關於將的幽默段子
1、莫特·沙爾非常同情「足球寡婦」。有一次,一位婦女問他怎麼?
才能將她丈夫的注意力從電視上轉到她身上,他回答:「穿透明的。
衣服。」。
「要是這樣也不奏效呢?」她問。
「那你在背上貼個號碼!」沙爾回答。
2、Compaq公司正準備將「按任意鍵」這一計算機指令改為「按回車鍵」。
因為公司每天都接到無數顧客打來的電話,詢問「任意鍵」在計算機的什。
麼地方。
AST公司技術服務部受到了以為顧客的投訴,說她無論如何都無法使用。
那個戴著防塵罩的計算機滑鼠。原來這個所謂的「防塵罩」就是指滑鼠的。
塑料包裝袋。
Compaq公司的一位技術員接到了一位男性顧客的投訴電話,說他的計。
算機系統讀不了他舊磁碟的文字處理文件。查找原因時既未發現他的磁碟。
受過強磁輻射也未發現受過熱。不過這位先生曾經給這張磁碟貼了個標籤。
然後再一股腦兒卷到打字機的滾筒上打了幾個字認為是做了「卷標」。
一位Dell公司的顧客打電話向公司投訴,說他的計算機發不出任何傳。
真。於是公司的技術員花了四十風中的時間檢查了他的計算機,但沒有發。
現任何問題。當問及這位顧客是如何發送他的傳真時,他說,「我先把要。
發的那張紙舉在計算機的螢光屏前,然後敲鍵盤上的『發送』這個鍵」。
AST公司要求一位顧客把她的那些有毛病的磁碟拷貝一份給公司寄來。
幾天以
3、監獄長對一個將被處決的死囚說:「在你被絞死之前,你表示。
想吃新鮮蘋果,但在這一個月內,蘋果還沒成熟。」。
死囚高興地說:「不要緊,一個月時間我還等得了。再長的時間。
我也有耐心等哩!」。
4、當我懷第四胎時,鄰居家的母狗也將臨產。心想現在也許是解釋小孩是怎麼來到世界上的最好時機,於是我帶著3個兒子去觀看母狗生產,幾個月以後,我分娩了,丈夫帶領兒子們來醫院看他們的小弟弟?
當我們都站在育兒室窗前向內看時,3歲的兒子問我,「這些全是我們家的嗎?」。
5、房產經紀人對他的顧客說:「誠實待客是我們公司的一貫宗。
旨。我們將向您介紹所有房子的優缺點。」。
「那麼這座房子缺點是什麼呢?」?
「哦,首先這座房子的北面三英里的地方是一個養豬場。西面。
是兩個污水處理廠,東面是一個化工廠,而南面則是一個醬製品公。
司。」。
「那麼,它又有什麼優點呢?」?
「那就是,您隨時都能斷定,今天刮的是什麼風。」?
6、有個人前去拜訪一位將軍,他拿出自己發明的士兵制服給將。
軍看,並吹噓說,這是防彈衣,任何子彈也穿不透。
「那好啊,你穿上!」將軍說著,又按鈴叫了傳令兵。
「你去把步槍子彈上好。」。
那人連忙告辭。
7、一個人來到報社,要求刊登一個「遺失聲明」。
當報社工作人員問他遺失了什麼東西時,他將一份事先寫好的「聲明」遞給工作人員?
上面寫著:「×××遺失人民幣一張,號碼是0098190,聲明作廢。」。
8、辦公室里,一位平日只知塗抹口紅的女秘書,將一份剛列印好的文件交給一。
位將軍。將軍看了這份錯漏百出的文件後,說:「小姐,我知道我曾經吩咐過這。
是一份絕密文件,但我萬萬沒有想你竟如此認真,居然瞧也不瞧,閉著眼睛把它。
打了出來。」。
9、新病人將要走出診室時,回頭向醫生懷疑地看了看。「有問題。
嗎?」醫生問道。
「我有點不明白,」她說,「我比約定時間早來5分鐘,你馬上。
給我看病,看的時候又那麼長。你的吩咐我每句話都聽得懂。我連。
你寫的藥方每個字都能認得出。你究竟是不是真的醫生?」。
10、上課時,老師問湯普森:「如果人缺了左耳,那將會怎樣呢?」。
「那將聽不到來自左邊的聲音。」湯普森回答。
「如果右耳也缺了呢?」老師又問。
「那將什麼也聽不見了,」湯普森說,「並且什麼也看不見了。」?
「哦!會這樣嗎?」。
「是的。」湯普森自信地說道,「您想,如果兩隻耳朵都沒了,那。
戴在頭上的帽子不就蓋了下來,把眼睛給遮住了嗎?」。
11、一個富翁把一隻蒼蠅放進糖瓶里,將蓋蓋好。有人問他這是什。
麼意思,他說:「現在我不怕僕人們打開瓶蓋偷吃糖了!」。
12、「親愛的,你有什麼根據說我們的孩子將來成為政治家?」「太?
太,他滿是不著邊際的花言巧語,在這方面,他勝過許多孩子!」。
13、眾上層人物圍著一嬰兒各抒己見。
國防部長:「這孩子將來會當將軍,你看他踢腳動作就知道。」。
總理:「你將來會當銀行家,你看他握拳的姿勢就知道。」。
總統:「不對,他將來會當總統。你瞧他尿褲濕了還笑得出來的模樣。
就知道了。」。
14、某大學每年將本年度畢業生的合影掛在學生活動大樓內,還在每個班級的鏡框旁貼。
上最具有代表性的《聖經》節選來作為說明。
一次,某畢業班同學問一位教授,《聖經》中哪一章節最能說明本班的情況,「第。
十一章三十五節。」教授回答道。
同學們急忙翻開《聖經》,找到教授指出的那一節,只見上面寫著:「耶穌在哭泣。」。
15、夫死,妻以扇將屍扇之不已。鄰入問曰:「天寒何必如此?」婦拭淚答曰:「拙夫臨終吩咐:『你若要嫁人,須待我肉冷。』」。
16、瞞天過海------將你的朋友灌醉後,套得他的用戶名及密碼。這樣你上網的費用就低下去了。切記,此計比較陰毒,宜少用。
圍魏救趙------如果尊夫人、女友不幸迷上了麻將或者跳舞,而你無藥可施時,趕緊為她申請一個帳號,讓她上網,則可免受你"獨守空房"之苦。
借刀殺人------如果你與某人有過節,而在現實中又難以達到你復仇之目的時,有一辦法可為你消氣:用伊妹兒給他寄一個郵件炸彈或者CIH等,等待他哭的樣子。不過,此計除非深仇大恨,不可輕用。
以逸待勞------吃完晚飯後你最好不要上網,建議你躺在床上認真地睡上一個好覺。因為這個時候是網絡塞車的時間。等到凌晨三點以後,你再起來叫貓,肯定能給你帶來意想不到的驚喜。
趁火打劫-------網上聊天必用之計策。就是你靜觀聊天室之動靜,先不說話,等看那一方有戲,就以最快速度扔出一塊硬磚,此磚有一錘定音之功能。趁機表功,說不定能混個臉熟。
聲東擊西-------BBS或聊天室里常用之計謀。明明喜歡某甲MM,卻偏偏要將媚眼拋向丙MM,此聲東擊西之法往往在關鍵時候能取得成效。
無中生有------
17、一架飛機剛抵達某機場,機上的空服員立刻將一個可疑的罐子交給當地的航警。航警打開一看是粉狀的物質,於此把手伸進去沾了一點放在舌尖測試。
「嗯,不知道是什麼東西?我知道不是毒品,可是也不是糖?」正當空服員和航警在狐疑之際,一位老太太慌慌張張的跑過來。「我上飛機時帶的一個罐子不見了,請問你們有沒有看到?裡面裝的是我先生的骨灰!」?
18、午餐桌上,媽媽看莉姬凈將肉和魚塊往自己碗里裝。
媽媽:「吃一點菠菜和白菜吧,它會使你臉上更好看些的。」。
莉碰:「誰稀罕綠顏色的臉蛋。」。
19、一天,科利特太太外出有事,她鎖上門,然後用大頭針將一張。
留給送奶工的便條釘在門上;「沒有人在家,不要留任何東西!」當。
她晚上回家時,發現門已打開,家中被搶劫一空,在她留下的便條。
上,多了這樣一段話:「謝謝你,我們沒有留下多少東西!」。
20、妻子將菜肴端到餐桌上,對先生說:「請你一口一口慢慢地。
嚼。」。
「為什麼?」?
「這樣你可以仔細品嘗一下我做的這道菜的味道,同時細嚼慢。
咽能夠幫助消化,最重要的就是要找出掉到鍋里的那根小針。」。
21、一位父衣很想知道他兒子將選擇什麼樣的職業,於是問道:「我想?
知道你喜歡幹什麼?現在是你選擇的時候了。」?
「我所喜歡乾的?爸爸,這很簡單,」年輕人說道,「我想整天坐。
著汽車兜風而且口袋裡裝滿了錢。」。
「你的職業總算是找到了。」父親宣布說,「你將是一位公共汽車。
售票員。」。
22、——「我們將在明晚舉行婚禮.希望老朋友能光臨,到我們門口請用。
腦門按下電鈴。」。
——「為什麼得用腦門呢?」?
——「我們怕您的手騰不出空來呀。」。
23、媽媽:「你爸爸老記不得我的生日?」。
女兒:「我已經教了爸爸一招。」。
媽媽:「你怎麼教的?」?
久兒:「我請爸爸將每天上班用的手提箱對號鎖號碼換上媽媽。
的生日,就不會忘記了。」。
24、性格放蕩不羈並一貫譏諷當時大人物的伏爾泰,有一天將一名同輩。
作家讚揚了一番。他的一位朋友當即指出:「聽到您這樣慷慨地讚揚這位。
先生,我真遺憾。要知道,就是這位先生在背後經常說您的不是。」。
「這樣看來,我們兩個人都說錯了。」伏爾泰說道。
25、周先生下班回家,突然記起太太托他寄的一封信,便趕緊將全。
身口袋掏了一遍,沒有發現才踏進家門。他大聲叫道:「太太,今天。
總算沒忘記幫你寄信,信已寄出去,不在我的口袋裡了。」。
周太太自房中出來,說:「別胡說了,今天早上我忘了將信交給。
你了。」。
26、先生要帶太太去歐洲玩一個月,告訴她將要去看巴黎的聖母。
院,義大利的水城威尼斯……問太太怎麼樣。太太聽得眉開眼笑他?
說道:「我真是太開心了,我盼望了那麼久,想想看,整整一個月我。
都不用煮飯,做家務……」。
27、1、呼吸頻率測試:請將你男朋友或者老公的頭,完全浸入清水裡十分鐘,然後將其平放在地板上,快速對其做人工呼吸。如在五分鐘內將其救醒,則說明你呼吸頻率良好;如在十分鐘內將其救醒,則說明你呼吸頻率一般;如在三十分鐘內未將其救醒,請撥打120電話。
2、肺活量測試:在一人多之處,施放一惡臭之屁,然後迅捷蹲下身體,深深呼吸。如身旁無人掩鼻,則說明你肺活量良好;如有人掩鼻,則你應快速逃離現場,並在無人之處,運用以上方法抓緊練習肺活量。
3、鄰居友好度測試:請在凌晨4點正,打開所有窗戶,將音響調至中等音量,以卡拉OK的方式,用聲嘶力竭的唱法演唱《一無所有》。如鄰居沒有不良反應,則鄰居友好度為100;如聽見「神經、變態、xxxx」等回聲,則鄰居友好度為50;如聽見由遠至近的110警笛聲,則需迅速關閉音響,鑽進被窩,並可依此判斷,你與鄰居的友好度為0。
4、自我魅力測試:請在繁華街頭,高聲大喊三次:我是單身!如有五位以上的男士前來詢價,則你魅力為100;如有五位以上的男士對你進行嘲笑,則說明你的魅力為50;如無人問津,則建議你最好減少出門露面的次數。
5、皮膚彈性測試:請將一跳蚤
28、點將。
中軍大帳——。
諸葛亮(帶上眼鏡,翻開點名簿):「張藝謀!」。
眾將:「?」。
諸葛亮(扶了扶眼鏡,仔細看了看點名簿):「張藝謀何在?」。
眾將:「?」。
魏延:「軍師,應該是張翼德對吧?是張翼德!」。
諸葛亮:「。。。」。
——從此諸葛亮一生厭惡魏延,臨終前密囑馬岱刺殺之。
29、長坂坡。
長坂坡——。
曹洪:「丞相你看!那個敵將又殺回來了!」。
夏侯惇:「今天已經是第七次了吧,他不累呀?」。
曹操:「可惡啊,一定要把我的人馬全部殺光才肯罷手麼!?」。
在亂軍中奮戰的趙云:「張飛這個狗日的!讓我墊後又不給我地圖!!長坂橋到底在哪裡呀?!」。
——趙雲,字子龍,號良牙,蜀中五虎將之一。
30、眼藥水廣告:滴後請將眼球轉動數次,以便藥水布滿全球。
花店廣告:送幾朵花給你最愛的人,但不要忘了你的妻子。
香水廣告:本品最能吸引異性,故隨本品奉送自衛教材一份。
餐館廣告:請來本店用餐吧!不然你我都要挨餓了。
空調廣告:本品在世界各地的維修工是最寂寞的。
理髮店廣告:雖為毫髮技藝,確是頂上功夫。
美容院廣告:請不要向本店出來的女子調情,她也許就是你的祖母。
新書廣告:本書包括十個短篇小說,我熬了許多個夜晚才寫出,現以一元錢奉獻給讀者,即一個短篇才值一角錢。
安全廣告:假如閣下煙癮發作,可以在此吸煙,不過請先將地址留下,以便將你的骨灰送交家人。
31、某酒吧主人養了一頭猩猩,凡有客人鬧事,他就把猩猩放出來將鬧事者抓出去丟在停車場上。一天,來了一位身量高大的農夫,三杯黃湯下肚後,開始扯開破鑼嗓了大聲唱歌。酒吧主人只好把猩猩放出來,猩猩把這人抓出去後,酒吧的人只聽得外面乒桌球乓亂響,好不熱鬧。過了好一會兒。
農夫歪歪斜斜地走進來 說:「。。。有的人。。。哼!只不過穿了件皮大衣,就自以為了不起!!」。
32、有位仁兄走進一家牙科診所,他一見到醫生就立刻將他那東東亮出來,醫生大吃一驚,連忙叫道:「喂!老兄,你慢一點,你大概走錯地方了喔!我們這是醫治牙齒的,不是治療那種東東的!」。
「我沒搞錯啊!」年輕人痛苦的說: 「可是醫生,有一科牙齒鑲在裡面!!」。
33、近一、兩年來,我一直將自己的疲憊不堪怪罪於血里缺鐵、維他命不夠、節食或其它疾病甚麼的。可現在我才發現了我老覺得疲憊不堪的真正原因。
我老覺得疲憊不堪是因為我工作得過於勞累了。
這個國家有兩億三千七百萬人,其中一億零四百萬人已退休,這樣就剩下一億三千三百萬人在工作。
這一億三千三百萬人中,又有八千五百萬人在上學,這樣就剩下四千八百萬人在工作。
這四千八百萬人中又有兩千九百萬被聯邦政府雇用*,這樣就剩下一千九百萬人在工作。
還有四百萬人在軍隊服役,這樣就剩下一千五百萬人在工作。
再減去一千四百八十萬被州政府和市政府雇用※,這樣就剩下二十萬人在工作。
還有十八萬八千人在住院,這樣就剩下一萬兩千人在工作。
現在,還要再減去一萬一千九百八十八名坐牢的囚犯,這樣就剩下兩個人在工作。這兩個人就是你和我。
而你呢,又在電子郵件上浪費時間。
(※譯者註:美國人多認為政府的工作是不幹活也拿錢的工作。)。
34、臨近下班時一個男人闖進某大銀行的分行。他將帽沿壓得很低,握著手槍以命令的口氣吼道:「都給我躺下,誰也不許出聲!」。
大家都一聲不吭地躺到地上。科長看見邁耶小姐躺的姿式,嚴厲斥責道:「邁耶小姐,請您躺文明些!這是銀行搶劫,不是去郊遊!」。
35、某大學每年將本年度畢業生的合影掛在學生活動大樓內,還在每個班級的鏡框旁貼上最具有代表性的《聖經》節選來作為說明。
一次,某畢業班同學問一位教授,《聖經》中哪一章節最能說明本班的情況,「第十一章三十五節。」教授回答道。
同學們急忙翻開《聖經》,找到教授指出的那一節,只見上面寫著:「耶穌在哭泣。」。
36、辦公室里,一位平日只知塗抹口紅的女秘書,將一份剛列印好的文件交給一位將軍。將軍看了這份錯漏百出的文件後,說:「小姐,我知道我曾經吩咐過這是一份絕密文件,但我萬萬沒有想你竟如此認真,居然瞧也不瞧,閉著眼睛把它打了出來。」。
37、房產經紀人對他的顧客說:「誠實待客是我們公司的一貫宗旨。我們將向您介紹所有房子的優缺點。」。
「那麼這座房子缺點是什麼呢?」?
「哦,首先這座房子的北面三英里的地方是一個養豬場。西面是兩個污水處理廠,東面是一個化工廠,而南面則是一個醬製品公司。」。
「那麼,它又有什麼優點呢?」?
「那就是,您隨時都能斷定,今天刮的是什麼風。」?
38、監獄長對一個將被處決的死囚說:「在你被絞死之前,你表示想吃新鮮蘋果,但在這一個月內,蘋果還沒成熟。」。
死囚高興地說:「不要緊,一個月時間我還等得了。再長的時間我也有耐心等哩!」。
39、Compaq公司正準備將「按任意鍵」這一計算機指令改為「按回車鍵」。因為公司每天都接到無數顧客打來的電話,詢問「任意鍵」在計算機的什麼地方?
AST公司技術服務部受到了以為顧客的投訴,說她無論如何都無法使用那個戴著防塵罩的計算機滑鼠。原來這個所謂的「防塵罩」就是指滑鼠的塑料包裝袋。
Compaq公司的一位技術員接到了一位男性顧客的投訴電話,說他的計算機系統讀不了他舊磁碟的文字處理文件。查找原因時既未發現他的磁碟受過強磁輻射也未發現受過熱。不過這位先生曾經給這張磁碟貼了個標籤,然後再一股腦兒卷到打字機的滾筒上打了幾個字認為是做了「卷標」。
一位Dell公司的顧客打電話向公司投訴,說他的計算機發不出任何傳真。於是公司的技術員花了四十風中的時間檢查了他的計算機,但沒有發現任何問題。當問及這位顧客是如何發送他的傳真時,他說,「我先把要發的那張紙舉在計算機的螢光屏前,然後敲鍵盤上的『發送』這個鍵」。
AST公司要求一位顧客把她的那些有毛病的磁碟拷貝一份給公司寄來。幾天以後公司果然收到了她的來信,信袋中只夾了幾張用複印機複印的磁碟複印件。
一位Dell公司的顧客打電話
40、莫特·沙爾非常同情「足球寡婦」。有一次,一位婦女問他怎麼才能將她丈夫的注意力從電視上轉到她身上,他回答:「穿透明的衣服。」?
「要是這樣也不奏效呢?」她問。
「那你在背上貼個號碼!」沙爾回答。
41、一位剛剛榮升的上校到前線視察他將要接管的部隊,他走到隊列中一位有點羞澀的士兵面前時停了下來,說:「小伙子,頭抬高點,即使在大人物面前也要挺起胸來。讓我們握握手。你可以寫信告訴家裡,說你同上校握過手,他們一定會為此感到驕做的。小伙子,你爸爸是什麼人?」?
「報告長官,我爸爸是將軍。」。
42、一天,有個上班族將小車開到修理店,對修理工說:「我的汽車每次轉彎都會發出『嘭』的一聲悶響,請你檢查一下,下班後我來取。」說完匆匆走了。
傍晚,那個上班族來取車時,拿到了一張修理單,上面列印著:修理費——0元,修理意見——請匆將保齡球放置於車尾箱內。
43、性格放蕩不羈並一貫譏諷當時大人物的伏爾泰,有一天將一名同輩作家讚揚了一番。他的一位朋友當即指出:「聽到您這樣慷慨地讚揚這位。
先生,我真遺憾。要知道,就是這位先生在背後經常說您的不是。」。
「這樣看來,我們兩個人都說錯了。」伏爾泰說道。
44、近一、兩年來,我一直將自己的疲憊不堪怪罪於血里缺鐵、維他命不夠、節食或其它疾病甚麼的。可現在我才發現了我老覺得疲憊不堪的真正原因。
45、一個富翁把一隻蒼蠅放進糖瓶里,將蓋蓋好。有人問他這是什麼意思,他說:「現在我不怕僕人們打開瓶蓋偷吃糖了!」?
46、一天,科利特太太外出有事,她鎖上門,然後用大頭針將一張留給送奶工的便條釘在門上;「沒有人在家,不要留任何東西!」當。
她晚上回家時,發現門已打開,家中被搶劫一空,在她留下的便條。
上,多了這樣一段話:「謝謝你,我們沒有留下多少東西!」。
47、一位望子成龍的父親希望兒子將來有出息,能做大學問家。父親怕家庭教師教不好,就自己教兒子算術。一個月後,父親想考考兒子,就問:「1個加5個,等於幾個?」。
兒子扳著手指頭算了一會兒,答道:「6個。」。
「7個加15個呢?」。
兒子又扳著手指算,手指數不夠,就加上腳趾頭,還不夠。怎麼辦呢?父親看他發愁的樣子,生氣地說:「你不會用腦子嗎?」?
兒子說:「腦子只有一個,加上去還是不夠用啊!」。
48、四歲的小妹將媽媽最心愛的花瓶打碎了,她又怕又愁,想了一想後,連忙拿了三個枕頭,爬上床,倒頭便睡。
媽媽下班後,見到一地碎片很生氣,剛要發火,卻見小妹枕著厚厚的枕頭,小臉憋的通紅,便問道:「你怎麼這樣睡覺?」?
小妹一臉委屈:「我不小心打碎了您的花瓶,真怕您說我,不是有句成語叫「高枕無憂」,枕的高不就沒有可愁的了嗎!」。
49、一位父衣很想知道他兒子將選擇什麼樣的職業,於是問道:
「我想知道你喜歡幹什麼?現在是你選擇的時候了。」?
「我所喜歡乾的?爸爸,這很簡單,」年輕人說道,「我想整天坐。
著汽車兜風而且口袋裡裝滿了錢。」。
「你的職業總算是找到了。」父親宣布說,「你將是一位公共汽。
車售票員。」。
50、當我懷第四胎時,鄰居家的母狗也將臨產。心想現在也許是解。
釋小孩是怎麼來到世界上的最好時機,於是我帶著3個兒子去觀?
看母狗生產,幾個月以後,我分娩了,丈夫帶領兒子們來醫院看他。
們的小弟弟。
當我們都站在育兒室窗前向內看時,3歲的兒子問我,「這些。
全是我們家的嗎?」。