關於極的幽默段子
1、課堂上，老師問：「同學們，誰能說出一種南非的珍奇動物？」。
「北極熊！」小娜不加思索地站起來回答。
「孩子，」老師和藹地對小姬說，「在南非是找不到北極熊的。」。
「我知道！」小姐說，「正因為這樣，北極熊在南非才是珍奇動物。
嘛！」。
2、一婦人兩乳極大，每用抹胸束之。
一日，忘緊抹胸，偶出見人。
人怪而問曰：「令郎是幾時生的？」。
婦曰：「還不曾產育。」。
人問曰：「既不是令郎，你胸前袋的是甚麼？」。
3、推銷員在一個公眾會議上大力鼓吹自己的商品：「諸位，這種。
自動刮臉機好極了，你們只要投入幾個硬幣，把頭支在托架上，階。
片電動剃刀就會自動開始刮臉。」。
聽眾中一片欣喜，有一人大聲問：「每個人的臉型都不一樣。
剃刀如何處理？」。
推銷員說：「放心，只消剃一次，臉型就都一樣了。」。
4、有一次，杜老么和縣官、商人走在一起。趕了半天路，肚子餓極了。路過一戶人家，有個老婆婆，鍋里只剩一碗飯。縣官說：「本縣為大，這碗飯歸本縣吃。」。
商人說：「你說你為大，要說出個一二三來！」。
縣官說：「就說個父母官的官字吧？？評是非靠這個字，斷曲直靠這個字，讀長學為這個字，排上下看這個字。要是沒得我這個官字，貴賤大小都分不清白，本縣為大！」。
商人說：「我說個金銀財喜的金字？？吃離不開這個字，穿離不開這個字，當官為的這個字，敬我圖的這個字，做官有個屁意思，我為大！」。
杜老么說：「我說個種田的田字？？木頭支起是字（果），青草蓋起是字（苗），木支草蓋是字（？），無木無草是字（田），要是沒得我這個田字，當官的發財的都得餓死！我為大！」。
老婆婆把飯給杜老么吃了。
5、腓特烈大帝擁有一支巨人衛隊，由於這些人個子極高，要想找到同樣高大的人補充衛隊是很困難的，況且腓特烈大帝還立下規矩：不會德語的人不能進入巨人衛隊。這樣一來，負責挑選衛兵的侍衛長就更加難辦了，他有時只好選擇一些個子夠高而不會說德語的人，教他們一些德語，以便回答國王的簡單提問。
腓特烈大帝經常檢閱守衛城堡的士兵，他每次都要向他所見的衛兵問這樣三個問題：「你多大年紀？」「你到我的衛隊多久了？」「你對這裡的伙食條件是否都是滿意的？」。
因此，侍衛長首先要教會不會講德語的新兵怎樣回答這三個問題。
一天，國王同一個新兵談話時，把問題的順序換了一下。他首先問：「你到我的衛隊多久了？」那個年輕的衛兵立即答道：「報告陛下，20年。」腓特烈十分驚訝，接著問：「那麼你多大年紀？」「報告陛下，6個月。」國王聽後非常生氣，問道：「到底我們兩個誰是傻瓜？」衛兵很有禮貌地回答：「報告陛下，都是。」。
6、一個在荒漠上服役的士兵在給父母寫信。他在信中寫道：
「這裡簡直可怕極了！到處都是灼熱刺眼的陽光。只有唯一的一棵孤零零的小。
樹。我們幾個人靠摔跤決定勝負，誰贏了才能躲在這棵小樹的樹蔭下待一會兒……」。
「一切都是多餘的」 年輕的士兵在家信中寫道：
「親愛的媽媽：20年來您一直教我起床、穿衣、刷牙和吃早飯，要我早睡早起。
現在看來這一切都是多餘的。在我們的部隊里，所有這一切我們僅用了兩天時間就。
學會了。」。
7、巴黎有一間教堂多年失修，殘破不堪了。請來商量的建築師極力主張重建一間新的。
長老會得悉了上述的報告後，主席說他完全同意，並樂意提出以下三項必要的提案：
第一，建築新的教堂——一致通過。
第二，新堂建成之前，暫用舊堂——一致通過。
第三，用舊堂的磚石砌新堂——又一致通過。
8、法國一家香水製造公司推銷新產品的廣告是：
「我們的新產品極其吸引異性，因此隨瓶奉送自衛教材一份。」。
9、極「左」年代，造反派不僅行動上「先進」，思想上也想拔拔高。某。
頭頭問被改造的「老九」：「什麼是『形上學』?」？
「『形兒上學』是一個哲學術語，指看問題觀點直觀……」。
「說什麼『哲學』，你就說『上學』吧』」？
老九索性信口道：「就是就有個小孩叫『形而』，背著書包去上學。
小孩看問題當然直接又簡單，所以 『形上學』就是指看問題簡單化。」。
造反派頭頭很滿意：「這才符合人民群眾的事情。」。
10、「我估計你在水中游泳有極好的先決條件，不會淹死。」。
「這話怎講？」。
「你的女朋友對我們說，你跳舞的時候像塊木頭。」。
11、一次某位詩人和一位將軍同為宴會的上賓。女主人極力要向人們顯示並炫耀她對詩的造詣有多深。她宣布說：我這位詩人朋友現在要為我作一首十四行詩，並當場朗誦。
哦，不，這位詩人推辭說，還是讓這位將軍來發一枚大炮吧。
12、極「左」年代，造反派不僅行動上「先進」，思想上也想拔拔高。某頭頭問被改造的「老九」：「什麼是『形上學』?」？
「『形兒上學』是一個哲學術語，指看問題觀點直觀……」。
「說什麼『哲學』，你就說『上學』吧』」？
老九索性信口道：「就是就有個小孩叫『形而』，背著書包去上學，小孩看問題當然直接又簡單，所以 『形上學』就是指看問題簡單化。」。
造反派頭頭很滿意：「這才符合人民群眾的事情。」。
13、推銷員在一個公眾會議上大力鼓吹自己的商品：「諸位，這種自動刮臉機好極了，你們只要投入幾個硬幣，把頭支在托架上，階片電動剃刀就會自動開始刮臉。」。
聽眾中一片欣喜，有一人大聲問：「每個人的臉型都不一樣，剃刀如何處理？」。
推銷員說：「放心，只消剃一次，臉型就都一樣了。」。
14、課堂上，老師問：「同學們，誰能說出一種南非的珍奇動物？」。
「北極熊！」小娜不加思索地站起來回答。
「孩子，」老師和藹地對小姬說，「在南非是找不到北極熊的。」。
「我知道！」小姐說，「正因為這樣，北極熊在南非才是珍奇動物嘛！」。
15、在上半場的足球賽中，球隊輸得極慘，場上觀眾走了大半。下半場比賽即將開始了。教練鼓勵隊員說：「夥計們，加油干，下面的比賽對我們極有利，因為給我們喝倒彩的觀眾都已經走掉了。」。
16、「爸爸，我長大了要當一名北極探險家。」。
「好極了，比爾。」。
「可是我想立刻開始參加訓練。」。
「怎麼訓練？」？
「請每天給我1元錢買冰淇淋，這樣我將來就能適應北極的寒冷的天氣了。」。
17、一次某位詩人和一位將軍同為宴會的上賓。女主人極力要向人們顯示並炫耀她對詩的造詣有多深。她宣布說：我這位詩人朋友現在要為我作一首十四行詩，並當場朗誦。哦，不，這位詩人推辭說，還是讓這位將軍來發一枚大炮吧。
18、爸爸：「孩子，你知道南非有什麼稀有動物嗎?」？
兒子：「有北極熊。」。
爸爸：「孩子。在非洲是找不到北極熊的。」。
兒子：「所以才說它是稀有動物啊！」。
19、6歲小孩：「爸爸，我長大了要當一名北極探險家。」。
爸爸：「好極了，比爾。」。
孩子：「可是我想立刻開始訓練自己。」。
爸爸：「怎麼個訓練法？」？
孩子：「我每天要一鎊錢買冰淇淋，這樣我將來就能適應寒冷。
的天氣了。」。
20、有兩兄弟，一個樂觀，另一個悲觀，他們的父親覺得這樣極端。
的人生觀對孩子的成長不好，得設法矯正，於是他把所有能買到的。
玩具都買了下來，放進悲觀孩子的臥房裡。然後他在車房裡堆了一。
卡車的馬糞，給那個樂觀的孩子。
第二天早晨這父親發現他那悲觀的兒子坐在房裡哭泣。「你為。
什麼不玩你的那些新玩具呢？」父親問他？
「我好害怕會把它們打破。」孩子鳴咽著說。
父親搖搖頭無可奈何地進了車房，只見他樂觀的兒子正在糞。
堆里玩。」你在幹什麼？」？
「啊，爸爸！」孩子高興地叫道，「我知道這裡面一定藏著一匹小。
馬！」。
21、詩人：「夫人，我的詩歌集子您收到了吧？」。
夫人：「哦，收到了。寫得好極了。可我忘記放在哪兒了。我很珍視。
它。」。
她的小兒子：「在桌子腳下面，媽媽。你用它墊桌子啦。」。
22、湯姆：爸爸，我長大後要當北極隊隊員。
爸爸：好啊！我的兒子有志氣。
湯姆：那麼我現在就要訓練，適應環境。
爸爸：怎麼訓練呢？
湯姆：每天給我買10美元的冰淇淋。
23、爸爸：「孩子，你知道南非有什麼稀有動物嗎?」 兒子：「有北極熊。」 爸爸：「孩子。在非洲是找不到北極熊的。」 兒子：「所以才說它是稀有動物啊！」？
24、「爸爸，我長大了要當一名北極探險家。」。
「好極了，比爾。」。
「可是我想立刻開始參加訓練。」。
「怎麼訓練法？」？
「請每天給我1元錢買冰淇淋。這樣我將來就能適應北極的寒冷天氣了。」。
25、馬普暑假裡在海灘上扮作北極熊推銷冷飲。有個熟人從他身旁走過，說：「嗨，孩子，你扮成這樣，不覺得自己很傻嗎？」。
小馬普回答道：「你跟熊親熱地講話，不更傻嗎？」。
26、「爸爸，我長大了要當一名北極探險家。」。
「好極了，比爾。」。
「可是我想立刻開始參加訓練。」。
「怎麼訓練？」？
「請每天給我1元錢買冰淇淋，這樣我將來就能適應北極寒冷的天氣了。」。
27、兩個女人久別重逢，互問近況。
甲：「你生活很有條理吧？」。
乙：「好極了！我首先嫁了一個百萬富翁，然後嫁。
給一個演員，第三個丈夫是個牧師，現在我改嫁給一個殯。
葬承辦員。」。
甲：「很有條理的生活跟你結婚那麼多次有什麼關？
系？」。
乙：「我第一次結婚是為了錢，第二次是圖看戲方。
便，第三次是為了做禱告，第四次則是為了準備後事！」。
28、新娘津津樂道地向她的好友炫耀：「我的丈夫真。
是可愛極了，他逢人就說，他和世界上最美麗的姑娘。
結了婚。
「你放心好啦，沒有人會相信他的。」好友脫口。
而出。
29、冬哥陪太太逛街…。
左邊走來一位長發披肩、挺亭亭玉立、極上鏡的MM，情不自禁地行注目禮，扭過頭去看得眼發直；太太不悅：「怎麼了？你啊？！」冬哥忙解釋：「脖子睡覺時扭著了。」一會，右邊又來一位染金色短髮、露臍短上裝、超短裙的豹妹，冬哥又扭頭向右邊，太太不滿：「又幹什麼？」冬哥：「正一正脖子也不行嗎?」？
30、甲：「我把她當成北極看待，稱她為北極小姐。」。
乙：「為什麼？」？
甲：「她冷得像冰一樣，卻又像磁石一樣吸引著。
我。」。
31、某晚，丈夫回家興奮地說：「達令，猜猜看……我已經發現一種新姿勢。」。
她說：「好極了，我們到臥房試試看吧！怎麼做呢」？
他說：「很簡單，我們只要背對背躺著，然後……。」。
「等一等，」她打斷道：「到底是什麼樣的姿勢呢？」？
「喔，我忘了告訴你，」他回答：「我已經邀請另外兩對夫婦過來了。」。
32、丈夫：以後我掙的錢按比例給你吧，我掙的多留的也多，這樣有積極性。
妻子：好。
丈夫：那我給你百分之多少。
妻子：百分之一百二。
33、兩夫妻在行事完畢後很積極的討論起這次的作業做的如何，剛好睡在隔壁的兒子醒來上廁所。
：「老婆，我的作業做的好吧！」。
：「還可以。就是寫的時候好象出的水不是那麼理想！」。
：「媽媽，媽媽，你昨天才給我買的墨水，你沒告訴爸爸嗎？」。
34、有戶人家，極其貧窮，床腿斷了就用破酒瓮代替。
一天晚上，夫妻兩人睡著後，夢見拾到一錠銀子。夫妻倆就商量著若是把這銀子經營上幾年，就會得多少利息，可以用來買田，可以造屋，一旦更富了就可以買官做，既然又富又貴，就該出入騎馬。商量到這裡時，丈夫對妻子說：「只是這馬，我還不會騎，你就當一回。
馬讓我跨上來騎一騎試試，怎麼樣？」說完，他就跨上去，不料一下子用勁太大了，竟把破酒瓮弄倒了，夫妻倆連同床鋪一下子都倒在地上。兩人因此吵嚷起來？
鄰居們聽到吵鬧聲，前來詢問，妻子說：「我們本來好好的一個家，都是因為他愛騎馬，把家業都騎壞了。」。
35、師向主人極口讚揚其子沉潛聰慧，識字通透，堪為令郎伴。
讀。主曰：「甚好。」師歸謂其子曰：「明歲帶你就學，我已在。
東翁前誇獎，只是你秉性痴呆，一字不識。」因寫「被」、。
『飯」、「父」三字，令其熟記，以備問對。及到館後，主人連。
試數字，無一知者。師曰：「小兒怕生，待我寫來，自然會。
識。」隨寫「被」字問之，子竟茫然。師曰：「你床上蓋的是甚。
麼？」答曰：「草荐。」師又寫「飯」字與認，亦不答。曰：「你。
家中吃的爪什麼？」曰：「麥粞。」又寫「父」字與識，子曰：
「不知。」師忿怒曰：「你娘在家，同何何人睡？」答曰：「叔。
叔。」。
36、貧子途遇監生，忽然抱住兜耳一口。生驚問其故，答曰：
「我窮苦極矣，見了大錠銀子，如何不咬些飛邊用用。」。
37、一口臭者問人曰：「治口臭有良方乎？」答曰：「吃大蒜極。
好。」問者訝其臭，曰：「大蒜雖臭，還臭得正路。」。
38、一婦人兩乳極大，每用抹胸束之。一日，忘緊抹胸，偶出。
見人。人怪而問曰：「令郎是幾時生的？」婦曰：「還不曾產。
育。」人問曰：「既不是令郎，你胸前袋的是甚麼？」。
39、一婦有姿色，而窮人慾謀娶之，恐其不許，乃賄托媒人極。
言其家事富饒。婦許之，及過門，見四壁蕭然，家無長物。知。
墮計中，輒大哭不止，怨恨媒人。窮人以陽物托出，豐偉異。
常，放在桌上連敲數下，仍收起曰：「不是我誇口說，別人本。
錢放在家裡，我的家當帶在身邊。如娘子不願，任從請回。」。
婦忙掩面試淚曰：「誰說你甚麼來。」。
40、一待詔為人看耳，其人痛極，問曰：「左耳還取否？」曰：
「方完，次及左矣。」其人曰：「我只道就是這樣取過去了。」。
41、一呆子性極痴，有日同妻至岳家拜門，設席待之。席上有。
生柿水果，呆子取來，連皮就吃。其妻在內窺見，只叫得「苦。
呀」。呆子聽得，忙答曰：「苦到不苦，惹得滿口澀得緊著哩。」。
42、有人極懶者，臥而懶起，家人喚之吃飯，復懶應。良久。
度其必飢，乃哀懇之。徐曰：「懶吃得。」家人曰：「不吃便。
死，如何使得？」復搖首漫應曰：「我亦懶活矣。」。
43、一人極好靜，而所居介於銅，鐵兩匠之間，朝夕聒耳，甚。
苦之，常曰：「此兩家若有遷居之日，我寧可作東款謝。」一。
日，二匠並至曰：「我等欲遷矣，足下素許東道，特來叩領。」。
其人大喜，遂盛款之。席間問之曰：「汝兩家遷往何處？」答。
曰：「他搬在我屋裡，我即搬在他屋裡。」。
44、兩人對奕象棋，傍觀者教不至口。其一大怒，揮拳擊之。
痛極卻步。右手麼臉，左手遙指曰：「還不叉士！」。
45、一貧家生子極多，艱於衣食。夫咎妻曰：「多男多累，誰。
教你多男？」妻曰：「寡慾多子，誰教你寡慾！」。
46、燕子銜泥做窠，搬取蚯蚓上面土。蚓憤極曰：「你要泥高。
頂壁，為何把我來悔氣？」燕子云：「我專怪你呵人家卵脬。」。
47、有以淡酒宴客者，客嘗之，極贊府上烹調之美。主曰：
「粗餚未曾上桌，何以見得？」答曰：「不必論其他，只這一味。
酒煮白滾湯，就妙起了。」。
48、一窮人積米三四瓮，自謂極富。一日，與同伴行市中，聞。
路人語曰：「今歲收米不多，止得三千餘石。」窮人謂其伴曰：
「你聽這人說謊，不信他一分人家，有這許多酒瓮。」。
49、一貧人生前負債極多，死見冥王。王命鬼判查其履歷，乃。
慣賴人債者，來世罰去變成犬馬，以償前欠。貧者稟曰：「人。
馬之報，所償有限，除非變了他們的親爺，方可還得。」王問。
何故，答曰：「做了他家的爺，盡力去掙，掙得論千論萬，少。
不得都是他們的。」。
50、一人性極吝嗇，從無請客之事。家僮偶持碗一籃，往河邊。
洗滌，或問曰：「你家今日莫非宴客那？」僮曰：「要我家主人。
請客，除非那世里去！」主人知而罵曰：「誰要你輕易許下他日。
子！」。