主顧很多、因此不久便積攢下了相當可觀一筆財產,他。
的一個熟人聽到這消息後,專門跑來,想從他那裡借一筆錢去做買賣。
賣老玉米的當時就回答道:「太對不起了,這事照顧理不成問題,我的。
朋友。不過當年我開始在這裡設攤的時候,便已跟這家銀行訂下合同:彼。
此決不搞殘酷的商業競爭。也就是說,銀行不賣煮老玉米,我也決不經營。
貸款業務,我怎能不信守合同呢?」。
21、鄰村一個農民向加布羅伏人借債。加布羅伏人同意借給他,但要9分。
利息。」。
「你這簡直是掠奪嘛,」農民氣憤地說。「也不讓上帝懲罰你。」。
「上帝從天上看,這個9跟6一個樣。」。
22、有一次,海軍婦女隊隊長問誰願意參加唱詩班。
「你來如何?」 她問一位金髮尤物。
「我不會唱歌。」。
「不要緊,」她說,「你的任務是使水兵兩眼向前看。」。
23、飛機上,一位乘客問鄰座:剛才機長說了些什麼?鄰座回答:機長說,拉斯維加斯就要到了,請大家系好錢袋?
24、有一個人,被朋友邀請去參加高爾夫球四人對抗賽。
「實在抱歉。」這人說,「我太太從來不喜歡我打高爾夫球。」。
「何必怕她?」另一位球取笑他:「你是個男人,還是一隻老鼠?」。
「我是男人。」這人說,「但是我太太怕老鼠。」。
25、一位醉眼惺松的先生晃晃悠悠地去用早餐。當他在往咖啡杯里加糖時,他的妻子注意到他裹著繃帶的手,並要他說說是怎麼回事?「這是昨晚在我們俱樂部的宴會上發生的一件小事,親愛的。」他告訴她說,「你知道,有些不會喝的喝醉了。這樣,其中有個人便踩著了我的手。」?
26、威廉·亨利·西沃曾任紐約州長、州參議員。
內戰前夕,西沃有一天參加了民眾集會。與會人員都在推測最近軍隊的秘密調動是怎麼回事。一位婦女注意到了他的沉默,便挑戰似地問他:「州長先生,你對這個問題怎麼想?你能猜測一下部隊大概會往哪兒開嗎?」?
西沃微笑著說:「夫人,假如我不知道內情的話,我早就把我的猜測告訴您了。」。
27、我想回到童年時光,因為:
1、傷心是因為某次集體活動沒讓自己參加。
2、掃帚、棍子都可以當作摩托車來騎。
3、吃藥僅僅是為了那一層糖衣。
4、冰淇淋可以當一頓飯來吃。
5、做決定只需用「石頭、剪子、布!」。
6、犯了錯誤說一聲「我錯了,對不起」就可以了。
7、只要是想要的東西,爸爸媽媽都給買。
8、捉螢火蟲便能打發一個晚上,而且免費。
9、能同時有幾個「最好」的朋友,而一點都不奇怪。
10、「老了」是指滿十六歲了。
11、用網球的球網打排球最舒服,沒有規則限制。
12、女孩子給你帶來的最大麻煩是虱子。
13、爸爸的大拇指竟然能突然消失。
14、大家一致認為彈玻璃球應該被列入奧運會項目。
15、大家防備的危險人物是指帶著彈弓的人。
16、媽媽是最美的女人。
17、摔傷了用嘴舔舔就沒事兒了。
18、一個玩具就可以讓逛商店變得令人神往。
19、最讓人害怕的懲罰是「我不跟你玩了」。
20、被人舉起來高高拋起幾次,再轉上十幾圈,站到地上還能夠笑個不停。
28、一個剛做了爸爸的屠夫氣憤地說。「簡直是瘋了!加上產科醫生的診費、住院費和護理費,這個孩子竟然要800塊錢1 公斤!」。
29、加州的一個小鎮發生了一宗銀行搶案,搶匪才剛剛把錢藏好,就被警長逮捕了。由於搶匪是從太平洋的那一邊偷渡過來的,又不會講英文,警長只好去請麥克阿$來當翻譯。
經過一陣疲勞轟炸式的拷問,搶匪堅持不肯說出錢藏在那裡。沒辦法,警長只好扮起黑臉,咆哮地叫麥克阿$告訴搶匪:「再不說,把他斃了!」麥克阿$忠實地把警長的意思傳達出去。大概翻譯得太好了,搶匪嚇得語無倫次:「錢在鎮中央的井裡,求你叫他饒我一命。」。
麥克阿$轉過頭來,神情凝重地告訴警長:「這小子有種,寧死不招。他叫你斃了他吧。」。
30、瑞士入境處的公路旁豎著一塊牌子,上面寫著:
「請司機多加註意。當前,醫生與殯儀館的工作人員正在休假。」。
31、斯托克看到自己的兒子與鄰居的強壯的小孩角力,就鼓勵他說:「加把油!贏了我給你5毛錢。」。
後來,兒子回家告訴爸爸他果然贏了,斯托克便給了他5毛錢。以後兒子又勝了幾次,斯托克照樣每次都給5毛。
但斯托克思考再三,總覺得兒子敵不過鄰居的孩子,所以又問:「你果真能贏他嗎?」。
「當然,百戰百勝。」兒子自豪他說。
「那你用了什麼技巧呢?」?
「這簡單,」兒子回答,「每次給他1角錢,他准敗。」。
32、別佳同爺爺一起去參加古生物博物館,他指著巨大的恐龍骨架問:「爺爺,當這個怪物很小的時候,您看見它害怕嗎?」。
33、一位醉眼惺松的老先生晃晃悠悠地去用早餐,當他在往咖啡杯里加糖時,他的妻子注意到他裹著繃帶的手,並要他說說是怎麼回事?
「那是昨晚在我們俱樂部的宴會上發生的一件小事,親愛的。」他告訴她說,「你知道,有些不會喝的喝醉了,這樣,其中有個人便踩著了我的手。」。
34、在美國加州的一所小學裡,有不少學生正戴著不鏽鋼牙箍接受牙齒矯正手術。
有一天,一位教師試著引發學生回答什麼是「反哺」就舉例問道:「你們的父母親現在花了很多錢替你們矯正牙齒,將來父母親年紀老了,你們就花錢替他們鑲了假牙,這種情況叫什麼?」?
有位學生答道:「以牙還牙。」。
35、一位外國朋友不知道中國人的「哪裡!哪裡!」是自謙詞。一次他參加一對年輕華僑的婚禮時,很有禮貌地讚美新娘非常漂亮,一旁的新郎代新娘說了聲:「哪裡!哪裡!」不料,這位朋友卻嚇了一大跳!想不到籠統地讚美,中國人還不過癮,還需舉例說明,於是便用生硬的中國話說:「頭髮、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮!」。
結果引起全場哄堂大笑。
36、在美術館的展覽廳里,利亞多夫指著一張畫,問同來的舒加耶夫:
「你知道這張畫,畫的是朝霞還是晚霞?」。
「是晚霞。」舒加耶夫十分肯定地說。
「你怎麼看出來的呢?」?
「我認識這位畫家,他從來不在九點以前起床。」。
37、兩位老戰士在談論一個參加競選的政客。
「嘿,這個蠱惑者真是個小丑。」其中一位老戰士說,「他宣稱準備流最後一滴血,而實際上他十分珍惜每一滴血。」。
「嘿,你為什麼這樣說呢!」第二個老戰士提出不同的意見,「你沒聽見他說,他在法國,經常呆在子彈最多的地方。確實是這樣。」?
「那麼,請說具體些,這是在哪兒?」。
「在哪兒?在中央軍火庫。」。
38、在芝加哥市議會選舉期間,一個參加競選的政客向食品商道:「我可以指望你的支持嗎?」。
「啊,很對不起,我已經答應支持別的候選人了,」。
「噯,這好辦,」政客笑道:「在政治上答應和實行是兩回事。」。
「那麼,先生。」食品商友好地說,「我很高興地答應你。」。
39、「爸爸,我長大了要當一名北極探險家。」。
「好極了,比爾。」。
「可是我想立刻開始參加訓練。」。
「怎麼訓練?」?
「請每天給我1元錢買冰淇淋,這樣我將來就能適應北極的寒冷的天氣了。」。
40、在美術館的展覽廳里,利亞多夫指著一張畫,問同來的舒加耶夫:「你知道這張畫,畫的是朝霞還是晚霞?」。
「是晚霞。」舒加耶夫十分肯定地說。
「你怎麼看出來的呢?」?
「我認識這位畫家,他從來不在九點以前起床。」。
41、足協10年衝出亞洲的藍圖:加個零!(130行動電話升位)。足協選洋教練:非常可樂,非常選擇。(非常可樂)。
足協對九強賽失利的責任:一抹就乾淨。(奇力潔清潔滌)。
足協的總結:好功夫!(步步高VCD)。
足協對或噸的態度;我選擇,我喜歡。(安踏運動鞋)。
國奧隊員挽留或噸:我們的光彩來自你的風采。(沙宣洗髮水)。
范致意給女兒取名「反思晶」:水晶之戀,一生不變。(喜之郎果凍)。
飯致意對或噸一身相許:愛你等於愛自己。(娃哈哈純凈水)。
陳東對韓國及巴林時莫名奇妙的失球:早一粒,晚一粒。(康太克)。
「下課」,「假球」,「黑哨」層出不窮:「運動」無極限。(Adidas)。
中國女足:真功夫!(愛多VCD)。
從此不看足球的中國球迷:原來生活可以更美的。(美的空調)。
泡吧事件:情濃酒更濃!(野力干紅)。
土教練的沒落:國貨當自強。(奧妮洗髮水)。
球迷對或噸的「中國第一」說:說到不如做到。(步步高VCD)。
42、話說美國槍械沒有嚴加管制。某個賣槍的因鎮上治安太好而賣不出槍。終於他又兼賣另一樣東西喇叭!某天,某人買了個喇叭結果第二天就有三、四人來買槍。後來他又賣出喇叭,第二天又有人來買槍。基於好奇心的驅使下,他問其中一位買槍的客人。
客人說∶我家對面那「狗娘養的」昨天吹了一天的喇叭,我全家都快受不了了!所以,我才來買槍……。
43、主教到非洲的一座教堂參加祝聖儀式。教堂的椅子不夠,主教只能坐在一個裝肥皂的木箱上。儀式開始不久,木箱突然破了,主教跌倒在地,但是教堂內沒。
有一個人笑。
後來,主教對該教堂的神父說:「你們這裡的人真有禮貌。」。
神父回答:「噢,他們還以為是儀式的一部分呢。」。
44、瑞士入境處的公路旁豎著一塊牌子,上面寫著:「請司機多加註意。當前,醫生與殯儀館的工作人員正在休假。」。
45、前不久小名參加了小的軍訓,有一天剛回家,小名媽讓小名數一數雞是不是都進窩了,小名走到雞窩前。對著雞說了一句"報數"。
46、小弟上幼兒園,老師考他算術:「3加3等於多少?」。
小弟攤出10指數了數,回答道:「6!」。
老師又問:「4加4等於多少?」。
小弟又數了數指頭:「8!」。
老師說道:「不行,要用心算,把兩手放進囗袋,現在再問你,5加5等於多少?」。
馬小弟算了半天,兩隻手還是在囗袋裡計數著。過了許久,終於答案出來了!只見馬小弟說道:「11!」。
47、老師發下作文本時,問湯姆:
「你爸今年才40歲,怎麼參加了第二次世界大戰呢?」?
湯姆回答:「那是我爺爺。」。
「可作文題目是《我的爸爸》呀。」。
「沒錯,」湯姆回答,「它是我爸爸寫的。」。
48、有一個人參加科舉考試,發榜之日,他叫弟弟去看看中了沒。
有;弟弟到那兒一看,榜上有哥哥的名字。便一直站在榜下,兩眼死。
死盯著哥哥的大名。到天黑也不離開。
哥哥覺得奇怪,便來找他。只見他仍然仰著臉兒盯著那個名。
字。哥哥問他為什麼要這樣,他說:「天下同名同姓的人多著呢!要?
是我一走,別人來把你的名字頂了去,那咋辦?」。
49、父親教兒子學算術。
「一個加五個,等於幾個?」。
兒子扳著手指頭算了一會兒,答道:「是六個。」。
「七個加十五個呢?」。
兒子又扳著手指算,手指數不夠,就加上腳趾頭,還是不夠。怎。
麼辦呢?父親看他發愁的樣子,說:「你不會用腦子嗎?」。
兒子:「腦子只有一個,加上去還是不夠用啊!」。
50、史密斯一家馬上就要添丁加口了,因此他們的10歲的女兒瑪加列特。
被送到奶奶家,而12歲的湯米留在家裡,過了幾天,爸爸下來對湯米說。
天使給他帶來了一個可愛的小弟弟。
「給你1美元,」爸爸說,「去給妹妹發一份電報,把這事告訴她。」。
湯米去郵局發了一份電報,內容是這樣的:「你贏了,是男孩。」。