關於嚴的幽默段子
1、有人控告希金斯偷了牛。檢察官念完起訴書後,用嚴厲的口氣問他:
「你是不是犯了罪?」。
希金斯:「我被帶到法庭來,不就是為了要弄清這個問題嗎?」檢察。
官先生!」。
2、一個嚴寒的冬天,一名小偷偷了一件棉大衣,在法庭上,法官。
問他:「你在偷這件大衣時,心裡想過什麼沒有?」?
「想過。」小偷回答,「我想,如果這次沒被抓住,我就有棉。
大衣暖和身子了;萬一這次被抓住了,我也會有暖和的房子住了。」。
3、「瑪麗,櫥里的那些糖果是不是你吃了?」母親嚴厲地問她。
瑪麗思索了一下,問媽媽道:「說謊和說真話,哪樣罰得重?」。
4、新兵不慎把背包丟掉了,中尉嚴厲地批評道:「這要關你5天禁閉!除此之外。
還要從你的津貼中把背包錢扣除。」。
「中尉先生,您是說,要我賠那個背包?」。
「是的,多虧你丟的只是個背包而不是坦克!」。
「現在我總算明白了,海軍艦長為什麼總要宣誓說要與戰艦共存亡了。」?
5、飛行中的客機突然嚴重傾斜,而後在空中翻了個跟頭方才恢復正常。
座艙中的乘客驚慌失措,大聲喧譁。這時一空中小姐從駕駛艙走出來,她。
微笑著對大家說:
「請女士們,先生們大可不必驚慌,飛行一切正常,剛才的情形只不。
過是因為患感冒的駕駛員的打了一個噴嚏造成的。」。
6、埃迪跟同行喝酒,不覺天色已晚。
他是個妻管嚴,雖然到了家,可為了不驚醒卡米,就悄悄地把。
後窗門摘了下來,從廚房躡手躡足地走到臥室。
這時突然有人在身後拍了他一下肩膀。
「嗯——!」「噓——!」。
拍肩膀的是個男子,他對目蹬口呆的埃迪說:「咱們都是同行。
呵!不過你的躡走功夫不賴呀!」。
7、有一次,主人派伊索進城。半路上,他遇見一位法官。
法官嚴厲地盤問他:「你要去哪兒?」。
「不知道。」伊索回答說。法官起了疑心,派人先把伊索關進了監獄。
法官辦完事,又到監獄來審問伊索。
「法官先生,要知道,我講的全是實話。」伊索說,「我確實不知道會進監獄。」。
法官無可奈何,只好把他放了。
8、「這裡到底誰是一家之主?!」「『妻管嚴」鼓足勇氣後大喊了一。
聲。
「我!」妻子威嚴地問,「幹什麼?」?
「不,沒什麼……這就好了,我只不過隨便問問。」?
9、丈夫又回來晚了,一進家門就看見妻子嚴厲的目光,他自知理。
虧,又感到很不好意思,就走到沙發前,逗小貓玩。
他剛低下來去,就聽妻子一聲叫喊:「喂,你和那頭笨豬在一起。
有什麼意思?」?
丈夫抬起頭來,笑著說:「這哪裡是豬,這是貓呀!」。
妻子看也不看他一眼,對小貓一招手:「親愛的,到我這裡來。
我剛才是跟你說話呀!」。
10、美國一支著名的橄欖球隊的教練因有嚴重的種族歧視而帥位不穩,他決定用自己的方式來解決這個問題。
他把他的隊員叫到一起,然後對他們說:從現在開始,我們隊中沒有白人球員和黑人球員之分,在我眼裡只有綠人球員(隊衣的顏色)。好了,現在開始訓練,淺綠色的隊員站這邊,深綠色的隊員站那邊。
11、鑒於公司諸位同仁缺席情況日漸嚴重,現公司人力資源部規定全新請假政策,立即生效。
病假:不准。
我們相信,既然您有體力去看醫生,您就有能力來上班。
辭職:不准。
員工的辭職會給公司人力資源部門造成不必要的麻煩,同時為處理你辭職所花費的費用完全不能為Supply Chain 增加Value
婚假:不准。
實際上公司並不鼓勵你結婚:
1、作為一名公司經理人員,應該是一個足夠冷靜的人,不應該作出這種衝動的決定。
2、結婚會使員工不必要地喪失太多精力。
產假:不准。
產假是耽誤工時的一大主要因素。我們認為作為一名高素質的員工不應該在生孩子這類小事上耽誤寶貴時間,為了提高員工效率,公司醫療福利小組已經開始提供克隆服務,三級以上經理可以安排供應商代為生產。
12、新兵不慎把背包丟掉了,中尉嚴厲地批評道:「這要關你5天禁閉!除此之外,還要從你的津貼中把背包錢扣除。」。
「中尉先生,您是說,要我賠那個背包?」。
「是的,多虧你丟的只是個背包而不是坦克!」。
「現在我總算明白了,海軍艦長為什麼總要宣誓說要與戰艦共存亡了。」?
13、一個嚴寒的冬天,一名小偷偷了一件棉大衣,在法庭上,法官問他:「你在偷這件大衣時,心裡想過什麼沒有?」?
「想過。」小偷回答,「我想,如果這次沒被抓住,我就有棉大衣暖和身子了;萬一這次被抓住了,我也會有暖和的房子住了。」。
14、有人控告希金斯偷了牛。檢察官念完起訴書後,用嚴厲的口氣問他:「你是不是犯了罪?」。
希金斯:「我被帶到法庭來,QQ空間代碼生成器不就是為了要弄清這個問題嗎?」檢察官先生!」。
15、一位很嚴厲的軍官正在給他的新兵們訓話:「你們知道我叫什麼嗎?我的名字叫石頭,實際上我這個人比石頭還硬,訓練中休想耍花招,免得自找麻煩。」?
然後,他逐一詢問這些士兵的名字,並一再強調回答時要響亮。士兵們都逐個把名字告訴了他,但最後一個小分子卻沉默不語。
軍官十分生氣:「你為什麼不把名字告訴我?想故意搗蛋嗎?」?
士兵無可奈何地答道:「我的名字叫鐵錘,再硬的石頭都敲得碎。」。
16、話說美國槍械沒有嚴加管制。某個賣槍的因鎮上治安太好而賣不出槍。終於他又兼賣另一樣東西喇叭!某天,某人買了個喇叭結果第二天就有三、四人來買槍。後來他又賣出喇叭,第二天又有人來買槍。基於好奇心的驅使下,他問其中一位買槍的客人。
客人說∶我家對面那「狗娘養的」昨天吹了一天的喇叭,我全家都快受不了了!所以,我才來買槍……。
17、有一次,主人派伊索進城。半路上,他遇見一位法官。法官嚴厲地盤問他:「你要去哪兒?」。
「不知道。」伊索回答說。法官起了疑心,派人先把伊索關進了監獄。
法官辦完事,又到監獄來審問伊索。
「法官先生,要知道,我講的全是實話。」伊索說,「我確實不知道會進監獄。」。
法官無可奈何,只好把他放了。
18、一個十分嚴厲的老師他班裡的學生沒做完做業,他十分生氣。就想出了一個對聯,他說;誰能對上來就讓他們走。上聯是;冬天下雪不下雨,落到地上變成雨,雪變雨來多麻煩,不如當初就下雨。
突然,一個小男孩站起來說;老師吃飯不吃屎,吃到肚裡邊成屎,飯變屎來多麻煩,不如當初就吃屎。
19、女秘書正坐在總經理腿上的時候,總經理的太太。
突然出現在門口。總經理立刻嚴厲地對女秘書說:「總。
之,無論多麼困難,一個公司也不能只有一把椅子。」。
20、埃迪跟同事一起喝酒,不覺天色已晚。他是個「妻。
管嚴」,雖然到了家,可為了不驚醒妻子,就悄悄地將。
後窗門拆下來,從廚房躡手躡腳地走進臥室。
這時,突然身後有人拍了他一下肩膀。
「噢——!」。
「噓——!」。
拍肩膀的是個男子。他對目瞪口呆的埃迪說:「咱。
們是同行,不過你躡手躡腳的功夫真不賴呀!」。
21、丈夫又喝多了,並且回來得很晚。
他走進家裡,一見到妻子那嚴厲的目光。
就很不自在,輕輕走到沙發旁,低下頭去逗小貓。
妻子說:「喂,你和那頭笨豬在一起有什麼意思?」?
丈夫立即笑著答:「親愛的,這是貓呀!」。
妻子看也不看他,說:「我在問貓,誰和你說話了?」。
22、女秘書正坐在總經理腿上的時候,總經理太太突然出現在門口。
總經理立刻嚴厲地對女秘書說:「總之,無論多麼困難,一個公。
司也不能只有一把椅子!」。
23、富翁:醫生說我的病很嚴重。
妻子:不,你會沒事的。
富翁:我八十歲,而你才二十歲,你真的愛我嗎?
妻子:當然了,親愛的,我愛你的才華。
富翁:寶貝兒,不論我發生什麼,你都不用擔心,我已經安排好了,一年三十萬美元的收入,一幢好萊塢的別墅,一個德州的農場,我的奔馳……?
妻子:不,請不要說那些,你對我一直都這麼好,如果你走了,我一定會崩潰的。我要盡全力讓你好起來,告訴我,現在我能為你做點什麼?
富翁:嗯,你可不可以,不掐,我的,輸氧管。
24、妻子在大聲地讀報:「法國發生了嚴重的水災,損失達幾百萬法郎o」。
「你看還有這事,」丈夫低聲說,「可你總是說,一切都是酒的過錯o」。
25、丈夫又喝多了,並且回來得很晚。他走進家裡,一見到妻子那嚴厲的目光,就很不自在,輕輕走到沙發旁,低下頭去逗小貓。妻子說:「喂,你和那頭笨豬在一起有什麼意思?」 丈夫立即笑著答:「親愛的,這是貓呀!」 妻子看也不看他,說:「我在問貓,誰和你說話了?」?
26、女秘書正坐在總經理腿上的時候,總經理太太突然出現在門口。總經理立刻嚴厲地對女秘書說:「總之,無論多麼困難,一個公司也不能只有一把椅子!」。
27、丈夫又喝多了,並且回來得很晚。
他走進家裡,一見到妻子那嚴厲的目光,就很不自在,輕輕走到沙發旁,低下頭去逗小貓。
妻子說:「喂,你和那頭笨豬在一起有什麼意思?」?
丈夫立即笑著答:「親愛的,這是貓呀!」。
妻子看也不看他,說:「我在問貓,誰和你說話了?」。
28、丈夫又回來晚了,一進家門就看見妻子嚴厲的目光,他自知理虧,又感到很不好意思,就走到沙發前,逗小貓玩。他剛低下來去,就聽妻子一聲叫喊:「喂,你和那頭笨豬在一起有什麼意思?」丈夫抬起頭來,笑著說:「這哪裡是豬,這是貓呀!」妻子看也不看他一眼,對小貓一招手:「親愛的,到我這裡來,我剛才是跟你說話呀!」?
29、一女無故而腹中受孕,父母嚴詰其故,女曰:「並無外遇。
止有某日偶遇某人對面而來,嘴上撞了一下,遂爾成胎。此外。
別無他事。」父沉吟良久,忽悟曰:「嗄,我曉得了,這人的卵。
袋,竟穿在嘴上的。」。
30、燕國一個人家有兩個女兒,都患有嚴重的口吃病。
一天,媒人為別人來求婚。父親預先告誡女兒說:「千萬謹慎。不要。
開口。否則,人家就不要你們了。」女兒答應。
媒人來後,講了一會話,忽然火盆燒著姐姐的衣裳,妹妹急忙說:
「姐,姐,你,你,衣,衣裳,著,著火啦。」。
姐姐忙用眼睛示意,也說:「父,父親叮,叮囑你不,不要說,說話。
為,為什麼,又,又說,說話啊?」?
兩個女兒的話還未說完,媒人就道歉一聲「打擾了」,告辭離去。
31、明朝嚴嵩執掌朝政時,京城出現怪異的動物,長著許多眼睛和許多。
手。皇帝詢問朝廷大臣,沒有一個認識的。大臣王元美對人說:「人們也。
不動腦筋想想,這是顯而易見的事嘛。」別人問為什麼,王就回答:「十目?
所視,十手所指,這是針對誰呢(暗暗斥責奸相嚴嵩)?」。
32、有人為醋性很強的女人辯解道:「丈夫放縱情慾,有個嚴厲的老婆約束他,也稱是『動。
心忍性』(克制情慾磨礪操守)。
吧。所以諺語說得好:『到老才知妒婦功(功德、功勞)』。」大家覺得此話中肯。
但有一位不服者笑著駁斥他:「你知道人怎樣愛護牲畜的嗎?白天喂養它們,夜裡將它。
們關在柵圈裡備加防護,唯恐豺狼虎豹來襲擊偷吃。這難道真的是愛護它們的生命嗎?不過。
是為了自己宰殺享用的需要罷了。妒婦不就像這樣嗎?」眾人大笑。
33、明朝嘉靖年間的某晚。宰相嚴嵩坐在內廳,義子們紛紛求見。准許他們進來後,一個個。
跪在地上用膝行走,磕頭聲像山崩一樣響,滿嘴都是阿諛奉承的話。嚴嵩洋洋得意,說:
「某部侍郎(各部的副官)有缺,派你去。某處給諫(輔助皇帝處理奏章等事)有缺,派你。
去。」眾人聽後又磕頭致謝,各種拍馬形態千變萬化。
過了一會,屋瓦片響,忽然一人跌落在地。拿燈一照,是個破衣爛衫的窮人,自稱乞。
丐。嚴嵩喝道:「既是乞丐,為啥夜裡來此?」。
乞丐說:「小人名叫張祿。有個錢禿子和我一同當乞丐,可我討的錢始終不及他多。問。
他是啥道理,他說:『我們乞丐,要有諂媚的骨頭和花言巧語的舌頭。你沒抓住要領,所。
得錢米能和我比嗎?』我求教竅門,他堅決不肯。我便想到,您相公門下有許多夜來乞求。
的官吏,他們的媚骨巧舌要比錢禿子高明十倍。因此,我便從家鄉鄭州,不辭路遠迢迢來。
到此地,偷偷爬到您屋上偷聽,從縫隙里偷看,已經三個月了。誰知剛剛摸到一點門道。
就不幸失足摔下,敗露了馬腳。望大人從寬處理。」。
嚴嵩對眾人笑道:「你們這些人天生的媚骨巧舌,真夠得上當
34、一天夜裡,艾子夢見一位男子,穿戴華麗威嚴,對艾子說:
「我是東海龍王,凡是龍生的兒女,都與各江海的龍結婚。但龍的脾性暴烈,若再與別的龍結婚,則很難和睦。我有個小女兒,我很疼愛她,她的性情又特別暴戾,若把她許配給龍,肯定不會和諧。我想找一個有耐性又容易控制的女婿,卻找不到。您有智慧,所以我要。
請教,求您為我謀劃此事。」。
艾子答道:
「您雖說是龍,但也是水族,求婿,也應從水族中找。」龍王說:「是這樣。」艾子又說:「若找魚,可他們多貪餌,容易被人釣去,而且還沒有手足;若找龜類,則狀貌太醜陋;我看只有蝦可以。」。
龍王說:「蝦的身份太卑賤了吧?」。
艾子說:
「蝦有三德:一是無肚腸,沒心沒肺;二是割它也不流血;三是頭上能容得骯髒的東西。有了這三德,正好做大王的女婿。」。
龍王說:「很好!」。
35、有一個女孩子平常被媽媽管的很嚴,有一次被男朋友叫去看電影,臨出門時媽媽囑咐說:出去要放聰明點不要被男人占了便宜,如果他摸你上面你就說不要,模你下邊你就說停。女孩說記住了,晚上回來她媽問她有沒有被占便宜,女孩哭著說:占了,他上下一起摸我,我就照你教的說:「不要停,不要停」。
36、弗蘭克得了一種奇怪而又嚴重的病,被送入醫院。
醫生檢查後對他說:「看來你的病將極大地豐富醫學科學。」。
弗蘭克大喜:「太好了,這樣我就不必向醫學界付醫療費了。」。
37、弗蘭克得了一種奇怪而又嚴重的病,被送入醫院。醫生檢查後。
對他說:「看來你的病將極大地豐富醫學科學。」。
弗蘭克大喜:「太好了,這樣我就不必向醫學界付醫療費了。」。
38、內子在精神專科醫院工作,一天她遞送完檢驗報告後正要離開門禁森。
嚴的精神科病房,幾位男病人攔住出口說:「先報上暗號!」她正感。
為難時,守衛探頭說:「別理他們!」她於是大聲跟著說:「別理他。
們!」電動鐵門應聲而開。她離開之前只見病人紛紛掏出筆來記下新。
的「密碼」,口裡咒道:「該死的,又換新鎖了!」。
39、美國哈弗大學曾幾何時研究過關於「笑」而復出的嚴重後果。研究指出:人最好不要笑,要經常保持沉默,非到生死關頭也不要亂笑。因為人體的面部神經很容易出現問題,隨時都會有可能患上永久性的面部神經抽筋症。如果在你患上永久性的面部神經抽筋症的那一刻剛好是笑著的話,那你永遠也是這副模樣了。咪著眼睛,撐起大嘴,露出兩排金黃的牙齒,像煞熟狗頭一樣。如果你經常擺出一副不開心的樣子,萬一真的患上永久性的面部神經抽筋症,也不會很難看,別人還覺得你很酷!所以食物可以亂吃,說話也可以亂講,但笑不可以亂笑。就算有象這個一樣的天大笑話也不要笑哦!因為你隨時會患上永久性的面部神經抽筋症的啊!
40、張三的胃病相當嚴重,必須動手術切除,於是他請城裡最好的醫師為他動手術。當麻醉的藥性過了後,醫師前來巡房檢查,殷勤地問他:「你覺得怎麼樣?」?
張三不解地說:「肚子還好,可是喉嚨卻很痛,這是什麼毛病?」?
醫師得意地回答:「你先別緊張。我告訴你,當我為你動手術時,碰巧全省各大醫學院的高材生。
前來觀摩,你知道這項手術十分麻煩,但是我卻很仔細地完成它,手都沒有發抖,所以,這次的手術可說是十全十美。當我做好縫合手術時,全場掌聲如雷,大家都叫『再來一個』,所以我只好將你的扁桃腺也割了。。。」。
41、視酒如命的奧列格提著酒瓶回家來,不巧正碰上嚴厲的父親。
他只好撒謊說:「這瓶酒是和伊萬合買的,一半屬於他。」父親怒道:「把另一半酒給我倒掉!」奧列格說:「沒法倒,我那一半在下面。」父親氣得把酒瓶一把奪過來扔出窗外,酒瓶碎了,酒流了一地,但奧列格還是愣愣地望著窗外。父親說:「這麼冷的天,你還站在窗子那兒幹嗎?」奧列格答道:「等著酒凍了起來,好收回來。」。
42、三個犯人坐在一個斜眼的法官面前。
法官威嚴地問道,「你叫什麼名字比爾?」第二個犯人老老實實地答道?
「我沒有問你!」法官咆哮著。「可是我什麼也沒說呀。」第三個犯人委屈地答道?
43、從一個人的鍵盤磨損度可以看出很多東西。比如:
1、W嚴重磨損:
原因:FIFA的加速鍵是W
分析:此人是個FIFA高手。這種人在看球時左手中指會不自覺地狂點;踢球時會抱怨說:又按錯鍵了;跑步時會默念:w、w、w
2、ALT S或CTRL ENTER磨損:
原因:這兩個組合都是OICQ的發送訊息。
分析:此人是QQ狂,具備以一當十的能力。這種人會把別人的電話號碼當作OICQ去查詢;寫文章時會大量使用GG、MM、hehe、haha、o、886、520、7456等字眼;在動物園看見企鵝會說:拜託你丫換個頭像好不好。
3、W、A、S、D、U、I、J、K都有明顯磨損:
原因:這八個鍵是拳皇迷常用的控制鍵。
分析:此人是個拳皇迷,但不一定是高手,因為拳皇高手太多了。這種人有事沒事都會兩隻手在腿上或桌上不停敲打,旁觀者會認為他是專業彈鋼琴的,並且肅然起敬。
4、CTRL C和CTRL V明顯磨損:
原因:大家都干過這事,就不用說了。
分析:此人是網站編輯或轉貼狂人。這種人手都很巧,剪刀和膠水的使用技巧出神入化。
5、A S
44、一個士兵從中尉身邊走過,沒有敬禮。中尉把士兵叫了回來,嚴厲地說:「您。
沒有向我敬禮,為此您要受到處罰,罰您做100遍。」。
這個當兒,將軍走了過來。
「怎麼回事?」他看見士兵老在敬禮,問道?
「這個不懂禮貌的傢伙不向我敬禮,因此我罰他敬100次禮。」。
「一點兒也不錯,」將軍笑著誇獎說,「不過,先生,您不要忘記,您也得回。
他100次禮。」。
45、一位很嚴厲的軍官正在給他的新兵們訓話:「你們知道我叫什。
麼嗎?我的名字叫石頭,實際上我這個人比石頭還硬,訓練中休想。
耍花招,免得自找麻煩。」。
然後,他逐一詢問這些士兵的名字,並一再強調回答時要響。
亮。士兵們都逐個把名字告訴了他,但最後一個小分子卻沉默不。
語。
軍官十分生氣:「你為什麼不把名字告訴我?想故意搗蛋嗎?」?
士兵無可奈何地答道:「我的名字叫鐵錘,再硬的石頭都敲得。
碎。」。
46、一個士兵從中尉身邊走過,沒有敬禮。中尉把士兵叫了回來,嚴厲地說:「您沒有向我敬禮,為此您要受到處罰,罰您做100遍。」 這個當兒,將軍走了過來。「怎麼回事?」他看見士兵老在敬禮,問道。「這個不懂禮貌的傢伙不向我敬禮,因此我罰他敬100次禮。」 「一點兒也不錯,」將軍笑著誇獎說,「不過,先生,您不要忘記,您也得回 他100次禮。」?
47、新兵不慎把背包丟掉了,中尉嚴厲地批評道:「這要關你5天禁閉!除此之外,還要從你的津貼中把背包錢扣除。」 「中尉先生,您是說,要我賠那個背包?」 「是的,多虧你丟的只是個背包而不是坦克!」 「現在我總算明白了,海軍艦長為什麼總要宣誓說要與戰艦共存亡了。」?
48、一位很嚴厲的軍官正在給他的新兵們訓話:「你們知道我叫什麼嗎?我的名字叫石頭,實際上我這個人比石頭還硬,訓練中休想耍花招,免得自找麻煩。」 然後,他逐一詢問這些士兵的名字,並一再強調回答時要響亮。士兵們都逐個把名字告訴了他,但最後一個小分子卻沉默不 語。軍官十分生氣:「你為什麼不把名字告訴我?想故意搗蛋嗎?」 士兵無可奈何地答道:「我的名字叫鐵錘,再硬的石頭都敲得碎。」?
49、一位很嚴厲的軍官正在給他的新兵們訓話:「你們知道我叫什麼嗎?我的名字叫石頭,實際上我這個人比石頭還硬,訓練中休想耍花招,免得自找麻煩。」 然後,他逐一詢問這些士兵的名字,並一再強調回答時要響亮。士兵們都逐個把名字告 訴了他,但最後一個小分子卻沉默不語。軍官十分生氣:「你為什麼不把名字告訴我?想故意搗蛋嗎?」 士兵無可奈何地答道:「我的名字叫鐵錘,再硬的石頭都敲得碎。」?
50、士兵狄克提著一瓶酒回宿營地時,不巧碰上了嚴厲的連長。他只好撒謊說:「這瓶酒是我和上校合買的。一半屬於上校。」 連長申斥道:「把另一半給我倒掉!」 狄克慢騰騰地說:「沒法倒。我的一半在下邊。」。