關於搞的幽默段子
1、兩個朋友偶遇。
一位說:「你現在這麼富,從哪兒搞到的錢?」。
另一位說:「簡單之極,我和一個有錢人結成了合作夥伴:他有。
錢,我有賺錢的經驗。」。
「那麼後來呢?」。
「後來就變成了我有錢,他有賺錢的經驗。」。
2、市長視察一所中學,看見一個學生手中提著一隻火雞。市長問。
他從哪兒搞來的。
「剛剛偷的。」學生答道。
陪同視察的校長反應很快。立刻得意地說:「看,我們教育的。
學生儘管有些壞毛病,但絕不說謊。」。
3、妻子:「結婚半年多了,怎不見你搞文學創作?」。
丈夫:「我哪有那個天才呀!」。
妻子:「結婚前,你在『徵婚啟事』上不是寫了『在省晚報上發表。
過作品嗎?」。
丈夫:「我指的就是那份『徵婚啟事』。」。
4、「這件T恤怎麼搞的,」丈夫對妻子說,「會不會是洗衣店給搞?
錯了?我穿上它簡直透不過氣來,領子緊得要命!」。
「衣服倒沒搞錯,是你的腦袋鑽到袖子裡去了。」妻子看了看。
說。
5、「聽說您在體育館工作,您能不能力我搞幾張球票?」。
「當然可以,聽說您在銀行工作,你能不能為我搞幾張鈔票?」。
6、一書生欲搞懂學士、碩士、博士的含義卻不得。拿到學士後,大悟:學士乃是懂一門知識的人。待得到碩士學位後,迷惑:碩士乃是也有不懂的「學者」?戴上博士帽後,始恍然大悟:博士乃什麼都不懂的傢伙!由此推論,博士後乃不懂裝懂的騙子?
7、市長視察一所中學,看見一個學生手中提著一隻火雞。市長問他從哪兒搞來的。
「剛剛偷的。」學生答道。
陪同視察的校長反應很快。立刻得意地說:「看,我們教育的學生儘管有些壞毛病,但絕不說謊。」。
8、兩個朋友偶遇。
一位說:「你現在這麼富,從哪兒搞到的錢?」。
另一位說:「簡單之極,我和一個有錢人結成了合作夥伴:他有錢,我有賺錢的經驗。」。
「那麼後來呢?」。
「後來就變成了我有錢,他有賺錢的經驗。」。
9、醫生聽到病人抱怨:「您的診斷與其他幾位醫生十分不同,是不是您搞錯了?」。
醫生和藹地回答:「不要聽他們的,屍體解剖之後就能證明他們錯了。」。
10、「怎麼搞的?這麼多科不及格?」父親看了兒子的成績單後,不?
禁怒斥道,「你想想,到底問題出在哪裡?」。
「我也不清楚。歸咎於遺傳呢?還是歸咎於家庭環境?」。
11、爸爸:「怎麼搞的,大白天還開著燈?」?
兒子:「這是你早晨上班前忘記關了。」。
爸爸:「你發現了,為什麼不關上?」?
兒子:「你不是經常教育我要用事實說服人嗎?」。
12、一對夫婦有兩個淘氣的孩子,一個8歲,一個10歲。他們經常搞惡作劇,誰也管不住。這對夫婦於是商量請鎮上的牧師來管教,聽說他對不聽話的小孩有一套辦法。牧師答應了,但要求先單獨見一下孩子。於是8歲的孩子先被叫到牧師那兒。
牧師嚴肅地問:「上帝在哪兒?」。
小孩沒有回答。
牧師提高聲音又問:「上帝在哪兒?」。
小孩還是沒有回答。
牧師站起來,指著小孩的臉,更大聲問:「上帝在哪兒?」。
突然,小孩打開房門,一溜煙跑回自己房間。他的哥哥跟著進來問:「發生什麼事?」弟弟回答:「這次壞事了,上帝找不到了,他們以為是我們乾的!」?
13、小華在做作文,他有個問題搞不懂,便問當老師的媽媽:「媽。
媽!什麼叫『具體」什麼叫『抽象』?」媽媽說:「『具體』就是看得見的,摸得到的;『抽象』就是看不見的,摸不到的……」?
小華心領神會地「唰唰唰」在作文簿上寫了:「今天早上我起。
來,看見我具體的媽媽,在燒具體的早飯。我打開具體的窗戶,深深。
地呼吸了一口抽象的新鮮空氣……」編寫。
14、作文課上老師叫起平時愛搞小動作、課堂紀律較差的曉剛,「你的理想是什麼,給大家說一說。」曉剛一挺胸脯,答:「我想當個建築師。」老師很有興趣地問:「為什麼要選擇搞建築呢?」曉剛一指長方形的教室,說:「假如我當上建築師,我要把教室變成圓形的。」「為什麼呢?」老師不解。「以後您再讓我牆角罰站,那是不可能的。」?
15、「怎麼搞的?這麼多科不及格?」父親看了兒子的成績單後,不禁怒斥道,「你想想,到底問題出在哪裡?」?
「我也不清楚。歸咎於遺傳呢?還是歸咎於家庭環境?」。
16、甲:「我和愛人搞對象時,破除了那種女跑男追的。
舊俗。」。
乙:「你們是……」。
甲:「她每次跟我要東西時,都是我在前面跑,她。
在後面追。」。
17、甲:「恭喜你呀!今天是你大喜的日子。」。
乙:「不,你搞錯了,明天才是我結婚的日子呢!」。
甲:「對呀!所以今天才是你的大喜日子。」。
18、「這件T恤怎麼搞的,」丈夫對妻子說,「會不會是洗衣店給搞錯了?我穿上它 簡直透不過氣來,領子緊得要命!」 「衣服倒沒搞錯,是你的腦袋鑽到袖子裡去了。」妻子看了看說?
19、某男在結婚前,常常對人說:「全村的女人我都可以搞定!」。
結婚後,偷偷對人說:「我的老婆全村的男人都可以搞定!!」。
20、丈夫:你怎麼搞的?這牛肉餡餅沒有燒熟?
妻子:可我是按照烹調書燒的呀,食譜上的做法是供四個人吃的,而我們只有兩個人,所以我就減去了一半的料兒,當然啦,燒的時間也比書上講的少了一半。
21、一對夫妻,一天,夫出差。
妻同一個男人搞外遇。
這時,丈夫忽然歸家。
那男人順窗外的管道爬出。
被丈夫看到了,那男人馬上說;『我是跟你家樓上的搞外遇,幫我保密。』丈夫答應了。
半夜夫忽然從床上起來。
給了妻一個耳光。
妻問為何。
夫說;「?????」。
我家是平房。
22、領導怎能不愛「花,」那不就是烏龜和王八。愛「花」就是搞生態,愛「花」是就是搞「吶米」。沒有高科技,那有人類工程學。
23、甲:「我和我愛人搞對象時完全打破了那種男追女跑的老俗套。」。
乙:「你們是……」。
甲:「她每次跟我要東西時,都是我在前面跑,她在後面追。」。
24、甲:「我和我愛人搞對象時完全打破了那種男追女跑的老俗。
套。」。
乙:「你們是……」。
甲:「她每次跟我要東西時,都是我在前面跑,她在後面追。」。
25、甲:「我和我愛人搞對象時完全打破了那種男追女跑的老俗套。」 乙:「你們是……」 甲:「她每次跟我要東西時,都是我在前面跑,她在後面追。」。
26、一到門口遇見你,二話不說想泡你,三番四次追求你,五朵鮮花送給你,六天不見想念你,七上八下搞定你,九天不見懷念你,十天一到甩掉你。
27、醫生聽到病人抱怨:「您的診斷與其他幾位醫生十分不同,是。
不是您搞錯了?」。
醫生和藹地回答:「不要聽他們的,屍體解剖之後就能證明他。
們錯了。」。
28、病人:醫生,我妻子毫無道理地監視我和我秘書,搞得我心神不寧。
心理醫生:你妻子是幹什麼的?
病人:結婚之前她是我前任秘書。
29、某人有前列腺炎,一日到醫院就診,醫生摸其睪丸道:睪丸怎麼樣。某人道:搞玩一身汗?
30、醫生聽到病人抱怨:「您的診斷與其他幾位醫生十分不同,是 不是您搞錯了?」 醫生和藹地回答:「不要聽他們的,屍體解剖之後就能證明他 們錯了。」。
31、一醫生查房,問病人:睪丸疼不疼?病人:搞完疼,沒搞也疼!醫生又問:生殖器疼不疼?病人:生著氣時疼,不生氣時也疼!醫生沒辦法,只好說:你還是驗血、驗尿、驗大便去吧。一會,病人回來後說:血也咽了,尿也咽了,不過大便太臭沒法咽下。
32、因斯太太飼養一對鸚鵡做伴兒,但她搞不清楚哪只是雄的,哪只是雌的。
於是打電話向獸醫求教。
獸醫建議道:
「你只要觀察一下它們的交配行為,騎在上面的就是雄鳥。然後,你在雄鳥的身上做記號,就不會弄混了。」。
第二天凌晨,她依照獸醫的指示,當鸚鵡交配時,在雄鸚鵡的脖子上貼了白色膠布以示區別。
當天下午,教會的牧師前來做客,當鸚鵡看見牧師袍上的白衣時,便大叫:「噢!我知道你乾了什麼好事,瞧你也被做記號了。」?
33、「這件T恤怎麼搞的,」丈夫對妻子說,「會不會是洗衣店給搞錯了?我穿上它簡直透不過氣來,領子緊得要命!」?
「衣服倒沒搞錯,是你的腦袋鑽到袖子裡去了。」妻子看了看說。
34、某鄉長派了兩個新來的畢業生到各村屯去搞戶外計生標語。不料過了兩天便有一村民來告狀,說鄉政府有人故意破壞生產。 鄉長好生奇怪,於是又派人下去調查,結果哭笑不得。原來他們兩在人家母豬欄的圍牆上用紅漆寫了這麼一行字--「只生一個好」。
35、老王氣匆匆地走進一家酒館要了一瓶燒酒,忿忿地罵道:
「他媽的,搞政治的都跟乞丐一個樣兒!」。
這時坐在旁邊的男子沖他嚷道:「請你收回剛才的話!」。
老王有些顯得驚恐:「您是政治家?」。
「不,我是乞丐!」男子生氣地答道。
36、有一個單位新領導上任後,砸屋蓋樓,拆東補西,竟聘上崗搞改革,得了不少好處。有好事者遂賦詩一首:活作是開拓,改革是盤剝。縱眼看這裡,一群土匪窩。
37、五花八門的計算機語言常常使我們程式設計師搞不清正在使用的是哪一種,下面的一次小型會議將有助於澄清你的疑惑。 任務:射你自己的腳。 c:射你自己的腳。 c++:你不留神生成了一堆你自己的實例,所以只好挨個射他們的腳。緊急援救是不可能的,因為你不知道哪個是你的真拷貝,哪個只是指向你的指針。 fortran:你逐個射你的腳趾,一直循環到射沒了所有的腳趾,然後你讀入下一隻腳並重複之。如果你沒了子彈,你也得接著射,因為你沒有意外處理機制。 pascal:編譯器不允許你這麼干。 ada:在你仔細地包裝好了你的腳後,你試圖以並行的方式上彈,扣扳機,尖叫,並射你自己的腳。然而,當你試了一下後,發現你的腳類型不對。 lisp:你用拿著槍的四肢拿著的槍射你的拿著槍的四肢。 forth:腳的己自你射。
38、我是TCL客戶服務的工作人員,一天,有一個客戶把剛剛買回家的計算機的系統搞壞了,打來電話,我告訴他重新安裝windows98可是沒有一會,他有打來電話,說計算機提示要插入一把鑰匙(KEY),我糊塗了,問了半天才搞清楚,是鍵盤的「鍵的意思」;我剛剛坐下不一會,這位先生又打來電話,問「任意鍵」在哪裡,他找不到。
press any key to continue!我快被累死了。
39、「我實在搞不懂,」Y嫂納悶地說,「為什麼踢足球的男人這麼多,而女 人這樣少呢?」 「這個原因很簡單,」Y球迷道,「有幾個女的願意和別人穿一模一樣的 衣服喃?而且還是十一個?
40、兩個老太婆閒聊什麼是IT A說:「IT是「它」的意思,常用來指動物」 B說:「不對吧,好像搞電腦的人老說自己是屬於IT行業的」 A說:「沒錯了,搞電腦的人開口閉口就說鼠呀,貓呀,烘焙雞呀,大蝦呀什麼的,不是一群動物是什麼!?」 B:"?!"?
41、五花八門的計算機語言常常使我們程式設計師搞不清正在使用的是哪一種,下面的一次小型會議將有助於澄清你的疑惑。 任務:射你自己的腳visualbasic:你其實只是裝出好象是射了你的腳的樣子,不過你覺得這麼干更有趣所以也不在乎倒底射沒射。 paradox:不但你可以射你自己的腳,你的用戶也可以。 access:你用槍瞄準了你自己的腳,但子彈卻把旁邊所有標著borland字樣的軟盤打出了洞。 assembler:你試圖射你自己的腳,結果發現你還得先自己來製造出槍枝,子彈,瞄準具,和你的腳。 modula2:當終於明白用這個語言什麼也幹不了時,你一槍射穿了你的腦門。 prolog:你告訴程序你想射你自己的腳。程序會自動找到具體的計劃,不過語法上是不允許把這些計劃告訴你的。 basic:你用水槍射你自己的腳。如果是在大系統中,重複直至你的下半身被水浸沒。
42、某空降兵部隊搞了一次夜間空降。為了讓地面部隊能夠看清空降人員降落的準確位置,他們把空降兵身上全纏上了五顏六色的彩燈,空降命令一下,一個傘兵從飛機上跳了下來,由於當晚風太大,傘兵被吹到了鄰村的一個老太太家的院子裡去了。當時這個老太太正在院子裡看月亮。正在這時突然從天上落下來一個人。傘兵走過來問;大娘這是什麼地方?老太太聲音顫抖的說;這是地球?
43、某新兵每天早上操練都遲到。
軍官問他:「你是怎麼搞的?老是遲到?」?
「報告長官,我總是睡過了頭……」。
「什麼?」軍官大發雷霆:「如果每一個當兵的都睡過了頭,這世界會變成什麼樣子?」?
「我想,」新兵慢條斯理地回答:「這個世界再也不會有戰爭了。」。
44、巴頓將軍為了顯示他對部下生活福利的關心,搞了一次參觀士兵食堂的突然襲擊。
在食堂里,他看見兩個士兵站在一個大湯鍋前。「讓我嘗嘗這湯。」他命令道。
「可是,將軍......」。
「沒什麼『可是』,給我勺子!」將軍拿過勺子喝了一大口,怒斥道,「太不象話了?
怎麼能給戰士喝這個?這簡直就是刷鍋水!」?
「我正想告訴您這是刷鍋水,沒想到您已經嘗出來了」士兵答道。
45、顧客:你搞入戶推銷的成功經驗是什麼?」?
推銷員:每個家庭主婦開門後,我的第一句話是:「小姑娘,你媽媽在家嗎?」。
46、顧客:「你搞入戶推銷的成功經驗是什麼?」?
推銷員:「每個家庭主婦開門後,我的第一句話是:『小姑娘,你媽媽在家嗎?』」。
47、幾個人在一起喝酒,大家都有些喝多了,就開始吹牛。
搞建築的陳老闆解開肚子的皮帶說:「你們看我這皮帶圈,用的是造飛機的特殊的鈦金,八千多塊錢啊。」。
搞外貿的聶老闆抬起腳,指著皮鞋說:「這雙鞋是我在義大利買的,你們猜多少錢?五千,美元!摺合人民幣四萬多!」。
搞印刷的馬老闆髭不屑地撇了撇嘴,摘下眼鏡比了一比,又戴了上去,說:「玳帽,知道嗎?我這眼鏡是用馬達加斯加深海的一隻號稱」王中王「的巨大玳帽製成,七萬三千多。」。
這時,角落裡一個聲音粗粗的響起:「這有什麼了不起!」大家一看,原來是某國有大公司的江老闆,只見他呼著酒氣,揮著手說:「我身上的內褲10萬元啊,10萬!你們誰比得起?」他是國有大老闆,財大氣粗,大家不由得面面相覷,但也有人表示不信,就說:「金子打的也不要10萬吧!」只見江老闆吧了一聲,說:「上個月,我跟一個小姐開房,沒想到內褲被她藏了起來,向我要錢,揚言我不給錢,就把內褲寄給我老婆,最後,我給了她10萬元」?
這時,搞運輸的范老闆站起身,說:「哦!原來上個月你向我要10萬,就是為了買條內褲啊!」。
48、一位肥胖的婦女對在車站迎接她的朋友說: 「售票員搞錯了,可惜來不及告訴他了。」。
朋友問:「怎麼回事?」?
「剛才他還對人說車子給擠滿了,可是我一 下車,他就說:『裡面還可以乘三位。』」。
49、一個老女人飼養一對鸚鵡作伴,但她搞不清楚哪只是雄的?哪只是雌的?於是打電話向獸醫求教。獸醫建議道:「你只要觀察一下它們的交配行為,騎在上面的就是雄鳥。然後,你在雄鳥的身上作記號,就不會弄混了。」第二天凌晨,她依照獸醫的指示,當鸚鵡交配時,在雄鸚鵡的脖子上貼了白色膠布以示區別。當天下午,教會的牧師前來做客,當鸚鵡看見牧師袍上的白衣時,便大叫:「噢!我知道你乾了什麼好事,瞧!你也被作記號了。」?
50、邵某很迷信,整天搞占卜之術。有一天,他占算出家傳的一隻古碗將要於某日中午被摔碎,他心想,這是天意,絕難避免。他想親眼看看碗是怎樣被摔破的,便用繩子把古碗縛好,高高吊在屋樑上。
到了預定那天,他目不轉睛地盯著古碗。這時,他的老婆早已燒好了飯,屢次讓孩子叫他吃飯,他說什麼也不願離開。他老婆大怒,忙去看個究竟,一見他那個呆相,越發生氣。她一聲不響地抄起了一根木棍,對準了古碗打去,碗被敲得粉碎。邵某卻不生氣,只是哺哺自語:「晤,原來是這樣的,真是天數已定,在劫難逃啊!」?