關於戒的幽默段子
1、別和我談理想,戒了。
2、李寬戒網已有半年多了。
十多年未曾謀面的老同學從國外回來,掛電話邀李寬到酒店一敘,李。
寬興高采烈而去,敲開房門,見到屋內架勢,卻瞠目結舌。只見房內數人。
正圍著桌上幾台電腦、 MODEM、幾根電話線端正而坐,居中的一位中年婦。
女正侃侃而談,身邊的聽講者個個虔誠認真,如痴如醉。李寬一看,便徹。
底明白了,原來又是INTERNET
這種陣式李寬已見識過好多次,兩年前他曾被一位早就完全記不起名。
字的初中同學騙去聽了一次「網課」;一年半前到某個度假村度假的時候。
被一群頭扎黃絲帶的網商用地毯式轟炸方法搶走了半天的遊玩時間;大半。
年前,李寬還被一位被他拋棄的老情人誆去聽了一場網大會;幾天前,一。
伙網蟲還拉他到青秀山,燒烤玩了一整夜。
李寬久經這種考驗,臨危不懼不懼,先與老同學禮行問候敘舊,然後。
端坐於床沿,磨刀霍霍,嚴陣以待,兵來以便將擋,水來則用土掩。
老同學用很親切的語言及表情,把李寬介紹給室內的四位朋友,一位。
從台灣來的婦人,一位香港來的瘦子,兩位本城的人:一位是胖子,另一。
位是很年輕
3、他曾多次聲稱要戒煙,但總是不見成效,他一邊抱怨,一邊點著。
煙捲,不停地抽。有人對他說:「抽煙有害處,還是戒掉好;當你想。
抽煙時,就去買根奶油冰棍來試試……」。
「我試過了,」他遺憾地說,「但無論如何點不著,」。
4、英國藝術家們為了宣傳戒煙,懸賞徵求最佳戒煙廣告。最終獲。
獎的是這樣一個廣告:
畫面上,兩個男子在談論找什麼樣的女朋友。其中一個人說:
「千萬不能找吸煙女子,因為你一吻她,就會覺得自己在吻一。
只舊煙缸。」。
5、兩夫婦度歲,夫於除夕戒妻曰:「往日行房,每到快活處,必定叫死。明日是新正,大家忌說死字,但說我要活。」妻然之。及次日行房,妻樂極,仍叫如前。夫怪其忌犯,妻曰:「不妨。像這種死法,那怕一年死到頭!」。
6、一個女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指,但竟沒有一個。
同學注意到,令她忿忿不平。到下午大家坐著談天的時候,她突然。
站起來大聲說:「哎呀,這裡真熱呀,我看我還是把戒指脫下來吧。」。
7、妻子聽丈夫又提出戒煙,將信將疑地問:「為什麼又想起戒煙?
來了呢?」。
丈夫:「『三年不抽煙,買頭騾子牽』嘛!」。
妻子:「就光為省錢嗎?」。
丈夫:「煙含尼古丁,抽多了短命。」。
妻子:「什麼時候戒煙呢?」?
之夫:「從現在開始,分兩步走。第一步節減,由每月五條減為。
三條。」。
妻子:「第二步呢?」。
丈夫:「到第二階段,就只限兩個時候抽煙。」。
妻子:「哪兩個時候?」。
丈夫:「下雨和不下雨的時候。」。
8、某人問醫生:「請問醫生,我怎樣才能活到100歲?」。
「第一,戒酒。」「我從不喝酒。」。
「第二,戒色。」「我一點不討女人喜歡。」。
「第三,少吃肉。」「我是個素食者!」。
「那麼您為什麼想活這麼久呢?」?
9、李寬戒網已有半年多了。
十多年未曾謀面的老同學從國外回來,掛電話邀李寬到酒店一敘,李寬興高采烈而去,敲開房門,見到屋內架勢,卻瞠目結舌。只見房內數人正圍著桌上幾台電腦、 MODEM、幾根電話線端正而坐,居中的一位中年婦女正侃侃而談,身邊的聽講者個個虔誠認真,如痴如醉。李寬一看,便徹底明白了,原來又是INTERNET
這種陣式李寬已見識過好多次,兩年前他曾被一位早就完全記不起名字的初中同學騙去聽了一次「網課」;一年半前到某個度假村度假的時候被一群頭扎黃絲帶的網商用地毯式轟炸方法搶走了半天的遊玩時間;大半年前,李寬還被一位被他拋棄的老情人誆去聽了一場網大會;幾天前,一夥網蟲還拉他到青秀山,燒烤玩了一整夜。
李寬久經這種考驗,臨危不懼不懼,先與老同學禮行問候敘舊,然後端坐於床沿,磨刀霍霍,嚴陣以待,兵來以便將擋,水來則用土掩。
老同學用很親切的語言及表情,把李寬介紹給室內的四位朋友,一位從台灣來的婦人,一位香港來的瘦子,兩位本城的人:一位是胖子,另一位是很年輕的姑娘。姑娘長得很漂亮,李寬便多看了兩眼。介紹完畢,台灣婦人率先關心李寬,問李寬在做什麼工作。李寬回答說沒有工
10、丈夫:「你為什麼總讓我坐在汽油桶上?」?
妻子:「為了使你真正能把煙戒了。」。
11、妻子要丈夫買只鑽石戒指。丈夫對她說:「如果一。
個妻子愛丈夫的話,決不會要求丈夫買這樣買那樣。
的。」。
妻子說:「是的,如果一個丈夫愛妻子,他不等妻。
子開口,早就買來了。」。
12、甲:「請抽煙。」。
乙:「不,我戒了。」。
甲:「你真是意志堅強的人。」。
乙:「不,是我妻子意志堅強。她對我說,你要麼抽。
煙,要麼要我!兩者選一!」。
13、一婦女對她的女伴說:「你的結婚戒指戴錯了手。
指頭。」。
「管它呢!反正我和我男人也結錯了婚。」。
14、妻子外出參加舞會,深夜才回家,丈夫想讓她挨。
挨凍,以示懲戒。
「膨膨膨!」敲門聲。
「誰呀?」。
「是我,我是你老婆!」。
「不對,我老婆規規矩矩,決不會半夜三更才回。
家。」。
「少廢話,你不開門我跳井啦!」。
「悉聽尊便!」。
妻子抱起一塊木頭投入井裡,「撲通!」。
丈夫信以為真,忙去「救人」。
這時,藏在門後的妻子偷偷溜進屋子,鎖上門。
丈夫知道上當,迴轉身卻被關在門外,他便敲起。
門來。
「誰呀?」。
「是我,我是你丈夫!」。
「不對,我丈夫老實巴交的,決不是個夜遊神。」。
「別開玩笑了,我光著身子都快凍死了!」。
「你活該!」。
「你再不開門我也跳井啦!」。
「那好吧,你老婆在井裡等著你哩!」。
15、我需要一隻新的結婚戒指.生日那天,我正在園子裡勞動,丈夫問我想要什麼禮物.我舉起手,說:「你看我的手光禿禿的.」?
當晚,我激動的打開禮物盒.「生日快樂」.丈夫說.我打開看到一副園工手套。
16、妻子要丈夫買只鑽石戒指。丈夫對她說:「如果一個妻子愛丈夫的話,決不會要求丈夫買這樣買那樣的。」 妻子說:「是的,如果一個丈夫愛妻子,他不等妻子開口,早就買來了。」。
17、有一位丈夫很會吸煙,老婆叫他戒煙他總戒不了,老婆採取了你買一包煙多少錢,她就存多少錢.一年下來,老婆拿出一千多元錢對老公說:「老公,你看,去年你吸煙吸了一千多元錢.多可惜呀!」老公一看想:「我若不吸煙,一年下來可省一千多元錢.」他下了決心戒了煙.第二年就問老婆說:「我今年戒了煙,你今年存多少錢呀!:」。
老婆說:「今年沒有存錢.」老公說:「看來還是我吸煙好,你能存錢」。
18、教堂里,一對新人正在舉行婚禮。新郎因為太緊張了,忘記了交換戒指的程序。牧師就悄悄舉起手指提醒他,新郎懵然不懂,不明白是什麼意思。牧師為了使他明白,就用一隻手的拇指和中指圈成環狀,套往另一隻手的手指向他示意。新郎終於「明白」了,漲紅著臉悄悄對牧師說:「那事不是要到晚上才能做的嗎?!」?
19、父戒子曰:「凡人說話,放活脫些,不可一句說煞。」子。
問:「如何活脫?」時適有鄰家來借物件。父指而教之曰:「比。
如這家來借東西,看人打發,不可竟說多有,不可竟說多無。
也有家裡有的,也有家裡無的,這便活脫了。」子記之。他日。
有客到門問:」「令尊在家否?」答曰:「我也不好說多,也下好。
說少,其實也有在家的,也有不在家的。」。
20、乞兒戒吃狗肉,眾丐勸曰:「不必。」曰:「我不食之久。
矣。」眾曰:「你便戒他,他卻不戒你。」。
21、兩夫婦度歲,夫於除夕戒妻曰:「往日行房,每到快活處。
必定叫死。明日是新正,大家忌說死字,但說我要活。」妻然。
之。及次日行房,妻樂極,仍叫如前。夫怪其忌犯,妻曰:
「不妨。像這種死法,那怕一年死到頭!」。
22、夫勸新婦解衣。婦曰:「母戒我勿解,母命不可違;夫勸。
我解,夫命又不可違;奈何?」正沉吟間,夫迫之,婦曰:「。
我知之矣!只脫去下截,做個兩盡其情罷。」。
23、一人好於酒後漁色,或戒之曰:「醉飽莫行房,五臟皆反。
覆,此藥石語也,如何犯之?」其人曰:「不妨。行過之後,再。
行一次,依舊掉轉來,只當不曾反覆。」。
24、貧家蓋稿秸,幼兒不知諱,父撻而戒之曰:「後有問者。
但云蓋被。」一日父見客,而須上帶秸草,兒從後呼曰:「爹。
爹,且除去面上被屑著?」。
25、北齊高祖曾在八日齋戒祀日講說,石動甬正好也參加齋戒,當時還有。
德望很高的僧人在高座上論經講道,眾人提出許多問題都不能難佐高僧。
輪到石動甬相問,說:「今是何日?」。
僧答說:「是佛生日。」。
動甬滑稽地解釋:「那麼日是佛兒?」。
高僧面露不悅之色,說:「今日佛生。」。
動甬又裝作正經樣說:「噢,佛是日兒!」眾都大笑起來。
26、有個人喝滾熱的肉湯,燙疼了咽喉和胃,從此便懷有戒心,哪怕看到切成細末的冷腌。
菜,也擔心燙著,放在嘴邊吹個不停。
27、某人嗜酒如命,天天吃得酩酊大醉。朋友們竭力勸他戒酒。
他說:「我本來要戒的,因為兒子出門,我時時盼望他歸來,暫且以酒澆愁罷了,兒子。
一回來我就戒掉。」。
眾人說:「你要賭咒發誓我們才相信。」 嗜酒者說:「如兒子歸來還不戒酒,就叫。
大酒缸把我淹死,小酒杯把我噎死,跌在酒池。
里泡死,掉在酒海里淹死,罰我生為酒里的百姓,死做酒糟中的鬼魂,在酒泉之下,永久不。
得翻身。」。
大家問:「您兒子到底哪裡去了?」。
他答道:「杏花村外為我買酒去了。」。
28、蘇州虎丘有個和尚專好吃酒肉,他一見豆腐一類的菜就皺眉頭,如同持戒者一見魚肉就。
皺眉頭一樣。一天,幾個朋友聚會,虎丘的那個和尚也在內。朋友中有個人是從楚地來的。
他一直吃齋,朋友們特地為他準備了素食。楚地來的這個朋友以為和尚也必持戒,特邀他共。
席吃素,吳興人凌彼岸笑著對他說:「請不要為此僧破戒。」。
29、北齊高祖曾在八日齋戒祀日講說,石動甬正好也參加齋戒,當時還有德望很高的僧人在高座上論經講道,眾人提出許多問題都不能難佐高僧。
輪到石動甬相問,說:「今是何日?」。
僧答說:「是佛生日。」。
動甬滑稽地解釋:「那麼日是佛兒?」。
高僧面露不悅之色,說:「今日佛生。」。
動甬又裝作正經樣說:「噢,佛是日兒!」眾都大笑起來。
30、某公患有心臟病,醫生勸他戒煙,並且說,如果不能一下子戒掉,可以先改成每天飯後抽一支。
一月後,他又去看醫生,醫生檢查後發現他又有了胃病,大惑不解,問:「這是怎麼回事?」「可能是因為我為了遵守您飯後一支煙的建議,每天吃飯次數過多而且不規律吧。」?
31、某公患有心臟病,醫生勸他戒煙,並且說,如果不能一下子戒掉,可以先改成每天飯後抽一支。
一月後,他又去看醫生,醫生檢查後發現他又有了胃病,大惑不解,問:「這是怎麼回事?」?
「可能是因為我為了遵守您飯後一支煙的建議,每天吃飯次數過多而且不規律吧...」。
32、病人:半個月前,我用蠟殼包裹著吞下一枚金戒指,請幫我把它取出來。
醫生:天哪!不當時怎麼不來動手術?
病人:當時我並不急著用前。
33、某人問醫生:「請問醫生,我怎樣才能活到100歲?」「第一,戒酒。」「我從不喝酒。」第二,戒色。」「我一點不討女人喜歡。」「第三,少吃肉。」「我是個素食者!」「那麼您為什麼想活這麼久呢?」?
34、父親在家中發誓:「從今天起保證戒煙。我要是再抽,除非太陽從西邊出來!除非6月里下起漫天大雪!」。
兒子聽了,馬上說:「求你再抽兩次!」。
「為什麼?」父親迷惑不解?
「讓我看看太陽是怎樣從西邊出來的,讓我看看6月的雪!」。
35、李寬戒網已有半年多了。十多年未曾謀面的老同學從國外回來,掛電話邀李寬到酒店一敘,李寬興高采烈而去,敲開房門,見到屋內架勢,卻瞠目結舌。只見房內數人正圍著桌上幾台電腦、 MODEM、 幾根電話線端正而坐,居中的一位中年婦女正侃侃而談,身邊的聽講者個個虔誠認真,如痴如醉。李寬一看,便徹底明白了,原來又是INTERNET。這種陣式李寬已見識過好多次,兩年前他曾被一位早就完全記不起名字的初中同學騙去 聽了一次「網課」;一年半前到某個度假村度假的時候被一群頭扎黃絲帶的網商用地毯 式轟炸方法搶走了半天的遊玩時間;大半年前,李寬還被一位被他拋棄的老情人誆去聽 了一場網大會;幾天前,一夥網蟲還拉他到青秀山,燒烤玩了一整夜。李寬久經這種考驗,臨危不懼不懼,先與老同學禮行問候敘舊,然後端坐於床沿,磨刀 霍霍,嚴陣以待,兵來以便將擋,水來則用土掩。老同學用很親切的語言及表情,把李寬介紹給室內的四位朋友,一位從台灣來的婦人,一位香港來的瘦子,兩位本城的人:一位是胖子,另一位是很年輕的姑娘。姑娘長得很 漂亮,李寬便多看了兩眼。介紹完畢,台灣婦人率先關心李寬,問李寬在做什麼工作。李寬回答說沒有工作,一介無業游民。
36、英國藝術家們為了宣傳戒煙,懸賞徵求最佳戒煙廣告。最終獲。
獎的是這樣一個廣告:畫面上,兩個男子在談論找什麼樣的女朋友。其中一個人說:「千萬不能找吸煙女子,因為你一吻她,就會覺得自己在吻一隻舊煙缸。」?
37、法官對被告說:「你不但偷錢,還拿了表,戒指和珍珠。」。
被告說:「是的,法官先生,人們不是常說『光有錢並不會得到幸福。
嗎?」。
38、法官對被告說:「你不但偷錢,還拿了表,戒指和珍珠。」 被告說:「是的,法官先生,人們不是常說『光有錢並不會得到幸福嗎?」。
39、猶太教有一條戒律:教徒在安息日不能摸錢。
兩個猶太人在街上走著,其中一個問另一個道:「假如你在安息日看到路邊有一個。
裝著1000個盾的錢袋,你會揀它嗎?」。
「噓——小聲點!」被問者輕聲說,「今天可不是安息日——而且——錢袋在哪兒?」。
40、一對新人在教堂舉行結婚典禮,到了互換戒指的時候,緊張過度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指,做出套戒指的動作,並眨著眼睛暗示新郎。只見新郎脹紅著臉,結巴地說:「牧師,那不是今晚洞房之夜才做的嗎?」。
41、某公患有心臟病,醫生勸他戒煙,並且說,如果不能一下子戒掉,可以先改成每天飯後抽一支。
一月後,他又去看醫生,醫生檢查後發現他又有了胃病,大惑不解,問:「這是怎麼回事?」?
-「可能是因為我為了遵守您飯後一支煙的建議,每天吃飯次數過多而且不規律吧...」。
42、我已經戒煙很久了,可室友卻老在我面前抽。
有一次我很煩,呵斥他們不要抽了,他們反而悠然自得的說:「日照香爐生紫煙。」。
我一下子把一杯水潑過去,對他們說:「遙看瀑布掛前川!」。
43、妻:煙里的尼古丁太多了,容易得癌,為了我把煙戒了吧!夫:真是的,我又不是為了你才抽煙。
44、加拿大某地有個煙鬼多次決心戒煙,總不見成效。他一邊無可奈何地嘀咕著,一邊又掏 出一支煙美美地抽了起來。同伴忠告說:「抽煙害處大,又費錢。不如在想抽煙時買兩根奶 油冰棍試試。」 他馬上接著說:「早試過了,怎麼也點不著!」?
45、丈夫把結婚戒指在家裡弄丟了,他在妻子的幫助下到處翻找。
還是沒找到。這時,天黑了,他便到門口繼續找。鄰居問他:「你在。
找什麼?」他說:「找我的戒指。」?
鄰居問:「你是把戒指丟在這裡嗎?」。
他說:「不是,我把戒指丟在家裡了。」。
鄰居又問:「你為什麼不在家裡找?」?
他說:「因為家裡光線不足。」。
46、喂喂喂!大家不要生氣,生氣會犯了嗔戒的!廣元你也太調皮了,我跟你說過叫你不要亂扔東西,你。
怎麼又…你看我還沒說完你又把棍子給扔掉了!月光寶盒是寶物,你把他扔掉會污染環境,要是砸到小朋友?
怎麼辦?就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不對的?
47、揚包套的爸爸說:喂喂喂!大家不要生氣,生氣會犯了嗔戒的!揚包套你也太調皮了,我跟你說過叫你不要亂扔東西,你。
怎麼又…你看我還沒說完你又把棍子給扔掉了!保險套是寶物,你把他扔掉會污染環境,要是砸到小朋友?
怎麼辦?就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不對的?
48、丈夫把結婚戒指在家裡弄丟了,他在妻子的幫助下到處翻找,還是沒找到。這時,天黑了,他便到門口繼續找。鄰居問他:「你在 找什麼?」他說:「找我的戒指。」 鄰居問:「你是把戒指丟在這裡嗎?」 他說:「不是,我把戒指丟在家裡了。」 鄰居又問:「你為什麼不在家裡找?」 他說:「因為家裡光線不足。」?
49、小伙子想給女朋友們買一枚戒指,到首飾店看了半天,指著一枚鑽石戒指問售貨員:「這個多少錢?」。
「1000美元。」小姐說。
小伙子沒想到這麼貴,驚異地吹了一聲口哨。他又指著另一枚戒指問:「這一枚多少錢?」。
小姐看著他,小聲地說:「三聲口哨。」。
50、一個女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指,但竟沒有一個同學注意到,令她忿忿不平。
到下午大家坐著談天的時候,她突然站起來大聲說:「 哎呀,這裡真熱呀,我看我還是把戒指脫下來吧。」。