關於壞的幽默段子
1、某人打電話給路燈管理所，說有一盞路燈壞了。「修理它不會。
很麻煩，」他說，「因為我只要一踢燈柱，燈就亮了。」。
「很難確定什麼時候派人去修理，」管理所職員回答，「但我？
可以奉告，如果你能每晚把燈踢亮，我們可以讓你在管理所兼職，並。
免費提供一雙皮鞋。」。
2、妻子提議道：「以後咱倆互相尊重。我改掉罵人的壞習慣，你也。
不要動不動就打人，怎麼樣？」？
丈夫同意：「好吧，要是你再罵我，我就揍死你！」。
妻子憤怒地喊道：「混蛋！你敢！」。
3、一位推銷員在高聲叫賣：
「請買最新式產品——測謊器，不論男女老少，不分好人壞人。
活人死人，只要講了謊話，燈泡馬上就亮，百試百靈，貨真價實，有。
備無患，以防受騙……」他又說：
「哎，先生，您看了半天不吭聲，您在想什麼？」？
「我在想，燈泡怎麼沒亮？亮了我准買。」一位先生回答說？
4、「蘇格拉底的妻子」是悍婦、壞老婆的代名詞。她是個心胸狹窄，性格冥頑不化，喜歡嘮叨不休，動輒破口大罵的女人，常使著名的哲學家蘇格拉底（公元前469--前399年）困窘不堪。
一次，別人問蘇格拉底「為什麼要娶這麼個夫人」時，他回答說：「擅長馬術的人總要挑烈馬騎，騎慣了烈馬，駕馭其他的馬就不在話下。我如果能忍受得了這樣女人的話。恐怕天下就再也沒有難於相處的人了。」據說蘇格拉底就是為了在他妻子煩死人的嘮叨申訴聲中凈化自己的精神才與她結婚的？
有一次，蘇格拉底正在和學生們討論學術問題，互相爭論的時候，他的妻子氣沖沖地跑進來，把蘇格拉底大罵了一頓之後，又出外提來一桶水，猛地潑到蘇格拉底身上。在場的學生們都以為蘇格拉底會怒斥妻子一頓，哪知蘇格拉底摸了摸渾身濕透的衣服，鳳趣地說：「我知道，打雷以後，必定會下大雨的。」。
5、一個男人得了棒球執著病，心理醫生正為他治療。
「事情壞透了，我完全睡不著覺。一合眼我就看見自己成了。
投手，或者滿場跑壘，這樣我起床時比上床時更疲憊不堪。我怎。
麼辦？」患者說。
「你為什麼不試著幻想擁抱著一個美麗的姑娘？」醫生說？
「你瘋了嗎？那我怎麼擊球？」？
6、問：如果一個燈泡壞了，需要更換一個新的，需要幾個微軟公司的職員。
答：四個，一個要問：「燈泡的登記號是多少？」。
另一個要問：「你有沒有再開一次試試？」。
第三個要問：「你有沒有把燈泡卸下來再安一次試試？」。
最後一個說：「一定是硬體出了問題，因為我們辦公室的燈泡都是好的。
7、父親責備兒子：「鄰居張家很不高興，因為你一拳打壞了他兒。
子的眼睛，你說那是出了意外，是真的嗎？」。
「當然是真的，」兒子說，「我本來想打中他的鼻子。」。
8、父親：「維克多，聽老師說你是班上最壞的學生，你不覺得害臊。
嗎？」。
維克多：「不。昨天最壞的一個學生轉到另一所學校去了，這能。
怨我嗎？」。
9、一個路人被汽車碰傷，車軋壞了他的左腳。在法庭上，他強烈要求肇事司機賠償他5萬福林匈牙利貨幣損失。
「這辦不到，您大概是把我當成百萬富翁了。」汽車司機提出抗議。
「那您，大概是把我當成蜈蚣了，非這樣解決不可。」。
10、父親：「維克多，聽老師說你是班上最壞的學生，你不覺得害臊嗎？」。
維克多：「不。昨天最壞的一個學生轉到另一所學校去了，這能怨我嗎？」。
11、一位推銷員在高聲叫賣：
「請買最新式產品——測謊器，不論男女老少，不分好人壞人，活人死人，只要講了謊話，燈泡馬上就亮，百試百靈，貨真價實，有備無患，以防受騙……」他又說：
「哎，先生，您看了半天不吭聲，您在想什麼？」？
「我在想，燈泡怎麼沒亮？亮了我准買。」一位先生回答說？
12、妻子提議道：「以後咱倆互相尊重。我改掉罵人的壞習慣，你也不要動不動就打人，怎麼樣？」？
丈夫同意：「好吧，要是你再罵我，我就揍死你！」。
妻子憤怒地喊道：「混蛋！你敢！」。
13、某人打電話給路燈管理所，說有一盞路燈壞了。「修理它不會很麻煩，」他說，「因為我只要一踢燈柱，燈就亮了。」。
「很難確定什麼時候派人去修理，」管理所職員回答，「但我可以奉告，如果你能每晚把燈踢亮，我們可以讓你在管理所兼職，並免費提供一雙皮鞋。」？
14、一位父親正跟7歲的兒子講睡懶覺的壞處，最後，他做結論說：「記住，鳥兒只有起早，才能捉到蟲子。」。
兒子不服氣：「那麼，蟲子起得早不就太傻了嗎？」。
15、芳芳家有隻狗，她得意的跟朋友們說：「如果有什麼壞人、流浪漢或乞丐接近我家，它一定會讓我們事先知道哦！」？
朋友們：「哇！它一定很兇吧！」。
芳芳說：「不是，每次它都會躲到沙發底下。」。
16、某日電燈壞了，爸說：電燈燒了。三歲孩子說：沒看見冒煙啊！
17、比爾：「我父親說，如果我克服了一切壞習慣，他就給我1萬美。
元。」。
約翰：「你克服了嗎？」。
比爾：「當然沒有，沒有了這些壞習慣，我拿了錢還有什麼用？
呀！」。
18、有一家人家，凳子腿都是用現成的樹丫杈做的。有次碰壞了一。
條凳腿，父親便叫十二歲的兒子上山去找根樹丫來修理。
兒子拿把斧子，上山去了一天，兩手空空回來了。父親很生氣。
罵了他一頓，他很委屈他說：「山上的樹丫杈有的是，不過，都是朝。
上長的，沒有朝下長的，怎能做凳腿呢？」。
19、母親：「你這個敗家子兒，你把你爸爸給你買的所有玩具全部給弄壞。
了。」。
兒子：「您說得不對，媽媽，他給我買的那把錘子就沒壞。」。
20、比爾：「我父親說，如果我克服了一切壞習慣，他就給我1萬美 元。」 約翰：「你克服了嗎？」 比爾：「當然沒有，沒有了這些壞習慣，我拿了錢還有什麼用呀！」？
21、三歲的丹丹不小心將衣柜上拉手弄壞，無論父親怎麼追問她都說不是她乾的，父親便換個方式問：丹丹，我知道這不是你乾的，可是我想知道你是怎麼把它弄下來的？
「我輕輕一擰，它就下來了。真的不是我乾的。」。
22、父親責備兒子：「鄰居張家很不高興，因為你一拳打壞了他兒子的眼睛。你說那是出於意外，是真的嗎?」。
「當然是真的，」兒子說：「我本來想打中他的鼻子。」。
23、父親責備兒子：「鄰居張家很不高興，因為你一拳打壞了他兒子的眼睛。你說那是出於意外，是真的嗎?」 「當然是真的，」兒子說：「我本來想打中他的鼻子。」。
24、比爾：「我父親說，如果我克服了一切壞習慣，他就給我1萬美元。」 約翰：「你克服了嗎？」 比爾：「當然沒有，沒有了這些壞習慣，我拿了錢還有什麼用呀！」？
25、母親：「你這個敗家子兒！你把你爸爸給你買的所有玩具全部給弄壞了！」 兒子：「您說得不對，媽媽，他給我買的那把錘子就沒壞。」。
26、爸爸下班，發現風扇有點不對頭，就對兒子說：「飛飛，是你把風扇弄壞的吧！」兒子說：「沒壞，經我改裝後它的功能增多了，原來它只會搖頭，現在還會點頭呢！」。
27、小明的爸爸對小明講睡懶覺的壞處。最後，他作結論說：「孩子，你要記住。
只有起得早的鳥兒，才能捉到蟲子。」。
小明說：「那麼，蟲子起得早不就太傻了嗎？」。
28、妻子：你只顧看電視，連水龍頭壞了都不管，水都快把家給泡啦，你快看看吧！丈夫：看什麼呀？幾頻道？
29、1.一天,兒子指著報紙電影欄對著媽媽說:「這部片子好壞眾說紛雲莫衷一是。
於是決定不如親自買票一試,誰知一進場就發現片子奇爛無比,可是又不能退票。
只好忍痛看完,真是冤枉。」,此時一旁的爸爸說:「你是在說我的婚姻經驗嗎?」。
30、有個男人是個駕駛員。有天他車上的錄音機壞了。。怎麼修就是修不好，他就使勁扭那兩個鈕。結果沒有修好？
到了晚上睡覺的時候。他還在想著修錄音機的事情。不知不覺的。迷迷糊糊的揪住他老婆的乳頭。一邊在說夢話：怎麼不響呢？？………………………………？
他的老婆被他揪醒了。起來罵了他一句：你這個死鬼。下面的插頭都沒有插上。怎麼會有聲音呢？
31、妻子提議道：「以後咱倆互相尊重，我改掉罵人的壞習慣，你也不要動不動就打人，怎麼樣?」？
丈夫表示同意：「好吧，要是你再罵我，我就揍死你!」。
妻子憤怒地喊道：「混蛋!你敢!」。
32、總經理坐在他律師的辦公室里。律師問：「您是想先聽好消息呢，還是先聽壞消息？」。
「先告訴我好消息吧。」總經理急切地說。
「您夫人發現了一張價值五十萬美元的照片。」。
「太好了，」總經理很興奮，「那麼壞消息呢？」。
「這是一張你和女秘書的裸體照片。」。
33、某天早上，夫上班。妻問：晚上吃啥？夫壞笑說：吃你。晚，夫回家開門一看大吃一驚，看見妻在家裸跑，問：你在幹嗎？妻說：熱菜。
34、總經理坐在他律師的辦公室里。律師問：「您是想先聽好消息呢，還是先聽壞消息？」。
「先告訴我好消息吧。」總經理急切地說。
「您夫人發現了一張價值50萬美元的照片。」。
「太好了，」總經理很興奮，「那麼壞消息呢？」。
「這是一張你和女秘書的親熱照！」。
35、有醫壞人者，罰牽麥十擔，牽畢，放歸。次日，有叩門者。
曰：「請先生看脈。」醫應曰：「曉得了。你先去淘凈在那裡。
我就來牽也。」。
36、有人畜一金絲小犬，愛同珍寶，恐其天寒凍壞，內外各用。
小棉褥鋪成一窠，使其好睡。不意此犬一日竟臥於兒籃內，主。
人見之，大笑曰：「這畜生好作怪，既不走內窠，又不往外窠。
倒鑽進小兒窠（音同科）里去了。」。
37、一醫生醫壞人，為彼家所縛，夜半逃脫，赴水遁歸。見其。
子方讀《脈訣》，遽謂曰：「我兒讀書尚緩，還是學游水要緊。」。
38、鄉間坐凳，多以現成樹丫叉為腳者。一腳偶壞，主人命仆。
往山中覓取。仆持斧出，竟日空回，主人責之，答曰：「丫叉。
盡有，都是朝上生，沒有向下生的。」。
39、有個手藝人在郊外做生意，碰巧皇帝經過，頭上的天平冠壞了，叫他。
修理。手藝人修好後，皇帝賞給他許多銀兩。
手藝人很興奮，回家時爬過一座山，見一隻老虎躺著哼叫，伸著爪子。
原來它爪子上戳進了一根大竹刺。他忙給老虎拔掉了竹刺，老虎就到林中。
銜來一頭鹿報答他。
手藝人回到家喜洋洋地對妻子說：「我有兩種特殊手藝，可以發大財。
了！」於是，他在大門上寫了一行大字：「專門修補天平冠，兼拔虎刺。」。
40、有人要請先生教兒子讀書，又估不准先生學問的好壞。朋友道：「可請秀才們吃酒，然。
後叫人進來報告學台（管秀才的官）來了，驚慌的就沒有學問，鎮靜的就有學問。」主人便。
依計而行，吃到一半，僕人報告：「學台要來了。」秀才們大驚，有把筷子抖掉的，有把酒。
杯碰翻的，只有一個紋絲不動，主人興奮地說：「這必定是有學問的先生。」哪知近前一看：
不好，已經嚇死了。
死者家屬聞訊前來問罪，鬧著要抵命。主人慌忙找那位朋友商量對策。朋友說：「不要。
緊，不要緊，我有辦法。」說著就在屍體前大叫：「陰間的學台來了！」秀才嚇得逃回陽間。
又活過來了。
41、一次，袁中郎同客人聚會，談到自家小兒生病被庸醫治壞。
客人說：「我常常想，鄉里有個很能治小兒病的某某，沒有子孫而斷了後；一個常常治。
壞小兒的庸醫某某，偏偏多子多孫。老天爺的公道在什麼地方？！」？
袁中郎應聲答道：「誰說沒公道，這好比大家都紛紛慰勞從前線凱旋而歸的軍隊。對任。
何一個殺人多的官兵，都得稱頌他的功勞高。」。
42、當時的世風敗壞，賄賂公開進行，上下沿習成風。有一個人裝扮成八仙之一的呂洞賓的樣子，手持拐杖，杖頭上挑錢百文。一群兒童拉著他的衣服要錢，他給了一個兒童一文錢。
走了還沒一步，又一個兒童拉著他的衣袖討錢，他又給了一文。才邁步，另一個兒童又要錢。像這樣討錢的兒童，不止三四個。呂洞賓拍著巴掌長嘆一口氣，說：「步步要錢，教我神仙也難做。」。
43、當時的世風敗壞，賄賂公開進行，上下沿習成風。有一個人裝扮成八仙之一的呂洞賓的樣子，手持拐杖，杖頭上挑錢百文。一群兒童拉著他的衣服要錢，他給了一個兒童一文錢。走了還沒一步，又一個兒童拉著他的衣袖討錢，他又給了一文。才邁步，另一個兒童又要錢。像這樣討錢的兒童，不止三四個。呂洞賓拍著巴掌長嘆一口氣，說：「步步要錢，教我神仙也難做。」。
44、有個酒匠釀造了好多瓮酒，他把酒瓮一個挨一個地擺在一塊。不久有個酒瓮壞了，裡面。
的酒全漏光了，酒匠光知道一瓮酒沒了，卻不知道是酒瓮破了的緣故。
有一天，他忽然看見屋樑上有一群老鼠唧唧亂叫，他以為一定是老鼠把酒偷喝了，就罵。
道：「死老鼠，已經被你吃了一瓮酒，還向我討吃的。」。
說來也巧，有一天夜裡果然有隻老鼠浸死在酒瓮中。酒匠發現後，就借題發揮道：「死。
老鼠，你今後會知道我家的酒會把你浸殺死的。」。
45、有個酒匠釀造了好多瓮酒，他把酒瓮一個挨一個地擺在一塊。不久有個酒瓮壞了，裡面的酒全漏光了，酒匠光知道一瓮酒沒了，卻不知道是酒瓮破了的緣故。
有一天，他忽然看見屋樑上有一群老鼠唧唧亂叫，他以為一定是老鼠把酒偷喝了，就罵道：「死老鼠，已經被你吃了一瓮酒，還向我討吃的。」。
說來也巧，有一天夜裡果然有隻老鼠浸死在酒瓮中。酒匠發現後，就借題發揮道：「死老鼠，你今後會知道我家的酒會把你浸殺死的。」。
46、女:我有一個壞習慣希望你能容忍。
同一件衣服我從不穿出去兩次。
男:我也有一個壞習慣希望你能容忍。
同一個女人我從不帶出去兩次。
47、緣份是……會計原則。
愛情是……無形資產。
愛人是……應付帳款。
想他是……日記簿。
吵架是……壞帳帳簿。
暗戀是……收不回的呆帳。
錯愛是……高估凈利。
分手是……結帳分錄。
寂寞是……累計折舊。
誤會是……錯誤分錄。
解釋是……更正分錄。
復合是……迴轉分錄。
眼淚是……業主權益。
人情是……流動資產。
回憶是……損益匯總。
48、緣份是.......會計原則。
愛情是.......無形資產。
愛人是.......應付帳款。
想他是.......日記簿。
吵架是.......壞帳帳簿。
暗戀是.......收不回的呆帳。
錯愛是.......高估凈利。
分手是.......結帳分錄。
寂寞是.......累計折舊。
誤會是.......錯誤分錄。
解釋是.......更正分錄。
復合是.......迴轉分錄。
眼淚是.......業主權益。
人情是.......流動資產。
回憶是.......損益匯總。
49、一個失戀的男子，對朋友大吐苦水：「女人是天底下最壞的東西，她們的心腸就是毒藥，我勸你不要接近女人。」。
過了幾天，朋友看到他與一名女子狀態極親昵，於是問他：「你怎麼又和女人在一起，她們不是毒藥嗎？」？
「是啊！你有所不知！」男子說，「自從失戀之後，我就很悲觀，一直想服毒自殺。」。
50、一個男人得了棒球執著病，心理醫生正為他治療。
「事情壞透了，我完全睡不著覺。一合眼我就看見自己成了投手，或者滿場跑壘，這樣我起床時比上床時更疲憊不堪。我怎麼辦？」患者說？
「你為什麼不試著幻想擁抱著一個美麗的姑娘？」醫生說？
「你瘋了嗎？那我怎麼擊球？」？