關於決的幽默段子

1、監獄長對一個將被處決的死囚說：「在你被絞死之前，你表示。
想吃新鮮蘋果，但在這一個月內，蘋果還沒成熟。」。
死囚高興地說：「不要緊，一個月時間我還等得了。再長的時間。
我也有耐心等哩！」。

2、監獄長對一個將被處決的死囚說：「在你被絞死之前，你表示想吃新鮮蘋果，但在這一個月內，蘋果還沒成熟。」。
死囚高興地說：「不要緊，一個月時間我還等得了。再長的時間我也有耐心等哩！」。

3、吃過晚飯看電視，今天是選美大賽的決賽。美女如雲，爭奇鬥豔，真的是春光無限，不由人不心馳神往，躍躍欲試。我正看得出神，兒子耐不住冷落，搖晃著胳膊問我：「媽媽，我們來猜個謎語好不好？」我說：「好啊！」 「你看的這個電視節目是謎面，打一國家名。」我來了興致，但猜了好半天也猜不出。兒子說：「媽媽好笨，我給你個提示，你看那些評委的眼睛。」「評委的眼睛怎麼啦？」 「以色列！」？

4、A：「大象與跳蚤有什麼區別？」？
B：「大象身上可能有跳蚤，而跳蚤身上決不會有大象。」。

5、吃過晚飯看電視，今天是選美大賽的決賽。美女如雲，爭奇鬥豔，真的是春光無限，不由人不心馳神往，躍躍欲試。我正看得出神，兒子耐不住冷落，搖晃著胳膊問我：「媽媽，我們來猜個謎語好不好？」。
我說：「好啊！」。
「你看的這個電視節目是謎面，打一國家名。」我來了興致，但猜了好半天也猜不出。
兒子說：「媽媽好笨，我給你個提示，你看那些評委的眼睛。」。
「評委的眼睛怎麼啦？」？
「以色列！」。

6、妻子要丈夫買只鑽石戒指。丈夫對她說：「如果一。
個妻子愛丈夫的話，決不會要求丈夫買這樣買那樣。
的。」。
妻子說：「是的，如果一個丈夫愛妻子，他不等妻。
子開口，早就買來了。」。

7、女：我決定明天離家出走。
男：不急不急，明天再說。
女：我心意已決！明天還是同樣答案。
男：我知道。但是明天是我生日，你可以把這個當作送我的禮物呀。

8、妻子要丈夫買只鑽石戒指。丈夫對她說：「如果一個妻子愛丈夫的話，決不會要求丈夫買這樣買那樣的。」 妻子說：「是的，如果一個丈夫愛妻子，他不等妻子開口，早就買來了。」。

9、兩道學先生議論不合，各自詫真道學而互詆為假，久之不。
決。乃請正於孔子，孔子下階，鞠躬致敬而言曰：「吾道甚大。
何必相同。二位老先生皆真正道學，丘素所欽仰，豈有偽哉。」。
兩人各大喜而退。弟子曰「夫子何諛之甚也！」孔子曰：「此。
輩人哄得他動身就勾了，惹他怎麼？」？

10、有僧道共偷一孀婦，有孕。及生子，僧道各爭是他骨血。
久之不決。子長，人問之，答曰：「我是和尚生的。」道士怒。
曰：「怎見得？」子曰：「我在娘胎里，只見和尚鑽進鑽出，並。
不曾見你道士。」。

11、父子扛酒一壇，路滑跌翻。其父大怒，子乃伏地痛飲，抬。
頭謂父曰：「決些來麼，難道你還要等甚菜？」。

12、一人鞋襪俱破，鞋歸咎於襪，襪又歸咎於鞋，交相訟之於。
官。官不能決，乃拘腳跟證之。腳跟曰：「小的一向逐出在外。
何由得知？」。

13、甲乙謀合本做酒，甲謂乙曰：「汝出米，我出水。」乙曰：
「米若我的，如何算賬？」甲曰：「我決不虧心。到酒熟時，只。
逼還我這些水罷了，其餘多是你的。」。

14、一天，銅錢和銅鼎爭論彼此價值高低，久久不決，便一同到財神那兒打官司。
銅錢說：「我同它都是銅，它龐然大物，一無長處，只是陳設在廳堂院落，供人觀賞。
可人們總是動不動高價購買它。我是國寶，專門負責商品流通，便利國計民生，可世人總是。
譏諷我是銅臭。我有功於人，反受此壞名聲，很是不平，請您作出公正的裁決！」。
銅鼎說：「大禹澆鑄九鼎，成為皇帝傳國之寶，我怎麼不尊貴？」？
財神感嘆道：「這個案子我不能裁斷。以後的皇帝沒有鼎，還是皇帝，可古人卻不能不。
用銅錢。現在風氣不像古時淳樸，往往有大功於人世的，反而遭罵，而有好名聲的，都不過。
是粉飾太平，白白一個好看的外表罷了。很多情況都是如此，我又有什麼辦法呢？」？

15、兩道學先生議論不合，各自詫真道學而互詆為假，久之不 決。乃請正於孔子，孔子下階，鞠躬致敬而言曰：「吾道甚大，何必相同。二位老先生皆真正道學，丘素所欽仰，豈有偽哉。」 兩人各大喜而退。弟子曰「夫子何諛之甚也！」孔子曰：「此 輩人哄得他動身就勾了，惹他怎麼？」？

16、甲、乙二人商議合本做酒，甲對乙說：「你出米，我出水。」乙說：「米都是我的，如。
何算賬？」甲說：「我決不昧良心，到酒熟時，只還我這些水就算了，其餘的都是你的。」。

17、查自修的老師----幽魂。
班主任訓話----命令與征服。
老師批閱試卷----提督之決斷。
屢教不改的學生----生化悍將。
第四節課的下課鈴----衝鋒號（國產遊戲小品）。
上課傳紙條----中國民航（金山的一個遊戲）。
複習應考----天旋地轉（美國動作遊戲）。
考試時----諜報風雲。
考生的希望----3X3隻眼（著名漫畫改編的遊戲）。
作弊被抓----魔眼封印。
上午最後一節課----餓狼傳說（SNK格鬥成名作）。
開了家長會的夜晚----諾瓦風暴。
籃球場上----銀河飛將（WIND COMMANDER）。
教學區踢球再次被抓----無悔的十字軍戰士。
食堂----吞食天地。
文科班----天使帝國。
班長----地下城主。
語.數.外----三國演義。
高考----武將爭霸。
補考----一線生機（台灣產的DUNK II）。
星期一----遁入黑暗。
星期五----最長的一日（關於諾曼第登陸的一個遊戲）。
星期六----歡樂幸福人（台灣的一

18、軍官問：「你們誰能夠說清楚勇敢和決斷有什麼不同?」？
士兵：「未經允許就離開營房，這就是勇敢。」。
「那麼決斷呢?」。
「不再回營房。」。

19、話說二戰期間德國軍捉到了一個英國兵一個法國兵一個美國兵，在就要處決以前德國軍問他們想要做一件什麼最想做的事。英國兵比較紳士，於是說給我紙和筆，我要寫遺書；法國兵比較浪漫於是法國兵說讓我瀟洒一宿就行；而美國兵則對德國軍說：「你踢我一腳吧。」於是德國軍踢了他一腳，於是美國軍搶過德國軍的槍斃死了德國軍？
這就是愛找藉口的美國人。

20、中國足球能參加世界盃決賽階段比賽的十種秘方：
1、羅納爾多、齊丹、里瓦爾多、斯塔坶。。。等球星因為仰慕東方文化，加入中國國籍。
2、伊朗、沙特、韓國、日本。。。（太多了，不能一一列舉，抱歉！）因為抗議國際足聯對亞洲球隊的不公平，拒絕參加世界盃預選賽。
3、中國桌球隊和中國足球隊一起參加世界盃預選賽，兩者成績相加。
4、中國足協痛定思痛，克服官僚主義、本本主義。。。（也是粉多，無法列舉，SORRY！）花了N年時間。
5、大連實德去非洲引進的那批小朋友當中有未來的米拉、卡努。。。不過，前提是：千萬不能讓中國某些教練（我是指那些自以為是、總以為國產教練好像世界第一的那種。。。）帶。
6、中國的洲籍改成南極洲，而國際足聯為了要繁榮南極洲足球，特地允許南極洲派一支球隊參加世界盃。
7、中國申辦世界盃成功。
8、由於伊朗國內局勢動盪，為了照顧咱大國的面子，特地派中國隊參賽。
9、3歲大的小孩子，派出N個，送到AC米蘭、曼聯、羅馬。。。直到當打之年回國加盟國家隊。
10、前面說的好像都不太現實，那就讓咱足協主席多燒點香，自求多福咯。

21、一。人口少的國家有福了。
牙買加、巴拉圭、突尼西亞、克羅埃西亞、丹麥的人口不足千萬，都能夠打入。
決賽圈，而泱泱大國如中國、印度、俄羅斯、孟加拉國、印尼等等，卻挑選不。
出二十餘名足球精英入圍。
二。面積小的國家有福了。
克羅埃西亞、荷蘭、丹麥、比利時、巴拉圭的土地面積均不到10萬平方公里，牙。
買加的面積甚至只有1萬平方公里，都可以有精英馳騁於巴黎朗斯馬賽，而偌大個。
國家如中國，居然就養不出幾塊綠草如茵的地皮。
三。窮國的政治家有福了。
你們在國際舞台上從來就沒有機會與富國抗衡，而今卻在球場上贏得了在戰場。
上的不到的東西。看看伊朗，看看阿根廷。
四。熱愛足球的男人有福了。
你們這段時間大白天上班打盹，也會或多或少得到諒解，因為你們的老闆也看球。
五。不愛足球的男人有福了。
你們可以趁此機會向你們心中的女人大獻殷勤，因為這時候所有熱愛足球的男人都。
不是你們的對手。抓緊時間努力吧，這可是你們四年才有的一次機會。
六。不愛足球也不愛女人的男人有福了。
你們因為百無聊賴而將頻道換至球賽直播節

22、比利時一說到體力，美國就發笑；美國一說到強壯，瑞典就發笑；瑞典一說到意志，德國就發笑；德國一說到歷史，烏拉圭就發笑；巴西一說到決賽，法國就發笑；法國一說到防守，義大利就發笑；義大利一說到年輕，英格蘭就發笑；英格蘭一說到分組，阿根廷就發笑；阿根廷一說到拉丁，葡萄牙就發笑；西班牙一說到運氣，丹麥就發笑；丹麥一說到創新，墨西哥就發笑；墨西哥人一說到黑馬，奈及利亞就發笑；奈及利亞一說到奧運，喀麥隆就發笑；喀麥隆一說到團結，韓國就發笑；韓國一說到獎金，日本就發笑；日本一說到球迷，中國就發笑；中國一說到十六強，全世界人民都笑了^_^。

23、第五屆世界盃烏拉圭和匈牙利進行的半決賽比賽中，開始烏拉圭以0：2落後，但下半場15分鐘，荷柏格為烏拉圭攻進一球，到終場前4分鐘時，他又進了一球，把比分扳平。狂喜的隊友圍上來又捶又打，以示慶賀，沒想到竟把他打暈在地，抬了出去，結果烏拉圭以2：4輸掉了這場比賽。

24、一、人口少的國家有福了。
牙買加、巴拉圭、突尼西亞、克羅埃西亞、丹麥的人口不足千萬，都能夠打入決賽圈，而泱泱大國如中國、印度、俄羅斯、孟加拉國、印尼等等，卻挑選不出二十餘名足球精英入圍。
二、面積小的國家有福了。
克羅埃西亞、荷蘭、丹麥、比利時、巴拉圭的土地面積均不到10萬平方公里，牙買加的面積甚至只有1萬平方公里，都可以有精英馳騁於巴黎朗斯馬賽，而偌大個國家如中國，居然就養不出幾塊綠草如茵的地皮。
三、窮國的政治家有福了。
你們在國際舞台上從來就沒有機會與富國抗衡，而今卻在球場上贏得了在戰場上的不到的東西。看看伊朗，看看阿根廷。
四、熱愛足球的男人有福了。
你們這段時間大白天上班打盹，也會或多或少得到諒解，因為你們的老闆也看球。
五、不愛足球的男人有福了。
你們可以趁此機會向你們心中的女人大獻殷勤，因為這時候所有熱愛足球的男人都不是你們的對手。抓緊時間努力吧，這可是你們四年才有的一次機會。
六、不愛足球也不愛女人的男人有福了。
你們因為百無聊賴而將頻道換至球賽直播節目時，大概會驚喜地發現比分仍舊為0:0，這時候你們會以為比賽

25、一。人口少的國家有福了。
牙買加、巴拉圭、突尼西亞、克羅埃西亞、丹麥的人口不足千萬，都能夠打入決賽圈，而泱泱大國如中國、印度、俄羅斯、孟加拉國、印尼等等，卻挑選不出二十餘名足球精英入圍。
二。面積小的國家有福了。
克羅埃西亞、荷蘭、丹麥、比利時、巴拉圭的土地面積均不到10萬平方公里，牙買加的面積甚至只有1萬平方公里，都可以有精英馳騁於巴黎朗斯馬賽，而偌大個國家如中國，居然就養不出幾塊綠草如茵的地皮。
三。窮國的政治家有福了。
你們在國際舞台上從來就沒有機會與富國抗衡，而今卻在球場上贏得了在戰場上的不到的東西。看看伊朗，看看阿根廷。
四。熱愛足球的男人有福了。
你們這段時間大白天上班打盹，也會或多或少得到諒解，因為你們的老闆也看球。
五。不愛足球的男人有福了。
你們可以趁此機會向你們心中的女人大獻殷勤，因為這時候所有熱愛足球的男人都不是你們的對手。抓緊時間努力吧，這可是你們四年才有的一次機會。
六。不愛足球也不愛女人的男人有福了。
你們因為百無聊賴而將頻道換至球賽直播節目時，大概會驚喜地發現比分仍舊為0:0，這時候你們會以為比賽

26、昨天，在九運會男子10米台雙人決賽中，一對上海選手身高，體重和年齡差異都很大。當他們齊齊入水之後，韓老師很認真地問旁邊的專家嘉賓：按道理說，自由落體運動中，質量輕的落得慢，質量重的落得快，他們是怎樣控制一起下落呢？（倒！這是什麼文化程度？！）不幸的是，那個嘉賓想了想，認真地回答：那是他們平時認真訓練的結果！（這倆是同班同學！）？

27、米盧在到中國執教前，憂鬱不決，生怕一世英名葬送在中國人手裡，就去向上帝求教。上帝嘆著氣說了三句話。第一，假如你執教中國隊，成績遠比荷蘭隊好；米盧一聽頓時喜上眉梢。第二句，你帶領中國隊在世界盃的進球數與法國隊相同；聽罷，米盧興奮異常，因為法國擁有亨利、特雷、齊達內等好手；上帝說的第三句，你帶領的中國隊的命運與阿根廷隊一樣！此話音還未落地，米盧就立即與中國足協迅速簽約。
結果：荷蘭隊未進入32強，法國隊一球未進，阿根廷隊小組未出線，與米盧率領的中國隊一樣。

28、某大學籃球賽，上屆冠軍歷史系隊與計算機系隊闖入決賽。賽前，互打海報，以助聲威。
歷史系云：「歷史證明，歷史有驚人相似！」。
計算機系云：「輿論公認，計算機將改寫歷史。」。

29、某大學籃球賽，上屆冠軍歷史系與本屆「黑馬」計算機系闖入決賽。賽前，互打海報，以助聲威。
歷史系云：「歷史證明，歷史驚人地相似！」。
計算機系云：「輿論公認，計算機將改寫歷史。」。

30、明代醫藥家李時珍，曾任四川蓬溪知縣，後為編修《本草綱目》，決意辭官回鄉。離職前，接任的縣官為李時珍餞行。席間，那新官求道∶「素聞李公醫道高明，可否 為下官開帖滋補單方？」 李時珍早聞此人是個「酒色財氣」四大全的昏官，於是佯裝允諾，取過文房四寶，開 了一劑藥∶ 柏子仁三錢 木瓜二錢 官桂三錢 柴胡三錢 益智二錢 附子三錢 八角二錢 人參一錢 烏三錢 上黨三戔 山藥二錢 寫畢，李時珍揚長而去。第二天，那昏官將單方交予師爺去撮藥，師爺細細一看，忙說∶「大人給他罵了！」 接著道出了其中奧秘。那昏官氣得直拍桌子。你知道這藥方中罵了句什麼話嗎？

31、阿凡提與一位商人因錢的問題爭吵起來。 「阿凡提，你還算是個人嗎？整天錢、錢、錢的，我決不會為這點錢與人家爭得臉紅脖子粗的，我需要的是名譽而不是錢！」商人對阿凡提說。 「你說的非常正確，人各有所需，而我需要的是錢，你需要的就是名譽。」阿凡提回答說。

32、阿凡提與一位商人因錢的問題爭吵起來。
「阿凡提，你還算是個人嗎？整天錢、錢、錢的，我決不會為這點錢與人家爭得臉紅脖子粗的，我需要的是名譽而不是錢！」商人對阿凡提說。
「你說的非常正確，人各有所需，而我需要的是錢，你需要的就是名譽。」阿凡提回答說。

33、甲：「算了！你很快就會忘了她的！」。
乙：「不，我決不會很快地忘了她的，因為我買了許多東西給她，都是分期付款的。」。

34、話說當初越共要統治越南前，為了向民眾示好，特向他們提出保證，決不會動他們一 針一線，且奉行民主主義，戰後…。越共：將你們所有值錢的東西都教出來！人民：你們不是說不會動我們一針一線的嘛？！越共：對啊！不值前的東西我們才不要ㄌㄟ！人民：沒關係，我們要實行民主主義！越共：我們已經是了啊！你們是民，我們是主阿。

35、在全日本男女社經對抗總決賽開幕式上，總裁判黃教授說：「我這次來日，專門為了社經。下面介紹一下雙方參賽陣容，男方隊員有龜頭正雄先生和一夜五次郎先生，女方隊員有梅川庫子小姐和見君脫庫子小姐。我還高興的宣布，副總裁判為韓國社經巨子朴成性博士。」。

36、Ａ：「大象與跳蚤有什麼區別？」？
Ｂ：「大象身上可能有跳蚤，而跳蚤身上決不會有大象。」。

37、有什麼不開心的就睡一覺，我覺得沒有什麼是睡一覺不能解決的問題，如果有，那就再睡個回籠覺。